Yablor.ru — рейтинг блогов рунета, автоматически упорядоченных по количеству посетителей, ссылок и комментариев.
Фототоп — альтернативное представление топа постов, ранжированных по количеству изображений. Видеотоп содержит все видеоролики, найденные в актуальных на данных момент записях блогеров. Топ недели и топ месяца представляют собой рейтинг наиболее популярных постов блогосферы за указанный период.
В разделе рейтинг находится статистика по всем блогерам и сообществам, попадавшим в основной топ. Рейтинг блогеров считается исходя из количества постов, вышедших в топ, времени нахождения поста в топе и занимаемой им позиции.
tanjand — 06.04.2014 
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки — это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ! . .
Одесская квартира.
— Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— ХА. . Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память»
Mеждународнoе первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: «Банзай!»
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: «Сяо-ляо. »
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмаp. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: «Ваш комар жив!!» Самурай: «Таки никто еще не умирал от моего обрезания!»
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
— У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!
Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?
— Достаточно трех, но шоб я видел.
— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
— Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом.
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену.
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю. не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
На Дерибасовской две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
— Здравствуйте, мы из России
— а чего вы с порога угрожаете?
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живёт, затаив дыхание.
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ.
Исполняется песня “Русское поле”! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
— Ой, у Мойши такое горе.
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть. Денег нет.
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака, а после обеда что будешь делать?
— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей:
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую:
шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет.
Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется.
— У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?!
Ребе спрашивает мальчика:
— Изя, молишься ли ты перед едой?
— Нет, — отвечает мальчик. — Моя мама хорошо готовит.
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
— Как тебя зовут?
— Петя, — отвечает он.
Все замолчали…
— А фамилия какая?
— Иванов
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
— А имя отчество какое?!
— Васильев.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии, переборов сумбур в голове спрашивает:
— А папу, папу как зовут?!
— Василий Пинхасович.
Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!
— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!
— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.
