Здравствуйте, уважаемые посетители сайта! Сегодня, увидев рекламный ролик по ТВ, впервые решила посетить Memini. Для себя я обнаружила массу полезной информации, захотелось поделиться и своей историей.
Несколько лет назад я вышла замуж. У моего супруга помимо родителей были бабушка и дедушка — родители моей свекрови (его матери). Всё развивалось, как и у многих: визиты к старшим родственникам по выходным, потом у нас родилась чудесная дочка, но вот — дедушка моего мужа умер от рака — довольно быстро, до последнего дня будучи в своем уме и на своих ногах. Осталась бабушка одна, на тот момент ей было 78 лет. Некоторое время всё было хорошо, и никаких странностей за бабушкой не наблюдалось. Обычные визиты вежливости раз в неделю продолжались.
Спустя несколько месяцев, прозвенели первые звоночки: при посещении бабушки мой муж и свекровь обнаруживали включенный свет во всей квартире днем, иногда открытый газ в кухне, а также общение с фото покойного дедушки вплоть до укладывания этого фото в постель на ночь. Все первые странности были вписаны на горе после похорон — они прожили вместе не меньше 50 лет. Затем бабушка стала падать: несколько раз ее заставили на полу, в разных местах в квартире. В результате очередного такого происшествия муж настоял на нашем переезде в квартиру бабушки. Почему — наверняка спросит кто-то. Очень просто: потому, что дедушка с бабушкой завещали моему мужу квартиру, и уже во время похорон чувствовалось определенное недовольство со стороны детей старичков.
Вот мы сделали в части квартиры ремонт, потому что жить в квартире с ремонтом двадцатилетней давности я с ребенком отказалась.
Поначалу всё было хорошо. Бабушка оставалась адекватной, если не считать, что деда так и не признала умершим, постоянно с ним беседовала, и укладывала спать рядом с собой фотографию. Но это мы пропустили мимо, списка на временное горе от потери мужа.
В какой-то момент я стала замечать влажные пятна на коврах в комнате бабули. Отмечу, что в комнате ее мы всегда ставили ведро — для справления нужды, потому что с ногами у бабули давние проблемы — шпоры, ортопедические нарушения, и ходила она изначально плохо. Возможно, просто не попадает по ночам в ведерко, — думала тогда я. Потом пятна от мочи стали появляться на кровати, и начал нарастать характерный запах. Бабушка начала прятать продукты в своей комнате в шкафах, тумбочках, под подушками: пряталось всё, что она брала в холодильнике — колбаса, сыр, рыба, картошка, консервы и т.д. Пустые банки, коробки, пакеты выбрасывались в окно, а также туда выливалось содержимое ночного ведра, какие-то грязные тряпочки, которые бабушка использовала как прокладки. Начались жалобы соседей снизу: запахи к ним шли не самые изысканные. Мой супруг по вечерам собирал под окнами мусор.
Примерно в это же время начались первые заметные нарушения в поведении: бабуля отказывалась от уборки в своей комнате, не соглашалась ни на какие гигиенические процедуры, всё время обвиняла нас в воровстве продовольствия из холодильника, денег из кошелька, а также разговоры о том, что когда приедут ее дети, они нас выгонят и установят порядок. Тем временем, я забеременела вторым ребенком. Муж мой, к сожалению, занял позицию не в мою пользу, и сказал мне на мои возражения о том, что мне так жить тяжело, и что нужно искать варианты ухода за бабушкой, что справимся сами, и в случае моего недовольства я могу ехать куда угодно. К слову сказать, я с родителями жила до замужества в Москве, в квартире из четырех комнат, а в силу обстоятельств переехала в Подмосковье, в одну доступную для жилья комнату.
Я, будучи беременной, проявила слабость характера, и осталась помогать мужу с бабулей. Через некоторое время лужи на коврах стали обычным явлением, также присоединились мокрые матрасы, подушки, одежда, различные тряпки – которые бабушка наша прятала в чистые вещи в шкафах. Амбре появилось соответственное. Бабушка начала рвать свою одежду, а поскольку в ее доступе были тогда еще ножницы – то и разрезать матрасы и подушки, а содержимое разбрасывать по квартире.
Тогда же начала она ходить по большому в любые места, кроме унитаза, и прятать везде результаты своего творчества: за стиральную машину, под свои ковры, за батареи, в другие трудно доступные места. Подгузники тогда еще мы не использовали, начался ад. По-прежнему, она ждала родственников, которые бы нас выгнали и постоянно ругалась, ходила по квартире, собирала все попадавшиеся вещи и прятала у себя, рубила топором холодильник, выбрасывала в окно мусор и свои экскременты, рвала одежду, давала моей дочери играть иголки, разбрасывала свои таблетки, прятала продукты под подушкой, забирала вещи со всей квартиры и подтиралась ими, и так далее. Конечно, мы изъяли все колющие, режущие предметы, и сняли с пола многочисленные ковры, под которыми, кстати сказать, вообще было болото.
Результатом каждодневных мытарств стали мои преждевременные роды: ребенок в результате стремительных родов пробыл в больницах месяц, но с Божьей помощью его выходили, хотя изначально шансы были невелики. Конечно же, такой крайний случай заставил меня проявить благоразумие и уехать в Москву к родителям.
После полугода пребывания дома, я согласилась поехать обратно с детьми, поверив своему супругу, что бабушка уже совсем по-другому себя ведет и всё нормализовалось. Я приехала, и увидела, что действительно бабушка себя ведет по-другому. Она похудела, комната ее больше стала походить на больничную палату: ни одной лишней вещи, все шкафы заперты, уже началось использование подгузников ежедневно. Так я снова погрузилась в уход за бабулей. Добавилось подмывание, но бабуля перестала выходить из комнаты – это для меня было значительным облегчением – некоторые из Вас меня поймут, тем более у меня стало уже двое детишек, и вопросы гигиены меня стали волновать еще больше. Позднее, у нас начались проблемы с подгузниками: долгое время бабуля их не просто снимала, а разрывала в клочья и везде разбрасывала – уже в пределах своей комнаты. Приходилось постоянно всё отмывать, причем всё те же батареи, а также выискивать испачканные тряпки, и постельное белье. Я называю тот период времени «Форт Байяр» — это был настоящий праздник – найти все источники запаха, всё отмыть, и наконец-то заняться своей семьей.
Тем временем, моя свекровь стала приезжать всё реже – к слову сказать, аще приезжала она по выходным, потом меньше и меньше, а потом и совсем перестала. Свекровь я не виню ни в коем случае, сейчас она тяжело болеет. Вторая дочь нашей бабули живет далеко и не приезжает вовсе, если не считать двух визитов за три года. Бабуля уже окончательно изорвала всю свою одежду, подушки, покрывала, матрасы, появились новые особенности поведения, как то жевание несъедобных предметов (причем независимо от приемов пищи), разговоры с вымышленными персонажами стали совсем уже настойчивыми, появилась привычка стучать руками по табурету или кровати, или табуретом по кровати, я столько лет вижу эти метаморфозы, но до сих пор удивляюсь огромной силе – я лично пробовала рвать вещи, надорванные бабулей, но нет – это невозможно… Ночью бабуля почти не спит, а днем спит сидя. Иногда по ночам выходит из комнаты, и бродит по квартире – жутковато, поэтому я закрываю дверь, чтобы и ее обезопасить от падений в темноте, и самой не испугаться ночью.
Так и живем, конечно, уже не в ожидании чуда. Вот такая история моего знакомства с этим недугом. Совсем недавно, наверно прошедшим летом, меня посетила гениальная идея закрепления подгузников на подобных больных – рада буду поделиться своим маленьким секретом – железная гарантия против снятия ))) Для этого всего лишь нужно обзавестись длинной тканью шириной примерно 20 см., длиной метра 4-5, зависит от габаритов Вашего подопечного, и особым образом (выяснен методом проб и ошибок) забинтовать поверх подгузника и легких шортиков – я использую самые простые мужские семейные трусы – это предохраняет от потертостей. Кому это интересно – пишите, я постараюсь снять видео, за полгода ни разу не получилось у нашей бабули снять подгузник, а она у нас очень хитрая и беспокойная. Кто-то спросит, почему нет никаких слов о медикаментозном лечении. Всё просто – лечения не было. За всё время один раз бабуле вызывали врача, и тогда услышали диагноз «деменция». Сейчас я планирую сама обратиться в местный ПНД для вызова психиатра, и затем других необходимых специалистов, если будет нужно. Однако, я посторонний человек и очень сомневаюсь, что имею право оформлять вызов врача, а тем более осуществлять дальнейшие действия и принимать решения по лечению, но полагаться на детей бабули нет времени – поскольку состояние бабули ухудшается – теперь уже случаются приступы криков (ругается со своими невидимыми собеседниками), шум по ночам в виде ударов по кровати тяжелыми предметами, иногда бывают приступы агрессии. Может покажется немного бредовым, но когда мне приходится уехать с супругом и детьми, уход на себя принимает бабушка моя – да-да, хоть и ей уже 78 лет. Так вот наша подопечная пыталась ее даже побить.
СпрОсите, почему у нас нет сиделки? Скажу сразу, мой супруг против, считая, что поскольку я в отпуске по уходу за ребенком, то справлюсь сама. Ну вот, наверно и весь мой рассказ.
Хочу подвести итог. Я преклоняюсь перед женщинами, девушками, которые ухаживают за своими родственниками сами – за своими родителями, и считаю это благородным делом – хоть сами ухаживают, хоть заботятся об устройстве таких родственников в специальные учреждения, Вы всё равно проявляете внимание к родственникам, не бросая их, а заботясь так или иначе об их участи. Мне немного проще рассуждать на эту тему – я, всё таки, ухаживаю за посторонним, по сути, человеком, и пока не занимаюсь лечением. Еще хочу сказать, что длительное пребывание рядом с такими больными накладывает ощутимый отпечаток на характер и поведение того, кто ухаживает. Нужно изо всех сил стараться не впасть в уныние по поводу сложившихся обстоятельств, находить для себя время, особенно если у Вас дети, муж, потому что им вы нужны здоровой и отдохнувшей. Нельзя принимать таких людей близко к сердцу – может кто-то и не согласится – нужно относиться к своим обязанностям по уходу, как к работе, так будет проще, иначе можно потерять свое здоровье и разум, может я и жестко говорю, но от своих переживаний я едва не потеряла ребенка, и поверьте – после этого потрясения мои мозги встали на место, и я расставила приоритеты заново.
Может мой рассказ получился непоследовательным, но это мой первый опыт подобного изложения. Буду рада услышать Ваши замечания, мнения, советы относительно моей ситуации.
источник
Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Вот и мы, похоже, дошли до последней стадии. Вчера приезжал сын моей бабушки, она перед ним как-то активизировалась и жаловалась на нас. Даже ходила (ходит она редко, согнувшись в три погибели). Когда сын уехал бабушка долго его звала и спрашивала, где этот мужчина. А вторую часть дня провела сидя неподвижно, в одном тапке, смотря в одну точку и не реагируя на мои просьбы поесть и т.п..
Сегодня наблюдаю у бабушки явное ухудшение. Недели две назад бабушка стала совсем плохо есть. Поест немного и говорит, что не хочет. Воду не пьет практически совсем. Я предлагаю воду, сделает пару микро глотков «горло смочить» и всё, снова «не хочу». Сначала я уговаривала, потом злилась, а сейчас, приняла ситуацию как есть, что-ли.. Сколько съест, столько съест. На этом фоне появилась слабость, бабушка совсем перестала ходить. Во время еды плохо держит столовые приборы и с трудом доносит ложку до рта. Чашку тоже держит с трудом.
Горшок и стол стоят рядом с кроватью, как-то ещё соображала и садилась на горшок, но я уже начала изучать тему подгузников, чувствуя не доброе. Неделю назад бабушка стала спрашивать, куда ей писать. Я показывала горшок, она кивала головой и говорила что знает, что это туалет. Даже один раз дошла до реального туалета, покакала. что для меня было событием. Сегодня утром нашла бабушку лежащей на полу. Как она там оказалась объяснить не смогла, конечно. Муж ее поднял, ушел на работу. Попросила бабушку поесть, она долго ковырялась с кашей, но съела её. А вот таблетки съесть не смогла. Она давно не с первого раза понимает, как их есть, а сегодня вообще ступор. Пришлось класть их ей в рот. Лекарство в кружке вообще пить не хочет (как и воду), помочит губы и отдает. Лекарство пришлось «заливать» в нее мне, хотя там всего грамм 50.
Пока писала это сообщение бабушка пошла в дальний угол, сняла штаны и решила там присесть пописать. Я пришла на грохот. В результате ба вся в моче, лежит на полу, смотрит пустыми глазами. Я ее переодела, надела подгузник, перетащила как могу, подстелила одеяло, накрыла и положила подушек. Поднять на кровать ее не могу, бабушка в этом не помощник вообще. Сейчас храпит на полу, а я жду мужа с работы. Решила загородить ее кровать столом. Если сможет — будет садиться и есть, а если нет, то нет. Буду кормить и подгузники теперь точно. Вот и дожили мы до того момента, когда я остаюсь с бабушкой один на один без возможности её на долго оставить. А впереди лето. Надеюсь, что хоть муж будет сына вывозить за город, а мы с дочкой будем жить в городе. Но я уже как-то настроилась на то, что буду с бабушкой до конца. Уважаемые форумчане, если вы мне дадите какие-то ценные советы — буду благодарна. Или может кто-то захочет поделиться со мной тем, как у ваших близких проходила последняя стадия и как вы с этим справлялись, может станет морально легче. С
Странно но я спокойна, не злюсь и не плачу.. Может быть потому что понимаю, что не долго осталось, как не чёрство это звучит, но мне кажется, что бабушке станет легче. Когда она была ещё более ли менее в себе она часто говорила, что хочет умереть и вот так вот чтоб раз, и нет ее. Но судьба у нее другая.. Медленное угасание — это ужасно. А, на самом деле, долго ли могут жить/лежать такие больные, у которых уже отмирает центр в мозгу, отвечающий за питание? Как-то мое подсознание не готово думать об этом, но, тем не менее, нужно знать, к чему говориться.
Инна, тяжелый у Вас сейчас наступает период. Можно только посочувствовать. На форуме много есть разных постов, где пользователи описывали подробно уход за лежащими больными и на последних стадиях. Таких историй очень много. С ходу на память приходят посты пользователей: под никами: Антонина, Елена Д., Гуля из Америки, у Тани мама долго лежала. Поищите в более ранних постах. Они по известным причинам практически уже не бывают на сайте, но их истории — это бесценный опыт. Возможно, откликнутся и другие форумчане.
Тяжелые ситуации сейчас у Елены Ф. и у Елены_86. Почитайте их посты и комментарии.
Мария, спасибо Вам огромное! Обязательно почитаю. А пока случайно нашла рассуждение уважаемых форумчан по поводу отношения сыновей к матерям (в большинстве) и что-то так грустно стало. Ведь у бабушки есть сын, но он все переложил на меня. И даже сейчас, когда я позвонила маме и сказала, что она снова пыталась сходить в угол в туалет и упала, он злился, по большей части и позволял в мой адрес говорить, что я задолбала звонить, что мне дают часть пенсии, квартира за мной и я должна вообще радоваться ситуации. И что это я ее вчера таблетками левыми накормила. Уверена, что бабушки не станет — ещё и мне скажет, что я плохо ухаживала за ней. Вроде привыкла, но не понимаю, как так, ведь он же её сын. А получается — откупился, совесть свою так успокаивать, если она есть вообще
Инна, на Вас и так тяжелый уход за бабушкой, не тратьте на него свои моральные силы. Таких людей уже не исправить.
источник
У меня бабуля болеет деменцией, ей почти 93 года. Ухаживает за ней мама, уволилась с работы, чтобы с ней сидеть. Я работаю 2 полных дня, остальные — работаю дома, так что тоже. сижу, хотя никто не заставляет. Ну кроме моего чувства вины, что все на маме( Началось всё, наверно, еще раньше, но заметно и очевидно все стало 3 года назад. И с тех пор наша жизнь стала адом 🙁 Простите, что я ноюсь. Но мало кто реально способен понять, каково это, кроме тех, кто с этим столкнулся. Почитала тут посты, все такие молодцы, сильные. Все с такой любовью пишут, заботой и теплотой, ни одной эгоистичной нотки. А мне вот жалко себя и свою маму, потому что мы так устали морально. Я уже начинаю ненавидеть бабушку. не знаю, простила ли бы она меня, если бы видела, что я тут пишу. Она всегда была золотым человеком, воспитала меня в-основном она, всегда поддерживала, очень помогала, заботилась. Так как я была поздним ребенком, мне 24, маме 64 будет, то и бабушка у нас была молодцом всегда, крепка не по годам. Потом постепенно все изменилось. Появились странности: то кто-то ложки украл, то книги, то я круги водой на полу рисую( брызги около ванной на самом деле), во всем стала видеть злой умысел. Стала подозрительной и злой. Порой очень агрессивной и ехидно-злорадной, что даже страшновато. жутковато становилось после ее слов. Бывало, затевала такие истерики, когда сил было побольше, что вызывали скорую, чтобы как-то успокоить. бегала по квартире, искала мужиков (. ), у нас якобы бордель дома, а мы с мамой — шл*хи. Хотя ничего подобного не было. Пишу скорее просто услышать совет, потому что чувствую, что я уже начинаю сходить с ума от этого. Сейчас она очень ослабла. Но переспросы всего через каждые 15 секунд по 1000 раз в час. плач. злость..просится домой. а обувь и одежду «сволочи украли». Уже не может бегать и орать. в туалет ходит сама. но по 5 раз подряд порой..забывает все на ходу. И руки в унитазе моет порой. Сиделку мама не хочет по финансовым причинам. Хотя в принципе, можно было бы поднапрячься. Мама ужасно постарела. орет на всех, на нее..пьет успокоительные. Может, мы все слабаки просто. или я одна слабак. Чуть больше года назад у меня уже был нервный срыв, было слишком тяжело от всего. Но 2 психотерапии и работа над собой меня вытащили кое-как. Это был ад, я чуть не померла, чуть не свихнулась, я прямо чувствовала, что на ниточке оставалась. Я стала сильнее, но так как ситуация продолжается, веселого тут мало. Я не знаю, что делать. Я боюсь думать о будущем. Читала про ужасы, когда человек уже ползает и размазывает экскременты. За что им это? Ведь были же замечательными людьми, и вдруг все распалось на части. Мне страшно от того, что же будет дальше. Это такая дилемма. такая сделка с совестью для меня — спасать свою психику и уехать, оставив маму с бабушкой. или остаться. Не может же это быть вечно, правда?
Mary, добрый день. Я вам дам совет не думать о будущем и о том как долго бабушке еще жить, бабушка не молода и навряд ли долго протянет. Надо принять, что это уже не ваша бабушка, а вспоминать только ту, другую, золотую бабушку которая вас вырастила. Не надо делать больше того, что можете, не надо рвать «жилы». Главное спокойствие и ваше здоровье. В любом случае бабушке надо давать какие то лекарства- нейролептики и противодементные средства для облегчения вашей жизни. Сиделку не потянуть, тогда дайте отдых и вашей маме, сделайте график, может 2 дня мама с бабушкой, 2 дня вы. Или хотя бы дайте маме 1 свободный день в неделю. Будут вопросы- пишите. Фекальная стадия не у всех бывает, не настраивайтесь на плохое. Удачи вам.
Мари, бабушке обязательно нужна поддерживающая медикаментозная терапия, она стабилизирунт ее состояние, и Вашу жизнь в целом. Что у бабушки ссосудами,с давлением?
Здравствуйте, Mary! Вы, действительно, попали в сообщество людей, которые очень хорошо Вас поймут и смогут дать совет не по книжкам или чужим рассказам (в отличие, скажем, от меня), а исходя из собственного опыта. Но первая вещь, с которой бы стоило начать, это лечение. И для бабушки: раз сейчас она пока на стадии, когда еще может за собой следить и нет серьезных поведенческих нарушений, то хорошо бы притормозить развитие болезни именно на этой стадии. И для мамы: при такой нагрузке на психику помощь специалиста не помешала бы. Возможно, лечение бабушка и так уже получает, просто Вы не упомянули. Если нет, то надо обязательно обратиться к грамотному врачу для начала. Это позволит существенно снизить нагрузку на ухаживающих.
Мари, по началу у всех бывает шок от их болезни. Приятного тут мало. Но позднее, когда врач подберет бабуле нужную комбинацию препаратов все более или менее утрясется. Можно будет регулировать болезнь. Не паникуйте. Лучше сплотитесь с мамой, помогите по мере возможностей и маме, и бабушке. На каком то этапе вы поймете, что взяли болезнь под контроль, если и не на 100, то на 90%. Возраст у бабушки почтенный, поэтому нужно и врача найти понимающего это.
Мару, вы нашли этот сайт, и маме обязательно расскажите, что есть такая болезнь,что таких очень много, что ухаживающих тоже много, что не всегда и мы ангелы, но что делать то? Это же ваша родная мама\бабушка. Вы не пишете чем лечите, а обязательно нужно подобрать лекарства, чтобы скорректировать(по возможности) поведение. Крепитесь! 93 это не 57, 67 и даже 70. Пройдите этот путь достойно, чтобы потом не изводить себя виной.
Кстати, да. Хотел ведь написать, что надо показать сайт маме. Пусть почитает. Возможно, пообщается. Не раз слышал от наших пользователей, что простое общение с понимающими людьми приносит облегчение и заряжает позитивом.
Может таки пойти работать на полный день и подумать о сиделке. Ведь передышка в три часа будет очень ценна. Я понимаю как это тяжело, мне тяжело общаться с бабушкой три часа, потому что один негатив про родственников, соседей, мнительность. И самое главное нежелание помочь нам заботиться о ней, совсем не хочет сиделку. Но думаю это не ваш случай, у вашей бабушки другая стадия. Я не хочу перевозить бабушку к маме(пока это возможно), потому что когда она жила у нас неделю, мама была в подавленном состоянии все время и в слезах. С одной стороны хорошо- мама на пенсии, удобно ухаживать. Но с другой- с ума сойти когда каждый день дома и негатив и нытие о том, что хочет дома(( Попробуйте еще подобрать медикаменты, может они сделают ее спокойней и добрей. Желаю вам удачи и найти таки выход, чтобы жить нормально! Потому что неправильно уничтожать себя из за безумия бабушки.
Мария, я думаю, что помощь нужна Вашей маме больше, чем бабушке, та уже на своей волне, из которой не выйдет. А мама в таком стрессе, что нужна ей грамотная помощь. Если есть психиатрическая помощь, то вызовите врача — специалиста для бабули, маму бы хорошо показать психологу. Если нет такой возможности, читайте этот сайт и ищите помощь в интернете. Маме, как и Вам очень нужны положительные эмоции, поддерживайте ее, придумывайте маленькие праздники для вас двоих. В силу возраста (молодой организм), информированности о болезни и возможности быстрее найти решение в ситуации — Вы сейчас главная в семье. Вдвоем с мамой вы справитесь. Успокойтесь и относитесь к болезни бабушки, как к болезни, а не к женщине с противным характером. Она просто сильно больна. Лечите нейролептиками, агрессия пройдет. Агрессия от слабости, для доброты нужна сила, которой и бабушки нет. Не падайте духом, всё течет, всё изменяется. Приголубьте маму.
Мария, не стыдитесь своих чувств, не только вы такое испытываете.Очень тяжко ухаживать за такими больными, особенно когда ты с ними живешь, а н е приходишь.Здесь многие это испытывали, но может об этом не писали. Мне например первое время было жалко отца, теперь жалко себя, свою жизнь, которая расписана между кормлениями и памперсами.Плачу очень часто(когда не видят другие), мой сын (ему 25 лет) как-то сказал, что я вечно недовольная. Я замкнулась в себе, мне так легче, а кто-то ведет себя по другому. Каждый находит какой-то выход, что бы прожить этот период. Вам с мамой обязательно нужно менять друг друга, давать выходные, что бы можно было уйти из дома и получить какие-то эмоции, чувствовать что жизнь идет и у мамы и у вас. И еще , поговорите с мамой, распределить обязанности, скажите, что вы можете взять на себя. Просто я например считаю, что дети должны досматривать родителей, а потом уже внуки ( наверно это не совсем верно), поэтому максимально стараюсь все делать сама, не привлекая сына. Еще раз говорю- не стыдитесь своих чувств, все ухаживающие через это проходят, но не все об этом говорят.
ой, Мару, прям описали и всю нашу жизнь. Это ад, ад и ещё раз ад. Как я тебя понимаю. ОЧЕНЬ понимаю (я тоже тут создала тему — зависимость от таблеток, почитай. ). Наша ещё хочет умереть и 3 раза была попытка нанести себе увечья (острыми предметами ковыряла руки), третья попытка была для нас просто критической (мы все острые всё убрали, а нашла где-то. ) — вызвали скорую (это было в эту пятницу) и скорая забрала в склиф. 2 дня дома мы живём без ада. это просто чудо, но нам лечиться и лечиться психологически, ВСЕМ. и непонятно, сколько и что будет в склифе, там же долго не держат, а вариант вернуть этот ад домой теперь мы не рассматриваем, это крики целыми днями, запах канализации в квартире, попытки суицидальные (а ведь перед милицией отвечать кому. ). ой, срах. что мы пережили в эту пятницу, пока вызвали скорую, скорая милицию (баба сопротивлялась и просил отвезти ее не в больницу, а в реанимацию, кричала), потом приёмная склифа, корпус для психических. У меня у самой голова едет уже, ужасные мысли. За что, почему, сколько это может продолжаться, не известно.
Спасибо большое за комментарии и поддержку! Извините, что ТАК долго не писала, это все видно псих. защита, вроде как не думаешь о проблеме и ее нет. Короче. я как страус. Сейчас все дочитала. Еще раз спасибо. За 2 месяца, что прошли с тех пор, как я написала этот пост, я стала гораздол спокойнее и взрослее что ли. Многие свои личные эмоции поняла. Например, 1) Я поняла, что проблема скорее в ужасающих отношениях с мамой. Они у нас никогда теплыми не были, ибо мама по сути человек неэмоциональный, не особо понимающий, жесткий. То есть настоящим другом была именно бабуля. А когда она заболела — вместе с этим исчезла единственная моя поддержка. Вот я и лезла на стену с горя, теперь взяла себя в руки. А мама в этой ситуации совсем ушла из-под контроля. Я боюсь к ней даже подойти, не то что приголубить. У нее там какие-то свои псих. завороты, и замечать она их не хочет или не может. Обижена на весь мир, орет, во всех бедах виновата я, я сволочь, гадина, хуже, чем тварь, дрянь, я ее зат*а*ала, ждет дня, когда меня видеть не будет. 2) После прочтения первых комментов, тогда, в мае, я пошла и нашла бабушке хорошего психиатра!! Действительно хорошего. До этого были, но толка ноль. Подбираем лекарства, но очень сложно, у бабушки на них реакции непредсказуемые — то лежит, не встать, то без эмоций, то ревет и воет и гиперактивность, в-общем сложно. Но врач — просто чудо! Причем геронтология это не ее специализация, я ее уговорила помочь, потому что геронтологи махали рукой, мол, такой возраст, давайте все уже, не страшно. 3) Состояние у бабули ухудшилось, и не понять, от таблеток ли, от жары или просто так все идет. Но без таблеток она б уже наверно совсем отъехала, простите. Все время плачет, ни на секунду одну не оставить, стала ходить в туалет в штаны понемногу, злобствует, но не сильно, в-соновном, это причитания все время, что жизнь ужасна. Мне так ее жаль. 4) Действия с мамой координировать до безумия сложно, и так как все зло и боль ее выходит на меня, то я-то тоже не ангел терпеть ее грубости. Пытаюсь, предлагаю. Врача я ей нашла (до этого мама считала, что не надо, еле убедила и пошла искать), идею о сиделке сначала разнесла в пух и прах с руганью и плачем, теперь (3 месяца спустя) она вдруг стала не такой уж и плохой. К бабушке не подпускает, сама уже срываетсяи орет чисто на нее, или просит меня посидеть, когда я вот-вот уже ухожу и не могу, а она в обиде. Нет бы нормлаьно по-человечесик заранее договориться, кто , когда и как. А не как ей приспичит — а могу я или нет, ее не волнует, я свинья, тварь и все. Подскажите, как успокоить маман, ибо она сущее зло. с учетом того, что все, что исходит от меня — в штыки. И как бы отвлечь бабусю от плачаи геперактивности, может, кто лекарства какие давал.
*гиперактивности и простите за опечатки, торопилась 🙂
Так выглядит, что и у мамы вашей деменция детектед((( Тяжесть ухода за ее престарелой матерью. возможно, еще какие-то свои болезни. У меня первой и главной манифестацией деменции у мамы была ненависть к кому-нибудь. Когда в окружении напалмом ненависти всех выжгла — осталась я одна. Для ненависти(((
Мэри,добрый вечер. вы знаете,мне тоже показалось,с ваших слов,что маме вашей срочно нужна помощь психиатора. вы писали,что она пьёт успокоительные и всё равно,такая агрессия. ((не знаю,что вам и советовать. поговорить с лечащим врачом,что вашу бабушку наблюдает,можете?Расскажите о поведении мамы. А бабушке пора памперсы надевать,для поддержания насторения антидеприссанты или нейролептики,будет полегче и вам и бабушке.
Тоня, тут проблема, как еще не старую агрессивную маму отвести к психиатру и это был бы хороший вариант, т.к. дочь не в авторитете, а вот врач, возможно, настоятельно бы порекомендовал настоящее успокоительное, а не то, что мама принимает от нервов. Мари, вроде Вы наши достойного врача по теме болезни бабушки, почему не подкорректируют дозу бабуле, чтоб полегче ей было? может и маму этот врач посмотрит под предлогом, что смотрит бабушку?
да,проблема в том,как обследовать маму. потому и пишу,что на словах можно описать мамино поведение. может,врача пригласить для бабушки,а заодно пусть с мамой побеседует. Мэри,не отчаивайтесь. сил вам.
Еще хотела всем читающим пожелать, чтобы все разрешилось наилучшим образом, чтобы трудности сделали сильнее. Все, наверно, не зря.
И хотела б еще про свою ситуацию добавить, со стороны виднее, а наличие многих идей часто помогает найти выход. Насчет мамы, не дай Бог, потому что иначе это был бы ад на земле. Видите ли, бабушка при воспитании мамы очень мало времени ей уделяла, со слов мамы, так как вся была в работе, мышление СССР, что трудиться — важнее всего, видимо. Когда у мамы дети родились, то есть я с сестрой, бабушка была на пенсии, и нам любви и заботы больше от бабушки доставалось. Плюс загвоздка в том, что у нас с сестрой разные отцы. У сестры определенно психологические проблемы, ибо с детства обижена на маму, что та найдя нового мужа, забыла о ней, с детства что только она ни творила, смерти мне желала, обижала, била, истерила, угрожала и пр. Старше меня на 11 лет. Короче, сейчас отношений с ней никаких. Но это меня уже не колышет, слава богу. А мама видно, чуя то ли вину, то ли что, очень сильно за нее каждый раз переживает, ибо и маме от нее очень доставалось. С бабулей сестру сидеть нельзя оставлять, ибо она психанутая и бог знает, что может сделать, если разозлится на нее. А на маму мою свалилось в жизни дофига всего. Кто ответственен, она, или судьба такая, не знаю. Первый муж, отец сестры оказался буйным алкоголиком. Мой папа умер, когда мне было 4. Его предыдущая семья очень сильно намотала нервы нам всем, вплоть до угроз, угона машины и прочего. Мама одна в итоге с помощью бабули нас с сестрой воспитывала, забив на себя. И вот, когда мы очень даже выросли, заболела бабушка, а мама видно так рассчитывала хоть в старости хорошо пожить. Я ее понимаю. Это оправдание ей, ведь у всех есть предел. На меня в обиде не знаю почему. близки с ней были разве что в детстве. да и то не особо, поэтому я ее не понимаю. Но она точно обижена. Плюс наверно уже псих. защита включилась, что мозг лишнее просто не хочет воспринимать, ей проблем с моей сестрой, племяшкой и бабулей хватает. Никакой взаимной поддержки, конечно, нет. Хорош тот день, когда она не нахамит, я не нахамлю в ответ и она на нахамит снова. А вытянуть ее развлечься невозможно, ничего не охота ей. Подруги у нее все в проблемах тоже. Обсуждают, какие все плохие. так всех осуждает, и когда я делаю не так, как хочет она, я «иду на *уй», потому что я «гадина». Люди, может у кого похожая ситуация или кто-то, как и мама ухаживает, помогите мне ее понять. Я понимаю, что пока она не захочет, мне ее не вытянуть, да и не мне это делать, это ее выбор, но ведь явно нужно разрулить эту ситуацию с мамой. з.ы. лекарство для памяти мама и себе у психиатра попросила, но. когда я принесла рецепт — порвала, сказала, что пила что-то такое и ей виднее, что фигню выписали или что-то такое.
источник
Цель моего выступления сегодня – рассказать о характерных проблемах, которые возникают у пожилых людей, и показать как они сказываются на нас, ухаживающих лицах.
Сначала определим главное понятие. Деменция – это нажитое слабоумие. То есть когда мозг человека уже сформировался, и потом с ним что-то случилось. У нас до сих пор еще используется слово «олигофрения». Олигофрения – это слабоумие, которое возникло на ранних стадиях формирования мозга, а всё, что человек «нажил» потом, называется деменцией. Обычно она бывает после 60–70 лет.
14 лет я работал участковым геронтопсихиатром в Королёве в обычном диспансере. Когда-то был, пожалуй, единственным человеком, который регулярно ходил по домам к страдающим деменцией людям.
Конечно, накопилось очень много интересного опыта. Часто родственники пациента сталкиваются, с позицией врачей: «Да что вы хотите? Он же старый…». Самый гениальный ответ, на мой взгляд, дала одна родственница пожилой бабушки, которая сказала: «Что я хочу? Я хочу, чтобы когда она умерла, у меня было меньше чувства вины. Я хочу сделать то, что я могла бы для неё сделать!».
Врач всегда хочет быть эффективным, он хочет вылечить пациента. А старость вылечить невозможно. И создается иллюзия, что со старыми людьми вообще делать нечего. Вот с этой иллюзией мы и должны сегодня бороться.
Нет диагноза «старость», есть болезни, которые нужно лечить, как любые болезни в любом возрасте.
В таком случае любые хронические болезни не нужно лечить, а меж тем около 5% деменций потенциально обратимы. Что значит «потенциально обратимы»? Если на ранней стадии некоторых типов деменций назначить правильное лечение, то деменцию можно вылечить. Даже при необратимых процессах, на ранней стадии, деменция может на время отступить, а симптомы – уменьшиться. Если адекватно лечиться.
5% – это немного? Очень много в общем масштабе, так как по официальным данным в России около 20 миллионов людей, страдающих деменцией. На самом деле, я думаю, эта цифра занижена раза в полтора-два, так как деменцию обычно поздно диагностируют.
Тоже нарушение этики: не нам всё это решать. Когда вы сами заболеете, вас не надо «мучить» лекарствами? Почему пожилой человек не может получить ту же помощь, что и молодой? Какое-то удивительное лицемерие, родственники говорят: «Давайте мы не будем мучить нашего дедушку химией», а потом. Когда дедушка выводит их из себя, и доводит до «белого каления», они его могут ударить, связать.
То есть «мучить химией» не надо, а бить можно? Пожилой человек не может сам обратиться к врачу, и мы должны взять на себя эту функцию.
Люди неделями, иногда месяцами, терпят ужасные нарушения поведения и нарушения сна на фоне деменции своих родственников, а потом, шатаясь, приходят к психиатру и говорят: «Доктор, нам ничего не надо, пусть он только спит». Конечно, сон очень важен, его необходимо организовать, но сон – это верхушка айсберга, если просто наладить сон, человеку с деменцией это особо не поможет.
Бессонница – это симптом. И поэтому усыпить дедушку можно, но помочь ему от деменции таким образом нельзя.
Почему-то окружение больного – близкие люди, сиделки, средний медицинский персонал, некоторые невропатологи и терапевты – думают, что очень сложно наладить сон, снять агрессию, снять бредовые идеи. На самом деле, это реальная задача. Мы не можем вылечить человека, но сделать так, чтобы в уходе он был удобен для нас и при этом ему самому было более-менее хорошо – реальная задача.
Итог заблуждений: Напрасные страдания пациента и его окружения.
Агрессию, бредовые идеи, нарушения поведения и сна, многое другое можно купировать, а развитие слабоумия остановить на время или замедлить.
Есть три главные темы, с которыми сталкиваются ухаживающие лица и врачи в геронтопсихиатрии:
- Депрессия – это хронически сниженное настроение и неспособность радоваться
- Часто встречается в пожилом возрасте
- В этом возрасте может восприниматься как норма пациентом и окружающими
- Сильно влияет на все соматические заболевания и ухудшает их прогноз
Если человек, неважно, в каком возрасте, хронически неспособен переживать радость – это депрессия. У каждого, наверное, свой опыт старости. Я очень бы хотел, чтобы с моей помощью мы сформировали образ старости а-ля Япония, когда мы на пенсии поднакопим денег и куда-то поедем, а не будем сидеть на табуретке ровно.
Пока же образ старости в нашем обществе довольно депрессивный. Кого мы представляем, когда говорим «старик»? Обычно согбенного деда, который куда-то бредет, или злую, беспокойную бабушку. И поэтому, когда у пожилого человека плохое настроение, это воспринимается нормально. Тем более нормальным считается, когда старики, которые дожили до 80–90 лет, говорят: «Мы устали, мы не хотим жить». Это неправильно!
Пока человек жив, он должен хотеть жить, это норма. Если человек, в любой ситуации, не хочет жить – это депрессия, несмотря на возраст. Чем плоха депрессия? Она отрицательно влияет на соматические заболевания и ухудшает прогноз. Мы знаем, что обычно у пожилых людей целый букет заболеваний: сахарный диабет второго типа, стенокардия, гипертония, коленки болят, спина болит и так далее. Даже иногда приходишь на вызов, спрашиваешь пожилого человека, что болит, он говорит: «Всё болит!». И я понимаю, что он имеет в виду.
И старики, и дети при депрессии страдают телом. То есть, на самом деле, ответ «всё болит» можно перевести на наш язык так: «У меня болит, в первую очередь, душа, а от этого уже всё остальное». Если человек подавлен, печален, у него прыгает давление, сахар, пока мы эту печаль и подавленность не уберем, нормализовать другие показатели представляется маловероятным.
Итог: Депрессию редко диагностируют и лечат. Как следствие: длительность и качество жизни меньше, а окружающим хуже.
1) Помрачение сознания: потеря контакта с реальностью, дезориентация, с хаотичной речевой и моторной активностью, агрессией.
2) Возникает часто после травм, переездов, заболеваний
3) Часто возникает остро вечером или ночью, может пройти и снова возобновиться
4) Человек часто не помнит или смутно помнит, что он делал в состоянии спутанности
5) Усугубляется неверным лечением
С темой делирия мы сталкиваемся у людей в молодом возрасте, в основном, при длительном употреблении алкоголя. Это «белая горячка» – галлюцинации, острый бред преследование и так далее. У пожилого человека делирий может возникнуть после физических или психологических травм, переездов на другое место, телесных заболеваний.
Буквально позавчера я был на вызове к женщине, которой уже под сто лет. Она всегда жила почти самостоятельно – с приходящим соцработником, родственники покупали продукты. У нее была деменция, но мягкая, до какого-то момента это было не критично.
И вот она ночью падает, ломает шейку бедра, и у нее в первую же ночь после перелома начинается спутанность. Она никого не узнает, кричит: «Куда вы дели мою мебель, мои вещи?», начинает паниковать, злиться, вставать со своей сломанной ногой, куда-то бежать .
Частый повод для начала спутанности – переезд. Вот старик живет один, сам себя обслуживает в городе или на селе. Ему помогает окружение – соседи продукты покупают, бабушки приходят проведать. И вдруг родственникам звонят и говорят: «Ваш дедушка чудит». Свиньям дал то, что курам, курам – то, что свиньям, ночью куда-то побрел, еле поймали и так далее, заговаривается. Приезжают родственники и забирают дедушку.
И тут возникает проблема, потому что дедушка, хотя и не очень справлялся со своими курами и свиньями, но, по крайней мере, знал, где туалет, где спички, где его кровать, то есть как-то ориентировался в привычном месте. А после переезда он вообще не ориентируется. И на этом фоне, обычно ночью, начинается спутанность – дедушка рвется «домой».
Иногда родственники, ошалев от такой настойчивости, действительно везут его домой, чтобы он успокоился по поводу кур… Но это ни к чему не приводит, потому что в соседнем подъезде такой же дедушка рвется «домой», хотя он в этой квартире прожил всю свою жизнь.
Люди, в момент спутанности, не понимают, где они, и что вокруг происходит. Спутанность часто возникает остро, вечером или ночью, и может сама пройти к утру, после сна. То есть ночью вызывают «скорую», врач делает укол, говорит: вызовите психиатра, а утром пациент просыпается спокойный и ничего не помнит. Потому что спутанность забывается (амнезируется), человек не помнит, либо очень смутно помнит, что он делал в состоянии спутанности.
Спутанность сопровождается чаще всего психомоторным возбуждением: речевым, двигательным, возникает обычно в ночное время, и, что особенно неприятно, усугубляется неверным лечением.
Когда у пожилых нарушается сон, какой обычно препарат советуется терапевтом, невропатологом? «Феназепам» – бензодиазепиновый транквилизатор. Этим препаратом можно лечить тревогу и бессонницу. Он усыпляет и успокаивает.
Но при спутанности (из-за органических нарушений мозга) феназепам действует наоборот – не успокаивает, а возбуждает. Мы часто слышим такие истории: приезжала «Скорая», дала феназепам или сделала реланиум внутримышечно, дедушка на час забылся, а потом стал «бегать по потолку». Вся эта группа бензодиазепиновых транквилизаторов часто действует наоборот (парадоксально) у стариков.
И еще про феназепам: даже если ваши бабушки и дедушки употребляют его в разумных пределах, имейте в виду, что он, во-первых, вызывает привыкание и зависимость, а во-вторых, это миорелаксант, то есть он расслабляет мышцы. Пожилые люди, когда увеличивают себе дозу феназепама, вставая, например, ночью в туалет, падают, ломают шейку бедра, и на этом всё заканчивается.
Иногда еще начинают лечить бессонницу или спутанность у бабушек фенобарбиталом, то есть «Валокордином» или «Корвалолом», которые его содержат. Но фенобарбитал, хотя и действительно очень сильное снотворное, противотревожное и противосудорожное средство, тоже вызывает зависимость и привыкание. То есть, в принципе, мы можем его приравнять к наркотическим средствам.
Поэтому у нас в России есть такое специфическое явление как бабушки-корвалольщицы. Это бабушки, которые покупают в аптеке огромное количество флаконов «Валокордина» или «Корвалола» и пьют их несколько штук в день. По сути, они наркоманы, и, если они его не выпьют – они а) не заснут; б) у них начнутся расстройства поведения, напоминающие белую горячку у алкоголика. Часто у них смазанная речь по типу «каши во рту» и шаткая походка. Если вы видите, что ваш близкий человек регулярно пьет эти безрецептурные препараты – пожалуйста, обратите на это внимание. Их необходимо заменить другими лекарствами без таких побочных действий.
Итог: при спутанности не обращаются на ранних стадиях, не ищут причин, лечат не так, как следствие – страдание пациента и всей семьи, бегство сиделок.
Деменция – нажитое слабоумие: расстройства памяти, внимания, ориентации, узнавания, планирования, критики. Нарушение и утрата профессиональных и бытовых навыков.
- Родственники, а иногда и врачи «замечают» деменцию только на продвинутых стадиях
- Мягкие, а иногда умеренные расстройства считаются нормой в пожилом и старческом возрасте
- Деменция может начаться с расстройств характера
- Часто применяют неправильное лечение
Как вы думаете, если вы приведете среднестатистического пожилого человека лет 70-ти с нарушением памяти и ориентации на прием к невропатологу, скорее всего, какой тот получит диагноз? Он получит диагноз «дисциркуляторная энцефалопатия» (ДЭП), что в переводе на русский язык означает «расстройство функций мозга из-за нарушения кровообращения по его сосудам». Чаще всего это диагноз неверный, и лечение неправильное. Безинсультная, но выраженная форма течения заболеваний сосудов мозга (ДЭП), это тяжёлое и сравнительно редкое заболевание. Такие пациенты не ходят, у них нарушена речь, хотя может и не быть ассиметрии в тонусе (разницы в работе мышц левой и правой половины тела).
В России есть традиционная проблема – гипердиагностика сосудистых проблем мозга и гиподиагностика так называемых атрофических проблем, куда входит болезнь Альцгеймера, Паркинсона и многие другие. Почему-то невропатологи везде видят проблемы с сосудами. Но если болезнь развивается плавно, исподволь, медленно, скорее всего, она с сосудами не связана.
А вот если болезнь развивается резко или скачкообразно – это сосудистая деменция. Довольно часто эти два состояния сочетаются. То есть с одной стороны, идет плавный процесс отмирания клеток мозга, как при болезни Альцгеймера, а с другой стороны, – на этом фоне происходят еще и сосудистые «катастрофы». Эти два процесса взаимно «подпитывают» друг друга, так, что ещё вчера сохранный старик может «сорваться в штопор».
Родственники и врачи деменцию не всегда замечают, или замечают только на продвинутых стадиях. Есть стереотип, что деменция – это когда человек лежит в памперсе и «пускает пузыри», а когда он, например, теряет какой-то бытовой навык – это еще нормально. На самом деле, деменция, если она развивается очень плавно, начинается чаще всего с расстройств памяти.
Классический вариант – деменция альцгеймеровского типа. Что это означает? Человек неплохо помнит события из своей жизни, но то, что было только что, не помнит. Например, на приеме я расспрашиваю пожилого человека, он всех узнает, всё знает, адрес помнит, а потом я говорю: «Вы сегодня завтракали?». – «Да», – «А что у вас было на завтрак?», – молчание, он не помнит.
Также есть такой стереотип, что деменция – это что-то про память, внимание, ориентацию. На самом деле, есть такие типы деменций, которые начинаются с расстройств характера и поведения. Например, лобно-височная деменция, или как раньше ее называли, болезнь Пика, может начинаться с расстройства характера. Человек на первых стадиях деменции становится либо благодушно облегчённым – «море по колено», либо наоборот, очень замкнутым, погруженным в себя, апатичным и неряшливым.
Вы, наверно, хотите меня спросить: а где, собственно, пролегает та условная граница, между еще нормой и уже началом деменции? Есть разные критерии этой границы. МКБ (Международная Квалификация Болезней) указывает, что деменция – это нарушение высших корковых функций с нарушением бытовых и профессиональных навыков. Определение верное, но оно слишком размытое. То есть мы его можем применить и на продвинутых, и на ранних стадиях. А почему так важно определить границу? Это момент не только медицинский. Очень часто возникают юридические вопросы: проблемы наследства, дееспособности и так далее.
Определить границу помогут два критерия:
1) Деменция характеризуется расстройством критики. То есть человек уже не относится с критикой к своим проблемам – к расстройствам памяти, в основном. Не замечает их, либо преуменьшает масштаб своих проблем.
2) Потеря самообслуживания. Пока человек себя обслуживает, мы можем по умолчанию считать, что деменции нет.
Но тут тоже тонкий момент – что значит «себя обслуживает»? Если человек уже существует на вашем попечении, но в квартире функционирует, это не значит, что деменции нет. Очень может быть, что она уже мягко развивается, просто человек в своей привычной среде её не обнаруживает. А пойти, например, заплатить сам по квитанции не может: путается, не понимает за что и где надо платить, не способен сосчитать сдачу и т.п.
Вот отсюда ошибка: мягкие и медленные расстройства считаются нормой в пожилом и старческом возрасте. Это очень плохо, потому что именно мягкие и медленные расстройства можно эффективно лечить. Если вы приводите своего родственника на ранней стадии деменции, ее можно купировать с помощью препаратов, которые не вылечивают деменцию, но здорово ее сдерживают. Иногда – на многие-многие годы.
Итог: Деменцию поздно диагностируют, неверно лечат. Как следствие – близкие люди живут меньше, хуже, страдают сами и вызывают страдания у окружающих.
С чего нужно начинать, если у близкого человека деменция? Очень необычный ответ: с заботы об ухаживающем лице!
Нормализовав душевное состояние ухаживающего лица, мы:
– Улучшаем качество ухода;
– Проводим профилактику «синдрома выгорания» у близких и сиделок. Если объяснять «на пальцах», те, кто рядом, проходят стадии агрессии, депрессии и соматизации;
– Сохраняем хороших сиделок и здоровье нашим близким, несущим бремя ухода;
– Если ухаживающее лицо работает, улучшаем его работоспособность, а иногда и сохраняем ему работу.
Есть у кого-то версии, почему надо с себя начинать при заботе о близком с деменцией? Вспомним 3D, где на первом месте стоит депрессия. Ухаживающее лицо, на самом деле, гораздо более уязвимо, чем дементный пациент.
Дементный пациент может уже ничего не понимать, считать вас вместо дочки внучкой, соседкой, медсестрой. А вам еще нужно обеспечить пациента – социально, юридически, медицински. Если вы поставите в центр пациента, а точнее, его болезнь, со временем вы ляжете рядышком с пациентом. Только нормализовав состояние ухаживающего лица, мы улучшаем качество ухода и помогаем самому больному.
Синдром выгорания имеет три условные стадии: агрессия, депрессия, соматизация. Агрессия – часто как раздражительность, классический вариант – астения (слабость, быстрая утомляемость).
Депрессия наступает после агрессии, если ухаживающее лицо не имеет возможности передохнуть. Это фаза апатии, когда человеку уже вообще ничего не надо, он ходит, как «зомби», молчалив, слезлив, автоматически ухаживает и уже не с нами. Это более тяжелая стадия выгорания.
Если и на этой стадии мы о себе не заботимся – наступает соматизация. Проще говоря, человек может просто умереть. У ухаживающего человека развиваются его собственные болезни, и он сам становится инвалидом.
Обмануть реальность невозможно. Если вы ухаживаете, не заботясь о себе, то через какое-то время вы сами погибнете.
Что можно сделать при правильном лечении и уходе за слабоумным родственником?
– Выявить и вылечить «потенциально-обратимые деменции» и депрессивные псевдодеменции;
– Удлинить жизнь и качество жизни близкому человеку, если деменция неизлечима;
– Устранить страдания пожилого человека, расстройства поведения, психотические расстройства;
– Сохранить здоровье, силы, работу ухаживающим лицам и родственникам.
В 5% случаев, деменцию можно вылечить. Бывают деменции при гипотиреозе, при гипертиреозе, при недостатке витамина В-12, фолиевой кислоты, нормотензивной гидроцефалии и так далее.
Если мы не можем вылечить деменцию, мы должны понимать, что от момента постановки диагноза до смерти нашего близкого человека проходит, в среднем, четыре– семь лет. Зачем же нам эти годы превращать в ад? Давайте устраним страдания пожилого человека, а себе сохраним здоровье и работу.
– Если я замечаю у родственницы какие-то отклонения в поведении, а она этого не признает и лечиться не хочет?
– В медицинском праве есть Федеральный закон «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании». Я считаю, что всем людям, которые занимаются уходом за дементными пациентами, в связи со сложной социальной и медико-юридической ситуацией, нужно этот закон прочитать и знать. Особенно про наблюдение психиатром: как можно приглашать психиатра, в каких случаях психиатр может недобровольно направить пациента в стационар, а когда отказать и т. п.
Но на практике, если мы видим деменцию, мы стараемся начать лечить её сразу, насколько это возможно. Так как получить разрешение суда на осмотр – это очень долго, а болезнь прогрессирует, родственники сходят с ума. Тут следует помнить, что психотропные препараты дементным пациентам оставлять на руках нельзя. Нужен жёсткий контроль. Они забывают их принимать либо забывают, что приняли, и принимают ещё. Или не принимают специально. Почему?
Можно составить приблизительный рейтинг болезненных идей у пожилых людей:
- Идеи ущерба, которые формируется на фоне нарушений памяти. То есть пожилой человек, уже охваченный паранойяльной тревогой, берет свои документы, деньги и прячет их, а потом не может вспомнить, куда их засунул. А кто украл? Либо родственники, либо соседи.
- Идеи отравления. Эту проблему можно решить, если начать лечение лекарствами в растворе. Потом, когда у человека эта идея пропадает, он соглашается принимать препараты для памяти добровольно
- Неадекватные сексуальные притязания. Я старался немного говорить об этом на Конференции. Очень сложная тема. Мы привыкли, что опекуны могут проявлять сексуальное насилие к беспомощным опекаемым. Но бывает и наоборот: лишённый критики и «тормозов» опекаемый совершает развратные действия по отношению к малолетним и т.п. Это бывает значительно чаще, чем многие предполагают.
– С чем может быть связан полный отказ от еды и воды на поздних стадиях деменции?
– В первую очередь, надо искать и лечить депрессию.
Рейтинг причин отказа от еды в пожилом возрасте:
- Депрессия (нет аппетита);
- Идеи отравления (изменения вкуса, подсыпали яд);
- Сопутствующие соматические заболевания с интоксикацией.
– Есть ли какие-то рекомендации ухаживающему человеку, если постоянно чувствуешь себя усталым?
- Если у вас есть замена, самый лучший способ, когда вы устали – оставить на время пост. Замену можно найти, если задаться такой целью.
- Если нельзя уехать и отдохнуть – лечим «синдром выгорания» лекарствами.
Надо иметь в виду, что уход за пожилым человеком, это тяжелая физическая и моральная работа, которая, нам, родственникам, не оплачивается. Почему ещё синдром выгорания так актуален? Если бы вам платили за уход деньги, вы бы так быстро не сгорали. Адекватно оплачиваемый уход – это профилактика синдрома выгорания.
Но ещё тяжелей перестроиться внутри, признать, что твой близкий болен, взять контроль над ситуацией в свои руки, и, несмотря на усталость и хлопоты, стараться радоваться этой жизни. Потому что другой не будет.
источник
