Меня почти год назад оставил муж. О том, что что-то у нас «не так» он молчал. Ничего не говорил. Как мне казалось, что мы много радовались, смеялись, были всегда вместе, много путешествовали. А тем временем к него на работе начался служебный роман. И в один вечер он ушёл сразу и отключил телефон.
Я знаю, что я эмоционально от него зависима. Весь год я старалась что-то делать, чтобы перестать о нём думать. Обращалась к психологу. Мне становилось то лучше, то опять хуже. Сейчас я опять хочу перестать жить. Я не вижу смысла в жизни. Мне плохо, страшно. Мне очень плохо.
Поддержите сайт:
Ольга , возраст: 49 / 23.08.2012
Здравствуйте, Ольга! Знаете, своими мыслями можно управлять. Пресекайте мысли о муже волевым усилием. И\или сразу произносте краткую
молитву «Господи благослови (его)», как только о нем вспоминаете. Благословите и отпустите. Ольга, я написала Вам не пустое «бла-бла-бла». Не поверите, но это работает (я сама не верила!). Проверено лично (не было выбора, я не знала что делать и применила совет из этого сайта, потому что не хотела зависать на этой ситуации и терять время). У меня это вообще очень быстро сработало. Просто перестаем думать о человеке — и все, пресекаем мысли, переключаем рычаги мысли, а не пассивно следуем за мыслью. Попробуйте! Ну, а посудите сами,
какой практический смысл думать о том человеке, что уже где-то там, и по-большому счету уже никакого отношения к нами не имеет. Знаете, как в том еврейском анекдоте «умерла — так умерла». Ну, а что делать, Ольга? Не теряйте, пожалуйста, время. Нет — так нет. Это больно, я знаю, но иное не имеет смысла, имхо. Плохо и страшно бывает и мне периодами, потом отпускает. За день настроение меняется много
раз, увы. Ну, что ж, издержки производства в виде жизни)) Всего Вам Ольга, хорошего. А прелюбодеев ждет озеро огненное, увы, если не
раскается. Вы ничего плохого не совершили, и думает о совершенном пусть совершивший. Как в прекрасном фильме Тарковского «Андрей Рублев»
сказано: «Твой грех — твои молитвы». Пусть он думает, а Вы — не думайте, поскольку ни в чем Вы, судя по написанному, не виноваты!
Да, и хотела сказать, меня тоже оставили внезапно, в один день, без предупреждения, без объяснений, правда, после вполне стандартной ссоры, которая в былые времена ухода не предвещала)) Это, снова-таки, к тому, что я сама прошла через подобную ситуацию в разрезе внезапного ухода.
Ольга, вина не Ваша, повторюсь. Продолжайте жить, а не жить предназначенно в итоге нераскаянным грешникам. Не путайте понятия и позиции)))). А Вам нужно жить. Имеете полное право))).
Ольга , Вам больно и обидно , но Вы не залезете в голову к нему и не можете управлять его действиями . Поэтому подумайте о себе , почему его поступок должен управлять Вашей жизнью? У меня ситуация похуже . Меня оставили наедине с моим горем , в самый ужаснейший момент моей жизни , когда кроме того ,как убить себя, я выхода не видела, когда я больше всего нуждалась в поддержке . Так вот я пережила не только ужасное горе (переживаю и это надолго) , но и предательство одновременно . Откуда во мне находятся силы? Вера в Бога , вера в то,что ничего случайного в нашей жизни не происходит . Примите это . Не копайтесь в догадках , освободите мысли , думайте только о хорошем. Мне часто приходилось слышать: и что ты изменишь ,если будешь будешь загонять себя?кому станет легче? — эти слова только сейчас начинают доходить , и мне сложнее, чем Вам, поверьте , но на самом деле, лучше мы не делаем никому . В Ваших силах взять себя в руки! Вы должны жить и жить достойно!
Убитая горем , возраст: — / 24.08.2012
Дорогая Ольга! Я очень согласна с Л, что мысль можно и нужно
переключать. Будет гораздо легче, если вы найдете на что именно
переключать. Вернее на кого! Раньше смыслом Вашей жизни была
забота о близком человеке. Вы привыкли любить, заботиться, это
доставляло радость и удовлетворение. Прекрасно! Сколько людей
нуждаются в заботе и не имеют ее! Многие мои знакомые оказались
в подобном положении: много лет прожили с мужем хорошо и
замечательно и вдруг, на тебе! Ни с того ни с сего. Со стороны
могу сказать: те, кто нашел, о ком заботиться, выглядят даже более
счастливыми, чем до развода. Одна любит детей и пошла работать
няней. Через 3 года появились внуки. Сейчас занимается ими.
Другая — крепко сдружилась с соседками и помогает кому с детьми,
кому чем. Третья начала ездить в детский дом, подружилась с
чудесным директором, с детьми, рассказывает — сердце радуется.
Думаю, Вы просто добрый человек, и не можете жить только для
себя. Помоги, Господи!
ЕленаОбыкновенная , возраст: 35 / 24.08.2012
Дорогая Ольга!
Не унывайте. Постарайтесь простить.
Помочь вам может только Господь. Если вы к Нему обратитесь, будете ходить в православный храм, жить по-христиански, то все у вас будет хорошо.
Проблем меньше не станет, но вы будете смотреть на них совершенно другим сердцем.
Храни вас Господь и Божия Матерь.
Виктория , возраст: 18 / 24.08.2012
Ольга нет его Вашего бывшего мужа. измена разрушает брак. Я прошла это 16 лет назад, и сейчас я благодарю Бога за то что произошло, я совершила много ошибок. но я исцелилась от этой зависимости.Если бы мы делали в отношении себя хотя часть того что мы делаем для других. Позвольте себе принять потерю бывшего мужа , и Вы обретете себя.
Ольга , возраст: 51 / 24.08.2012
Бывает и такое, это очень плохо , муж предал Вас, не по мужски поступил! Общайтесь с родными, хорошими знакомыми или близкими людьми, не сидите дома в одиночестве — это только усугубит ситуацию, так же можно попробовать сайт знакомств, там бывает встречаются хорошие люди, важно хорошо узнать что это за человек! Обязательно сходите в храм, можно пообщаться с батюшкой, исповедоваться!
Бог в помощь!
Вадим , возраст: 55 / 26.08.2012
Оля, здравствуйте!
Сходите на сайт http://www.perejit.ru/ — очень Вам советую. Почитайте там статьи, просьбы о помощи, и ответы, особенно одной женщины по имени Smilla. Вот просто набирайте этот ник в строке поиска и читайте все ее ответы. Очень помогает. От нее ушел муж после 30 лет брака, ей тогда был 51 год. Она три года выкарабкивалась, и — смогла. И Вы сможете.
Бог в помощь.
Ирина , возраст: 38 / 26.08.2012
Предыдущая просьба Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
Что чувствует человек когда его бросает вторая половинка? Потерянность, непонимание, потерю веры в себя – и это ещё слабо сказано. Оказавшись в подобных ситуациях, люди описывают своё состояние так, как будто на них внезапно свалилась огромная бетонная плита и раздавила всё, что они с неимоверным усилием пыталась воздвигнуть в своей жизни.
Давайте рассмотрим один случай из моей практики, который весьма типичный для ситуаций, когда приходиться выбираться из депрессии, после того как кто-то в паре берет на себя ответственность за разрыв отношений.
Итак, история такова. Была героиня, вполне себе успешная женщина и был ее муж, который выполнял роль «собаки на сене», чем усугублял и без того депрессивное состояние своей жены. Потом, как Вы понимаете, мужчина ушел из семьи. Но когда уже бывший муж сам не спешил окончательно исчезать из жизни моей клиентки, тем самым усугубляя ее депрессивное состояние.
Женщина познакомилась со своим будущим мужем ещё в школьные годы, и уже тогда мужчина предпринимал попытки уйти от нее, но при этом сохранял с ней самые заботливые отеческие отношения. Его опека и постоянное беспокойство о настроении своей девушки всегда очень нравилось ей. Настолько, что она ни при каких обстоятельствах не хотела отпускать его, даже когда узнала, что последние два года совместной супружеской жизни с ней он имел параллельную гражданскую семью в другом городе. Последнее обстоятельство явилось страшным ударом, воспринятым как предательство со стороны мужа.
На самом деле оба в этой паре вели себя как манипуляторы, которые не столько любят друг друга, сколько хотят, чтобы было лучше им. Так, по молодости, девушка угрожала мужчине, что не сможет жить без него и просила ее не бросать. Муж же, при всем при том, что видел, как тяжело переживает разрыв с ним его супруга всё равно буквально не давал ей прохода постоянными звонками и встречами якобы для того, чтобы позаботиться о ее душевном благополучии. Он все силы прикладывал, чтобы продолжать поддерживать с ней болезненно-опекающие отношения.
На самом деле никакого благородства в поступках мужчины не было и в помине, и в ходе психотерапевтической работы моя клиентка смогла понять истинные мотивы его поведения.
На самом деле муж всегда завидовал ее успешности в карьере и финансовому благополучию, которое было у неё на протяжении всей жизни благодаря обеспеченным родителям и собственной успешной карьере управленца. Уже после официального развода и брака на другой женщине он при каждом общении с ней подчеркивал, как счастлив он в новой семье. Он много рассказывал, что у него все там замечательно и он очень счастлив впервые в своей жизни. А затем с удовольствием расспрашивал бывшую жену о том, как она пытается строить свою жизнь на тех руинах, которые остались у неё в душе после его ухода.
Мужчина оттолкнул и затем не отпускал и вновь и вновь лез к ней со своим заботливым общением. Зачем? Да, он просто наслаждался, видя ее страдания. Их роли по треугольнику Карпмана чаще всего распределялись так: она жертва, он же преследователь и избавитель. Она вышла из этого круга, когда поняла, что мужчина не изменится и ее мечта о том чтобы он стал только спасателем в ее жизни – не сбудется. Именно тогда она смогла оградить свою жизнь от всяческих контактов с ним, послав его по известному дальнему маршруту.
В детстве нашей героини, и, особенно, в период половозрастного созревания рядом с ней не было человека, в идеале мужчины, который бы по достоинству оценил какая красавица растет. Это очень важно для самооценки будущей женщины. Что же мешало отцу проявлять восхищение своей дочуркой? Конечно, собственная жизненная история: «…Когда только начинала из девочки в девушку превращаться чувствовала, что я не нужна, что я страшная. Очки, полнота, хвостик, прилизанные волосы ходила в черной водолазке и всем цветам предпочитала черный. Тогда мне казалось, что так я выделяюсь в школе, было важно не быть как другие. »
В ее детстве было много унижений и страданий, которые она сама за несправедливость не считала. Вот как она рассказывала про свою семью:
«Меня воспитывала мама и отчим. Родного отца не было. Когда отчим поженился на маме у него было двое детей от предыдущего брака. Меня не унижали, просто всё время подтрунивали».
Как бы ни складывались отношения с мамой и папой в детстве, всё же одна вещь, которая объединяет всех, кто переживает раз за разом любовную зависимость – это провал, неудачи в сфере любви, пережитые в детстве.
И разгадка того, почему именно так, вот в чем – когда какая-то сфера проблемная, то волей-неволей на ней концентрируешь внимание. Вот и растут недолюбленные дети с мыслями о том, что в своей-то семье они возьмут реванш. И это является началом провала их отношений в любви.
Какова же причина такой западни? А все дело в особенности сферы любви по сравнению с другими жизненными областями, такими как друзья, спорт, работа, отдых, хобби. Если в любых сферах кроме сферы любви можно (и нужно) ставить цели и достигать их, то в сфере любви – нельзя ничего планировать как цель. Счастье в любви ДАЕТСЯ человеку, только если он его уже получил в остальных сферах. Можно считать, что это и есть показатель того, что человек счастлив во всем, что есть в его жизни.
Верно и обратное, кто несчастен в какой-то жизненной сфере, на том минимальном уровне как ему нужно, тот несчастен и в сфере любви. Думаю понятно, что когда я говорю о счастье в любви, то имею в виду не кратковременную эйфорию в конфетно-букетный период (до 2х лет), а постоянное семейное счастье, проживаемое бок о бок с любимым человеком ни одно десятилетие.
Но давайте снова вернемся к нашей сегодняшней героине, женщины терзаемой от непонимания поведения ее бывшего мужа и все ещё на тот момент любимого мужчины в одном лице.
Её мужчина делал такие вещи, которые разрывали нашей героини сердце на части. Когда он уже ушел жить с другой женщиной он мог позвонить ей и, сказав, как ему не хватает той близости, которая была между ними, начать плакать по несколько минут подряд и затем больше ничего не сказав, положить трубку. Возвращаться он не собирался, и при этом часто подчеркивал, что он счастлив с новой женой, а вот у нее-то (его бывшей жене) все плохо и она совсем одна. Поступал он так якобы только для заботы о ней. Согласитесь – это всё ни что иное, как откровенное издевательство. С моей клиенткой мы начали с развития уважения к самой себе и того, чтобы позволять другим относиться к себе только с уважением. До любви к себе ей ещё предстоял непростой путь, но начать уважать саму себя это был начальный и очень важный для неё этап.
Не редко при разрыве отношений покинутая половинка начинает терзать себя вопросами о том, зачем с ними так поступили, о чем думали все это время, делаются попытки понять тактику другой стороны. Все это только усугубляет страдания и депрессию.
Мало того, что на эти вопросы ни один человек кроме самого виновника не сможет дать точный ответ, так ещё и тактики-то нет, в принципе. Человек просто поступает, так как ему, кажется, сейчас выгодно поступить. И никаких целей кроме собственной выгоды он не преследует.
На мой взгляд, этот один из ключевых моментов для того, чтобы начать выбираться из депрессии.
Когда я работаю с любовной зависимостью, то очень часто повторяется одна и та же ситуация. Мы только начинаем работать и клиентка яко бы «всё поняла» и решила поставить точку в отношениях, но… не проходит и недели как она пишет мне в скайпе, что у нее случилось ужасное и она в полном смятении чувств. Возможно, Вы уже догадались, что это реакция на то, что уже якобы вычеркнутый из сердца человек ей что-то написал. Ещё раз повторюсь – это выбивание из колеи «приветом» от бывшего повторяется из раза в раз с разными клиентками, поэтому я решила уделить время этому моменту в данной статье.
Понятно, что это «привет» бывает не горячим и любящим, а эгоистичным и призванным унизить свою бывшую якобы любимую когда-то женщину. Это следствие любовной зависимости в отношениях: никто в них не хочет сделать другого, безусловно счастливым. Нет, напротив, каждый пытается заткнуть пустоту в душе и недостаток любви к себе с помощью присутствия в своей жизни другого человека.
Забудьте о том, что он Вам говорит о заботе и помощи Вам – помните им движет только собственная выгода. А как же любовь, та самая когда люди делают поступки только для того чтобы сделать счастливыми того кого любят? А это другая история, все истории, которых мы касаемся в нескольких частях данной статьи не имеют с такой искренней любовью ничего общего.
Очень часто люди, обращаясь за консультацией, хотят, в первую очередь, понять и разобраться в том, что сидит в голове у другого человека. Так и эта клиентка первоначально очень хотела получить ответ на два вопроса «За что он так со мной, ведь нам было хорошо вместе?» и «Почему он так поступает: притягивает и отталкивает одновременно?» На самом же деле важно разобраться в самом себе. Например, если Ваша ситуация похожа на эту задайте себе вопрос: «За что Вы сами себя не уважаете и позволяете такое поведение в отношении себя?»
Задайте себе вопрос кто страдает в данный момент? Тот, кто страдает, кому плохо тот и может решить не пора ли прекратить весь этот театрализированный балаган в отношении себя. И решение что впускать в свою жизнь, а перед чем закрывать двери, сбрасывать трубку, от чего уходить – это решать только ему и никому другому. Тот человек кому плохо, может принять решение только сам и этим он как никто другой может помочь себе.
Как Вам хотелось бы ему ответить, если бы Вы знали, что Вам за это ничего не будет?
Какие могут быть у Вас к нему вопросы? Что нового Вы хотите для себя узнать?
Посылайте его в дальний путь по известному маршруту (мысленно) и блокируйте его во всех каналах связи (реально). Почувствуйте внутреннее возмущение на его триаду.
Используйте известные Вам техники, чтобы выразить все что вы чувствуете по этому вопросу.
А теперь немного про душевную пустоту, которую пытаются заполнить люди при любовной зависимости.
В жизни ничего не нужно, ничто не радует, сил нет. Примерно так описывали своё состояние до появления в их жизни мужчины и во время отношений это состояние только временно купировалось. На депрессивных настроениях люди часто ловят себя уже ни один год, но за помощью к психотерапевтам, психиатрам не обращаются.
Вот и наша героиня все силы отдала в рабочую сферу. Она у нее получалась отлично и давала ей иллюзию заполнения пустоты по другим сферам. Уход в работу есть способ защиты и ни самый плохой из возможных (есть ещё уход в алкоголизм, любовную зависимость, игроманию и прочие зависимости). Прежде чем забирать у себя этот способ существовать со своими проблемами важно сначала дать себе что-то взамен. Другими словами, нужно начинать не с забрасывания работы, а с решения тех проблем, от которых вы в работу прячетесь с головой.
Но вернемся к нашим сферам. Если человек не будет удовлетворен в какой-то из сфер хотя бы на минимальном уровне, то и в сфере любви он счастлив не будет. Так как если появиться личная сфера, то человек начнет пихать туда все свои неудовлетворенные потребности, все свои дремлющие желания, все свои нереализованные цели. Результат получается разный, но всегда одинаковый в одном – человек несчастен.
Итак, если сейчас Вы обдумываете, как бы наладить свою личную жизнь, то начните с ответа на вопрос: «А сейчас Вы счастливы?» Если да, то – уже скоро Вы обретете (заметьте не завоюете, не найдете, не отобьёте, именно обретете) своего избранника или избранницу и будете счастливы и в любви. А если нет, то сначала Вам предстоит пройти путь к собственному счастью. Счастливы в любви только те, кто был счастлив и до того момента, когда встретил свою вторую половинку.
