Здравствуйте, дорогая и любимая «Моя Семья»! Очень прошу не оставить без внимания моё письмо, нужна помощь вашего замечательного психолога Галины Ивановны Белозуб. Вот уже несколько лет не вижу выхода из ситуации, сложившейся в моей личной жизни.
Мне 30 лет, из них семь рядом со мной мужчина, который на 20 лет меня старше; мы живём в гражданском браке. Год назад у нас родилась дочь.
Сначала у нас был служебный роман. Я устроилась на новую работу, и он оказался моим начальником, сразу обратил на меня внимание – как мне показалось, сначала не как на женщину, а как на хорошего работника.
Постепенно благодаря ему я сделала неплохую карьеру, подтянула английский, стала ездить в командировки за границу. Он всё время говорил, какая я талантливая, умная, что могу многого добиться в жизни. Так постепенно он влюбил меня в себя. Когда я несколько раз попадала в больницу, выхаживал, готовил еду, навещал каждую свободную минуту. С ним я чувствовала себя как за каменной стеной.
А теперь о моей проблеме – почему мы не оформляем наш союз официально. Дело в том, что он уже женат и сразу сказал мне об этом. У них с супругой нет детей, как он говорит, по её вине. Всю жизнь мой мужчина хотел ребёнка. Обещал мне, что как только забеременею, сразу поженимся. Несколько лет этого не получалось, и вот наконец произошло. Тут он стал говорить, что не может оставить жену, что она сильно больна, что нужно немного подождать. Естественно, ничем серьёзным она не болела.
Все эти годы он врал и мне, и ей. Снял мне квартиру и жил на два дома, ночевал со мной, днём обедал у неё, а мне говорил, что ездит по каким-то делам. Я верила, ждала, что он вот-вот разведётся. Когда родилась наша девочка, он записал её на себя, прописал в своей квартире, рассказал жене, что у него есть дочь. Даже просил меня, чтобы его жена была крёстной малышки. Я отказалась.
У меня создалось впечатление, что меня использовали только для рождения ребёнка.
Он познакомил меня со своей женой. Теперь хочет, чтоб мы дружили. Она – неплохая женщина, хозяйственная, относится ко мне как-то по-матерински даже. В ней нет и следа ревности, и это настораживает. Она даже шьёт одежду нашему ребёнку и готовит нам обеды, когда я не успеваю.
Я сейчас материально от него завишу. Уйти никуда не могу – отца у меня нет, с мамой не общаюсь. Она фактически бросила меня, оставила на бабушку. Но больше зависимость у меня психологическая.
Когда я недавно предложила расстаться, он сказал: «Давай, но только дочка останется со мной». И он со своими связями может это устроить. При этом до сих пор говорит, как сильно меня любит и вот-вот разведётся и женится на мне, ведь родители ребёнка должны носить общую с ним фамилию.
Но я уже не хочу за него замуж. Тем более в то же время он говорит, что не может оставить жену, так как она – его верный друг, много помогала ему в жизни, ухаживала за его больными родителями, что он ей обязан и она будет нашему ребёнку бабушкой.
С одной стороны, хочу, чтобы у меня была нормальная семья, у моей дочери был отец, а отец он очень заботливый. С другой стороны, считаю, что могу ещё встретить достойного мужчину, который взял бы меня замуж, с которым я была бы счастлива как женщина. Ведь к отцу моей дочери я испытываю просто что-то вроде любви-благодарности. Это чувство больше похоже на дочернюю привязанность.
Уважаемая Галина Ивановна, очень жду вашего совета!
Из письма Маргариты,
г. Шатура, Московская область
Комментарий психолога
Уважаемая Маргарита! Вы сейчас в своей жизни запутались, это происходит не только с вами, но и со многими людьми. Современный россиянин нередко может заблудиться в трёх соснах, и никак ему не выйти к свету. Почему же так? А потому что нет у нас сейчас нравственных ориентиров.
Сейчас у нас в России объективно смутное время. Аристократии, которая всегда была хранителем вековых традиций, больше не существует. Церковь пытается говорить с нами на старославянском языке, а мы его не понимаем. Да и встречи с такими представителями церкви, которых с полным правом можно назвать учителями, по нашему ТВ показывают очень редко. В результате наша жизнь напоминает мультфильм «Ёжик в тумане».
А теперь давайте определимся, куда мы с вами будем прокладывать путь – к добродетели или к пороку? Выбрав дорогу, мы уже не сможем свернуть, ведь компромисс между добродетелью и пороком невозможен. В зависимости от выбора будем совершать абсолютно разные поступки, и цена за них разная. Понятно, что за добродетель придётся платить дорого, а всякое подличание – оно всегда даром. Делая выбор, напишем на стене огненными буквами: не грешите, родители, ибо грехи ваши падут на головы детей ваших.
Я прожила, Маргарита, долгую жизнь, и в моём опыте встречались подтверждения этим словам.
Ну а теперь о дорогах, которые мы выбираем. Выбор за вами, но каждый свой шаг, каждый поступок совершайте осознанно. Чтобы вы понимали, куда эта дорога вас приведёт.
Дорога к добродетели – это наполнить сердце своё благодарностью к мужчине, который вам помог сделать карьеру, дал счастье материнства, избавил от материальных забот. Более того, так заботливо за вами ухаживал, что вы незаметно влюбились в него. Ваш покровитель (я не могу назвать его вашим любимым, вы его не любите) оказался прекрасным отцом даже с вашей требовательной позиции. Никого, Маргарита, он не обманывал, ни вас, ни свою жену. И вы прекрасно знали о её существовании, да и она, мне кажется, тоже с самого начала правильно представляла ситуацию.
Ваш покровитель любит и вас, и жену, но любит по-разному. Её он ценит, уважает, а к вам у него сексуальное влечение. Как у многих мужчин во время кризиса среднего возраста, молодая любовница – способ вернуться в молодость, такая своеобразная машина времени. Если ваш покровитель человек не совсем глупый, то он должен был бы понять, что вы пока к любви не способны, потому что при истинном чувстве эгоистические требования блокируются заботой о любимом. У вас же пока, кроме эгоизма, ничего не наблюдается.
Поэтому, может быть, для вас соблазнительнее будет выбрать вторую дорогу. Первый шаг по этой дороге – добиться того, чтобы отец вашего ребёнка бросил в одиночестве жену, которая была ему верным другом и умела по-настоящему, по-женски его любить. Она не могла дать ему почувствовать счастье отцовства, но она сумела возвыситься до понимания потребностей любимого человека и приняла вашу дочку, обойдясь без скандалов и истерик, без доведения мужа до больничной койки, а бывает, что и до самого края.
Добившись своего и сделав несчастной достойную женщину, вы затем можете сделать несчастным и мужчину. Вы и сейчас не уверены, что любите его, у вас в планах уже есть встреча с другим человеком. А пройдёт ещё десять лет? Что тогда ждёт вашего покровителя? Ведь вы, Маргарита, безжалостны.
Вы хотели бы встретить достойного человека и обрести с ним счастье. Но чтобы быть счастливой, необходимо самой быть достойной этого счастья. А ещё необходимо научиться любить и рассматривать других людей не только как средство для удовлетворения своих эгоистических потребностей, а как живых, чувствующих, страдающих. Не стоит, Маргарита, из чувства эгоизма посылать в мир зло. Может, и справедливо говорят: что пошлёшь в мир, то к тебе и вернётся.
Выбирайте и помните, что каждый ваш шаг делает невозможным возвращение к исходной точке. Потому что каждый поступок формирует характер, а характер творит судьбу.
С уважением,
Галина БЕЛОЗУБ
Не по-пацански это – родителей напрягать .
Меня зовут Вера, 32 года, с 18 лет замужем, двое детей. Муж на 8 лет старше меня, глава семьи в полном смысле слова – всё для дома, заботится и о нас, и о своих престарелых родителях, и о моих (я из многодетной семьи).
Долгое время я не могла родить второго ребёнка, да и муж не хотел. Как только заведём разговор, так он мне то собаку, то кошку, то рыбок, то попугая притащит. «Тебе, – спрашивает, – заботиться не о ком, что ли?»
Полтора года назад я родила второго мальчика. Папа наш покапризничал, конечно, но ребёнка, тем не менее, очень любит. А проблема вот в чём.
Мы небогаты, но жили неплохо, я тогда работала. Всё было для старшего сына Артура. Он с детства всегда с нами – и на отдыхе, и в поездках. Всегда давали ему карманные деньги. Теперь я в декретном отпуске и денег катастрофически не хватает. Откладываем понемногу, чтобы расплачиваться с долгами и кредитом.
И вот я заметила, что деньги стали пропадать. Сначала понемногу. Думали, может, не доложили или взяли на текущие нужды. Потом пропала большая сумма. Прижали Артура, отец его даже отлупил, но сын не сознался. Муж доверяет Артуру, он готов обвинить кого угодно – меня, мою сестру, которая часто у нас бывает, но только не сына.
Однако я поговорила с Артуром по душам, и сын, расплакавшись, сознался, что это он взял деньги, причём отцу признаться категорически отказывается, мол, он его за сына считать не будет. И если за мелкие суммы Артур ещё может отчитаться, объяснить, на что потратил, то о крупных мямлит что-то невразумительное.
Я понимаю, ему 14 лет, переходный возраст – девочки, друзья. Но мы же стараемся ему по мере возможности не отказывать в его нуждах. Он домашний мальчик, по своей инициативе, конечно, помогать не станет, но если попросить, и в магазин сбегает, и полы помоет, и с братом погуляет.
Мы долго разговаривали с ним на эту тему, он обещал, что такое больше не повторится и деньги он вернёт (ему дед каждую неделю немного подкидывает). Я при нём пересчитала деньги и спрятала, сказав: теперь только мы с тобой знаем, где они лежат, я тебе доверяю.
А потом поделилась проблемой с подругой, она сказала, чтобы я деньги перепрятала и не провоцировала пацана на новую кражу, потому что если у него их вымогают, то он не сможет противостоять. Деньги возьмёт, а потом от угрызения совести неизвестно что может натворить. И чтобы я не требовала от него возврата – это якобы тоже может толкнуть сына на вымогательство у более слабых или, не дай бог, на кражу.
Я не знаю, что мне делать, как вернуть доверие сына, как убедить его сказать правду: для себя он брал деньги или их у него в самом деле вымогают. Ведь Артур знает, что мы всегда поможем ему, защитим, но все разговоры сводятся к одной фразе: «Я сам разберусь, не по-пацански родителей напрягать».
Прошу вас, уважаемая Галина Ивановна, подскажите, как быть.
Дорогие читатели «Моей Семьи», уважаемая Вера, сегодня я хочу обратиться не только к автору письма, но и ко всем родителям, которые читают нашу газету. И, наверное, впервые за много лет моё послание будет злым. Несмотря на ваши возможные упрёки, я хочу встать на защиту детей. Может быть, хоть кто-то из родителей устыдится и этот стыд поможет им стать другими. Может быть, у кого-то появится желание стать другом своему ребёнку.
У родителей Артура проблема – ребёнок берёт их деньги. Но скажите, разве проблема в этом? В какое место засунули свою душу родители, когда били мальчика, даже не попытавшись выяснить, что с ним произошло? А теперь, дорогие читатели, поставьте себя на место этого ребёнка. Он явно попал в ситуацию, которую не в силах самостоятельно разрешить. Об этом свидетельствует его фраза «Я сам разберусь, не по-пацански родителей напрягать». Но разве может он откровенно поговорить с родителями? С отцом-наказателем и матерью-дознавательницей? Ведь им глубоко безразлично, что с ним сейчас происходит, главное – деньги. Чтобы больше не брал и вернул те что взял.
Милостивые судари и сударыни, зачем вы рожаете, а точнее, «заводите» детей, если не можете, не умеете стать для них близкими людьми? Не родители, а так – кормители, обуватели, одеватели. Стыдно, господа!
Почему же дети не могут поделиться с родителями своими проблемами, чувствами? Ко мне приходила девочка 13 лет, которая по причине неумения отказать оказалась беременной. Она хотела покончить с собой, потому что мама и отчим грозились её убить, если она попадёт в такую сложную ситуацию. Но ведь это они своей излишней строгостью сделали её такой покорной и послушной! Это они не удосужились, не нашли времени научить её отказывать. И то, что девочка попала в такую ситуацию, – не её, а только их вина. У этой девочки сломана вся жизнь, потому что она доходила до срока, когда делать аборт было поздно, а рожать ей запретила мама. И у неё никогда теперь не будет детей.
Ну а теперь вернёмся к письму и перейдём к конструктиву. Что же делать в такой ситуации? Никогда не поздно поучиться дружить: друг мой, третье моё плечо, будет со мной всегда. Почему дети не рассказывают своим родителям о проблемах? Да потому что знают, какой будет реакция: ярость, что ты не сумел справиться сам, дурак такой, и отягощаешь меня своими проблемами. Я тебя за это отлуплю, хотя тебе уже 14 лет. И уничтожу в тебе мужское достоинство. Или я предложу тебе второй вариант родительской «заботы» – покажу, как меня расстраивают твои проблемы, какая я слабая, чтобы ты навсегда запомнил, что никогда я тебя не поддержу. И если ты упадёшь, я упаду сверху и ещё буду причитать.
Как-то ко мне на приём пришла красавица-мать вся в бриллиантах, привела бледную, дрожащую 17-летнюю девочку, которая подверглась групповому изнасилованию. Девочка молчала, а мать взывала ко мне, чтобы мы вдвоём обрушились на её ребёнка: «Я плачу день и ночь, а вот, смотрите, ей хоть бы что». Господи, благодарю Тебя за то, что я сумела помочь этому бедному ребёнку!
Из написанного, уважаемые дамы и господа, вы, вероятно, сумели сделать правильный вывод. Первое, что должно сказать и показать своему сыну или дочери, – что вы умеете дружить. А это значит, что его проблемы – это ваши проблемы, и что вы не раскисните и не будете ныть и причитать, а наоборот, в трудной ситуации встанете на защиту своего ребёнка, поддержите его. Если у вас, как и в семье Веры, утрачена близость с детьми, то, конечно, для восстановления потребуется какой-то срок, время для работы над собой, чтобы сделать из себя человека, достойного доверия. Но, повторяю, на это уйдёт время, а принимать меры нужно сейчас. Поэтому снова возвращаемся к письму.
Первое, что нужно сделать, – это выяснить, в какой переплёт попал Артур, но только не путём дознания. Ничего он родителям не скажет, и раньше-то, как видно, они не вызывали у него доверия. А после того как отец продемонстрировал свою истинную, абсолютно не мужскую сущность, мальчишка на разговор не пойдёт.
Значит, нужно прибегнуть к услугам «агентурной сети», понаблюдать за ребёнком, когда он выходит из школы, пообщаться с его друзьями и обязательно с их родителями, но только очень аккуратно, не задавая прямых вопросов. Нелишне поговорить и с учителями ребёнка, просто так, ненавязчиво.
Вообще-то я это пишу не совсем для Веры, потому что часто слышала от родителей возмущённые возгласы: «Да что вы придумали! Мне же некогда, у меня маленький ребёнок на руках, а отец зарабатывает деньги. Вы что, не понимаете, что деньги – это самое важное в жизни?»
Если выяснится, что у мальчика и наверняка у его друзей кто-то вымогает деньги, необходимо принимать меры. Самое лучшее – объединиться с другими родителями и продумать способ противостояния. Американские психологи в этом случае предлагают отправить ребёнка к родственникам. Возможно ли это у нас в России? Не знаю. Но если ситуация очень серьёзная, то вытащить ребёнка из окружения стоило бы. Чего делать нельзя – так это следовать примеру Гоши из фильма «Москва слезам не верит» и прибегать к физической расправе с обидчиками.
Чтобы ребёнок не попадал в подобную ситуацию, родители обязательно должны научить его отказывать. Инструментом для этого являются ролевые игры: родители берут на себя роли вымогателей и вместе с ребёнком выстраивают конструктивную модель отказа.
Не буду просить прощения за такой агрессивный ответ, потому что делала это сознательно. Вера, может, вы мне и не поверите, но я желаю вам добра.
Взрослым это не по силам .
Мне очень нужен совет Галины Ивановны Белозуб. Я бабушка 10-летнего мальчика. Родители воспитывают его правильно. Учится он отлично, не обижает девочек, дружит с ребятами (всех друзей оставлял бы у себя ночевать), делится игрушками, играми. Но внука могут обидеть одноклассники, и он не даст сдачи.
В первом классе родители отдали внука в футбольную секцию. Ходил без энтузиазма, потому что не мог побороться за удар по мячу. Умница тренер подсказал, что это не его спорт.
Решили отдать мальчика на карате, чтоб мог за себя постоять, но мне внук откровенно признался, что не любит этот вид спорта. Папе с мамой этого не говорит, и я молчу, потому что, если они начинают его воспитывать, переходят на повышенный тон, а внук от этого впадает в ступор: глаза делаются испуганными, стоит как солдатик. Я обращаю на это внимание родителей, они стараются сдерживать себя. В этом году внука взяли на областные соревнования по карате, он занял призовое место. Мы его похвалили за успехи – может, начнёт заниматься с желанием, посмотрим.
Но я не об этом. У него есть друг – одноклассник, внук друга любит, очень к нему привязан, в школу, из школы ходят вместе – живут рядом. Видимо, от природы в характере друга есть какая-то недетская хитрость. Например, он может говорить по мобильному телефону внука со своей мамой, хотя его телефон лежит в кармане. Мы объяснили внуку, что надо отказывать: деньги на телефоне кончаются, платит за него твоя мама, а не мама друга.
Если внук приходит в гости к другу и они садятся за компьютер, то друг не даёт внуку на нём играть. У нас же он ведёт себя как дома, сразу сам садится за компьютер. Я вмешалась, сделала мальчику замечание. Обиделся, несколько дней не приходил к нам, а когда пришёл – опять принялся за своё. Да и вообще он всегда ведёт себя нагловато.
Мы открываем внуку глаза на недостатки друга и подсказываем, как ему себя с ним вести, но внук всё равно идёт у него на поводу. Правда, они не дерутся, до этого пока не доходит.
У меня такой вопрос: как нам, взрослым, себя вести – открывать внуку глаза на поступки друга или самим ставить его на место, если внук боится его потерять и ничего ему не говорит? Если мы будем вмешиваться в их отношения, как это отразится на их дружбе?
Без подписи.
Коты Леопольды призывают: давайте жить дружно! Добрый день, дорогая сударыня. Вы разумный, близкий мне по мировоззрению человек, а значит, работать с вами будет легко, за что отдельное спасибо.
Я понимаю тревогу за судьбу вашего необыкновенного мальчика. Такие дети, дорогая сударыня, появлялись всегда, правда, в небольшом количестве, что делало их качество ещё ценнее. Персонажи романа Достоевского окрестили подобного человека идиотом, сейчас для таких выбрали новое, более хлёсткое и уничижительное наименование – «лох». Но психологи называют таких детей «индиго», а эзотерики надеются, что эти дети спасут мир.
Многие люди полагают, что князь Лев Николаевич Мышкин был живым воплощением Христа. Вы ведь помните наставление Сына Бога нам? «Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую». Не следует понимать это буквально, во фразе заложена идея, которую на практике реализует ваш внук: не отвечать злом на зло, не давать сдачи. Такие дети иногда приходят в наш мир. Можно ли их изменить, сделать агрессивными, научить отвечать на зло злом, уничтожить живущую в их сердце любовь ко всем людям? Да просто – можно ли научить такого мальчика бороться с другим за обладание мячом? Давайте, умница моя, сразу примем тот факт, что нам, взрослым, это, слава богу, не по силам.
Что же делать родителям, в семье которых появился ребёнок индиго? Есть две стратегии поведения, я вам расскажу, а вы подумаете, какая из них разумнее.
Первую стратегию можно назвать «Прокрустово ложе». Родители, усвоив тот факт, что в наше время даже добро должно быть с кулаками, изо всех сил стараются сделать своего необычного ребёнка таким, как все. Чтобы был успешным. Сейчас все помешались на этой «успешности», под которой как раз и понимается умение отобрать мяч (или что-то другое) у противника. Обратите внимание: другой человек воспринимается не как ближний, которого нужно полюбить, а как противник. Если ребёнок, следуя своей миссии, пытается отстоять своё право всех любить и не давать сдачи, родители его унижают и с успехом внушают ему мысль, что он идиот. Или лох, кому как нравится. Погасить свет в своей душе, зажжённый не им, ребёнок не в состоянии. Но он вырастает с уверенностью, что он не такой, как все, он плохой, неуспешный.
Второй путь, который могут выбрать родители, – а к ним, вне всякого сомнения, относитесь и вы, дорогая сударыня, – это стратегия воспитания уникального человека. Каждый из нас индивидуален, но есть среди нас и люди уникальные, как говорят в наш рыночный век, штучный товар. Ваш мальчик такой. Ни вашей заслуги, ни заслуги его родителей в этом нет, свет в его душе получен не по наследству.
Плохо, что он такой или хорошо? Это зависит от «смотрящего». Если смотреть с земных позиций, то не только плохо, но и очень трудно. Если с небесных – то не просто хорошо, но и очень легко. Доброта такого человека спасёт его от обид (он просто не умеет обижаться), спасёт от зависти, ненависти, злобы. Но подарит ему огромное счастье любви ко всему живому, ко всем людям.
Если родители выбирают вторую стратегию, то каковыми должны быть их тактические приёмы?
Все слова, обращённые к ребёнку, – это слова поддержки. Не можешь дать сдачи, это очень хорошо. Ведь ты не потому не можешь ударить другого человека (девочку, например), что у тебя физических сил на это не хватает, а потому, что ты не можешь преступить какую-то невидимую черту между человеческим и бесчеловечным. Ты не можешь отказать своему другу-хитрюге не потому, что не понимаешь, каков он на самом деле, а потому что ты не хочешь быть таким, как он. Да, он не даёт тебе возможности пользоваться своим компьютером, но разве это повод для нас поступать так же? Мы с тобой будем выше этого. Пусть, когда он приходит к нам, играет сколько хочет. Но я как друг подставлю тебе плечо, мы с тобой тоже не будем скучать, пойдём играть в морской бой, лото, шашки, в карты, наконец! Ещё неизвестно, кому будет веселей и интересней.
Да, твой приятель стремится попользоваться чужим, например твоим телефоном, понимая, что тебя за это могут отчитать родители.
Он не умеет дружить, он даже не знает, что такое настоящая дружба. И это его большая проблема и большая беда. Но я умею дружить, и я как настоящий друг выручу тебя.
Чтобы уберечь тебя от нотаций родителей, я с ними договорюсь, что буду платить за твой телефон. Но ты тоже возьмёшь на себя по отношению ко мне как к другу посильные для тебя обязательства. Я научу тебя, как, не обижая твоего приятеля, отказывать ему. Ты пока ещё маленький, но уже сейчас должен понять, что жить так, как живёшь ты, с идеей непротивления злу, – трудно, но твой выбор достоин звания человека. Ты немного отличаешься от других детей, но это не значит, что ты хуже или лучше, это значит, что ты другой. И помни, дорогой мальчик, что самое главное в жизни, самое важное и в то же время самое трудное – это не изменить себе.
Дорогая моя единомышленница! Попробуйте поговорить с мальчиком на философские темы: о предназначении человека, о любви, ненависти. Вы наверняка будете удивлены глубиной и неординарностью суждений вашего внука. Такие дети очень восприимчивы к философии религий. Им дано понимать суть религиозных постулатов, а если они приходят к вере, то вера их бывает глубокой и осмысленной. Кстати, самое лучшее образование, например у нас в Петербурге, можно получить в Духовной академии.
Задумайтесь над моими словами, ничего не принимайте как указание к действию, а только как информацию к размышлению. Я уверена, что вы меня поймёте правильно. Спасибо за радость знакомства с вами и вашим необыкновенным мальчиком. Пока рождаются такие дети, никаким «успешным» людям в мире свет не погасить. С уважением,
В одном из последних номеров газеты «Моя семья» прочитала очень интересный ответ психолога Галины Белозуб на письмо двух женщин. Мне кажется, это про нас. Мы часто склонны к «слиянию» со своими больными родителями, не соблюдаем личностные границы и теряем душевное равновесие и здоровье. Привожу текст ответа (Надеюсь, не нарушаю никаких авторских прав — ссылку на источник даю):
Дорогие мои девочки! У меня как раз тот возраст, в котором, когда тебя спрашивают о здоровье, нужно прикусить язык, чтобы не рассказать о своих болезнях. Принимаю вашу позицию: если пожилой человек заботится о своём здоровье, приучает себя жить по возможностям, а не по потребностям, то он заботится и о благе своих ближних. Если человек этого не делает, можно ли его убедить в необходимости такой заботы? И как это сделать? Вопрос, конечно, актуальный, но результат непредсказуемый. Попробовать всё-таки стоит.
Если вы решитесь взяться за это дело, то нужно вспомнить два непреложных условия: в своём отечестве пророков нет и яйца курицу не учат. Близким людям, родственникам, друзьям верят гораздо меньше, чем какой-нибудь «голове» из телевизора. А уж тем более, если собственный «ребёнок» даже сорока лет начнёт учить жить, то кроме фырканья в свой адрес ничего не получит. Поэтому, дорогие Иришки, для того чтобы ваши мамы, папы, бабы, деды изменили своё мнение, необходимо, чтобы с их аргументами поработал авторитетный для них человек. Это может быть влиятельный друг, приятель, но лучше всего врач. Причём не из поликлиники, где на приём пациента отводится пятнадцать минут, а сидение в очереди – это отдельная история. Стоит приложить усилия, чтобы найти и пригласить на дом хорошего специалиста.
Но, милые мои девочки, даже на это могут не согласиться ваши родители. Почему? Почему у нас очень многие живут по принципу «меньше знаешь – крепче спишь»? Человек старается игнорировать тревожные симптомы. Называется это действо диссимуляцией. Явление диссимуляции чаще всего встречается при психических заболеваниях, но наблюдается и при соматических болезнях, часто встречается у пожилых людей. Ну не хотят они замечать неприятных симптомов!
Что делать в этом случае? Хорошо бы убедить их, что гораздо комфортнее жить, если точно знаешь, что с тобой всё в порядке. Но – удастся ли?
Итак, если мы с вами находимся сейчас в бытовом, обыденном пространстве, то я, как тётя Галя, могу вам дать такой совет: попробуйте найти авторитетного для ваших родителей человека. Но если мы с вами переместимся в пространство психологическое, то проблемы там будут выглядеть совсем иначе. И, дорогие девочки, эти проблемы будут вашими, а не родительскими.
Небольшая «подводка», как говорят журналисты, к основному тексту. Нам всем очень хочется научиться уговаривать других людей, чтобы они не создавали нам проблемы, чтобы не заставляли нас делать какие-то неприятные вещи – например, наказывать ребенка за плохое поведение, вступать в конфликт с мужем и так далее. Ко мне практически все люди обращаются с просьбой: научите, как уговорить мужа, как объяснить ребёнку, как убедить родителей. Мы хотим, чтобы другие обеспечили нам режим максимального благоприятствования, нам очень не хочется выходить из зоны комфорта.
Почему мы так себя ведём? А потому, что у нас размытые, нечёткие границы собственного «я». Не очерчивая свои границы, мы, естественно, склоняемся к патологическому слиянию с личностью другого человека и уже не различаем, где, собственно, его проблемы, а где наши. И, конечно, страстно хотим, чтобы другой человек не осложнял нашу жизнь. Хотя мы знаем, что наш рост и развитие невозможны, если мы не покинем такую уютную зону комфорта, всё равно нам хотелось бы уговорить других не создавать проблемы.
И так не хочется признавать за человеком право распоряжаться собственной жизнью, собственным здоровьем (вернее болезнями), собственной смертью. Наша российская ментальность такова, что у нас всё перепутано, поэтому вы взваливаете на себя ответственность за счастливую и благоустроенную жизнь ваших родителей – надо отметить, очень взрослых людей.
От преамбулы перейдём к сути. Отношение к своему здоровью (а точнее, к своим болезням) ваших родителей – это не ваша проблема. Соблюдайте границы чужого «я» и не лезьте в чужую жизнь. Тем более что при всём желании и влезть-то вы не сможете. Раскачать одеревеневшие устои пожилого человека по законам психологии невозможно. Если ваша мама эгоистична, то вам не удастся призвать её к заботе о других в преклонном возрасте. В старости психика утрачивает пластичность, вот почему люди становятся консерваторами. Новое не только не воспринимается, но и отторгается. Поэтому, дорогие мои девочки, давайте будем работать на своём поле, в своём личностном пространстве и решать свои проблемы.
Небольшая ремарка: люди с возрастом не становятся эгоистами, просто в старости ярче проявляются эгоистические или альтруистические тенденции характера. Я знаю случаи высочайшего проявления духовности, когда ради благополучия своих близких смертельно больные люди шли на смерть с открытыми глазами, не разоряя своих родных.
Прошу прощения, но, как холерику, мне не терпится высказать свою позицию. Я далека от восхищения людьми, которые «борются» за свою жизнь до последнего, даже понимая, что реально им не добиться победы. Я считаю, что такие люди цепляются за жизнь. У многих из нас какая-то кривая, косая вера в Бога. В Бога верят, а вот в бессмертии своей души ой как сомневаются. Я глубоко убеждена, девочки, что старость дана человеку как период подготовки к другой жизни. Во всех источниках, которые я читала, эгоизм – самый наказуемый порок, а побеждается эгоизм только любовью. Потому Бог и есть любовь.
И вновь к вашей проблеме. Она порождена конфлюэнцией (термин гештальт-терапии) или слиянием, которое выражается в стирании границ между своим «я» и окружением. «Конфлюэнтные» люди с трудом отличают свои мысли, чувства или желания от мыслей и желаний других. Образуется некое «мы», происходит идентификация с другим человеком. Не огорчайтесь, девочки, этому эффекту подвержены многие из нас.
Зачем нам это нужно? Всё в нашей психике неслучайно. Идентификация с другими людьми защитит меня от принятия на себя ответственности, от осуществления собственного выбора. А какой выбор я могу сделать, если мой родитель недееспособен или тяжко болен? Значит, я безусловно должна…
Но необходимо разобраться, что и кому должна. В первую очередь – себе. Затем – своим детям, если они маленькие. А потом уже разберитесь со своими «долгами» перед родителями, рассчитайте свои силы и средства. Вы обязаны обеспечить родителям приемлемые условия для доживания. Не пугайтесь вы этого слова, это нормально. Но никаких дорогостоящих анализов и тому подобного, и никакой роскоши, включая и роскошь человеческого общения.
Большинство ухаживающих за престарелыми страдают от того, что мамы, папы, бабы, деды жалуются: им скучно, требуют, чтобы с ними разговаривали, развлекали. Если человек за свою долгую жизнь не наработал свой внутренний мир, не научился себя занимать, то это его проблемы. В старости каждый получает то, что сумел заслужить. Неправильно быть добрее Господа Бога. И если человек не приобрёл за свою долгую жизнь мудрость, не научился жертвенно любить, то это, девочки, не ваша проблема.
Учитесь отделять свои проблемы и решать свои проблемы. И это будет правильно.
