— Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
— Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
— Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
— Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
— Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Чтобы поладить с сумасшедшим, надо быть более сумасшедшим.
Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течении полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.
— Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
— Достаточно и одного, но если лампочка готова меняться.
Боюсь что-то написать. А то опять скажут, что я не адекватна. Лучше посижу тихонечко в углу на раковине. Поем радугу...
Наполеона из 6-ой палаты нельзя переубедить даже тем, что он французского не знает!
Разговаривают два психиатра:
— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это..
Психиатры — это те же кровельщики, которые латают крышу, когда её сносит.
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела такие свои свои доводы, что теперь я тоже боюсь темноты.
Новости психиатрии: В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его!
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.
— А этого — в смирительные штаны
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Психи: — Да нет, открыто. Она просто открывается в другую сторону. Мы-то думали, тебе ручка нужна.
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.
Мерзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Осени не было. Шло 68-е августа.
— Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний!
— Привет Наполеону передайте!
В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
— Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены.
Психиатр спрашивает у пациента, почему тот хочет покончить с собой. — Мне наскучила жизнь, ничто меня больше не радует, — отвечает больной. Думаете, самоубийство Вас развлечет?
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
— Что Вы! Как раз на работе спокойно — решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам…
У психиатра.
— Скажите, как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
Психиатр говорит пациенту: «Примите две таблетки на ночь, перед сном, и еще две утром, если проснетесь».
Бизнесмен — психиатру:
— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Мужик у психиатра:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на
строительство детского дома.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей…
Психиатр, сидя в пустом кабинете:
— И давно Вас мучают галлюцинации?
Острый психоз — вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — кошка говорит внутри вас.
Неврастения — вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка вас не ценит.
Современный психоз — социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.
Она: Думаю, что я тебе надоела…
Он: Почему ты так думаешь?
Она: Не знаю, уверена в этом…
Он: Меня всегда удивляла женская логика — она не знает, но она уверена!
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.
На приеме у психиатра:
— Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
— Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина — убивает мгновенно. Перемешиваем — отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
— Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним…
— Странно.
— Да нет, в самом деле.
— Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
Два психотерапевта возвращаются с работы. Один говорит другому:
— Смотри, наш автобус ушел.
Второй (задушевным тоном):
— Хочешь поговорить об этом?
Ближе к вечеру, после окончания ежегодной профессиональной конференции, два психотерапевта нежатся в лучах заходящего солнца на безлюдном пляже.
Вдруг с моря донеслись крики утопающего: «Помогите! Помогите!»
Немного поразмыслив над ситуацией, один из психотерапевтов спокойно сказал:
— Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй откликнулся после положенной психотерапевтической паузы:
— Но важно, что он уже говорит о ней!
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!
Признаки зависимости.
Алкогольная:
1)Обычно пьянка до посинения начинается словами:
— По бутылочке пива и домой.
2)Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
3)- А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
— И что там делал?
— Просто квасил.
Про обсессии и компульсии:
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Продам нервную систему в отличном состоянии! Заводится с полоборота!
Четверо друзей — врачи: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом — пошли на охоту. Первым берет ружье терапевт. Из кустов взлетает утка, терапевт прицеливается… но тут у него возникают сомнения: «А что это за птица? А утка ли это? А вдруг это не утка? Надо бы сначала определиться…» Утка, естественно, улетает. Следующим берет ружье психиатр, и тут из кустов взлетает еще одна утка. «О, утка! — обрадовался было психиатр, да призадумался. — А вдруг в ее прошлом есть что-то, из-за чего она сама себя уткой не считает? А будет ли утка, которая сама думает, что она не утка, уткой?» Пока он думал, утка улетела. Настает черед хирурга. Вылетает из кустов утка, хирург мгновенно целится, убивает ее и обращается к патологоанатому: «Пойди посмотри, это была утка?»
Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, понимаете, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
Психиатр:
— Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего вечера — и у вас все пройдет.
Мужик:
— А можно с завтрашнего? А то у них сегодня финал.
По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту:
— Поздравляю, голубчик! С помощью новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
— Ах, дорогой доктор, я так вам благодарен! Можно, я вас поцелую?
– Нет-нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, вам и сидеть у меня на коленях не следовало бы.
Заползает к психиатру мужик, а психиатр спрашивает:
— Ну и кто мы: змейка, ящерка, черепашка?
— Да нет, доктор, я высоты боюсь.
Приходит мужчина на прием к психиатру:
— Доктор, у меня все хорошо, только друзей почему-то нет. Может, ты мне поможешь, жирный старикашка?
К психиатру врывается радостный пациент:
— Ура, доктор, Ваши сеансы помогли! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм и отброшу мысли о самоубийстве!
— Что случилось?
— Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!
— А ну-ка дайте его сюда.
— Вот!
— Э, батенька, да вы его просто не с той стороны намазали.
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.
Психиатр — больному:
— Вас мучают эротические сны?
— Почему мучают.
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумия.
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — вот я вам выпишу транквилизаторы, принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да.
— А как ваш сынок?
— Да кого это волнует?
Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк.
Правило второе. Все тревоги — мелкие.
— Коллега, как поживает ваш пациент с бредом преследования?
— О, мы почти закончили курс лечения — но тут его застрелил какой-то киллер!
У психотерапевта:
— Мадам, у вашего ребенка Эдипов комплекс.
— Комплекс, не комплекс… Фигня все это… Лишь бы мамочку любил!
Наполеон Первый был первым, кто считал себя Наполеоном.
Психотеpапевт встpечает коллегy:
— Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
— ?!
— Вчеpа после банкета захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним — в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме.
Выходит конферансье:
— Лермонтов… «Мцыри»… Исполняет автор…
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:
— Ты кто?
— Наполеон.
— Нуу, императоров у нас полно!
— А я не император, я — ТОРТ.
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь! А ты?
— Я — Папа Римский?
— Кто тебе это сказал?
— Сам Господь Бог!
В разговор вмешивается третий:
— Врет он, ничего я ему не говорил.
Агитатоp выступает в сумасшедшем доме с восхвалением советской жизни.
Аплодиpуют все, кpоме одного, стоящего в стоpоне.
— А вы почему не хлопаете? — спpашивает лектоp.
— Я не сумасшедший, я — санитар.
— Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
—Ты чего такой унылый?
— А-а… стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид. Держу пари, что он тебя вылечил.
— Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
— Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
— Окно, кровать!
— Отлично, завтра выписываю!
— Окно, кровать!
— Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…
— Окно, кровать!
— Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…
Психиатр спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— О, это очень серьезно! И когда это с вами бывает?
— Когда говорю по телефону.
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать — мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно — никого. И тут чую, кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати — наверху никого нет. Ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач, – это такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два–три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит: отпили ты ножки у кровати.
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
— Само собой, сэр. Это психбольница.
Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!
Если анекдоты перестали радовать — время идти к психиатру.
