Итак, как ни печально, но понедельник взывает собрать свое отсутствие воли в кулек, похихикать над котиками…
и бодро настраиваться на рабочую неделю(((
Кошачьи шуточки
В понедельник у меня бывает такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами, и у них из жо*ы передо мною просыпалась соль(((
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту…
Кошка – идеальный предмет быта.
У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
Моя кошка думает, что я живу у неё.
А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Я изобрел таки вечный двигатель — он состоит из моего кота и пакета.
Со мною вот что происходит,
Меня хозяин мой доводит!
Он расставляет на столе
Разнообразное «не мне».
Кот — это такое животное, которое по команде «Куда. », автоматически меняет направление движения в пространстве.
Идет экзамен по зоологии. Профессор спрашивает хорошенькую студентку-блондинку:
— Почему кошки научились видеть во тьме?
— Потому что бедняжки не достают до выключателей!
Мой кот предчувствует близкий конец света и в панике спит целый день.
И неудивительно, что котики выглядят лучше, чем мы — они спят 18 часов в сутки!
В глазах задумчивость застыла,
Котов обычных моют силой.
Кто ж я тогда? Ответ простой:
Я видно Лев! К тому ж морской.
Год назад друзья подарили нам кота. Так он до сих пор в коробке на балконе валяется.
Если Я встал посреди ночи — значит меня что-то разбудило;
а если Меня что-то разбудило — значит это дело чрезвычайной важности.
Итак, мой КоТ))), Я СЛУШАЮ ТЕБЯ.
Сисадмин: — Ну и пусть говорят, что использовать кличку любимого кота в качестве пароля — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис…
Покупательница спрашивает на рынке:
— Сколько стоит эта кошечка?
— Сто франков.
— Да, но вчера вы за нее просили только двадцать.
— А сегодня эта зараза съела очень ценного попугая!
— Вчера до поздней ночи деньги отмывал!
— Выгодное дельце провернул?
— Нет, любимый кот в кошелек написал(((
Кошки — это первые азартные геймеры. Они еще до людей придумали, как играть с мышкой.
Блондинка тестируется:
— Посуда для чая?
— Посуда для кофе?
Планы на вечер:
1.Прогнать к черту кота, потому что он все время мешается под ногами.
2.Остаток вечера переживать, что эта скотина обиделся.
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я в темноте наступил на хвост коту, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Психиатр спрашивает пациента:
— И когда у Вас появилась мысль, что Вы кот?
— О, доктор, очень давно! Еще когда я был совсем котенком.
Хочу работать котом — чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
«Ура! Привезли наш новый диван!» — радовались мы.
«Наконец—то мне купили нормальную когтеточку !» — ликовала кошка.
-Алло, это психиатрическая больница?
-Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу!
-Понятно, адрес диктуйте.
-Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Только не спешите — я дослушать хочу!
Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это когда эта зараза болеет, и ты покупаешь лекарство ему, а не бухло себе.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают редким талантом с жутко деловым видом лежать на диване.
— Кошачий корм стал на 20% вкуснее.
— Ну и как же они смогли это доказать?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм и тянем кота за хвост из миски.
Приложенное усилие замеряем динамометром!
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально—депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете. 
И если принимать этот кошачий позитив каждое утро — то до пятницы уже рукой подать)))
И будет замурррчаательно!
Примечание. В этой статье использованы фотоматериалы из открытых источников в интернете, все права принадлежат их авторам, если вы считаете, что публикация какой-либо фотографии нарушает ваши права, пожалуйста, свяжитесь со мной при помощи формы в разделе контакты, фотография будет немедленно удалена.
Источник анекдотов здесь и здесь
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит
Сестра играет в комнате с кошкой
систер: (кошке) Теперь я буду называть тебя фабия!
я: .
систер: ну потому что она маленькая шкода ^_^
Очень позабавило:
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит. (c)
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
Описание фильма на трекере:
Писатель Вей Си Ли расследует цепь загадочных происшествий, в которых замешана. кошка.
В ходе расследования выясняется, что кошка и ее соратники — космические пришельцы, которые прибыли на нашу планету, спасаясь от злобной субстанции, захватившей их звезду. Но зло не дремлет и тоже прилетело на Землю, и именно здесь состоится решающая битва.
Вас ожидают неплохие спецэффекты, разборка в стиле кунг-фу между кошкой и собакой, явление гонконгского Терминатора.
А вы говорите Бондарчук херню снимает с розовыми танками)
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё
не совсем.
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.
@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: ‘Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?’.
@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
wk-cof: Не усмотрели за кошкой во время течки и ее оприходовал соседский кот. Котята никому нужны не были, так что побежали за кошачьим противозачаточным в зоомагазин. Купили, но кошка категорически отказывалась его жрать. И тут слышу как мама в соседней комнате пытается впихнуть таблетку в кошку и тихо говорит:
-Ешь, дура. Самое приятное уже позади, дальше будет только хуже.
wk-cof: Пересматриваю свою позицию относительно материнской любви.
ххх: рука чешется без причины, наверное психоз.
ууу: если без причины чешется — это невроз, а психоз это когда руку тебе чешут инопланетяне, чтоб добыть редкие изотопы углерода.
ххх: O_o
Кот с кошкой друг напротив друга сидят у миски с кормом.
Не жрут, таращатся друг на друга с ужимками и подмурлыкиванием.
Со стороны всё выглядит как большая кошачья любовь.
Кот, типа: мурр, дорогая, кушай первая, я доем что останется.
Кошка муркает, жмется и отводит кошачьи глаза.
На самом деле всё гораздо глубже =))
Кот думает, ща я ей уступлю, а пока она жрет, схвачу сзади за шкуру и.
Кошка в это врубается и выбирает, что хуже — остаться голодной
или быть изнасилованной.
В итоге, кошка уступает и кот с аппетитом пожирает весь сухой корм.
Вот она кошачья любоффь. =)
mur_myau: Гуляла сегодня с кошкой. Потом зашла в магазин купить продуктов. Кошку — в рюкзак, потому что с животными туда низ-зя. Стою у прилавка, и вдруг спиной чувствую, что кошка как-то странно завозилась. А это какой-то ханурик уже расстегнул молнию! А там рыжая морда вместо кошелька.
|.addicted™
Однако куда ни плюнь — везде они. Кошка Катя, Кошка-перевёртыш, Кошка у окна, Кошка с коготками. Каждая тупая лошадь спешит назваться кошкой. Потому что это ниибацо крутой образ. А главное, оригинальный как весь пиздец.
Сплошные мурки, блять.
И никто не хочет быть слоником.
distopya
или пингвинёнком
distopya
или мангустом
|.addicted™
или хуенышем
distopya
хуёныш с коготками
ччч (23:13:14 18/05/2009)
у меня кошка тоже мозг ебет
ччч (23:13:17 18/05/2009)
играть хочет
ннн (23:13:56 18/05/2009)
в линейку?
ччч (23:14:10 18/05/2009)
в мухобойку
ннн (23:14:49 18/05/2009)
не гамал в такую! в чем смысел игры?
ччч (23:14:59 18/05/2009)
шаг первый — берешь мухобойку
ччч (23:15:16 18/05/2009)
шаг второй — находишь кошку
ччч (23:15:28 18/05/2009)
шаг третьей — долбишь по полу перед кошкой и чуть можно по жопе кошке
ччч (23:16:00 18/05/2009)
шаг четвертый — делаешь вид, что мухобойка после этого сьябывает в обратном от кошки направлении
ччч (23:16:49 18/05/2009)
повторять шаг 2-3-4
ччч (23:16:55 18/05/2009)
пока кошка не заебется
ннн (23:17:24 18/05/2009)
бля линейка проще!
Вытираю за кошкой лужу на полу и ругаюсь, типа. такая она нехорошая
кошка и рассказываю, что сделаю с ней в случае повторения подобного
поведения (причем, совершенно зря рассказываю, потому что кошка глухая,
потому как белая и с разноцветными глазами).
Кошка-то не слышит моих высказываний, зато слышит дочка, которая очень
любит кошку и грудью встает на ее защиту.
Мама!
Ты не понимаешь!
Ей было одиноко, и она сделала лужу для КОМПАНИИ.
Берет кошку подмышку и вместе с ней удаляется.
Я молча мою пол.
Как то днем, апарыш — кошкой был в аморальности изоблечен.
Сказала кошка — белому червю:»Таких, как ты — я видела — в гробу!»
. не знала кошка, рыбкой лакомясь потом,
кто — героически погиб при том.
Собака за кошкой, кошка за мышкой, мышка за сыром, сыру поебать..
Что общего между яичницей, кошкой и змеей? Все они шипят. В чем различие? Кошка и змея шипят чтобы напугать,- а яичница напоминает, что нужно открыть пиво.
Volna:
представляешь я шла с работы и видела как бабушка старенькая разговаривала с кошкой. кормила ее колбасой и спрашивала по нескольку раз: «ты наелась?»
Sd (22:31:12 10/07/2008)
а кошка смотрела и отрицательно мотала головой?
Только что сказала кошке, что шла бы она лесом, я ее уже покормила рыбы больше нет.
У нас нет животных, но муж разговаривает с телевизором, слава Богу, пока с работающим:)) Каков диагноз в этом случае?
Ваш?
Йолки, обнаружила у себя уверенную пятую стадию. 010::010:
Хочу взять ещё одного котёнка. и. С ДЕЦТВА ПРИУЧИТЬ ЕГО ОТВЕЧАТЬ МАМЕ . :110::110:
А как называется стадия «заткнитесь все, не могу больше разговаривать. «?
Очень просто..Посылающий в опу !
А что делать тем, у кого кошки нет?
Так не разговариваю, а была бы, так с удовольствием.
у меня попугай, кошки нет:))
один хрен молчит, что обращаешься к нему , что нет.
поэтому думаю что у меня последняя стадия:110::110::110:
а кота какого-то таки упомянула. ))
а кажется что разговаааариваееешь. )))
ну может это у меня стадия- мне же кажется))
Та же ерунда. Радует, что хоть собака мне отвечает :))
Собака мне не отвечает, но смотрит тревожно и трогает лапой мой лоб. 0005:
может лучше опрос. :))
(у меня нет кошки, но регулярно беседую с бытовой техникой)
Это не страшно, до тех пор пока бытовая техника не начнет вам отвечать :))
с кошкой беседую, иначе она на меня обижаться начинает! )))
Кстати, а кошки правда умеют обижаться? Интересно, как это проявляется?
«дуется», отворачивается, уворачивается от ласк, смотрит как Ленин на буржуазию, и всячески выражает свое недовльство — мимика у нее выразительная, сразу можно понять о чем думает и что на уме :))
Отворачивается и хвостом передёргивает. fifa:
Но это если более или менее небуйная. А вот коты-мизантропы могут «нападать» из-за угла.:001:
Коты-интеллектуалы красноречиво гадят конкретно в тапочки обидчику. 058:
Мои девочки так не делают, значит я хорошая, кошек не обижаю:) Да. и разговариваю с ними, а они со мной
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Разговора не получается, их 8 штук, они все время болтают, перебивают друг друга, а мне так просто не дают рта раскрыть:065:
ну вот, паранойя, я так и думала :010::010::010:
