Шизофрения вы говорите с котом

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит

Сестра играет в комнате с кошкой
систер: (кошке) Теперь я буду называть тебя фабия!
я: .
систер: ну потому что она маленькая шкода ^_^

Очень позабавило:
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит. (c)

Описание фильма на трекере:

Писатель Вей Си Ли расследует цепь загадочных происшествий, в которых замешана. кошка.
В ходе расследования выясняется, что кошка и ее соратники — космические пришельцы, которые прибыли на нашу планету, спасаясь от злобной субстанции, захватившей их звезду. Но зло не дремлет и тоже прилетело на Землю, и именно здесь состоится решающая битва.
Вас ожидают неплохие спецэффекты, разборка в стиле кунг-фу между кошкой и собакой, явление гонконгского Терминатора.

А вы говорите Бондарчук херню снимает с розовыми танками)

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё
не совсем.
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.

@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: ‘Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?’.

@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

wk-cof: Не усмотрели за кошкой во время течки и ее оприходовал соседский кот. Котята никому нужны не были, так что побежали за кошачьим противозачаточным в зоомагазин. Купили, но кошка категорически отказывалась его жрать. И тут слышу как мама в соседней комнате пытается впихнуть таблетку в кошку и тихо говорит:
-Ешь, дура. Самое приятное уже позади, дальше будет только хуже.
wk-cof: Пересматриваю свою позицию относительно материнской любви.

ххх: рука чешется без причины, наверное психоз.
ууу: если без причины чешется — это невроз, а психоз это когда руку тебе чешут инопланетяне, чтоб добыть редкие изотопы углерода.
ххх: O_o

Кот с кошкой друг напротив друга сидят у миски с кормом.
Не жрут, таращатся друг на друга с ужимками и подмурлыкиванием.
Со стороны всё выглядит как большая кошачья любовь.
Кот, типа: мурр, дорогая, кушай первая, я доем что останется.
Кошка муркает, жмется и отводит кошачьи глаза.
На самом деле всё гораздо глубже =))
Кот думает, ща я ей уступлю, а пока она жрет, схвачу сзади за шкуру и.
Кошка в это врубается и выбирает, что хуже — остаться голодной
или быть изнасилованной.
В итоге, кошка уступает и кот с аппетитом пожирает весь сухой корм.
Вот она кошачья любоффь. =)

mur_myau: Гуляла сегодня с кошкой. Потом зашла в магазин купить продуктов. Кошку — в рюкзак, потому что с животными туда низ-зя. Стою у прилавка, и вдруг спиной чувствую, что кошка как-то странно завозилась. А это какой-то ханурик уже расстегнул молнию! А там рыжая морда вместо кошелька.

|.addicted™
Однако куда ни плюнь — везде они. Кошка Катя, Кошка-перевёртыш, Кошка у окна, Кошка с коготками. Каждая тупая лошадь спешит назваться кошкой. Потому что это ниибацо крутой образ. А главное, оригинальный как весь пиздец.
Сплошные мурки, блять.

И никто не хочет быть слоником.
distopya
или пингвинёнком
distopya
или мангустом
|.addicted™
или хуенышем
distopya
хуёныш с коготками

ччч (23:13:14 18/05/2009)
у меня кошка тоже мозг ебет
ччч (23:13:17 18/05/2009)
играть хочет
ннн (23:13:56 18/05/2009)
в линейку?
ччч (23:14:10 18/05/2009)
в мухобойку
ннн (23:14:49 18/05/2009)
не гамал в такую! в чем смысел игры?
ччч (23:14:59 18/05/2009)
шаг первый — берешь мухобойку
ччч (23:15:16 18/05/2009)
шаг второй — находишь кошку
ччч (23:15:28 18/05/2009)
шаг третьей — долбишь по полу перед кошкой и чуть можно по жопе кошке
ччч (23:16:00 18/05/2009)
шаг четвертый — делаешь вид, что мухобойка после этого сьябывает в обратном от кошки направлении
ччч (23:16:49 18/05/2009)
повторять шаг 2-3-4
ччч (23:16:55 18/05/2009)
пока кошка не заебется
ннн (23:17:24 18/05/2009)
бля линейка проще!

Вытираю за кошкой лужу на полу и ругаюсь, типа. такая она нехорошая
кошка и рассказываю, что сделаю с ней в случае повторения подобного
поведения (причем, совершенно зря рассказываю, потому что кошка глухая,
потому как белая и с разноцветными глазами).
Кошка-то не слышит моих высказываний, зато слышит дочка, которая очень
любит кошку и грудью встает на ее защиту.
Мама!
Ты не понимаешь!
Ей было одиноко, и она сделала лужу для КОМПАНИИ.
Берет кошку подмышку и вместе с ней удаляется.
Я молча мою пол.

Как то днем, апарыш — кошкой был в аморальности изоблечен.
Сказала кошка — белому червю:»Таких, как ты — я видела — в гробу!»
. не знала кошка, рыбкой лакомясь потом,
кто — героически погиб при том.

Собака за кошкой, кошка за мышкой, мышка за сыром, сыру поебать..

Что общего между яичницей, кошкой и змеей? Все они шипят. В чем различие? Кошка и змея шипят чтобы напугать,- а яичница напоминает, что нужно открыть пиво.

Volna:
представляешь я шла с работы и видела как бабушка старенькая разговаривала с кошкой. кормила ее колбасой и спрашивала по нескольку раз: «ты наелась?»

Sd (22:31:12 10/07/2008)
а кошка смотрела и отрицательно мотала головой?

Только что сказала кошке, что шла бы она лесом, я ее уже покормила рыбы больше нет.

У нас нет животных, но муж разговаривает с телевизором, слава Богу, пока с работающим:)) Каков диагноз в этом случае?
Ваш?

Йолки, обнаружила у себя уверенную пятую стадию. 010::010:

Хочу взять ещё одного котёнка. и. С ДЕЦТВА ПРИУЧИТЬ ЕГО ОТВЕЧАТЬ МАМЕ . :110::110:

А как называется стадия «заткнитесь все, не могу больше разговаривать. «?

Очень просто..Посылающий в опу !

А что делать тем, у кого кошки нет?
Так не разговариваю, а была бы, так с удовольствием.

у меня попугай, кошки нет:))
один хрен молчит, что обращаешься к нему , что нет.
поэтому думаю что у меня последняя стадия:110::110::110:

а кота какого-то таки упомянула. ))

а кажется что разговаааариваееешь. )))

ну может это у меня стадия- мне же кажется))

Та же ерунда. Радует, что хоть собака мне отвечает :))

Собака мне не отвечает, но смотрит тревожно и трогает лапой мой лоб. 0005:

может лучше опрос. :))
(у меня нет кошки, но регулярно беседую с бытовой техникой)

Это не страшно, до тех пор пока бытовая техника не начнет вам отвечать :))

с кошкой беседую, иначе она на меня обижаться начинает! )))

Кстати, а кошки правда умеют обижаться? Интересно, как это проявляется?

«дуется», отворачивается, уворачивается от ласк, смотрит как Ленин на буржуазию, и всячески выражает свое недовльство — мимика у нее выразительная, сразу можно понять о чем думает и что на уме :))

Отворачивается и хвостом передёргивает. fifa:
Но это если более или менее небуйная. А вот коты-мизантропы могут «нападать» из-за угла.:001:
Коты-интеллектуалы красноречиво гадят конкретно в тапочки обидчику. 058:

Мои девочки так не делают, значит я хорошая, кошек не обижаю:) Да. и разговариваю с ними, а они со мной

Разговора не получается, их 8 штук, они все время болтают, перебивают друг друга, а мне так просто не дают рта раскрыть:065:

ну вот, паранойя, я так и думала :010::010::010:

Описание фильма на трекере:

А вы говорите Бондарчук херню снимает с розовыми танками)

@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: ‘Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?’.

@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Собака за кошкой, кошка за мышкой, мышка за сыром, сыру поебать..

Sd (22:31:12 10/07/2008)
а кошка смотрела и отрицательно мотала головой?

Шизофрения я говорю с котом

Она говорит: «Поклянись котом».
У нас в семье принято клясться котом Митей, потому что у кошек девять жизней.
Но надо быть осторожней уже, потому что Митя, похоже, скоро уйдет в минус.

Из ЖЖ:
Она говорит: «Поклянись котом».
У нас в семье принято клясться котом Митей, потому что у кошек девять жизней.
Но надо быть осторожней уже, потому что Митя, похоже, скоро уйдет в минус.

Xxx: Я боюсь сболтнуть лишнего при моем воображаемом внутреннем коте, который меня игнорирует и не ценит. Это кажется мне совершенно невыносимым.

Побочные эффекты у антидепрессанта: депрессия, галлюцинации, психоз, нарушение сексуальной функции и кома.

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант — кошка говорит внутри Вас).
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
Кажется невыносимым.

Ххх: рука чешется без причины, наверное психоз.
Ууу: если без причины чешется — это невроз, а психоз это когда руку тебе чешут инопланетяне, чтоб добыть редкие изотопы углерода.
Ххх: O_o

Британские ученые в очередной раз жгут:

Быть круглым отличником – опасно для психического здоровья, считают британские ученые. По их мнению, школьники, имеющие лишь отличные оценки, значительно чаще страдают маниакально-депрессивным психозом, чем ученики со средней успеваемостью.

Берегитесь ботанов, товарисчи школьнечки, они опасны и коварны

Идите в ПИЗДУ, УЕБИЩА. Только из-за того, что в моем ЕБАНОМ классе был только один умный человек, его (меня) чмарили все 11 классов. Вам бы, твари, такую же жизнь, посмотрели бы какой маниакально-депрессивный психоз разовьется

Anvolt:сдается, это массовый психоз про тяжелые роды
Shrek108:попробуй себе в жопу хотя бы шар для большого тенниса засунуть и опиши ощущения, а у женщины голова ребенка проходит
Pin:ну вообще-то она не через жопу проходит.
Shrek108:а откуда тогда берутся сисадмины?

10 класс. Открытый урок химии. Смотрю на нее, и больше от этой жизни
Ничего не нужно. Смотрю десять минут, двадцать. Черты лица плывут,
Образуется типичный алкогольный габитус. — прошло 15 лет. Так вот
Просто, и даже без права переписки. И она теперь больна алкоголизмом, а
Я ее выездной врач. Конечно, она не узнает меня. — Доктор, выруби меня
До
Утра, пожалуйста. Рядом что-то человекообразное, видимо мужского
Пола: — Братух, отруби ее, она меня за. ла. или пойдем лучше по
Стопочке примем. и по лицу ее хрясь.
В 2 часа ночи чувства притупляются. Поэтому если кто-то ждет ударов
Стойкой капельницы по сожителю или душещипательных объяснений с первой
Любовью — разочарую. Ничего этого не было. Прокапал, содрал по максимуму
И ушел.
Где же веселая история? А не будет ее. Скажу только, что у сожителя
Внезапно развился острый алкогольгый психоз, от которого он благополучно
И скончался в моем отделении. А она теперь моя жена.

Острый психоз — я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом. Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

С котами разговаривают все. Это нормально.

Мания величия — кот меня очень ценит.

Там штук 15 диагнозов было! )

Делаете то, что вам говорит кот? Интересно, это тоже диагноз? )

Заметно ! У вас лобовое спатела )

Где? Пойду в сервис! До утра. ..всем чмоки )))

И за одно масло проверь ! Много жжошь)

Не. .масло недавно меняли. не жрёт вроде

Не. лучше некуда. Потрясающий парень. царская особа. Думает что я у него в гостях живу. сволочь

аааааааа. у меня такой же усатая мурлопотамистая морда)))

Такой?

Только что сказала кошке, что шла бы она лесом, я ее уже покормила рыбы больше нет.

Йолки, обнаружила у себя уверенную пятую стадию. 010::010:

Хочу взять ещё одного котёнка. и. С ДЕЦТВА ПРИУЧИТЬ ЕГО ОТВЕЧАТЬ МАМЕ . :110::110:

А как называется стадия «заткнитесь все, не могу больше разговаривать. «?

Очень просто..Посылающий в опу !

а кота какого-то таки упомянула. ))

а кажется что разговаааариваееешь. )))

ну может это у меня стадия- мне же кажется))

А что делать тем, у кого кошки нет?
Так не разговариваю, а была бы, так с удовольствием.

Та же ерунда. Радует, что хоть собака мне отвечает :))

Собака мне не отвечает, но смотрит тревожно и трогает лапой мой лоб. 0005:

может лучше опрос. :))
(у меня нет кошки, но регулярно беседую с бытовой техникой)

Это не страшно, до тех пор пока бытовая техника не начнет вам отвечать :))

с кошкой беседую, иначе она на меня обижаться начинает! )))

Кстати, а кошки правда умеют обижаться? Интересно, как это проявляется?

Мои девочки так не делают, значит я хорошая, кошек не обижаю:) Да. и разговариваю с ними, а они со мной

ну вот, паранойя, я так и думала :010::010::010:

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько будет дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

Острый психоз: вы разговариваете с кошкой, она поддерживает беседу.
Острый галлюцинаторный психоз: вы разговариваете с несуществующей кошкой.
Паранойя: вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения: кошка говорит внутри вас.
Неврастения: вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

Консультант-психотерапевт четвертый час разговаривает по «телефону доверия» с человеком, который жалуется на депрессию:
— А о самоубийстве вы думали? Не думали? А вы подумайте, подумайте…

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

Параноик — это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

Мужчина на приеме у психиатра:
— Доктор, я очень беспокоюсь за свою жену. У нее навязчивая идея, что кто-то хочет украсть ее платья.
— Вы уверены?
— Да, уверен. Она даже наняла человека, чтобы он охранял ее платья. Я обнаружил его вчера в шкафу.

У меня понимающая жена модельной внешности, благодарные любящие дети-отличники, дом на берегу моря, достойная машина. И всё это благодаря обычной шизофрении!

Психиатры беседуют:
— Ну, как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили…

Психологи предупреждают: люди, которые по несколько дней не появляются в социальных сетях, слишком зависимы от реальной жизни!
***

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Психолог разговаривает с клиентом:
— Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?
— Я сортирую апельсины.
— Это как?
— Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие — в первую корзину, поменьше — во вторую и самые маленькие — в третью.
— Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа…
— Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду, приходится принимать решения, решения, решения.

По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим отклонением. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке — делайте выводы…

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓