У меня депрессия началась в 13 лет,с каждым годом прогрессирует.мне в жизни ничего не надо,ни касметики,ни вещей.Интерес к вещам не долгий,например куплю крушку,два дня пользуюсь потом надоедает,вещей у меня мало,только на замену,ничего в жизни не интересует,на вопросы о здоровье один ответ «все равно помрём», друзей нет,парня нет,работы нет,пью успокоительный,в жизни ничего хорошего не вижу,от всего устала,пессиместична,раздражают правильные люди со здоровым образом жизни,все бесят,а лечится от депрессии я не хочу,забалею раком мне будет наплевать,помощи не ищу,просто хочу выговориться
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Очень хочется высказаться на Вашу тему. Большое заблуждение в том, что вы не ждете помощи, на самом деле вы ее ищите, но не примете. Даже в данном тексте вы сообщаете о своей проблеме, но как об данности, которую изменить нельзя и принять ее не получается. Сложная ситуации от такого дискомфорта, потому и есть необходимость выговориться. Выговорится и узнать мнение других, скорее всего от необходимости найти единомышленников и убедить себя в правоте своих мыслей. Однако, это не даст успокоения и стабильности Вашему состоянию. Тяжелые болезни также не избавляют от страданий и переживаний. Выход есть, это работа над собой, поиск причины такого состояния, проживание и изменение всех волнующих и тревожащих тем.
Попробуйте высказываться о своем состоянии чаще, можно завести дневник. Если придет желание, то можно высказываться психологу о своем состоянии и переживаниях. Кроме того, можно взять книгу для чтения о депрессии (ее источнике, росте , и развитии).
[653106443] – 27 декабря 2018 г., 13:54
не, раком не успеешь. обычно запущенная депрессия суицидом заканчивается.
[2155980665] – 27 декабря 2018 г., 14:01
Сколько круШек накуплено уже и как там дела по поводу забАлею раком??
[724792997] – 27 декабря 2018 г., 14:04
Советую убить себя работой. Займитесь искусством, музыкой, танцами — что вам ближе и пашите по 12-14 часов. Терять вам нечего все равно. С ожесточением пашите. Представьте, что чем больше работаете, тем ближе смерть
[2273067210] – 27 декабря 2018 г., 14:08
А зачем круШки покупаешь, коль у тебя депрессия?)
ПессимИстична она, видите ли.
Притворщица.
[355012165] – 27 декабря 2018 г., 14:54
[2453176662] – 27 декабря 2018 г., 14:58
У меня так же, вещи только на замену, но я просто минималист.
[124085871] – 27 декабря 2018 г., 15:13
Жрешь за чей счет? Инет кто оплачивает? Паразитка никчемная. Пистуй на работу.
Депрессия у нее. От безделья и безответственности, тунеядка.
[124085871] – 27 декабря 2018 г., 15:15
И от чего устала, если твоя жизнь абсолютна пуста и бессмысленна? Ни хрена ведь не делаешь, ни за что и ни за кого не отвечаешь, ни к чему не стремишься.
[295258897] – 27 декабря 2018 г., 15:31
советую лечить депрессию в твоем случае — учебником по русскому языку, или хорошим репетитором по этому предмету. Вылечишься ты или нет — всем пофик, но хоть перестанешь позориться на форумах. Хотя сомнительно, судя по твоему стилю написания — мозгов у тебя по-прежнему на 13, *** как воробышек просто.
[2872990876] – 27 декабря 2018 г., 16:28
вот слово в слово как у автора.Прям моя сестра близнец,хорошо что я не одна и вы автор не одни!))))нас много
[3081326713] – 27 декабря 2018 г., 18:26
Много людей с депрессией. Думаю о родных, придёт муж и сразу отмываю липкий пол на кухне, готовлю котлеты с подливой.Вам надо что то делать по дому, помогать маме, делать зарядку, гулять на свежем воздухе, пройти психотерапию.
[2812816801] – 27 декабря 2018 г., 20:14
Тухлая разводка. С такими нарочитыми грамматическими ошибками может писать только тролль.
[1954681038] – 7 января 2019 г., 12:55
Жрешь за чей счет? Инет кто оплачивает? Паразитка никчемная. Пистуй на работу.
Депрессия у нее. От безделья и безответственности, тунеядка.
*** ты ***,на работу не берут до 18 лет
[1900258774] – 12 февраля 2019 г., 12:27
Жрешь за чей счет? Инет кто оплачивает? Паразитка никчемная. Пистуй на работу.
Депрессия у нее. От безделья и безответственности, тунеядка.
Сама пистуй,ты вообще ничего не знаешь и говоришь,а я тебе писать не буду
Очень тяжело жить в постоянной депрессии. Я наверное родилась такой.
Я не буду на жизнь жаловаться, так как не имею на это права. Есть люди, которым в сто раз хуже, в сто раз тяжелее, чем мне но они радуются каждому моменту. И мне стыдно перед такими людьми так как по сравнению с их проблемами мои ничтожны. Просто я родилась такой. Печальной и грустной. И это у меня в крови, что ли. Я не могу от этого избавиться, даже если вроде бы все и неплохо.
Я уже несколько лет живу в одной громадной депрессии. Она то отступает, то вновь накатывает на меня с новой силой. Подозреваю, у меня маниакально-депрессивный психоз.
Началось все с того, что в возрасте 15-16 лет (сейчас мне 19) я пыталась покончить с собой три раза. Согласна, скорее всего это похоже на попытку привлечь внимание, но я находилась в очень тяжелом состоянии, при чем попытки суицида были тогда когда я знала, что родителей долго не будет дома. Покончить я пыталась из-за того, что была изгоем в школе, я ненавидела свою внешность, себя.
После этого я около полугода просидела дома, ни разу не выйдя на улицу. Потом я стала читать трансерфинг реальности и поверила в свои силы, преобразила себя и жизнь начала налаживаться. В школу я так и не пошла, мама помогла мне получить образование, но я записалась на хор, стала общаться с ровесниками и мне становилось лучше.
Но постепенно мое желание убить себя вновь возвращалось. Я боюсь всего. Я боюсь смерти близких, боюсь за свое здоровье, которое мне скорее всего портит родная бабушка посредством порчи, боюсь за здоровье мамы, которая тоже пострадала от своей свекрови. Боюсь смерти бабушки и дедушки (уже с маминой стороны), я не представляю, как я буду жить после такой потери. Боюсь стать в этой жизни никем, не ощутить жизни.
У меня много комплексов, несмотря на то что многие считают меня красивой и привлекательной. Но несмотря на это мне дают намного больше лет, чем мне есть на самом деле. Говорят, что это даже хорошо, вроде как у меня зрелая внешность а значит я красивая а не просто симпатичная как много подростков, у меня уже полностью сформировавшаяся женственная фигура, меня большая грудь, бедра.
Но я этого стесняюсь. Теперь я уже не чувствую себя юной девушкой, коей являюсь, а ощущаю взрослой женщиной. Но в душе я еще ребенок. Хоть и мыслю как взрослый человек. Я с самого детства была какой-то уже взрослой, мыслила по-взрослому, читала взрослые книги. Но мне страшно жить в таком мире, я не приспособлена к этому.
Хоть как-то я радовалась жизни благодаря своей подруге, но сейчас мы с ней окончательно поссорились, из-за мелочи, но думаю. Обратного пути нет. Она стала общаться уже с другими людьми а я опять осталась одна.
Я редко выхожу на улицу, я не учусь, только и знаю что ходить на этот хор, мне больно страшно и одиноко.
Я ненавижу людей, я не хочу никаких отношений с кем-либо.
Пытаюсь держаться, менять себя, но ничего не помогает. Все равно каждый вечер я плачу.
