sungirl 23 Авг 2012
sungirl 23 Авг 2012 hansen8 08 Сен 2012
hansen8 08 Сен 2012 sungirl 10 Сен 2012
Как с этим быть? Плотно и методично садится на «химию» пока ещё хоть какие то перпараты Вам помогают. и ни в коем случае под страхом инквизиции не уходить с препарата при наступлении заметного улучшения. но судя по Вашему сообщению — Вы и в очередной раз как только почувствуете что Вам немного открыли кислород — сразу же всё отмените себе сами и посчитаете что Вы уже выздоровили — и так всю жизнь будете по кругу мучать себя сами. а принимать Вам придётся год — полтора постоянно и не слушать ни кого. даже себя. пока ещё организм принимает антидепрессанты без заметных побочных эффектов и Вы — молода — надо срочно срывать этот сбой в нервных процессах. и никакая психология тут не причём. Пока в организме не будет налажена нормальная энергетика процессов — более менее стоякая биохимия — ни какие разговоры психотерапевтов типа бла-бла-бла, ни какие бассейны и тренажёры, орехи и изюм — ни что это не будет работаь. — будет всё уходить как в пропасть — вот увидите. а вот когда антижепрессанты-нейролептики-нормотимики наладят процессы и Вы почувтсвуете в себе силу и появится уверенность — вот тогда Вы и без всякой гештальтуры выйдите на стадион.
Здравствуйте, hansen8! Спасибо за отклик!
Вы правы. Как только я почувствовала себя хорошо (можно сказать, вернулась к прежней жизни), стремительно отменила транквилизатор и антидепрессант в короткие сроки. Если я правильно поняла, вы считаете, что тревожное расстройство в моём случае вызвано именно нарушением органических процессов, которые могут быть налажены непосредственно приёмом лекарств? Психотерапевт мне и правда не помог. Смогут ли антидепрессанты выровнять уровень тревоги? Всё-таки, если в дальнейшем употреблять лекарства, уповаю именно на них, так как транквилизаторы длительно принимать точно не получится. Когда следует бросать антидепрессанты? И могут ли все эти мысли быть следствием именно невротической тревоги? (то есть «приносить» тревогу на фоне её присутствия? То бишь, если исключить невротическую тревогу, мысли станут беспредметными, так как определённого страха (как при фобии у меня нет), просто моя тревога (если это тревога) каким-то образом цепляется за любую мысль (даже если она положительная). Возможно, тревога приобрела генерализованный характер и присутствует постоянно (а мысли к которым она цепляется являются лишь дополнительным элементом, то есть, мысли и действия стали казаться тревожными из за постоянного фона тревоги.
hansen8 10 Сен 2012
sungirl 10 Сен 2012
Всё вышеизложенное больше смахивает на аксиому нашего несчастливого бытия, посему ваши извинения здесь ни к чему. По крайней мере мне всё более отчётливо вырисовывается картина, которую вы так искусно обрисовали.
Тревога зашкаливает. Мысли каким-то образом подстраиваются под её начало, отсюда абсолютный барьер — барьер перед отвлечением от недуга (прежде позитивные мысли работали на меня, моё настроение, а соответственно, на мою тревогу! А теперь даже позитивная мысль вызывает это зловещее чувство. Если конечно это тревога.
Честно говоря, моё воздержание от таблеток обусловлено прежде всего страхом перед тем, что я окажусь резистентной к препаратам. Тогда возникнет вопрос: «Что делать дальше?» То бишь, сейчас на карту поставлено слишком многое: могу начать пить анксиолитики и попасть в мнимый, но всё-таки действительный эдем, а могу отправиться на инфернальные муки (в том случае, если ни антидепрессанты, ни транквилизаторы не помогут. )
Дело в том, что в моей семье сложилась абсолютно идентичная ситуация (у моей мамы похожее состояние). Однако, спустя пару лет настоящих мучений и бессмысленных мытарств по больницам, она смогла вытерпеть 2 года постоянной невротической тревоги (+ несколько действительно рациональных (имеющих место быть) страхов)). Сначала это было невыносимо, но спустя несколько лет вероятно что-то переключилось в голове и ей стало легче (несмотря на то, что за всё это время она только 2 раза принимала транквилизаторы и антидепрессанты: 1-ый раз — около 2-х недель, 2-ой раз (несколько месяцев, находясь в больнице)). Поразительно! И она сама отказалась от приёма таблеток! Невротическую тревогу действительно невозможно терпеть, однако ей это частично удалось. Тревога в разы сократилась.
Ariadna 11 Сен 2012
Ariadna 11 Сен 2012Меня тоже время от времени «накрывает» тревога, причём даже на фоне приёма транквилизаторов
Спасает йога. Первое время тревожные мысли на занятиях не покидали мою бедную голову, но даже так, к концу занятия я себя чувствовала значительно сильнее энергетически, ресурснее, и в то же время расслабленнее.
Попробуйте найти свой центр, где вам будет уютно заниматься, своего преподавателя, и главное- чтоб это была Хатха-йога, в ней много внимания уделяется дыхательным техникам.
Не знаю как, но каким-то образом они воздействуют на биохимию мозга.
Мне получилось за 2 месяца занятий сойти с феназепама.
Ещё- бег плюс музыка в наушниках- главное в это время мысленно подпевать, а не крутить в голове тревожные мысли.
Насчёт лекарств- мне тоже кажется что ваша ошибка- это слишком поспешное убирание их, как только стало получше. Да, в организме, в частности в головном мозге сейчас нарушена биохимия и без лекарств будет очень сложно, не загоняйте сами себя в угол.
Дайте возможность наладиться всем этим процесссам, принимайте те препараты которые вам помогают и сами понемногу двигайтесь в сторону возвращения к нормальной жизни.
Ещё- попробуйте записывать все свои негативно-тревожные мысли, анализировать их с точки полезности и заменять на полезные.
Это психологическая техника, можно также рисовать свою тревогу.
Так как тревога запускается уже навязчивыми мыслями о ней, то невозможно » не думать о белой обезьяне», можно думать только о чём-то другом, например об оранжевом слоне)
Найдите в инете старый форум по ВСД , там много техник расслабления, дыхательных упражнений и прочих способов унять тревожные состояния. Выздоравливайте!
sungirl 11 Сен 2012
Меня тоже время от времени «накрывает» тревога, причём даже на фоне приёма транквилизаторов
Спасает йога. Первое время тревожные мысли на занятиях не покидали мою бедную голову, но даже так, к концу занятия я себя чувствовала значительно сильнее энергетически, ресурснее, и в то же время расслабленнее.
Попробуйте найти свой центр, где вам будет уютно заниматься, своего преподавателя, и главное- чтоб это была Хатха-йога, в ней много внимания уделяется дыхательным техникам.
Не знаю как, но каким-то образом они воздействуют на биохимию мозга.
Мне получилось за 2 месяца занятий сойти с феназепама.
Ещё- бег плюс музыка в наушниках- главное в это время мысленно подпевать, а не крутить в голове тревожные мысли.
Насчёт лекарств- мне тоже кажется что ваша ошибка- это слишком поспешное убирание их, как только стало получше. Да, в организме, в частности в головном мозге сейчас нарушена биохимия и без лекарств будет очень сложно, не загоняйте сами себя в угол.
Дайте возможность наладиться всем этим процесссам, принимайте те препараты которые вам помогают и сами понемногу двигайтесь в сторону возвращения к нормальной жизни.
Ещё- попробуйте записывать все свои негативно-тревожные мысли, анализировать их с точки полезности и заменять на полезные.
Это психологическая техника, можно также рисовать свою тревогу.
Так как тревога запускается уже навязчивыми мыслями о ней, то невозможно » не думать о белой обезьяне», можно думать только о чём-то другом, например об оранжевом слоне)
Найдите в инете старый форум по ВСД , там много техник расслабления, дыхательных упражнений и прочих способов унять тревожные состояния. Выздоравливайте!
Спасибо вам за советы, Ariadna!
А сколько по времени вы принимали транквилизаторы? И какие вообще вы принимали (кроме феназепама).
Ещё вопрос: как именно у вас проявляется тревога? Как вы её ощущаете? (я говорю непосредственно об эмоциональной тревоге, не о тревоге на уровне физиологии).
Дело в том, что моя тревога каким-то образом подстроилась под все мои мысли (и неважно, хорошие они или плохие), хотя возможно, что в тот момент когда я думаю о чём-нибудь хорошем — ощущаю тревогу (то есть не от самой мысли, а от того, что тревога идёт сама по себе, а я думаю, что эта мысль является причиной её возникновения).
Ariadna 15 Сен 2012
У меня была тревожная депрессия, я просыпалась и меня накрывало тревогой, любые мысли и действия тоже вызывали тревогу, я тревожилась о своём здоровье, о будущем, о близких. я была убеждена что всё плохо и будет только хуже. Принимала грандаксин,но как-то не пошёл он мне, потом ремерон- вот он успокаивал, хотя аппетит от него вырос в разы. Принимала полгода, снижала постепенно, это важно.
Ваш стресс вызвал дисбаланс нейромедиаторов в головном мозге.
И сейчас всё вроде бы спокойно а в кровь выбрасываются вещества, чтоб вы могли бежать, защищаться, драться.
Ну вот так организм себя защищает от «мнимой опасности».
Выхода два- пить лекарства, помогающие сбалансировать эту поломку, и давать этой тревоге выход- в йоге, танцах, беге- чтобы организм сжёг избыток кортизола-гормона тревоги.
Это не тревога подстроилась под ваши мысли, это ваша биохимия сейчас даёт именно такую тревожно-негативную окраску всем мыслям и действиям.
Как когда-то мой психотерапевт привёл сравнение- мозг превращается в сломанную мясорубку, что в неё не забрасывай, на выходе будут всё равно помои.
Ещё было бы хорошо проработать тот стресс с которого всё запустилось у психотерапевта.
Автор: Гость Platinum, 23 декабря 2013 в Депрессия и апатия
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Добрый день.Никогда не подумал бы что буду искать помощи на подобных сайтах.Мне 20 лет,не так давно вернулся с армии.(казалось бы какие могут быть теперь проблемы?теперь все по плечу!Ну я так думал когда уходил на дембель.)Служил я 3 года в Национальной Академии,недоучился 1 год,так как понял что быть офицером я все же нехочу,уходить хотел на 2 курсе но мой папаня всячески меня уговаривал остаться,начиная от обещаний что когда стану офицером сможет обеспечить райскую службу,через знакомых.(у папы неплохие связи,а у его жены ещё повыше).И постоянно говорит мол да подожди немного,если захочешь уйдешь позже.Под конец 3 курса я все таки понял что офицер это не моё.Учеба/служба мне в целом нравилась,я неплохо себя зарекомендовал в коллективе,обожал выезды на полигоны,марш броски,и в целом все что было связано с полевыми выходами.А вот уставщина меня жутко раздражала,всякие построения смотры и т.д.В год было по 2 отпуска,зимой на праздники 2 недели и почти что месяц летом.Отпуска были настоящими праздниками.Со школьными компанией связи особой не потдержовал,но по приезду в отпуск постоянно виделись,гуляли.По моему уходу с Академии меня направили в часть где я должен был дослужить 3 месяца.Последний рывок думал я и все-свобода.При этом я не идеализировал себе гражданку,понимал что по приходу прийдеться идти работать/учиться (но подсознательно я понимал что учится скорей всего не пойду,тк академия отбила желание учиться в принципе,там с учебой было легче некуда.)3 месяца в части проходили мучительно долго,было пару конфликтов по началу,но все решилось мирно,тогда общение с людьми мне давалось легко,и я мог практически с каждым найти общий язык.И вот конец.Приезжаю я домой,первые пару недель гульбеню,все в порядке.В семье все относительно тоже нормально,не хуже обычного так сказать.И вот эта эфория «свободной» жизни начала как-то незаметно и плавно улетучиваться.На роботу как-то выходить не хотелось.Начались проблемы с общением с людьми в принципе,все мои старые увлечения не приносили мне удовольствия.Я пообщался на эти темы с родителями по очереди(тк они в разводе ещё с моих 15 лет)но они это как то пропустили,сказали мол это все пройдет,вот адаптируешся немного,выйдешь на роботу,и все нормализуеться.Я в это поверил.Шло время но я видел как все становиться только хуже.Друзья меня постепенно перестали понимать.Посорился с отцом,моя бывшая как оказалось оформила на меня кредит.Короче это самый подкрался незаметно.И в целом я к этому всему отнёсся спокойно(!)Понимал что все это можно решить(с друзьями началось непонимание,но мы продолжали переодически видится,покуривать ганджу,выпивать в барах и под алкоголем общение налаживалось.Про отца сделал вывод что виноват сдесь больше он чем я,нехочет общаться-ну и досвидание.С кредитом ситуация затяжная т.к.письма приходят и сейчас,пытался разобраться и через полицию,и непосредственно с этой интернет-конторой которая требовала деньги.Полиция уже пол года как расследует это дело.Мамины знакомые из одной гос структуры,посоветовали забить на эти письма,тк в случае суда или разборок с коллекторами пообещали помочь и успокоили что эту проблему на самом деле очень легко решить.Пристрастился к алкоголю,в ход пошли лёгкие наркотики.Устроился даже на роботу,баристой в кафе.Со временем алкоголь и наркотики перестали давать облегчение в общении.И я от них отказался.Вот так вот просто.Напряг в общении с друзьями продолжается,но они к этому вроде бы привыкли,а я-нет.Теперь я в компании не как раньше «душа компании» что ли,а немного странный чувак который всегда как бы немного в стороне.Но при этом они переодически (все реже и реже)продолжаю вытягивать меня на улицу.За что им большое спасибо,наверное все таки раньше я умел выбирать друзей.Напряжно себя чувствую в обществе людей впринципе.Стараюсь избегать общественного транспорта.Тяжело общаться с клиентами в кафе,из за чего мое начальство не сильно меня любит.Пробовал ходить к психологу которого посоветовали знакомые,но после пары сеансов забил,тк до этого облазили очень много форумов по психологии,прочитал кучу статей.И практически наперед знал что мне будет отвечать психолог.К этому состоянию (я называю это запайка)постепенно привык.Раньше размышлял так:боже да какой же я *банутый что у меня неполучаеться элементарно жить,но раз я это осознаю значит не все ещё потеряно.Сейчас же отношусь к этому как к норме.У меня заострились черты лица,стал очень тяжёлый взгляд,монотонный голос, безэмоциональное лицо.При разговоре стараюсь не смотреть собеседнику в глаза,это очень заметно со стороны,и я кажусь неестественным и зажатым,но если решусь на зрительный контакт то у собеседника у самого пропадет желание общаться.Поскорей закончить общение и зделать так что бы я на него несмотрел.(я не придумываю,мне об этом не раз говорили)Это я так понимаю что то вроде паранои.Постоянно кажется что прохожие за мной неодобрительно наблюдают,боковым зрением непроизвольно кошусь а вдруг реально наблюдают?иногда нет,иногда да.А если осмотрят то с какойто опаской.Для себя я сделал вывод-вся проблема в том что я постоянно зацыклен на мысли что со мной не так?Нужно просто перестать париться и просто жить!(?)Но вот это уже мне не кажется таким лёгким.Стараюсь недумать о себе,и спокойно пообщаться с другом(но ловлю себя на мысли что мне глубоко похер,на то какую приставку он хочет купить,какая интересная ситуация случилась с его девушкой,какие сейчас скидки в ТЦ.Мне остаётся лишь имитировать свое поведение,но я даже нестараюсь сделать это правдоподобным.Полная эмпатия ко всем,даже немного к родным.Я нечуствую практически ничего.Вот приносит мне менеджер зарплату,я как бы демонстрирую радость,а в душе вот безразличие.При общении чувствую зажатость в теле,иногда до мелкой дрожи в руках и ногах,рассеянность,когда говорю сразу оцениваю свой голос как бы со стороны,и думаю да кому это вообще интересно?и так оно и выходит,мне часто отвечают с растерянным лицом:понятно,ясно.С девушками вообще капут,я не щитаю себя уродом,и знаю что многим нравлюсь,но моё безразличие и отстранённость распугало всех моих подруг.Постоянно на взводе физически,в душе пустота,в голове хаос.Пробовал заняться спортом,в академии я держал себя относительно в форме,но слабость в теле не позволяет нормально заниматься.Щитаю себя полным дном,и это реальность,я не гноблю себя,у меня не получается жить,а раньше очень хотелось.
