Бросили бы вы мужа с неврозом

Я например вообще не люблю закатывать мужику скандалы. а смысл? Я никого не терроризирую, не пилю, не устраиваю сцены ревности, но бывают моменты, когда приходит осознание что долго с ним быть не могу и хочется уйти. И последнее время я уходила от него раза 3.Может это просто не мой мужчина был? А он счел меня психованной.

Заниматься надо собой, своим неврозом. Зачем людей использовать и мучать? Никто терпеть вас долго не будет.

Тут все пишут что понять мужчину можно) Получается можно понять когда бросают в беде? В горе и в болезни? Это из серии . когда мужчины бросают своих больных детей-инвалидов и уходят от жен, испугавшись проблем.Тошно(

Автор, я читала про невроз, и у самой был. Вы ищите себе оправдания. И я общалась с некоторыми невротическими личностями — это же кошмар. Повесят на вас свои проблемы, и тащи их, они якобы не могут, им помощь нужна по состоянию психики. Нафиг, нафиг. Сама сейчас избавилась от невроза и слава богу.

лечиться. и подальше от норм парней

Дорогая Автор, понимаю Вас, сама такая. Скрывать не получится, это не скроешь. Ждать того, кто будет любить любую. Я вот 7 лет одна. Желающие в любовники есть, бывший муж есть (который, кстати, терпел и разводиться не хотел). Вообще понимаю вас, как никто((( и про невроз, и про тревогу((( Хотя вообще в хороших отношениях должно наоборот легче быть. Возможно, человек не ваш был.

Психотерапию пройдите. С невротиком действительно нереально строить отношения и семейную жизнь.

Сразу видно, что на своей шкуре не испытывал. Лечусь очень много лет. По врачам хожу, таблетки пью. Причину нашли. А до конца вылечить так и не могут. Со временем просто устаешь от таблеток, которые, еще не всегда нужный эффект дают. Практически все подтирается методом тыка, потом корректируется. А толку? Из головы так просто не выкинешь. Разве что на гипноз надежда ( единственное, что еще не пробовали)

Чем страдал Ваш мужчина и оставили ли Вы его?

Боязнью близких отношений с паническими атаками. Сначала оставила (спровоцировал), потом поняла, что у него какие-то отклонения. Сказала. Может, сходит к психотерапевту, он вроде разумный. Но официально расстались. Ибо лечиццо надо!

Ох. как тяжко. я все еще его люблю. и это только подпитывает мои эмоции ((
в выходные проплакала, потом собралась. понимаю, что надо жить дальше, а смогу ли снова полюбить и выстроить какие-никакие отношения не знаю.
так хочется семью и детей
буду дальше работать над собой

Вы не больны, автор, не думаю, что начальнику на работе вы свои психи решаетесь показывать. Вы его просто немножко больше уважаете и побаиваетесь, не так ли? Этот бросил, может на следующем задумаетесь как себя вести, или найдите себе тоже психованного, вы ему — он вам в ответ по лицу, тоже научитесь себя в руках держать тогда. А то смотри ка ты, все прям больны страшными болезнями.

Вам не жаль его оставлять? Вы его разлюбили? Или чувства остались, но Вы дистанцировались?

Автор, Вы не инвалид, Вы не заразны, но. жить с «невротиком» -это ужас-ужас-ужас. Ещё никому ни один невроз до конца не вылечили. И мне будет жаль того мужчину ,который вдруг с Вами сойдется. А так, естественный отбор ещё никто не отменял, и если Вас в ходе этого отбора общество отбракует и у Вас не будет семьи и потомков, то это всего лишь жизнь. Вы не единственная такая.

В связи нынешнем временем полными не определённости и стрессов ВСД,ПА,неврозы и депрессии БИЧ нашего времени!
Неврозы и депрессии только из-за значимого и важного для человека,связанные только с родителями,муж,жена,работа,больные дети!
Всё остальное обычные стрессы которые решаются на автомате либо откладываются ,или вообще забиваются.Еда,шмотки,переезды,магазин к примеру -это всё пришло и ушло.А вот с семьёй,работой и родителями по сложнее дела обстоят!Так просто тут вопросы не решаются и зачастую невротиками откладываются и переживаются каждый божий день,не в силе выполнить действия и образуется внутренний конфликт!Потом расценивается как угроза будущего,создаётся внутреннее напряжение в теле при угрозе,страхе и начинается симптоматика самая разная +ПА для выхода лишней агрессии,недовольства,злобы и т.д.чтобы спустить пар пере нагруженной НС.
Как у автора статьи мужик тупо ушёл и правильно сделал!Он выбрал для себя комфорт не быть с такой женщиной и всё.Человек ищет где комфортно.А вот невротики будут тянуть до последнего ,жить с не любимой,страдать от алкаша мужа пол жизни пока он не сдохнет и терпеть побои и унижения!И самое главное страдать неврозами и мучатся чтобы запланированное будущее не рухнуло.Невротики живут только прошлым и будущим!

источник

Добрый день!
Ситуация ужасна — любила мужчину и как мне казалось он меня. Несколько раз расходились изза эмоциональности обоих, но затем понимали что не можем друг без друга и воссоединялись.
Я невротик по натуре, страдаю тревогой. Он этого не знает, я скрывала, но все тайное становится явным.
В последнюю нашу встречу я психанула и сбежала от него. Он написал мне что я психически нездорова и нам надо прекратить общение, я такая ему не нужна, и мне надо лечиться в психушке.
Пыталась объяснить ему что я (как и все невротики) психически здорова, у меня нет органических патологий, просто сказался стресс (в том числе и от мужчины) и внутренний конфликт с собой.
Он естественно не понял ничего и сказал что с психически больной ему не по пути.

я понимаю, что это его выбор и жить с невротичкой это ужасно.
Значит ли это, что тревожным людям противопоказаны отношения? Рассказывать ли мужчине о приступах или скрывать? Как найти человека, кторый не отвернется от тебя в ситуации, когда ты нуждаешься в поддержке?
Девочки, страдающие па или тревогой , как у вас личная жизнь протекает? Я готова поставить на себе крест так как ни один мужчина меня такую больную терпеть не захочет((((

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Парапсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Личная встреча Скайп. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт бизнес-тренер. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

источник

Здравствуйте! Вопрос к тем,кто сталкивался с неврозом.У меня невроз,началось все с тревожно-фобического расстройства, страхи упасть в обморок,плохое самочувствие. Лечение проходила, но не очень успешно. Все вылилось в невроз. И сейчас появилась такая проблема, меня просто изматывет мысль,что я не люблю своего мужа. Внутри себя я понимаю,что это не так.У меня самый замечательный, заботливый и любящий супруг. Который мне помогает,поддерживает меня. А у меня только пульсирующая,мучающая мысль,что не люблю. Может ли это быть последствием депрессии, именно в таком состоянии я сейчас нахожусь. От этой мысли мне плохо физически,у меня дикое внутреннее напряжение. Он меня не раздражает, не бесит. Но агрессирую на него,за это мне стыдно и становится еще хуже. Помогите,что делать?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Парапсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Личная встреча Скайп. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт бизнес-тренер. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Да, это следствие невроза и депрессии, если не хотите чтобы семья распалась идите на приём к психологу, после этого станет легче. И ципралекс вам в помощь)

На пустом месте не бывает таких вещей.

Психолог.через год стало лучше.безумно рада, что пошла к ней!мое спасение.

Идите к невропатологу, объясните ситуацию, вам выпишут лекарства. Сейчас очень много хороших лекарств не вызывающих привыкания. Пропьёте курсом , правда пить долго год или полтора

Ничё не поняла, невроз или депрессия? Диагноз кто ставил? В любом случае, ваша нелюбовь к мужу никак не может быть следствием депрессии. Надо разбираться с тем, что к этому состоянию привело. К психотерапевту идите.

Отчего невроз случился? Ищите корень проблем там.

А может и не любите мужа. И вот эта правда «вышла’ из бессознательного и вы мучаетесь. Некоторые люди думают, что любят.

Ой наверно вам хочется любви, а муж как бы не был хорош и замечателен- но не горит у вас на него. Вы грызете себя что он хороший, а вы все равно не хотите быть с ним. Я ушла как поняла что хочу кого то другого, жизнь одна, не бойтесь

Если вы сознательно понимаете что мужа любите, но возникает вот такая мысль «навязчивая», скажем так помимо вашей воли, то это и есть навязчивая мысль)) и симптом ОКР, скорее всего. Собственно я не врач, но с неврозом сталкивалась, тоже с фобиями, ОКР-ом и тревогой. лечится у психотерапевта, можно медикаментозно,а можно психотерапией. Только важно выбрать хорошего врача и такого, которому сможете доверять и все рассказывать. Но это дорого. А вообще если такое впервые и другие мысли не мучают, то скорее всего, это вызвал какой-то стресс/неудовлетворенность и можно попробовать пропить курс успокоительных. Можно попробовать фенибут, почитайте аннотацию, он как раз от этого+положительно влияет на мозг, неплохой и легкий препарат

Да, такое вполне может быть, автор. У меня была депрессия на фоне обострения всд и именно такие мыли и стали появляться. Что интересно, когда такое состояние, то никакой особой любви не испытываешь вообще ни к кому и ни к чему, просто в случае с остальным на это пофиг, а когда касается мужа, то эту «пропажу» чувствуешь сразу и от этого начинается паника. У меня как обострение прошло, так и страхи эти ушли и эмоции прежние проявились. Они и не пропадали, просто от депрессии все чувства как цвета в сумерки — стираются и становятся серыми. Как пелена спала, так все обнаружилось на своих местах. Мне помогли сосудорасширяющие препараты, остеопат, психотерапевт и смена образа жизни. Что поможет вам — узнавайте, делайте обследование.

Вы на полном серьезе интересуетесь у незнакомых и чаще безграмотных людей, что Вам делать. Бегом к психологу или психиатру, только чтобы с Вами позанимались столько, сколько нужно, а не сколько разрешила очередь в коридоре.

любят сердцем,а не головой. пусть вам выпишут велаксин или велафакс, они лучше ципралекса. у меня был сильный невроз, цмпралекс не помог. помогла психотерапия с психологом и велаксин.

Какой психолог. Если действительно невроз, то идете в психиатору, назначает вам антидепрессант и вперед. Все будет нормально.

я бы в таком случае попила тенотен для успокоения и железо для поднятия гемоглобина

мне хорошо магний б6 помогал ,но нужно обратиться к специалисту !будьте здоровы!))

Пить мочу молодого поросенка. Обкладываться юношами. Танцевать голой при полной Луне. Дварковать влендишным способом. Делать два цикур мяв. Намного лучше большинства данных здесь советов. Попробуйте, если не хотите к правильному врачу.

похоже на окр,вам к психиатру нужно

это просто навязчивая мысль, при неврозе часто
я тоже с этим столкнулась, мне тоже кажется, что я не люблю ни мужа, ни ребенка
это ужасно все конечно же

Это окр- невроз навязчивых состояний.

Во Владимир приехал целитель из Читы . помогает в нервозах тоже

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

источник

Влюбляясь, мы верим, что эти отношения — наши “последние”. Те Самые.

И все эти радостные песни и стихи написаны о нас. И солнце светит ярче, и трава зеленее. Не у соседа, а у нас (наконец-то!).

Однако случается и так, что постепенно песни утрачивают свою мелодичность, а стихи свой смысл. Ссоры повторяются всё чаще, а мирится так легко, как раньше уже не получается. А то, что между вами, уже скорее напоминает невротические отношения.

“Вторая половинка” кажется, то совсем не подходящей, то лучшей в мире.

Вам знакомы эти контрасты? Отношения чаще приносят подавленность, а не счастье? Возможно, у вас – невротические отношения и пора подумать, как выйти из них. Значит, пора действовать.

Взлеты и падения есть у каждых отношений. Однако в нездоровых отношениях партнеры становятся заложниками этих контрастов.

То есть, нет ничего страшного в бытовых ссорах. Но стоит обратить внимание на их причины. Да, люди могут притираться, например. Могут испытывать границы друг друга. Дело иногда даже не в партнерах, а в психо-эмоциональной нагрузке, ложащейся на одного (или на обоих) из них.

Существует даже так называемый “синдром фальшивой памяти”. Именно он заставляет нас помнить себя во время ссор в лучшем свете. А, значит, мы можем даже не осознавать то, как задеваем партнера во время перепалки.

Но любая причина говорит о том, что свое поведение нужно пересмотреть. И честно обсудить с партнером, чем задевает его поведение. В таком случае шанс спасти отношения есть всегда.

Впрочем, если оба человека дорожат друг другом, то о каком разрыве может идти речь? А если же нет, то скорее всего они в ловушке невротических отношений.

В порыве эмоций можно и самые прекрасные отношения на мгновение посчитать нездоровыми. И наоборот — нездоровые отношения долго считать правильными. Как же понять наверняка?

Настоящим экспертом в данной области считается психолог Михаил Лабковский. Он описывает не только признаки того, что что-то пошло не так. Но и рассказывает, как выйти из невротических отношений.

Итак, вот несколько основных пунктов, которые стоит попытаться “продиагностировать”:

куда идут ваши отношения.Вы уже перешли к этапу сожительства, но ничего не происходит? Если у вас есть потребность в развитии отношений, необходимо проговорить это с партнером. Если ваши цели расходятся и человек не готов создавать семью, значит, пора прощаться. А уж если за много лет отношений лично у вас так и не появилось желания создавать семью, тоже самое время задуматься почему же;
что важно в отношениях на самом деле. Невротические отношения характерны тем, что в них на первом плане стоят эмоции. Не партнер с его желаниями и чувствами, а то, какие ощущения он дарит. Иными словами, отношения становятся площадкой для решения внутренних проблем;
“работа над ошибками”.Когда в отношениях что-то не устраивает об этом нужно говорить. Вслух. С партнером. Но если после этого ничего не меняется, это серьезный повод делать выводы, считает Михаил Лабковский. Ведь настоящий невроз, у обеих сторон, начинается тогда, когда отношения приносят дискомфорт;
то, что нам нужно.Невротические отношения случаются с нами, потому что мы в этом нуждаемся,утверждает психолог. Мы получаем то, что нам сейчас нужно. Вероятнее всего, что следующие отношения после предыдущих невротических будут такими же;

склонность. Если у вас складывались невротические отношения с родителями, значит, вы вгруппе риска. То же касается вашего партнера. Любовь через страдания почти всегда имеет отсылки к несчастливому детству. Ребенок всеми силами пытался завоевать любовь холодных и/или агрессивных родителей. А, может, например, с детства боялся темноты. Но никого не было рядом, чтобы утешить его. Если узнаете в этом описании себя или свою “половинку”, просто будьте осторожны. Это вовсе не означает, что любые ваши отношения будут нездоровыми. Однако вам нужно будет научиться тому, чтобы любить не страдая;
кто здесь невротик. Отношения, в которых оба партнера невротики не имеют шансов. Так как когда один из них излечивается, ему попросту становится неинтересно продолжать в том же духе. Небольшой шанс все-таки есть — если оба партнера готовы меняться. А это уже значит очень многое, ведь перемены настанут во всех смыслах по любви.

Завершить отношения, который приносят вам только негатив, просто и сложно одновременно, считает Михаил Лабковский. Как выйти из невротических отношений? Их нужно взять и закончить. Все. Без альтернатив.

Если вы понимаете, что ваше совместное бытие причиняет вам (или вашей “половинке”) страдания, зачем продолжать? И раз уж вы начали задаваться таким вопросом, то наверняка думали о разрыве. Но как выйти навсегда из невротических отношений, если вы, вроде бы, всё еще любите этого человека? Да и стоит ли?

Обратите внимание, что речь идет не о бытовых расхождениях во мнениях, а о глобальных. Вы или принимаете любимого человека полностью или не принимаете совсем. И в том случае, если вы его не принимаете или же он вас, но отношения продолжаются, пора слать сигналы бедствия.

Михаил Лабковский совершенно справедливо заявляет: мы не бросаем то, что мы любим. А, значит, до определенной степени нам нравится наше нынешнее состояние.

Да, сначала звучит странно, но почти каждый из нас попадал в отношения, где наслаждался страданиями. Неразделенная любовь, попытка дотянуться до партнера, попытка подтянуть партнера до себя.

К слову, говорит Лабковский не только про женщин, но и про мужчин. И те, и другие совершенно одинаково склонны попадать в невротические отношения.

Для начала нужно победить — и не своего партнера, а себя. Ведь то, что мы увязли в таких отношениях уже говорит о нашей тяге к страданиям. И избавиться от этих самоистязаний можно только дав себе шанс на счастье.

Выхода из невротических отношений есть два: уйти навсегда или уйти как всегда. Уйти как всегда,говорит Михаил Лабковский, означает, что через день, неделю, месяц всё начнется по новой. В этом и суть природы невротизма — уход и новое примирение будут очередным витком американских горок.

Чтобы перестать “делать себе нервы”, нужно уйти навсегда. И чем раньше, тем лучше, так как конфликт на уже серьезной стадии отношений — брак, совместные дети — способен навредить не только вам.

Так как же выйти из тяжелых отношений, не жалея и не оглядываясь назад? Лучший способ это сделать – не раздумывать, как выйти решительно из тяжелых отношений, а просто раз и навсегда попрощаться. Без упреков, без жалоб, без того, чтобы давать надежду на примирение. Потому что это не предупреждение, а зрелое решение.

Следующий логический шаг — закончите невротические отношения с собой. Осознайте, что отношения, в которых присутствуют болезненные чувства будут приносить только мимолетное счастья. Да и чувства опустошения будет в них больше.

А для настоящего счастья нужно принять себя, принять любимого человека и наслаждаться отношениями. Без необходимости впадать в несчастье, чтобы потом испытать счастье.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

источник

Тема сегодняшней передачи — про невротические отношения. Большинство людей состояли или состоят в невротических отношениях. Что это такое? Невротические отношения — это те, которые помимо любви, счастья, радости – приносят чувство обиды, чувство одиночества, чувство разочарования, чувство унижения, и сопровождаются негативными переживаниями. Когда человек плачет, скучает, переживает, когда он чувствует, что он один, что его не любят, что ему не звонят, что герой его романа пропал. Когда человек ревнует, когда человек не уверен в отношениях, когда он не уверен в чувствах к себе. Это все – невротические отношения. Чем они отличаются от здоровых отношений? В здоровых отношениях всего этого нет. Просто я люблю, меня любят – и это конец рассказа. А здесь целый букет, про это снимают кино, пишут стихи, слагают песни, ходят в театр на это посмотреть – о невротические отношения. Мы когда об этом говорим, люди думают, что это про мужчин и женщин. Но невротические отношения могут быть между друзьями, между родственниками, между детьми и родителями, между братьями и сестрами, между коллегами по работе.

Вопрос от Юлии. Как понять, являются ли отношения между мужчиной и женщиной невротическими? Какие признаки отличия здоровых отношений и невротических?

Я практически ответил на этот вопрос, еще раз повторю. Если Юля грустит, скучает, если Юля чувствует себя обиженной, униженной. Если Юле не хватает молодого человека, если ей кажется, что он не уделяет ей достаточно внимания, если Юля не уверена ни в нем, ни в их отношениях. Если Юля не видит перспективы в их отношениях, если Юля не знает, как он к ней относится – вот это все — невротические отношения. Невротические отношения, они бывают у невротиков. Не может быть так, что есть два здоровых человека, а между ними нездоровые отношения. Если невротики – то у них отношения невротические, если здоровые, то у них отношения здоровые. Но люди же так не думают про себя. Мы для этого и сидим здесь, чтобы открыть людям глаза. Почему? Вот, очень простой пример. Вот, Юля нас спрашивает. Ведь Юля, наверное, сама считает, что с ней все в порядке, а не в порядке с ее парнем, например. Человек, как правило, думает, что у него все нормально. Например, неудачный брак: люди поженились, у них родились дети, они живут, муж начал пить, — давай такой вариант возьмем. Жена думает, что она-то здоровая, это же у него проблемы, это же он алкоголик. Или люди поженились, жена скандальная оказалась, вот она конфликтует, с утра до ночи отношения выясняет, все ей не нравится, всем она недовольна. Муж думает, он-то золото, жена какая-то истеричная. Мы же так думаем, что у нас все в порядке. Но тут есть одна проблема. Если у нас все в порядке, мы не в жизнь не выйдем замуж за алкоголика. Мы никогда не женимся на истеричке. Это исключено. Как Наталью Водянову спросили, вышла бы она замуж за слесаря. Она ответила, что с удовольствием, только где бы мы с ним встретились и познакомились. Так и здесь, здоровые люди, они кучкуются со здоровыми, а невротики с невротиками. Они, как правило, не пересекаются. И даже, если в твоей жизни появляется человек как бы не твоего круга, я бы сказал, не твоего диагноза, то ты с ним пощебечешь немножко, вы пообщаетесь и разбежитесь. Ты можешь случайно нарваться на невротика, ты можешь завязать с ним отношения, но выбрать его в качестве партнера по жизни, в качестве супруга, иметь от него детей – это уже выбор пошел такой, осознанный. Если человек не твоего круга, вы не будете вместе. В таких парах проблемы, как правило, у обоих, но каждый из них считает, что у него все в порядке, а все проблемы – из-за поведения другого человека. Классический пример – жена алкоголика. У алкоголика одна проблема – он алкоголик, а у нее целый букет проблем, иначе бы она с ним не жила. И одна из ее проблем – то, что она с ним живет.

Если она рано или поздно поняла, что является невротиком, она выйти из этого состояния может?.

Конечно. Как человек, который курил почти сорок лет, я тебе говорю. Это же тоже невроз, и я был невротиком. И мой невроз в частности заключался в том, что я был зависимый. Но тридцать шесть лет из тридцати семи я рассказывал всем, что я люблю курить, что у меня все нормально: нет никаких неврозов, зависимостей. И поэтому я тогда не мог бросить курить. Как только я сказал себе, что я не люблю курить, что у меня проблема, что я живу как невротик, что я зависимый, а это заключается в том, что я не могу не курить – с этого начался обратный отсчет моему курению. Я не бросил курить, я перестал курить, меня отпустило. Я пятый год не курю, я о сигаретах не думаю, я спокойно переношу, когда при мне курят. Люди, которые понимают, что у них что-то не так, как и в случае со мной, гораздо быстрее соскочат со своего невроза. Жена алкоголика: мне некуда идти. У меня двое детей, я не могу оставить детей без отца. Муж с женой-истеричкой: я не хочу жить один. И вообще, я ее люблю. Она поорет, поорет, а когда не орет (во сне, например) – золотой человек. Люди придумывают себе оправдания. Это называется психологизация проблемы. Рационализация проблемы. Они себе придумывают объяснения, почему они не могут разорвать отношения

Юлия из Финляндии. Как лучше организовать воспитание ребенка после выхода из двухлетних невротических отношений и развода? Отношения закончились из-за физического и морального насилия со стороны бывшего мужа. Ребенку сейчас два месяца. У бывшего мужа характер нарцистический, он хорошо умеет манипулировать людьми, использует ложь и обман в своих целях. Как уберечь свою психику, и не дать ребенку вырасти невротическим?

Если действие происходит в Финляндии, то Юля может поступить следующим образом. Юля упомянула физическое насилие со стороны мужа. Если Юля пойдет к детскому психологу и скажет, что таким образом выражалось поведение мужа, муж ее избивал, то следующий вопрос будет, не может ли это повредить психике ребенка. Если ребенок будет общаться с отцом, отец же имеет права на ребенка, то не является ли его агрессия возможным вредом, причиненным психике ребенка. Не нанесет ли он ущерб ребенку. Если психолог скажет, что он считает, что ребенка надо обязательно оградить от мужа, то дальше – суд и лишение родительских прав, запрет приближаться к ребенку на такое-то расстояние. Вот так в идеале решаются проблемы, когда мать ребенка не уверена, что действия отца не могут нанести ущерба здоровью, жизни и психике ребенка. Но это касается и поведения и матерей. То есть, если отец считает, что его жена агрессивна с ребенком, что она наносит ему вред и ущерб, он имеет право обратиться точно так же и в органы опеки, в Финляндии есть так называемая ювенальная юстиция, отдельный раздел юриспруденции, занимающийся детьми. Эти проблемы надо решать, потому что подвергать опасности ребенка, если кто-то из его родителей неадекватен — обязательно. В российском законодательстве ест ограничение в правах, когда тебе разрешают общаться только в присутствии третьих лиц: тебя не лишают прав, но ты не можешь оставаться с ребенком наедине. Если папа заинтересован в ребенке, он пусть идет и лечит свою голову. Пусть он принесет справку от врача, что он не опасен, не агрессивен, и пусть тогда общается.

Евгений. Когда понимаешь, что отношения родителей носят невротический характер, оказывая негативное воздействие на детей, можно ли с этим что-то сделать, и нужно ли?

Есть несколько вариантов решения этой проблемы. Один из них – это развод. Бывает такая ситуация, что в доме такая напряженная атмосфера, что ребенок страдает от напряжения, агрессивного, повисшего в воздухе. Например, когда родители скандалят и вообще не разговаривают друг с другом. Или когда они друг друга дико раздражают. Помнишь, мы как-то говорили про такое понятие, как пассивная агрессия? Это когда кто-то гремит кастрюльками на кухне. Только у ребенка от этого крыша едет, понимаешь? Поэтому очень часто бывает для ребенка, как ни странно, прискорбно об этом говорить, решение проблемы – это развод его родителей. Хотя в любом случае для него это будет психотравма. Но это называется «из двух зол выбирать меньшее». Второе решение проблемы – они оба пойдут (я не знаю уровня их проблемы) или к психиатрам или к психологам. На личную терапию или семейную. И будут решать свои проблемы до победного конца, пока они не избавятся от неврозов. Но, кстати я хочу сказать, когда невротики избавляются от неврозов, они очень часто бросают свою пару, потому что, когда вас скрепляют невротические отношения… Например, у тебя есть парень, который обожает тебя, но он тебе не очень нравится. Ты ему то звонишь, то не звонишь. Он весь извелся, весь с цветами бегает. А ты ему говоришь, что пойдешь с ним в кино, но еще двух подружек с собой возьмешь. Он локти кусает, но идет с тобой в кино все равно. Если он пойдет к психологу решать свои проблемы, такие мазохистические, то дальше он поймет, что ты его не любишь. Ему не хочется терпеть унижения, что ты то звонишь, то не звонишь. Он тогда соскочит. Если один из невротиков вдруг изменился или вылечился, то ему эти отношения становятся неинтересны. К сожалению, вероятность того, что на ребенка повлияют невротические отношения его родителей, увеличивается. Есть одно исключение. Когда родители, ну просто конченые подонки, да? Мать пьяная валяется в углу. Отец — наркоман, уже целый месяц его никто не видел, но дети вырастают нормальные. Знаешь, в каком случае? Когда они любят своих детей. Это уникальный случай, бывает не так часто, но бывает. Больные люди, а алкоголизм – это заболевание, психическое расстройство, но при этом они реально любят детей..

У меня есть такие знакомые, которые говорят о том, что не будут воспитывать своих детей так, как их самих воспитывали родители. Не будут при детях ссориться, чтобы дети не видели этого.

Катя, я знаешь, что хочу тебе сказать? Понятно их желание. Но когда доходит до дела, у них автоматически вылезает их стереотип, который выработан. Ты помнишь, на чем попался Шура Балаганов? Он своровал у женщины кошелек. А у него было пятьдесят тысяч, которые ему Остап Ибрагимыч дал. Инстинкт вора, он же это автоматически сделал. Ему не нужны были рубль пятьдесят. У него были пятьдесят тысяч своих денег. Но он машинально украл эти деньги. Так и у людей: они хотят жить по-другому, но когда возникает ситуация, у них тут же срабатывает рефлекторная дуга, о которой я рассказывал. Это выработанный стереотип реакции, потому что родители орали, ребенок, естественно, принимал в этом участие, как свидетель, как участник, как жертва этой ситуации. Он выработал определённое поведение. Головой он понимает, что категорически он этого не хочет, но когда возникает ситуация, похожая на его детскую, в нем включается его родитель, и он начинает себя так же вести. Есть единственное исключение, но это очень сложная история. Когда ребенок не принимал своих родителей, они всегда для него были чужими людьми. То есть, он не чувствовал никакой близости с ними. Он мог испытывать к ним раздражение, отвращение, он стеснялся их. В таких редких случаях, может быть, ребенок не пойдет их дорогой. Единственное, что я хочу добавить, чтобы не все так мрачно звучало: если у вас родители – алкоголики, это не означает, что вы будете пить. Никто не говорит, что если у вас проблемные родители, вы тоже будете проблемным. Это неправда. Предрасположенность – может быть, риск – может быть. Это не значит, что вы повторите жизненный путь своих родителей. Я могу сказать тебе про себя. Я в чем-то похож на родителей, а в чем-то у меня совсем другая жизнь. У меня другие отношения, но в чем-то, к сожалению, или к счастью, я их повторяю.

Павел из Санкт-Петербурга спрашивает. Из невротических отношений есть два выхода: их принять и не переживать и уйти. Как уйти, если есть ребенок? Это плохой пример для ребенка и его психики. Может быть, лучше вариться в своих проблемах и остаться?

Я сначала отвечу Павлу насчет его первой сентенции, которая, к сожалению, не правильная. Невротик не может принять ситуацию, в этом и есть фишка невроза. В любой жизненной проблеме есть два сценария. Или ты принимаешь эту ситуацию или ее меняешь. Как в любой опасности есть два сценария: ты или дерешься или убегаешь. У всего живого мира существуют такие две реакции. Если у тебя возникает проблема на человеческом уровне, то ты ситуацию либо принимаешь, либо меняешь ее. А невротик, он и не меняет и не принимает. В этом фишка невроза. А Павел считает, что, типа, взял и принял. Невротик не может принять ситуацию. Почему? Ситуация не возбуждает в нем невротических эмоций. А невротику надо обидеться, надо заморочиться, он должен конфликтовать, ревновать, быть недовольным, считать, что к нему плохо относятся, что его унижают, обижают. Как он это променять сможет? Ты что, нет, конечно! Иначе он не был бы невротиком.
Насчет плохого примера. А какой пример хуже, Катя? Когда они развелись или когда они орут друг на друга с утра до ночи? Я думаю, что в каждом конкретном случае нужно отдельно разбираться. Но я считаю, что жить без любви в семье это не правильно. .

Алексей спрашивает. Михаил, как вы считаете, религиозные люди – невротики? Являются ли отношения людей с Богом невротическими?

Еще Фрейд считал, что это – коллективный невроз, и религии построены на страхе пере неизвестным. То есть, да. Но. Я ко всему отношусь лояльно. Я считаю, что если религия человеку помогает, она его успокаивает, например, то флаг в руки. Верь дальше. Я не то что «против» или «за», я считаю, что (психотерапия ведь тоже разная, от психоанализа до когнитивной психотерапии, от арт-терапии до бихевиоризма) если кому-то религия помогает, то замечательно. Не надо отрицать, если людям это нравится. Но в основе религии, конечно, коллективный невроз.

Катя. Уже в который раз вступаю в отношения с идеальными, как мне кажется, мужчинами. Однако проходит время, и мне хочется эти отношения разорвать, что я и делаю. То, что я невротик – понятно. Как мне от этого избавиться? Если жить с этим, то каким образом?

Ну, жить с этим – никак. Катя же бросает всех, она с этим не может жить. Это очень тонкая тема. Вот, тебе нравятся порочные мужчины, плохие мальчики. И ты ходишь к психологу, вроде бы он наставляет тебя на правильный путь. Ты такая вроде бы выздоровевшая. Но тебе продолжают они нравиться. Влечение к ним ты продолжаешь испытывать – это очень сложная тема. Я не могу сказать, что делай так – и будет тебе счастье. Но я с этим работаю, и жду, как психолог, результатов. Я считаю, что когда у человека меняется психология, то есть меняется не только его поведение, но и начинка внутренняя, то его либидо тоже должно измениться. Но это самая тяжелая тема в психологическом изменении. Почему? Потому что на рациональном уровне после психолога, ты можешь стать другой, поменять свою психологию. А как же быть с либидо, с сексуальным влечением? Это достаточно тонкая материя, чтобы механически менялась вслед за твоим психологическим изменением. Но я считаю, что когда человек полностью психологически меняется… Ну например, он был жертвой, и перестал быть жертвой; у него была низкая самооценка, стала высокая; он не любил себя, он полюбил себя. Тогда его либидо вслед за его изменением тоже должно измениться.

Светлана. Что надо делать, чтобы самой перестать быть невротиком и найти для общения психологически здоровых людей? Достаточно ли соблюдения ваших шести правил или еще что-то посоветуете?

Давай со второй части начнем. Чтобы найти для общения психологически здоровых людей, надо перестать быть невротиком. Иначе невротика влечет к невротикам, и они комфортны ему, как ни странно. А для того, чтобы перестать быть невротиком, надо ходить к психологу, и с этим надо работать. Это не в смысле «бла-бла, мы поговорили с психологом, и я вышел другим человеком». Это каждодневная работа, с этим надо заниматься каждый день, но это приносит плоды через какое-то время. Мои шесть правил, они работают, но понимаешь, какое дело, чтобы они работали, ты должна с этим жить. Я приведу простой пример. Ты с кем-то разговариваешь. Этот кто-то что-то говорит, но он тебя не спрашивает. В первом случае, это бомж на улице. Во втором случае, это преподаватель у тебя в институте. Ты же по-разному будешь реагировать, правильно? Почему? Потому что от бомжа в твоей жизни ничего не зависит, он тебе не нужен. А твой преподаватель может тебе запороть всю сессию, и ты будешь бегать за ним и пересдавать. Ты с ним будешь по-особому разговаривать. Потому что ты от него зависишь. Это психология жертвы. То есть ты по-разному общаешься с разными людьми, вот этому вообще можно хамить, он безответный, а с этим нужно слова подбирать. Это все – поведение и психология человека-невротика, который очень четко дифференцирует, с кем как можно, с кем как нельзя. Это только одно из шести правил.
Для того чтобы решить проблему, ты должна со всеми одинаково общаться: с родителями, с коллегами, с прохожими на улицах. Для многих – это большая проблема. Нужно абстрагироваться от разговора, от людей, и попытаться со всеми вести себя одинаково. Или другие правила. Делай то, что хочешь. Второе правило – не делай того, что не хочешь. Вот, ты с утра встаешь, а тебе не хочется идти на работу. По идее, ты не должна идти на работу, ту же по правилам живешь. Возникает вопрос, вот я не пойду на работу, а кормить-то меня кто будет. Отвечаю. Если ты один раз не пойдешь на работу, то тебя, скорее всего, не уволят и даже не накажут. Но если тебе периодически не хочется ходить на работу, то ты не на своей работе работаешь. Потому что здоровому человеку, не невротику, на работу идти хочется. Вот врачи, например, ни свет, ни заря на работу ходят. Они итак много работают, зачем им в такую рань вставать? Но человек, который любит свою работу, он к этому привыкает. Человек, который не любит свою работу, он, конечно, будет орать, зачем мне надо в семь утра вставать. Второй пример. Есть у женщины муж. И она все время ему говорит-говорит, и все время одно и то же. Он ее не слышит. А по правилам она может сказать только один раз. По правилам, если он ее не услышал, она должна принимать решение: или она принимает то, что ему плевать, или она себе находит другого мужа. А она этого боится. Поэтому, вместо того, чтобы сделать это один раз, она будет ему мозг выносить каждый день. Все ли люди готовы к этому? Это проблема. Но когда вы действительно по этим правилам живете, то ваша жизнь действительно становится здоровой. Но для этого надо по ним жить, для многих это оказывается не таким простым делом.

Вопрос от Бруууу. Есть ли способ нейтрализовать поведение невротика, продолжая отношения?

Не надо никого нейтрализовать. Он не понимает, что если он так вопрос задает, то он сам невротик. Если бы это было не так, то ему бы не надо было бы ничего с невротиком делать. Как он может помочь? Ему надо помочь самому себе. Как ты себе представляешь? Вот я, например, принимаю людей в консультации, а я раньше курил. Что я могу людям рассказать про зависимость, если я сам курю? Кто мне вообще верить будет, если я сам не могу с собой справиться и решить свои проблемы? Так понятно? Если человека интересует нейтрализация невротиков, он должен сам себя спросить, все ли у меня нормально.

Аудиозвонок. Здравствуйте, меня зовут Алексей, я из Саратова. У меня родители невротики: папа пьет, мама – жертва классическая. Мне психолог сказал, что у меня в семье будет то же самое, если я не сделаю несколько вещей. Родителей нужно понять, принять и простить. Когда ты это сделаешь, станешь нормальным человеком. Я очень долго работал над собой: записывал материалы, проговаривал вслух. Я их простил и понял, сейчас у меня в семье нормальные гармоничные отношения. Такой опыт я хотел свой рассказать. Как вы относитесь к такой тактике?

Я абсолютно с этим солидарен. Но вообще я хочу сказать, что это не так просто как кажется. Это не то что ты начинаешь головой думать, понимать их и прощать. Надо пройти целый путь для того чтобы понять и простить. Тут еще есть куча проблем. Первая. Ты когда как ребенок рассуждаешь, то ты не можешь ни понять их, ни простить, потому что ты все время с позиции обиженного ребенка об этом думаешь. Вторая. Если тебе не нравится твоя жизнь, ты считаешь, что они в ней виноваты. Замкнутый круг: чтобы их простить и понять, надо, чтобы тебе нравилась твоя жизнь, тогда ты им благодарный будешь, они же тебе ее дали. Но для того, чтобы она тебе нравилась, ты должна их простить и понять. Поэтому здесь большая работа. Я считаю, что здесь без того чтобы принять своих родителей, понимая, чем было вызвано их отношение несправедливое к тебе, ты не можешь быть счастливым в принципе. Тебя все время будет тормозить чувство обиды, и ты все время будешь с ним жить. Поэтому это необходимый этап, чтобы избавиться от невроза – это сто процентов.

Эльмира. Каковы критерии и признаки невротических отношений? На что и какие действия собеседника, друга, чтобы понять, что эти отношения будут или есть невротические?

Каковы критерии – я уже рассказал. Я думаю, что надо обращать внимание ни сколько на действия собеседника, сколько на свои ощущения: если ты чувствуешь себя не комфортно, по любому поводу (он громко разговаривает, он грубо себя ведет, он не подал тебе пальто, он забыл твой день рождения) – это оно, Катя. Но в чем проблема невротиков? Как только многие из них это чувствуют – они тут же влюбляются. Они привыкли к роли жертвы, и им нравится, что с ними так поступают, такой человек им интересен становится. Вы должны так понять, что у вас будут отношения невротические, и что у вас проблема.

Феоктиста. На ваш взгляд, возможен ли развод близких кровных родственников – как последнее средство остановить невротические отношения?

Если ты не можешь ситуацию принять, ты можешь ее изменить, закончив отношения. Даже если это брат, мама папа. Это непросто: попробуй, сделай. Желательно, чтобы вы эту ситуацию до конца проработали, чтобы не осталось следа, потому что если ты считаешь, что для тебя выход – не общаться, то обиды тоже не должно быть. Если ты не общаешься из-за обиды, то это тебе ничего не даёт. Ты не общаешься, чтобы не нарываться. И что дальше? Обида-то все равно в тебе осталась. Тут главное не то, будешь ли ты общаться или нет, тут главное, чтобы внутри не осталось осадка.

Мария. Почему мужчина, ушедший от жены и детей, считает в первую очередь, что это именно он проиграл? Что это именно у него не получилось? Хотя ушел по причине отсутствия любви к жене и постоянных скандалов с ней?

Потому что когда вы пытаетесь построить семью и у вас это не получается, то плевать по какой причине – вы проигравший только потому, что у вас это не получилось. То есть ты пытался построить жизнь, а у тебя не вышло. Кто виноват, в чем причина – это второй вопрос. А первый – что ты не смогла этого сделать. Именно поэтому ты чувствуешь себя проигравшим.

Полина. Я все время вступаю с подругами в невротические отношения. Сначала все хорошо, ощущения такое, что они знают меня с детства. А потом они начинают меня забывать. Не звонят, не пишут. Позже узнаю, что они общаются с другими людьми. Отношения сходят на нет. Мне становится обидно. Что со мной не так? Как перестать выбирать таких друзей? Как перестать обращать внимание на тех, кому со временем я становлюсь не нужна?

Я думаю, что Полина ведет себя как жертва, но из письма трудно понять, что именно она делает. Так поступают с жертвами. Так ведет себя жертва. Почему это происходит? Потому что Полине нужно обидеться, нужно понять, что она никому не нужна, поэтому она вступает именно с такими людьми в отношения, которые ей это дадут, что и происходит. Что с ней не так? Она ведет себя как жертва. И поэтому люди отворачиваются от нее.
Итог. Если вы знаете, что у вас есть проблема – решайте ее. Не пытайтесь во всех проблемах винить партнера. Если у вас отношения, и это не ваши родители, ищите причину в себе. Потому что, будучи взрослым, вы вступаете в отношения, и это абсолютно добровольный выбор. Если ы поняли, что вам плохо, то это не нормальные отношения, и с вами что-то не так. Идите к психологу.

источник

Мне 27 лет, замужем год. Живу в ужасном, ненавистном мне городе на Крайнем Севере, Норильске (если вы можете себе представить, что это за ужас). Выбросы ядовитого газа (2-е место по загрязненности в мире), 9 месяцев зима, ноль растительности, серые обшарпанные дома, из которых добрая треть — развалины с пустыми окнами-глазницами, зимой -50, летом +10, неимоверно дорогие цены на всё и прочее, прочее.

С момента замужества страдаю неврозом и как следствие, депрессией. Дело в том, что во время учебы в институте (Москва) я была воцерковлена. Мне жилось хорошо и прекрасно, в тепле, где есть зелень, цветочки, птички поют по утрам (да-да, все, кто читает и грустит — прошу, порадуйтесь уже тому, что живете не в Норильске!), верилось и моглось (с радостью шла в храм).
Но потом всё забросила (от обиды, наверное, что в личной жизни не везло, да и от блуда блюла себя. )
И вот, помыкавшись, вернувшись на родной Север ради денег и работы, связавшись с женатым, потом просто блудная связь. много грехов было. Я встретила будущего мужа, самого доброго, преданного и чистого сердцем человека. Мы стали встречаться, жили в грехе. Но через полгода меня как током прошибло: блуд, грех, и начались навязчивые мысли, что в меня за это что-нибудь вселится. Развился невроз, я очень полюбила этого человека, впервые по-настоящему кого-то полюбила. Выбор был или расставаться, или предложить узаконить отношения. Я честно всё рассказала ему, не давила, сказала, что пойму если он не захочет. Но он согласился и мы расписались. Я была так счастлива!

Казалось бы живи и радуйся, но невроз не ушел. Началась деперсонализация, страшно было смотреть в зеркало, будто я не понимала, кто я и что я, мысли путались, руки-ноги казались чужими. Это сейчас я понимаю, что невроз так проявился. Я с детства — мнительный невротик. Плюс работа была нервная, публичная. Хотелось покончить с собой. Я не вставала с постели сутками, плакала, думалось, сошла с ума! И муж мой, о, если бы не он. Он не испугался, поддерживал меня, помог мне выбраться, увез в отпуск, был моим психотерапевтом, слушал о моих страхах. Разве можно мечтать о таком сердце? О такой верности? Он сполна познался в БЕДЕ.

Деперсонализация прошла, но на этом мои страдания не закончились. Живи и радуйся! Но нет, она была цветочком. Ягодки пришли в виде навязчивых мыслей, диагноз — обсессивно-фобический невроз. Обсессий было много, и ритуалы, и переделывание чего-то по много раз, и мистические страхи. Но я победила их благодаря замечательному психотерапевту (когнитивно-поведенческая терапия). Самые страшные мысли касаются мужа. Меня терзает навязчивая мысль о разводе! Аргументы: он немного зарабатывает, а ты всегда хотела жить в тепле, жить в достатке, богато, наслаждаться путешествиями. Ты никогда не будешь счастлива с ним по-настоящему, это — твое истинное желание и ты просто обязана найти другого, более состоятельного мужа. У меня от этих заевших в голове мыслей паника, я начинаю задыхаться, словно душит кто-то, я впадаю в депрессию. Потому что да, с одной стороны я правда хочу жить лучше и не там, но Я ЛЮБЛЮ МУЖА, жизнь готова за него отдать, я со всей ответственностью заявляю, что он — лучшее, что было и есть в моей жизни, и при мысли о потере его я хочу покончить с собой! Я борюсь с этими искушениями, но они не покидают меня, я в отпуске сейчас, мой психотерапевт тоже и мне плохо и страшно.

Муж знает всё и не оставляет меня, он понимает всё, старается выслушать и помочь, хотя другой бы уже давно ушел — год женаты и год — беспросветные сопли, слюни, жевание страхов, я стала такой ревнивой, снизилась самооценка, уволилась с работы, потому что сил уже не было.

Я много читаю, у меня хорошее образование и я в целом неглупый человек, я вижу, что это какая-то ловушка сознания, но в то же время понимаю, что это и внутриличностный конфликт, борюсь логикой, самовнушением, хожу в храм — но пустота внутри, что меня еще больше пугает и я уже правда думаю, что Бог меня за что-то наказал, попустив эту болезнь. Самое тяжелое — разобраться, где истина. Да, я признаю, что во мне есть некое сребролюбие, но не как накопительство, а как желание чтобы кто-то решил мои финансовые проблемы, чтобы я и дети не нуждались, жили весело и легко. Но другая моя сторона вопиет: где ты найдешь ТАКОГО второго, ты же любишь его, он самый близкий человек, дай ему время, он только сменил профессию, собирается брать кредит, всё ее впереди.

Простите за много- и наверное, пустословие,но я запуталась, жить в таком состоянии сил нет. Хочу попробовать антидепрессанты по совету моего психотерапевта. Жду ее выхода из отпуска, но у меня уже мысли, что это порча может на нас, потому что я люблю мужа, и когда выходила замуж знала и принимала его бедность (ни квартиры, ничего), так откуда это во мне. Он очень красивый у меня, зависть естественно есть. Я уже думаю всё подряд.

Простите. И помогите советом, прошу. Может, кто проходил через это. Храни Вас Господь.
Поддержите сайт:

Неврастеничка , возраст: 27 / 09.07.2014

Вам нужно полечиться, потом оценить финансовое положение — выписать все расходы и доходы, получить баланс, потом написать что бы вы хотели от жизни и тоже указать стоимость. И после этого посовещаться с мужем — как этого можно достичь — вам ли выходить на работу или ему поискать высокооплачиваемую работу. И пора брать финансовую ответственность в свои руки! Удачи!

Олег , возраст: 36 / 09.07.2014

Привет!
Кто ты думаешь сильнее- Бог или какая то бабка-колдовка? Да все эти порчи- только для маловерных и малограмотных людей.
Хорошо что есть хороший психотерапевт, это явно Господь послал.
Насчет Норильска- надо честно и прямо разговаривать с мужем. Может ли он перевезти вас в другой город или нет. И принять этот выбор. Раз он тебя любит, я думаю он тебя слышит, все твои желания.
Деньги достаются нелегко. А тем кому они достаются легко- так же легко они и уходят, люди спускают их на алкоголь, проституток, наркотики. Нужно ли тебе богатство, нажитое нечестным трудом? Ты же все таки верующий человек, как ты сможешь жить с тем, что ради какой то машины или поездки ты или твой муж, например, украли деньги у народа, ну там провели нечестную сделку, поставили свою подпись, промолчали там, где совершилось преступление?
Деньги не приносят счастья, если они не заработаны. А зарабатывать трудно! Слушай тот голос, который говорит тебе терпеть и верить в своего мужа.
Я уверена что есть немало работ, на которых не нужна публичность, и нет больших нервов. Конечно зарплата будет скромной, но и это хорошо, поверь. Муж тебя любит и все для тебя сделает, но для твоей же уверенности будет лучше чтобы ты сама зарабатывала копеечку. Семья это общее дело.

Маргарита , возраст: 29 / 09.07.2014

Дорогая Неврастеничка,послушайте совета вашего психотерапевта, начните курс лечения и не бросайте пить лекарства,как только Вам станет немного лучше.Депрессии имеют свойство возвращаться с удвоенной силой.Если есть возможность поезжайте куда-нибудь с мужем к солнышку, к ярким краскам, впечатлениям.У Вас замечательный муж, заботливый,любящий. Постарайтесь не потерять его.Ему ведь тоже нужна забота,любовь, внимание.P.S.Если нет жилья в Норильске и Вас там ничто не держит, может быть сменить ненавистный город и начать жизнь заново в другом ?

анна , возраст: 43 / 09.07.2014

Т.е.у Вашего мужа только один недостаток: он небогат.

Привет! Я не психолог, но у тебя, наверное, глубокая депрессия, основанная на внутри личностном конфликте. Здесь есть на сайте одна полезная статья о смирение со своей гордынею, с которой у вас, по-моему, мнению, возник конфликт, прочти её обязательно. У тебя может где-то глубоко в подсознании сидит мысль, что ты проведешь всю свою жизнь в этом сером, холодном городе, по твоим словам, и на фоне всего этого твоё восприятие не хочет принимать эту действительность. Но никто же не мешает заработать со временем и переехать на юг страны. Тут где-то прочитал, про жизнь инвалида, который 5 лет просидел дома и ни разу не был на улице, вот представьте, как он был бы рад, подышать свежим воздухом и побывать на улице, даже в Норильске. У вас, есть любящий, заботливый молодой человек, а это самое главное (любовь). Жизнь-это то, что мы думаем о ней. Удачи тебе.

Попробуйте не ковыряться в отношениях в поисках истины.
Тогда есть шанс сохранить семью.

Не стоит свою веру нести как флаг,размахивая без необходимости.

Подумайте, стоит или нет вашему супругу брать кредит.
Как правило, счастья кредиты не прибавляют.

Агата , возраст: . / 09.07.2014

Детонька, можно ведь сделать что-то вокруг себя, чтобы изменить что-то внутри себя. Мои знакомые кухню, окно которой выходит на глухую стену (тоска, да?) сами раскрасили радостными красками, сделав рисунок солнышка и моря. Поробуйте вышить бисером картинку — она буде сверкать и переливаться даже в хмурый день. Заведите котенка или щенка — их энергия сообщиться и вам. И подумайте о том, чем ВЫ можете порадовать мужа: чашкой крепкого кофе, любимым бифштексом, одним вечером улыбок, совместным просмотром комедии, обсуждением футбольного матча. То есть попробуйте не только принимать заботу, но и дарить ее. Понимаю, что в состоянии внутреннего раздрая это сложно. Но! Возможно! Выберите то, на что в данный момент хватит сил. Почему это важно? Потому что любое активное действие ставит человека из роли объекта в роль субъекта этого действия, в роль творца и любящего человека. А ведь это очень важно — найти в себе любовь, потому что любовь больше страха, она побеждает страх. Для того, чтобы понять, насколько вы любите мужа, нужно научиться дарить ему эту любовь. Попробуем? Тогда и многие вопросы у вас отпадут сами собой. Ну, и конечно, медикаментозное лечение и молитва, пусть самая краткая, но частая — помогут вам, дорогая незнакомка. Если есть возможность сменить место жительства — меняйте. Мои знакомые переселились с Севера в центральную Росиию, а возраст у них немалый, а вы с мужем молоды, сумеете устроится. Ну а нет возможности — ездите в отпуск на юг. Извините, что не могу назвать вас по вашему нику. Меня мои родители учили, что по болезни человека его называть некрасиво, я эту установку моих родителей разделяю. Кстати, почему вы написали в нике название своей болезни, то есть название вашего временного признака, а не что-то что является вашим постоянным признаком, выражением вашей сущности — имя, свойство, качество, присущее вам? Например: Любимая (вас муж любит), или Образованная — у вас образование, или Южанка (вы сами любите солнышко), может быть, тогда — Солнечный цветок? Счастья вам, дорогая. Помощи от Господа.

источник

Месяц назад рассталась с невротиком, достал сильно истериками, самоуничижением, ложью, жадностью, ревностью

Здравствуйте. Есть ли такое понятие как привычка к одиночеству? Боюсь привыкнуть. Пять лет назад по причине своей незрелости развелась. Месяц назад рассталась с невротиком, достал сильно истериками, самоуничижением, ложью, жадностью, ревностью. Незрелый человек, который хотел втянуть меня в созависимые отношения, согласись я терпеть, как на этом сайте все и описано. Когда объяснила ему уважительно, что не подходим друг другу, давай расстанемся, услышала пожелание, ну и оставайся никому не нужной старой девой. Что и окончательно подтвердило мое мнение о его отношении к жизни, женщинам и к самому себе.

Мне 32 года, теперь работаю с собой, прислушиваюсь к своим чувствам, решила дать сама себе заботу и любовь, что недополучила в детстве, побаловать себя нарядами, наконец съездить в путешествие, молодость то не ждет! Жить, а не выживать и добиваться, как внушалось все детство. Только иногда плохо без теплых эмоций и поддержки, родители холодные, подруги озабочены удержанием мужей и кавалеров, зудят про то как плохо без мужика и все козлы, им не до меня.

Только сейчас обратила внимание на тревожный стиль жизни и общения подруг своих, невозможно общаться стало, все их планы зависят от настроения и зарплаты их мужей, и бесконечные жалобы на них же. Когда же я делюсь своими переживаниями, они закатывают глаза или меняют тему. Все знакомые боятся одиночества как огня. На работе смотрят волками, у нас женский коллектив, высказывают, как я могла, сама! разорвать отношения и как позволяю себе наглость не стремится замуж и не обременять себя детьми! Для них дети и работа — это тяжкая повинность. Боятся что ли меня? Только мне оно сейчас не в тягость, а в исцеление. Старшая сестра твердит: «Смотри привыкнешь к одиночеству и в твоем возрасте это опасно, так и будешь жить, никто тебе не подойдет потом, потому как никто не нужен будет тебе самой, и так хорошо будет тебе».

Работа мне предстоит над собой долгая, а хочется близости эмоциональной и секса, и поэтому боюсь сорваться в нездоровые отношения. Главное странно, меня пугает вот что, что я не боюсь одиночества. Помогите разобраться. Это нормально? Или уже сестра права? Или пора менять окружение? Лучше никакого чем такое для меня?

Вы правильно делаете, когда бережете себя и отказываетесь вступать в нездоровые отношения. Вы у себя одна, и у вас нет запасных деталей, чтобы позволять каждому мужчине-невротику ломать вас и втягивать вас в свои манипулятивные психологические игры и подсознательные сценарии «без любви», «без радости» и «без ума».

Действительно, жизнь имеет ценность независимо от того, есть ли отношения в вашей жизни или нет. Чем вы здоровее, тем больше вы цените уединение, позволяющее вам познать пиковые переживания, заняться любимым делом, совершенствовать себя. Между одиночеством и временным уединением есть большая разница. Если вы проработаете в себе детские травмы, вы будете готовы встретить свою большую любовь.

Не все мужчины страдают неврозами. Многие мужчины занимаются саморазвитием с помощью психотерапии, прорабатывают свои недостатки и травмы, меняют свою личность к лучшему. Естественно они ищут женщину подстать себе, которая также стремится к самосовершенствованию и системно планирует свою жизнь по восьми областям — деньги, карьера/бизнес, здоровье, материально-бытовой статус в виде движимого и недвижимого имущества, друзья, личная жизнь, хобби, обучение и саморазвитие.

Ваши подруги не планируют свое финансовое будущее, а перекладывают ответственность за свое материальное благополучие на мужчин. Виной тому невротический аттитьюд подчинения, при котором они пытаются выученную беспомощность при неврозе выдать за женственность. В глубине души они хотят легкой жизни, так как имеют невротическое убеждение, что у них все должно быть легко и без усилий. Заработок денег, приводящий к финансовой независимости, их не прельщает из-за необходимости трудиться и расти финансово самой, так как намного легче жить предъявляя невротическое требование к мужчине о том, что исключительно он должен их содержать. То, что, согласно кодексу о браке и семье, женщина также обязана финансово помогать мужчине, если он является ее супругом и не может по каким-либо причинам работать, ускользает из их внимания.

Их страх остаться одной проистекает из слабости личности, когда вместо наслаждения свободой испытывается страх опираться на свои силы и ни от кого не зависеть. Скорее всего у них будет низкие показатели по шкале Автономности в тесте САМОАЛ, выявляющим уровень зрелости личности. Жаль, что вместо того, чтобы научиться зарабатывать, они тратят все свое время на унизительные отношения, в которых им нужно выпрашивать деньги на свое содержание. Их основной целью становится невротическое манипулирование мужчиной по типу «обезьяна снизу». Неудивительно, что вы испытываете ощущение сродни тошноте, глядя на то, как унижаются другие женщины из-за проблем с неисцеленным глубоким неврозом.

На самом деле многие женщины, занимающиеся личностным развитием, оставляют проблемных партнеров и через некоторое время находят себе более интересных мужчин. При этом, чтобы не развеивать миф о том, что найти хорошего мужчину тяжело, они скрывают от посторонних то, что ушли сами. При назойливых расспросах говорят: » Он бросил меня», либо «он бросил меня с детьми», чтобы не объяснять неподготовленным ценность подлинных отношений и выбора качественной личной жизни. На вопросы «Почему ты не хочешь замуж», отвечают согласно этикету : «Это пока не входит в мои планы на ближайшее будущее».

Поскольку такого рода женщины умеют зарабатывать, а зачастую зарабатывают в несколько раз больше среднестатистического мужчины, то они не боятся быть одни столько, сколько сочтут нужным. Они не рассматривают мужчину как кошелек, а следуют принципу «у каждой женщины должен быть свой кошелек».

Можно сказать, что создавая отношения, женщины, стремящиеся к саморазвитию, исходят из бытийных ценностей, а не дефициентных потребностей. Они вступают в отношения, потому что испытывают подлинное чувство любви и страсти, желают познать себя и мужчину, стремятся к интенсивному духовному росту, заключают эмоциональный союз. Женщины, страдающие неврозами, вступают в отношения, основанные на невротической псевдолюбви, из-за нехватки чего-то: денег, опоры на свои силы, уверенности в себе, т.е исходят из дефицита, связанного с неумением удовлетворять жизненные потребности. Это и называется действовать на основе дефициентных потребнстей и невротических требований (ты мне должен). Действовать, потому что нуждаешься, а не потому что хочешь и можешь мужчине дать нечто ценное, что позволит ему изменить свою душу к лучшему.

Вам не стоит переживать о том, что ваши коллеги и подруги не понимают вашего выбора. Они находятся в другом состоянии сознания, где их структура принятия решения обусловлен страхом и дефицитом, отсутствием знаний и навыков, а также банальным конформизмом (приспособленчеством). То, что вы не испытываете страха жить самостоятельно, это признак душевного здоровья, проработанного параметра автономности. У вас еще много времени для того, чтобы встретить подлинную любовь, стать матерью и женой. В вашем письме нет признаков невротического обособления, носящего компульсивный и неразборчивый характер. Вы все делаете правильно. Прекрасные мужчины выбирают таких независимых и разборчивых женщин, как вы. Вы непременно встретите свою большую любовь, а ваша психологическая автономность будет способствовать росту страсти во взаимоотношениях. Всего вам хорошего!

источник