Любовная депрессия возникает не только по причине несчастной любви. Хотя если устроить опрос, то 99% его участников назовут именно эту первопричину. На самом деле любовной депрессивное состояние может возникать при самых разных условиях. К примеру:
Невзирая на всю свою некую, хотя и довольно условную, романтичность и возвышенность, любовная депрессия является точно таким же болезненным, и потому требующим неотложного профессионального лечения, состоянием, как и любые иные проблемы психики. И как любая психическая аномалия при стечении определенных условий – долгого не решения проблемы постоянных стрессов, сильных психологических конфликтов, страхов, нервного перенапряжения, отказа от помощи психолога или психотерапевта – этот вид депрессии так же способен привести к разного рода осложнениям.
К примеру, он может вызвать различные хронические болезни на физическом уровне, поражающие сердечнососудистую систему, и нарушающие нормальную работу нервной и гормональной системы. Или привести к различным тяжелым заболеваниям психического характера, некоторые из которых, такие как психоз, социофобия, агрессивность, или хронический страх перед любовью – филофобию.
Потому никогда не относитесь к подобной депрессии с усмешкой или как к чему-то, что пройдет само по себе. Ведь такое состояние, пережитое даже в самом юном возрасте, впоследствии может стать источником самых разных, порой неразрешимых проблем, способных оказать разрушительное воздействие, как на личность, так и на всю судьбу человека, который сегодня подвержен кажущейся такой безобидной любовной депрессии.
Возможно одна из популярнейших тем, то я не могу ничего делать, мне нужен совет, я боюсь наделать глупостей.
Человек, в которого я влюбилась и забила весь мозг, старше меня, мне никогда не были интересны ровесники поэтому я замахнулась очень высоко!! Если бы я рассказала про него, мне бы ответили- он даже не посмотрит в твою сторону. Вобщем я очень себя накрутила, я с ним знакомы в принципе, и мы часто видимся на занятиях спортом , но у него есть девушка. И все очень серьезно!! Она меня старше лет на 8-10, и я смотрю ее инстаграм каждую минуту, жду новое фото с ним! от этого тошнее! каждое нововидео или фото вместе вводит меня в истерику. Что делать. Я себя накрутила и сама все порчу?? Испокоиться и заняться своим делом? Перестать заглядываться выше своего уровня??факт в том, что я впала в депрессию.
ну. может и правда полюбить себя? этоже не пустые слова. Подумайте чем вы лучше нее. Фигура, лицо, образование, работа. если вы совсем маленькая — не морочьте себе голову. Уйдите в свой спорт или учебу. Тяжело, но нужно. Займите себя целиком.
Выпадай из нее скорее и живи реальной жизнью
У меня то же самое. Особенно впечатлили выложенные ею свадебные фото. Забывайте его всеми правдами и неправдами, не нужно себя мучать.
У меня тоже такое было. И, кажется, не важно, сколько Вам лет, и сколько ему. Любви все возрасты покорны, как говорят. И никуда это не денется. Но, как бы странно это ни прозвучало, оно само пройдет со временем, не переживайте. Просто сами станете замечать, как проходит, и через год-два избавитесь от него и воспоминаний о нем, а еще через пару лет Вам все это будет казаться смешным и нелепым. Правда, просто успокойтесь и поймите, что все налаживается, и жизнь на месте не стоит.
вы счастливая автор у вас есть инстаграм, а у меня за 20 лет только одно фото.
Дорогой автор, понимаю Вас отлично, увы, я ничего нового не открыла, просто прошло время. Замужем. Есть малыш. Жизнь вошла в колею привычную, но до этого. Ох! А сейчас годами не вспоминаю о объекте страсти. Вот Вас прочитала, вспомнила, но как не про себя. странно даже. » Все проходит. И это пройдет. «
К сожалению я уже объективно могу оценивать людей и понимаю, что этого человека я не хочу забыть
Научитесь сначала себя объективно оценивать. Вам в этом помочь? Сейчас тролли набегут)
Что остается? Поговорить с ним, как ни банально звучит. Но это — точка невозврата, прежнего отношения уже, конечно, не вернешь. Кто знает, что у него в душе? Взгляните, как часто расстаются такие чудесные пары, все казалось идеальным, а на деле отношения давно были формальными. А потом эти люди встречают кого-то еще и мы удивляемся: » Ну пара ли они?!» А они живут счастливо. Как знать заранее, что не Вы его судьба. Кто смел, как говориться. Молодость еще никто не считал отягчающим обстоятельством в отношениях ( если Вам исполнилось шестнадцать, естественно). Да и будет время его догнать на его пьедестале. или Вы и будете просто хранить очаг. Если решили не забывать — действуйте! Когда, если не сейчас? Не попытавшийся попасть в цель -промахнулся на все сто! Удачи. И пусть он решает с кем ему быть, большой мальчик, разберется.
В этой теме 11 ответов, 6 участников, последнее обновление 
Михаил Добров 1 год, 10 мес. назад.
Переживание разрыва отношений большом стресс — и требуется время для душевного равновесия.
Для самопомощи можно использовать прием не отправленных писем.
В течение недели, каждый день пусть пишет ей письмо со всеми своими чувствами и хорошими и плохими — все , что в голове и на душе — выкладывает на бумагу.
С каждым днем , новое письмо будет писать легче и ощущения- спокойнее.
В конце недели все письма эти можно сжечь. Станет легче.
Не ходит в школу 2 недели, почти не ест, в плохом настроении.
Дайте ему время пережить стресс.
Спасибо за Ваш совет! Он пробовал писать, но хотел ей все отдать, она похоже не захотела.
Наталья, поговорите с сыном по поводу похода к специалисту или о консультации он-лайн.
Психолог поможет прожить эту потерю в жизни Вашего сына с наименьшим ущербом для его психики и самооценки.
Он пробовал писать, но хотел ей все отдать, она похоже не захотела.
отдавать письма не надо — надо их сжечь после того, как неделю будет ежедневно писать.
Спасибо еще раз попробую сегодня посоветовать. Очень сложно с ним разговаривать, закрывается в комнате и не хочет с нами общаться.
Очень сложно с ним разговаривать, закрывается в комнате и не хочет с нами общаться.
Можно записку ему передать, если не хочет ничего слушать.
«Первая любовь — это так прекрасно. Так здорово, что она у него была. Так здорово, что он может испытывать эти чувства (кстати, не все способны любить). Что он понял для себя из этих отношений? Что вынес? Как они изменили его жизнь? Что привнесли?» — Поговорите с ним об этом. Разговорите его. Ему необходимо с кем-то пообщаться, и если это будет любящий и понимающий его человек, ему будет легче. И вокруг так много девушек. А он один, такой неповторимый…. и т.д., тоже найдете слова. И он свободен для новых отношений. Ещё интереснее, ещё удивительнее… и так далее.
Сейчас ваш сын мучается от чувств неразделённой любви и вы, естественно, мучаетесь вместе с ним. Конечно, оставлять его один на один с этой «бедой» не стоит, но и навязывать ему советы не лучший вариант. Чтоб справиться с неразделенной (резко оборвавшейся) первой любовью, ему нужно отгоревать её — пережить шок, гнев, отрицание и депрессивное состояние. От вас сейчас требуется просто быть рядом, его может вылечить только время. Хоть он и уединяется, все равно ему важно чувствовать безопасность и знать, что вы разделяете его переживания. Избегайте фраз типа: «Найдешь другую, все впереди» или «На ней свет клином не сошелся», «Все проходят через это» и пр. Эти фразы включают «запрет» на чувства, их игнорирование, обесценивание в том числе и самого ребенка.
Для самопомощи можно использовать прием не отправленных писем.
Не навязывая, предложите сыну, т.к. действительно помогает справиться с душевной болью.
В нашей жизни любовь считают одним из осевых, центральных понятий. Человек способен чувствовать себя несчастным в то время, когда ощущает нехватку любви со стороны значимого лица. По опыту известно, что такие состояния как фобии, депрессия, навязчивости обычно связаны с потерей любимого объекта. На этот факт порой официальная медицина, психиатрия закрывают глаза, но тем не менее, не стоит сбрасывать данное обстоятельство со счетов.
Депрессия часто связана с потерей любимого объекта
Начать стоит с фактора полной зависимости новорожденного от матери в ранних периодах жизни. В это время благодаря матери ребенок получает необходимые для его жизни тепло и питание. Мать становится для ребенка центром его психического мира, непреложным условием, без которого жизнь не возможна. Природой предопределено, что наличие любящего объекта в течение всей жизни человека является обязательным. Когда обстоятельства объективного или субъективного свойства препятствуют этому, развивается депрессия.
При появлении депрессии есть смысл обратиться к психоаналитику
В случае возникновения подобных любовных проблем, есть смысл обратиться к психоаналитику. Возможно, психоанализ не сможет вернуть любимого человека, но наверняка изменит страждущего в лучшую сторону, научит его по-другому смотреть на мир, поможет найти другой объект для сильного чувства. По сути, это – единственный выход для человека, страдающего депрессией. Можно, конечно, обратиться за помощью в психиатрическую больницу. Но там человек сразу получает статус больного, нередко — безразличие к сути его душевных переживаний. По большому счету, перипетии взаимоотношений больного с любимым объектом не имеют никакого значения для психиатра. Врач рассматривает ситуацию с позиции официальной медицины, в которой психическое расстройство воспринимается, как нарушение работы нервных клеток, что обусловлено плохой наследственностью.
Стоит воспринимать депрессию, как некий сгусток, скопление массы страха, негативных эмоций. Любовь – как силу, способную вывести сознание пределы этого страха. Любовь, точнее ее телесное проявление, способно весьма эффективно вывести человека из депрессивного транса. Психологи утверждают, что такое телесная и эмоциональная близость напрямую связана с энергетическим обменом внутри тела человека. В каждой конкретной точке соприкосновения обстоятельств и событий можно отыскать счастливые ключи от дверей своего жизненного успеха. Позитивное восприятие мира усиливает любовь, уважение, доверие друг к другу, баланс оптимального настроения.
Великий мыслитель и духовный наставник Ошо, сказал, что только любви под силу исцелять любые психологические расстройства. Какой бы сильной не была печаль, попробуйте принять ее, и любовь непременно развеет депрессию. Читайте также: Любовь и страсть с возрастом не ослабевают
Являясь большим специалистом по выходу из обоих состояний, часто идущих рука об руку, (в смысле, часто сама в них впадала и часто выходила), я способна что-то ответить людям, обращающимся ко мне за советом в подобных ситуациях. Вот, решила написать мануал, чтобы по много раз не повторять всем одно и то же.
Корень у двух этих состояний один — неудовлетворенные потребности. Чаще всего не удовлетворяются потребности в силу того, что мы с ними не в контакте — мы их не понимаем, не чувствуем, не знаем их языка. А порой даже если и понимаем — не считаем себя достойными их удовлетворять. Что депрессия, что эмоциональная зависимость от отношений — это по сути дела «болезни дефицита». Как гласит гештальт-подход в психологии, человек — существо потребностное. И если какая-либо из потребностей не находит ответа, человек либо будет до взбития пены пытаться ее удовлетворить, либо фрустрируется, сложит лапки на груди и отползет тихонечко скулить в кусты. Человек, являясь открытой системой, не может быть полностью автономен, он нуждается в постоянном обмене со средой: он вынужден вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ, получать воду и питательные вещества и выделять их в переработанном виде, а также человек нуждается в том, чтобы отдавать и получать человеческое тепло, признание, любовь. Без такого обмена начинается либо истощение, либо застойные явления, либо и то и другое.
Пожалуй, я склонна думать, что любовная зависимость (как и все другие виды зависимости) возникает как ответ на дефицит наполненности. Наполненность жизненной энергией приходит из массы источников, но когда человек сам себя от них отрезает, потому что разучился или вовсе не научился слышать сигналы своего тела и подсознания, в нем образуется вакуум, требующий наполнения. И, не слыша голоса истинных потребностей, человек придумывает себе наносные — он пытается утолить потребностный голод всем, что не приколочено — едой, изменяющими сознание веществами, работой, людьми.
А депрессия наступает как фрустрация — когда человек перестает пытаться и сдается. Часто обе фазы — борьба за наполненность не теми методами и отказ от борьбы постоянно сменяют друг друга, как при маниакально-депрессивном расстройстве.
В принципе, про любовную зависимость, часто основывающуюся на иллюзиях, довольно неплохо написано вот здесь — Как избежать безответной любви , но мне есть что к этому добавить. В этом посте не учитывается, что не все потребности могут быть заменены другими. По большому счету, ни одна потребность не может замениться навсегда протетическими — всё равно рано или поздно наступит фрустрация. Например, люди часто путают чувство жажды с чувством голода. И если тело нуждается в воде, а мы вместо этого даем ему еду, на какое-то время тело от нас отстанет, потому что будет занято перевариванием, но потом все равно попросит воды. И если достаточно долго эту потребность не удовлетворять, тело перейдет с сигналов жажды на сигналы в виде болезней. Например, чаще всего головная боль — это крик тела «дай попить!».
Потребность в том, чтобы получать и давать любовь — является базовой. Она в самой сердцевине человеческой природы, в настройках по умолчанию. Причем в таких, редактировать которые у нас нет админских прав. С этим приходится считаться. Нельзя задвинуть потребность в близости тем, что у тебя насыщенная интересными событиями жизнь. Ну то есть, какое-то время это можно делать, но потребность-то всё равно остается.
И то, что потребность порой бывает болезненной, всегда имеет свою причину и не может просто игнорироваться. Никакие интересные занятия не отменят парадигму выбора партнера, заложенную в раннем, довербальном еще, детстве — в момент, который мы даже не помним. То, чего мы не осознаем и с чем мы не в контакте, имеет над нами власть, против которой мы бессильны. Хотим мы того или нет, но самыми сильными триггерами (спусковыми крючками) бессознательного выбора партнера являются качества, против которых мы внутренне восставали, когда были тотально зависимы от людей, которые за нами ухаживали. И если основные значимые другие в нашем детстве были холодными и отстраненными (или просто — недостаточно теплыми), то когда мы вырастем, коленки у нас будут подкашиваться от тех, кто дает нам этот знакомый вкус отвержения и покинутости. За этим стоит надежда всё исправить. И до тех пор, пока этот обман подсознания не будет раскрыт (то есть мы не осознаем этот механизм и не вступим в долговременную программу отказа от такого сценария, не выработаем новые привычки), мы будем в плену у этого малоприятного аффекта.
То есть, проецируя на партнера своих родителей или людей, которые выполняли их функции (это может быть даже няня), мы стремимся «исправить» другого взрослого человека, который на эти исправительные работы вообще-то не подписывался.
Результат предсказуемый:
тот, кто изменения себе не заказывал, меняться, скорее всего, не будет. И все попытки нанести другому счастье и причинить ему добро закончатся разбиванием собственной головы. И эти подсознательные процессы настолько сильны, что мы можем хоть 24 часа в сутки заниматься суперувлекательными делами, но и сквозь эти дела будем думать о том, как бы отформатировать человека, который теперь за главного.
Единственный реальный вариант это как-то изменить — исцелить травму покинутости. А это к хорошему психологу, владеющему невербальными методами (теми, которые способны влиять на наш «древний мозг» — лимбическую систему: телесно-ориентированная терапия, психодрама, биодекодирование. Кроме того, помогут даже непсихотерапевтические телесные практики: остеопатия, йога, ребалансинг, висцеральный массаж, тайский и тибетский массаж (ку-нье) и тому подобные. Как хорошо объяснили Вильгейм Райх и Александр Лоуэн, непрожитые эмоции запечатлеваются в виде блоков в теле: в мышцах и других тканях. И, снимая это напряжение, мы даем выход заблокированным эмоциям, исцеляя их.
С точки зрения нейрофизиологии, наша восприимчивость к стрессу зависит от качества раннего ухода. Чем больше у нас было телесного контакта и любящего отношения со стороны прежде всего матери, тем больше мозг «привыкал» к серотонину и допамину и тем лучше справлялся с выведением кортизола. Если же родители не защищали нас от эмоциональных потрясений и мы не дополучали внимания, то уровень кортизола становится привычно высоким. И во взрослой жизни баланс нейромедиаторов будет калиброваться под тот образец, который у мозга был во младенчестве. Говоря проще, чем меньше любви и заботы мы получили в детстве, тем более склонны будем к депрессии и тем менее стрессоустойчивы.
Подробнее об этом можно почитать в книге «Как любовь формирует мозг ребенка».
Но это, к счастью, не приговор. Даже если у вас были эмоционально отстраненные родители, благодаря такому замечательному качеству мозга, как нейропластичность, вы можете сами менять свои нейронные контуры. Если детство было не из легких, это просто значит, что у вас будет несколько больше работы, чем у тех, кому повезло больше. Невербальные психологические техники (вербальные, безусловно, тоже небесполезны, потому что помогают налаживать связи между корой головного мозга и подкоркой, что помогает лучше понимать свои чувства и быть в контакте с ними, а это уже первый шаг к удовлетворению потребностей), телесные практики, медитация.
Еще лично мне очень помогла техника послеродового пеленания, которую мне делала доула на протяжении почти 7 часов. Несмотря на то, что я рожала уже 12 лет назад, мне ее сделали в порядке эксперимента, и я могу сказать, что это сработает и для вовсе нерожавших, и даже для мужчин.
В общем, если очень коротко, то выход из зависимости и депрессии пролегает через восстановление контакта с чувствами как с языком потребностей и через удовлетворение оных.
Переключение, сила воли, что угодно — если и сработает, то лишь временно. Подобно тому, как обезболивающее лишь на время убирает симптом, но не решает проблемы. Только научившись признавать и распознавать чувства, а через них — узнавать, в чем заключаются наши главные дефициты, можно расстаться с этими явлениями насовсем.
