Здравствуйте, мне 36 лет, с мужем живём 5 лет, есть ребёнок 3 года. И казалось бы, что ещё нужно в жизни? А чего-то не хватает. Счастья! У меня постоянно присутствует ощущение, что муж ко мне безразличен — он находится рядом, но в то же время отсутствует: я не вижу с его стороны ни внимания, ни заботы, ни ласковых и нежных слов, что уж говорить об интиме. Он приходит с работы и сидит у компьютера, либо перед телевизором, а то просто сел и уснул, а я ощущаю себя цветком, который не поливают — «вяну» во всех смыслах. Из-за этого у меня началась депрессия — ничего не вызывает положительных эмоций, даже ребёнку радоваться полноценно не могу, в душе полная пустота, апатия и безысходность! Мои попытки поговорить, чтобы разобраться в ситуации и что-то изменить сразу пресекаются словами типа «не устраивает — ищи другого», » я не позволю, чтобы мной женщина командовала», «всё равно не будет по-твоему», подобные фразы меня вводят в полный ступор! И как результат — очередной скандал на глазах у ребёнка! Постоянно напряжённая ситуация в семье сказывается на психике сына — он нервозный, раздражительный, в чём-то даже агрессивен. Я прекрасно понимаю, что это результат отношений в семье, но изменить самостоятельно ничего не могу! С одной стороны понимаю, что это не жизнь, но разрывать отношения с мужем не хочу, где-то в душе продолжаю его любить, но обиды и боль это всё плотно перекрывают. Сына он очень любит, тут в очередной раз переубеждаю себя, что нужно сохранять семью и ради ребёнка в том числе, пытаюсь закрывать на его безразличие глаза, проходит некоторое время и в очередной раз не выдерживаю такого отношения к себе, пытаюсь поговорить — тут очередной скандал! Получается замкнутый круг какой-то, из которого я не вижу выхода. Подскажите, пожалуйста, как разобраться в этой ситуации и повлиять на мужа, чтобы он не отрицал проблему, а захотел её решить. Уходить он от нас тоже не хочет. Так-же я не знаю как справиться с депрессией из-за которой я сама себе не рада, чтобы вернуть радость к жизни.
Проблемы в наших отношениях начались, когда сыну было 6 месяцев (2,5 года совместной жизни), из-за сложившихся обстоятельств мы потеряли всё: привычный образ жизни, работу мужа, друзей и из-за возникших материальных проблем вынуждены были переехать к моей маме (вдове), но чувствовали себя «не в своей тарелке». Из-за того, что мама почти всегда была рядом, интим в дневное время вообще исчез, затем интимная жизнь начала вовсе сходить на нет, муж перестал меня замечать и уделять внимание. Много раз перед сном я пыталась с ним поговорить (только тогда мы оставались наедине), но он не отвечал и делал вид, что спит, игнорируя меня, а я плакала в подушку от безысходности и обиды. В результате мы решили вернуться домой, но в отношениях ничего не изменилось. Я пыталась что-то сделать, как-то заинтересовать, но сталкивалась только с безразличием мужа. Он стал халатным, все заботы, кроме зарабатывания денег, возложил на меня. На данный момент я сижу дома с ребёнком, но у меня складывается впечатление, что детей двое — сын и муж. Мы с мужем никуда не ходим (ребёнка не с кем оставить), опоры и поддержки в муже я не вижу, скорее, наоборот, он может из обычной ситуации создать проблему и возложить это на мои плечи, а мне надоело себя чувствовать «и бабой и мужиком». Когда я делаю ему какие-то замечания, он начинает огрызаться и хамить, по принципу «лучшая защита — нападение», вместо того, чтобы сделать вывод и попытаться искоренить проблему. Так-же никогда не извиняется за то, что гадостей наговорил. Моё мнение, что такими действиями он всё только усугубляет. Отсюда берётся моя неудовлетворённость жизнью, боль и обида, перерастающая в озлобленность и раздражённость, из-за чего я иной раз могу сорваться и на ребёнке и на муже. Порой я начинаю себя винить в наших разногласиях, пытаюсь держать себя в руках, быть нежной и ласковой, но тогда муж вообще начинает об меня «ноги вытирать». Недавно попросила мужа оценить наши отношения, он сказал что мы живём «как СОСЕДСКИЕ кошка с собакой», и самое страшное, что в этом он прав. Я устала от таких отношений и понимаю, что неблагоприятная атмосфера в семье негативно сказывается на ребёнке, но не знаю, как быть в этой ситуации? Хочется всё направить в нужное русло, если это ещё возможно, но не знаю как. Помогите, пожалуйста, разобраться во всём. Заранее благодарна.
Автор вопроса: Марина Возраст: 36
Когда в отношениях встречаются два партнера, имеющих свой жизненный опыт и уровень готовности к новым условиям существования, который накладывают такие отношения, всегда случается сложности в построении новых схем взаимодействия. И это нормально, когда в период притирания друг к другу партнеры узнают что-то новое друг о друге, пытаются делиться своими ожиданиями друг с другом и корректируют свое поведение в соответствии со своими возможностями соответствовать таким требованиям партнера. Ведь не даром говорят, что отношения это ежедневный труд по созданию общего пространства для существования и развития каждого из партнеров. И от того, на сколько каждый из них готов работать в этом направлении во многом зависит счастье каждого из участников таких отношений, продолжительность их партнерства.
Но, когда в процессе такого притирания друг к другу вдруг становится понятно, что одному из партнеров совсем даже не хочется создавать такое пространство для другого, что его интересует и устраивает, в первую очередь, только собственное комфортное нахождение в них, естественно, возникают трудности, связанные с претензиями ущемленного партнера, с его нежеланием находится в такой неудовлетворительной для него атмосфере.
Но, как обычно происходит в отношениях, чувства, совместные планы на будущее, которые строились в период увлеченности друг другом, и мотивы, которые когда-то позволили сделать выбор в пользу отношений с таким партнером могут не позволять трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию, дать ей оценку с позиции сегодняшних требований к партнеру, с позиции собственного комфорта и удовлетворения от такой жизни.
Человек сам выбирает, оставаться ли ему в отношениях, которые ему доставляют больше неприятностей и разочарований, чем удовольствия и возможностей для развития. И такое свое решение он основывает на собственных страхах и собственных привычных жизненных сценариях, усвоенных в отношениях либо в своей семье, либо в других значимых для него жизненных примерах и ситуациях.
Если постараться проанализировать Вашу ситуацию с позиции на что или на кого похожи Ваши отношения с мужем, думаю, Вы найдете несколько «образчиков» таких же отношений в Вашей истории жизни. Будут ли они напоминать отношения В Вашей семье или в семьях Ваших знакомых, но везде Вы сможете найти случаи, когда единоличное решение ограничить права одного из участников таких отношений оправдывались социальными стереотипами, типа – семью необходимо сохранять ради детей; мужчина –добытчик, женщина – хранительница очага; помощь по хозяйству – не мужское занятие; женщина и так целыми днями дома отдыхает, чего она еще хочет от уставшего мужа; дети-кухня-церковь — женская судьба и т.п.
Сейчас, когда жизненные роли не просто смешались, а скорее сместились в сторону мужественности женщин, считаю, необходимо пересматривать и социальные стереотипы поведения партнеров и их обязанности в повседневной жизни семьи. Но это вопрос не по этому обсуждению.
Сохранять семью ради ребенка, чтобы он видел каждый день проявление агрессии в ней, чтобы продолжать тиражировать женоненавистные стереотипы в жизни общества, чтобы травмировать еще неокрепшую психику ребенка извращенными отношениями в семье, где принцип взаимодополнения и взаиморазвития нарушается каждый день, на мой взгляд, не просто не позволительно, а даже губительно для всей участников таких отношений.
Вашему ребенку уже три года. Это период активного подражания поведению, которое ребенка окружает. Это возраст формирования социальных способов коммуникаций его с миром других. И если перед его глазами происходит демонстрация неуважения одного члена его семьи другим, если агрессия и скандалы становятся его спутниками на таком пути, то сложно ожидать, что ребенок сможет научиться выстраивать свои отношения с окружающим миром без трудностей в недалеком будущем.
Меня немного удивляет Ваша инфантильность в отстаивании своих позиций в Вашей семье. Человеку свойственно уходить из ситуаций, когда попираются его права, где он ощущает себя подавленным и неудовлетворенным. Однако, похоже, страх взять на себя ответственность за свою жизнь и возможность сделать в ней для этого соответствующие изменения настолько силен, что Вы готовы и дальше оправдывать свое пребывание в таких отношениях, теряя свое время и свои силы на приспособление к таким условиям существования.
Я понимаю, что и Ваша депрессия мешает Вам адекватно реагировать на ситуацию. Ведь депрессия это разочарование в возможности что-то изменить в своей жизни! А в ситуации, которая сложилась в Вашей жизни это тем более большая преграда!
Но чтобы разобраться в происходящем необходимо определить для себя приоритеты и начать работу над собой и отношениями. Первым этапом может стать понимание причин Вашей депрессии и поиск ресурсов, которые можно привлечь для выхода из нее. Затем, думаю, необходимо найти способ вернуться в активную социальную жизнь: найти работу или пойти обучаться чему-то, чтобы иметь возможность стать более независимой финансово от Вашего мужа. Такая Ваша независимость или даже попытки ее обрести может стать и мотиватором для Вашего мужа, чтобы пересмотреть свое отношение и к Вам и в самим Вашим отношениям. Ведь для большинства мужчин наиболее опасными являются ситуации, когда они лишаются контроля над партнерами, теряют возможность что-либо диктовать им, удерживать их в их беспомощности. После таких простых, но достаточно ответственных действий у Вас появится возможность еще раз взглянуть на Ваши отношения, но уже не с позиции жертвы, которая в них оказалась, а с позиции человека, способного принять решение что с ними делать дальше. В любом случае, думаю, роль решающая лучше, чем роль ожидающая! Верните себе возможность самой распоряжаться своей жизнью, а не отдавать ее в рабство на добровольной основе. Действие всегда приносит результат! Хотя у востока и тут свое мнение! Но я за европейский взгляд на отношения и возможности их построения.
Моя жена испытывает депрессию. По характеру она лидер, и она сильный человек, она всегда была готова принимать риск. Но я, как муж, не очень-то ладил с её мамой и сестрой. Она переживала за мои отношения с её родственниками, но всегда меня поддерживала. У неё были сложности с моей мамой, но и она их преодолела. У неё достаточно силы, чтобы поддавить в себе страхи и перехивания. Но тяжелая работа, тяжелые проблемы, которые она разгребала на работе. Нехватка времени и сна и тяжелая работа надломило её. Она стала впадать в депрессию. Она очень сильно устала. Но я буду бороться за неё, за её здоровье, за её счастье.
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Профориенатор. Специалист с сайта b17.ru
Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
[3168449672] – 24 сентября 2013 г., 00:22
1- идите вы со своим траханьем! это далеко не всегда помогает!
особенно, когда человек остро нуждается в отдыхе, сне, полноценном питании, смене обстановки, новых радостных впечатлениях.
секс- это лишь малая часть нужного.
[3447639997] – 24 сентября 2013 г., 00:34
Автор, чем мы Вам можем помочь? Если Вы сами не можете уговорить свою жену уйти с «тяжелой работы с тяжелыми проблемами, нехваткой сна и времени»? Где, кстати, супруга работает?
[1221835368] – 24 сентября 2013 г., 00:37
Однажды моя жена заболела. Анжелина постоянно нервничала из-за трудностей на работе и проблем с нашими детьми. Она сильно похудела и весила около 40 килограмм в свои 35 лет.
Анжелина осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. У нее всё болело, ничто ее не радовало. Моя Анжи стала плохо спать — она засыпала лишь под утро и, конечно, весь день потом ходила уставшая.
Наши отношения были на грани. А ее красота стала пропадать: появились мешки под глазами, Анжи ссутулилась и стала мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах, от любых ролей. Мои попытки что-то изменить не помогали. С женой стало очень тяжело. Я потерял надежду и даже думал, что вскоре нам придется развестись.
Но потом я всё обдумал и нашел выход. Я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина на земле. Анжелина — идеал многих людей, ее поклонников, — а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи.
И я решил усыпать Анжи цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил о ней только хорошее на людях. Восхвалял ее нашим друзьям.
И не поверите — Анжи расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше! Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем до этого. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина — это отражение мужчины. Если очень любить ее и ПОКАЗЫВАТЬ ей это, понимать и поддерживать ее — вы преодолеете все преграды и сохраните свое счастье. Даже перейдете на новый его уровень =)
Бред Питт
[1221835368] – 24 сентября 2013 г., 00:38
Разводка по мотивам высказываний актёра.
[1615300487] – 24 сентября 2013 г., 00:57
Депрессия не следствие неудач. Наоборот, когда пройден значительный этап жизни, человеку требуется разложить по полочкам, усвоить весь этот массив информации. Это как до разложить пасьянс с добавленными картами — перекладывать придется все.
Пройти в любом случае нужно. Только не выдергивать человека из депрессии — это все равно, что простудившегося выгонять на улицу, чтобы взбодрился. Может затянуться и осложниться.
[154261254] – 24 сентября 2013 г., 01:26
А вставить ей побольше палок не пробовал? Али импотент?
Не пробовала..как женщина писала,мужики так не пишут..
[644581380] – 24 сентября 2013 г., 02:06
дать поруководить собой.
остальное — В кабинет доврачебного приёма поликлиники по месту прикреплеия.
[3290705822] – 24 сентября 2013 г., 02:09
она,наверное,на диетах:-) не ест ничего.
[3866181109] – 24 сентября 2013 г., 02:14
Депрессия женщины -отсутвие чувства любви) Ни работа, ни сорры , не способны ее ранить так, как отсутвие ласк, теплоты, участия со стороны мужчины. Дайте ей все это и она вновь оживет. Все просто.
[3290705822] – 24 сентября 2013 г., 02:21
дочка,не надо ля-ля.Анджи отрезала сиси и пока(!) ее депрессия слегка прошла))).Но ненадолго.Потрму что эта черная вдова всегда в депрессии!И Брэд вместе с ней!
[1274494380] – 24 сентября 2013 г., 06:20
[980180166] – 24 сентября 2013 г., 07:03
вообще бредятина какая то..к чему тема то?устала? так помогите ей чего она у вас как лошадь пахает?И вообще похоже на разводка для срача, по поводу сильных женщин и слабых мужчин..
[2004079448] – 24 сентября 2013 г., 11:17
[3168449672] – 24 сентября 2013 г., 11:23
себе засунь в с.раку кочергу! тебе точно нужно
[1221835368] – 24 сентября 2013 г., 12:06
вообще бредятина какая то..к чему тема то?устала? так помогите ей чего она у вас как лошадь пахает?И вообще похоже на разводка для срача, по поводу сильных женщин и слабых мужчин..
[644581380] – 24 сентября 2013 г., 13:45
не поможет. разве что цефпиzром. по одному г.рому на кг веса в неделю.
[2404687937] – 24 сентября 2013 г., 15:28
«Когда рядом верный друг и партнер — у женщины никакой депрессии не будет.
Зачем мужу выяснять отношения с ее мамой и сестрой?
Это у вас заскоки из-за того, что она сильна и успешна.
Согласна с Аннет- не хватает ей вашей любви и поддержки — элементарного восхищения ею как женщиной и человеком. «
[1398340502] – 24 сентября 2013 г., 16:18
Депрессия женщины -отсутвие чувства любви) Ни работа, ни сорры , не способны ее ранить так, как отсутвие ласк, теплоты, участия со стороны мужчины. Дайте ей все это и она вновь оживет. Все просто.
[1398340502] – 24 сентября 2013 г., 16:19
Когда рядом верный друг и партнер — у женщины никакой депрессии не будет.
Зачем мужу выяснять отношения с ее мамой и сестрой?
Это у вас заскоки из-за того, что она сильна и успешна.
Согласна с Аннет- не хватает ей вашей любви и поддержки — элементарного восхищения ею как женщиной и человеком.
Прислушайтесь к совету и восхищайтесь женой. Может она в вас мужественности не видит? такое тоже имеет место быть
[644581380] – 24 сентября 2013 г., 17:37
«Депрессия это название преперата, что ли, иначе зачем её испытывать .
«
[1034556627] – 24 сентября 2013 г., 22:13
Автор, ваша жена скорее всего схватила нешуточный невроз. Поддерживайте её как можете, если возможен отпуск, пусть возьмет.Травки и здоровый сон и всё наладится))
[4220624443] – 24 сентября 2013 г., 23:28
Оба на! Автор, самое время вспомнить бабушкины. ой. дедушкины. рецепты.
Ваша жена устала принимать решения? ООО! Самое время самому начать принимать их. О как! Сложно наверное? Про трахать — дельный совет. И про комплименты — дело говорят, тока если цель ваших комплиментов в том, чтобы солдат-Джейн стала как прежде и вернулась в строй военный, то мимо цели. Солдат-Джейн нуждается в дельном капитане. И навсегда. Поиграла она в успешную бизнесс-вуман и харе. Если она поймет, что рядом с ней не самостоятельный, не знающий куда идет, дяденька, подепрессует и побредет грустно искать того, кто просто и по доброму скажет, чего делать. А делать то — фигня полная, по сравнению с тем, что она делала до сих пор — готовить ( при всех кофеварках, мультиварках и прочей ерунде — плевое дело) стрирать (тупо сунуть в машину дурацкие вещи и кнопки нажать), прибрать в доме (и пылесос то есть, и мышление стратегическое, то есть плевое то дело, при умном подходе — 20 минут в день, ланда вру — при доме в 150 квадратов — час.), и ребеночка родить. Ну тут зачать надо с задором, ну да задора капитану корабля не занимать. А все остальное — капитан порешает: на вещи первой необходимости заработает, укажет спокойно, чего надо сделать и к какому сроку, не позволит ей, в депрессии то, болтаться как г в проруби и четко скажет, куда и когда поедут в отпуск или четко скажет, что не поедут вообще, но обеспечит своей даме определенность и уверенность в завтрашнем дне. При депрессии — уверенность в том, что завтрева все будет вот так вот просто, и от нее потребуется всего-то вот то-то, это самое главное. Вперед, автор.
Еслиф че, то я с попкорном на левой трибуне в двадцатом ряду с плакатом : «Ты прорвешься, Петя! Ура!»
[3563040845] – 25 сентября 2013 г., 01:16
Депрессия — психиатрический диагноз. Кладите жену в психушку и через месяц получите соответствующую справку. Жена станется там еще на полгода.
