У свекрови острые приступы деменции что делать

Агрессия появляется внезапно. Особенно у больных, принимающих несколько препаратов для снятия симптомов деменции. Агрессивное поведение вызывает взаимную неприязнь, а применение силы и конфликты пожилых людей с детьми разрывают эмоциональную связь между родственниками и меняют отношения навсегда. Тем не менее, если не забросить проблему, можно добиться хороших результатов и забыть об агрессии.

В этой статье:

Что провоцирует агрессивное поведение?
- Физические нужды
- Социальные нужды
- Психологическое факторы
Как реагировать, если больной деменцией ведет себя агрессивно?
- Что делать после приступа агрессии?
Лечение
- Выявление проблемы — наполовину ее решение
- Как справиться с агрессией без лекарств?
- Препараты от агрессии при болезни Альцгеймера
Как позаботиться о себе, если вы ухаживаете за больным?

Виды агрессии при деменции	Что делает больной?
Вербальная	Пациент ругается, кричит, возмущается, шумно протестует или использует угрозы
Физическая	Пожилой человек бьет родственников, щипается, царапается, пытаясь разодрать кожу, кусается или дергает за волосы

Наличии агрессии часто связано с личностными качествами человека еще до развития болезни, однако есть исключения. Некоторые люди никогда на протяжении жизни не считались вспыльчивыми, но при деменции их поведение становится агрессивным.

По версии «Журнала клинической психиатрии» (США), симптомы агрессии имеют до 46 % больных деменцией.

Научные работники Лундского университета в Швейцарии выявили 1/3 пациентов с агрессией из числа людей с диагнозом деменции.

Больные, помимо агрессии, могут демонстрировать ажитацию (страх и волнение, переходящее в моторное беспокойство), нервозность, желание уйти из дома, нетипичное сексуальное поведение.

С помощью агрессии пожилой человек может пытаться достичь своих целей. Слабоумие забирает физические и умственные возможности, однако оставляет потребности. Как и любой другой человек, дементный больной хочет находиться в комфортной обстановке, не чувствовать боли, общаться с окружающими, быть вовлеченным и востребованным, рассчитывает на терпеливое и уважительное отношение к свой личности.

Не всегда люди с деменцией знают, как проанализировать свои потребности, достичь целей или попросить помощи. Их поведение может стать вызывающим, в том числе агрессивным. На первых стадиях деменции это своеобразный сигнал о том, что человек не получает то, что ему необходимо или пытается сообщить о проблеме.

Объяснить причину появления агрессии может знание некоторых проблем пациента:

физические (потеря здоровья);
социальные (взаимоотношения с другими людьми, ухудшение отношений);
психологические (мысли и ощущения).

У человека может быть не очень хорошее самочувствие (в том числе из-за инфекционного заболевания), возможно, что-то болит или он испытывает хронический дискомфорт из-за запоров, недостатка влаги, гиподинамии.

Прием слишком большого количества препаратов при деменции делает человека растерянным и сонным, но если возникают побочные эффекты, возможна агрессия. Из-за ограничения возможностей больные не всегда могут удовлетворять свои потребности, теряют контроль, забывают, как корректно выразить свои нужды.

Окружающая обстановка может резко негативно повлиять на человека со старческой деменцией, хотя до болезни казалось, что все в порядке. Он может почувствовать себя раздраженным или подавленным, если вокруг слишком много людей. Больные страдают от жары, холода, яркого света, шума, когда другие не ощущают дискомфорта. Отсутствие альтернативы также вызывает агрессию (например, когда человек не в силах изменить сценарий своей жизни или конкретного события).

Снижение зрения и слуха может привести к недоразумениям и конфликтам. Пожилой человек может услышать не то, что ему сказали или неправильно воспринять невербальную информацию. Некоторые старики очень мнительны. Отношения между родственниками испортятся.

Галлюцинации (видит то, чего не существует) и мании (стойкие неверные убеждения и цели) могут испугать неподготовленных родственников. Тогда проявить агрессию могут уже не только больные деменцией, но и люди, которые вынуждены за ними ухаживать.

Дегенеративные процессы в головном мозге, спровоцировавшие деменцию, затрагивают самоконтроль, способность оценивать и составлять мнение. Возможно, они потеряли сдерживающие механизмы и не осознают, какое поведение более корректно.

Человек может замечать, также ему может казаться, что его права игнорируются. Эта проблема связана с искаженным восприятием, нарушениями памяти и процессов обработки информации, но иногда это правда.

Пожилые больные часто не могут делать то, что хотят, из-за чего чувствуют себя обделенными и покинутыми. Они могут расстраиваться, так как неспособны приготовить чашку кофе или выполнить работу по дому, в огороде. Не исключена депрессия и различные психические расстройства.

Пациенты с деменцией не всегда адекватно воспринимают доброе отношение и умеют принимать заботу других людей. Когда родственники предлагают помочь с личной гигиеной, тяжелобольной может воспринять это, как опасность и вторжение в личное пространство. Людям со слабоумием порой тяжело принять помощь с повседневными задачами: стирка, переодевание, посещение туалета, особенно, когда они не до конца понимают, что происходит.

Имея опыт совместной жизни с больным старческой деменцией, человек может принимать все решения самостоятельно, ограничивая пациента от ответственности. Иногда пожилые люди резко отрицательно воспринимают, что в вопросы, связанные лично с ними, их не посвящают. В периоды здравого сознания больные могут чувствовать злость и раздражение, если к ним не прислушиваются или вовсе игнорируют.

Из-за проблем с деятельностью мозга больные чувствуют угрозу, исходящую от окружающих объектов или людей. Привычная среда кажется странной и незнакомой. Они могут подумать, что находятся в неизвестном месте (пребывая в своей квартире) или что в их доме живут посторонние.

Пожилые люди, страдающие деменцией, могут испытывать трудности в понимании и взаимодействии с окружающим миром или мысленно находиться в другой реальности. Например, бабушка думает, что должна собрать в дорогу своего маленького сына, но на самом деле он вырос, уже вырастил детей и давно живет в другом городе. Если кто-то помешает, «обидчик» рискует почувствовать мощь агрессии больного человека (крики, брань, толчки, удары).

Даже когда вы уже почти не в себе и не можете больше это терпеть, подумайте, какая причина спровоцировала агрессивное поведение у вашего родственника? Скорее всего, он бранится не специально, и попытка призвать больного к здравому смыслу вряд ли будет успешной.

Посмотрите, что можно и чего не стоит делать, чтобы избежать агрессии со стороны больного.

Во время приступа:

Не реагируйте, пока не сможете немного успокоиться. Глубоко вдохните, сделайте шаг назад, чтобы не нарушать личное пространство человека. Выйдите из комнаты, если не можете совладать с эмоциями.
Если вы решили поговорить, сохраняйте спокойствие, пока контактируете с человеком. Злость ухудшит ситуацию и не позволит добиться решения проблемы.
Следите за поведением больного. Вы не должны терпеть насилие и жестокое обращение.
Если агрессия переходит в физическое насилие, попытайтесь не выдавать страх, тревогу или беспокойство. Почувствовав угрозу, уходите и обратитесь за помощью.
Уважайте личное пространство больного, иногда лучше ненадолго оставить его в одиночестве. Не пытайтесь удерживать человека и корректировать его действия, так как это только усугубит агрессию.
Не кричите даже в ответ на крик и не провоцируйте физический контакт. Больной не будет анализировать ситуацию со стороны, он воспримет ваши действия, как угрозу или пренебрежение.
Успокойте человека и признайте его чувства. Например, если больной деменцией собирается писать отчет по работе, с которой уволился 10 лет назад, не мешайте ему. Скажите, что он молодец, помогите, чем сможете. Скорее всего, через несколько часов он забудет, что делал и вернется в реальность.
Пытайтесь сдерживать негодование и гнев, не принимайте негатив на свой счет. Помните, что человек таким образов выражает свои потребности, говорит о том, что его беспокоит, пусть даже и в агрессивной форме. На этом этапе жизни он несдержан не из-за характера или негативного отношения к вам, а из-за тяжелой неизлечимой болезни. Прислушайтесь к тому, что он говорит. Будьте открыты для диалога и спокойны.
Не прерывайте зрительный контакт. Спокойно расскажите человеку, почему вы с ним и на его стороне. Поддерживайте разговор, покажите, что диалог необходим вам обоим.
Попробуйте переключить внимание больного, если он не может перестать раздражаться и злиться.
Если агрессия произошла во время совместной деятельности (например, вы помогали пациенту справиться с бытовой или когнитивной задачей), подумайте, не лучше ли отложить работу. Иногда полезно оставить человека наедине с собой, вернуться чуть позже.

Не отчитывайте больного деменцией за то, что он сделал раньше. Скорее всего, в его памяти события отображаются смутно или с иным смыслом. Не пытайтесь использовать наказание. Пациент с деменцией не поймет, почему ваше отношение изменилось. Ведите себя так, будто ничего не произошло, постарайтесь восстановить доверие.

Забудьте об агрессивном поведении, сфокусируйтесь на личности человека. Он может быть все еще огорчен и озабочен проблемами, которые вызвали неполадки.

Иногда необходимо выговориться, а заодно получить совет. Расскажите о накопившихся эмоциях и опыте ухода за больным друзьям, родственникам или врачу. Если у вас не будет выхода для эмоций, станет гораздо сложнее заботиться о человеке с диагнозом деменции, сохраняя свое физическое и душевное здоровье.

Применять способы предотвращения и лечения агрессии могут как родственники, так и сами пациенты.

Чтобы уменьшить симптомы деменции, относитесь к человеку, как к личности. Расспросите, почему он ведет себя неподобающим образом. Постарайтесь понять, как видит ситуацию больной, что он хочет сказать или чего добиться с помощью агрессии.

Вам поможет опыт общения с человеком до болезни. Используйте накопленные знания: качества личности, предпочтения и нелюбимые вещи, чтобы научиться обращать ситуацию в свою пользу и добиться контроля над отклоняющимся поведением.

Чтобы найти проблему, ответьте на вопросы:

Поведение человека с деменцией — это единственная проблема?
Агрессия возникает в ответ на определенное поведение окружающих?
Больному мешают личные трудности?
Есть ли другие триггеры?
Приходится ли пациенту регулярно испытывать боль?
Есть ли у него достаточно оснований, чтобы жить счастливо, используя доступные возможности?
Нет ли проблем с окружающей обстановкой?

Оценка ситуации

Попытайтесь выяснить:

закономерность во времени и месте начала агрессивного поведения;
одинаково ли поведение человека в повторяющихся ситуациях;
всегда ли агрессия возникает при контакте с определенным человеком или попадании в одинаковые обстоятельства;
список людей, которые часто вовлекаются в напряженные разговоры или скандалы: знакомые, члены семьи, друзья, коллеги;
ключ к разгадке структуры агрессивного поведения — поиск шаблона.

Возможно, стоит завести дневник. Отмечайте в нем, как проходит приступ агрессии, а также все детали, которые ему предшествуют.

Какие чувства заставляют человека вести себя агрессивно?

Посмотрите, испытывает ли больной дискомфорт? К агрессии приводят такие отклонения:

плохое самочувствие или боль;
чрезмерная усталость, перевозбуждение, испуг, тревога, депрессия;
в агрессию могут трансформироваться эмоции, связанные с досадой, если человека не понимают, игнорируют, родственники ведут себя нарочито покровительственно;
бредовое расстройство, галлюцинации;
скука, нехватка общения, отсутствие жизненного стимула.

Учтите и проверьте все факторы, которые могут вызвать агрессию:

негативные ассоциации или воспоминания;
личная неприязнь или паника, как реакция на объект или человека;
изменение настроения;
провокация агрессии из-за конфликта с другим человеком.

Проблемы с физическим здоровьем — распространенный фактор агрессивного поведения. Проводите больше времени с больным деменцией, сходите с ним на прогулку, чтобы выявить симптомы телесных патологий.

Обратите внимание на проявления боли или дискомфорта:

трение или растяжение в определенной части тела;
мимика (испуганное выражение лица или сжатые зубы);
язык тела сообщит о неприятной ситуации (человек зажат, раскачивается или дергается);
изменение или потеря аппетита;
нарастающее беспокойство;
отеки, воспаления;
повышенная температура.

Встречаются простые вещи, которые могут вызвать дискомфорт и агрессию:

инфекции дыхательной и мочеполовой систем;
мелкие травмы (царапины, синяки);
запор и другие проблемы с опорожнением кишечника;
хронические патологии (артрит, артроз);
больному неудобно лежать, сидеть или передвигаться;
отросшие ногти на пальцах, которые давно нужно подстричь;
ушная, головная боль, дискомфорт в ротовой полости, например, проблемы с зубными протезами;
проверьте зрение и слух: сходите к окулисту, отоларингологу или сурдологу, при необходимости закажите очки или слуховой аппарат.

Скорее всего, больной успокоится, если вы устраните бытовые неполадки или поможете решить проблемы со здоровьем и личной гигиеной. Проследите, чтобы ситуации, провоцирующие раздражительность, не повторялись.

Когда общаетесь с человеком, имеющим диагноз деменция, говорите медленно и мягким тоном. Используйте язык жестов, чтобы пациент осознал, что вы слушаете, уважаете его, общаетесь на равных.

Прослушивание музыки и воспроизведение (игра на музыкальных инструментах, вокал) могут уменьшить агрессию. Также при деменции практикуют музыкальную терапию. Если вы заранее знаете, в какой момент человек станет агрессивным, полезно предложить ему или просто включить музыку, которую больной слушает с удовольствием. Во время купания, переодевания, приема пищи больной может становиться более агрессивным. Поставьте расслабляющую музыку, прежде чем начать выполнение раздражающего действия.

Большинство пожилых людей хотят проводить время с окружающими, причем необязательно с родственниками. Отсутствие социального взаимодействия делает больного несчастным, одиноким, злым. Уделяйте внимание близкому человеку. Можно просто общаться по вечерам или читать вместе.

Необходимо периодически выделять время, например, один день в неделю, который вы сможете полностью посвятить больному или отвести его в гости, в группу психологической помощи людям с болезнью Альцгеймера. Хорошая идея: обучение пациента самообслуживанию или выполнению интересных для него дел. Продолжайте делать то, что, как выяснилось, подходит вам обоим.

Обмен интересными историями из совместного прошлого поможет повысить доверие. Посмотрите фото членов вашей семьи, вспомните, как проводили праздники, какие происшествия случались. Хорошие темы для беседы: футбольные матчи, личные достижения, путешествия. Результат: улучшение настроения, устранение поводов для агрессивного поведения.

Создайте персональную книгу, альбом с фотографиями или памятными вещами, чтобы просматривать их время от времени, восстанавливая забытые фрагменты. Запишите в блокнот или нарисуйте на плакате памятные события из жизни, чтобы человек был в курсе важных изменений, несмотря на деменцию.

Воспоминания больного могут иметь как положительную, так и отрицательную окраску. Будьте готовы выслушать и поддержать его, находящегося в любом настроении. Подумайте, как отнесется пожилой человек к напоминанию о неприятном событии. Иногда стоит промолчать.

Подумайте о вещах, окружающих человека. Возможно, вы без особого труда решите его проблему.

Факторы, осложняющие жизнь больному:

недостаточно света в комнате;
некомфортная температура в помещении;
трудности с поиском туалета.

Если вы часто замечаете проблему с поиском ванной комнаты, повесьте графический указатель с обеих сторон, напишите слова так, чтобы их без труда различил старый человек.

Наклейте знаки на важные предметы (шкафы, ящики, кухонную технику).

Специальные упражнения и просто активный образ жизни помогут улучшить поведение и нормализовать режим сна. Умеренные физические нагрузки отвлекают от негатива. Полезно направить энергию пожилого человека на пользу, предложив отдых или развлечения в компании родных или друзей.

Психиатры прописывают антипсихотики, чтобы скорректировать поведение при деменции, в том числе устранить агрессию. При правильном подборе такие препараты эффективны, однако они изменяют поведение, не влияя на причину отклонений. Опасны их побочные эффекты, в частности, при длительном применении человек может стать более растерянным и несамостоятельным.

Антипсихотические препараты не считаются лекарствами первой линии при деменции. Их не должны назначать специалисты при условии, что агрессивное поведение человека с болезнью Альцгеймера не ставит жизнь и здоровье его близких под угрозу. Добиться снижения агрессии с помощью антипсихотиков можно, регулярно принимая препараты в течение 1,5-3 месяцев.

Популярные назначения:

Рисперидон — 2 мг дважды в сутки;
Галоперидол — 0,5 мг 2 раза в день, дозу приходится увеличивать до 3,5 мг;
Оланзапин — 2,5 мг (прием делится на 2 раза), количество ежедневно употребляемого вещества можно увеличивать за счет дополнительных доз.

Антидепрессанты помогают снизить последствия стресса, отражающиеся на поведении:

Циталопрам — 10-20 мг ежедневно;
Триттико — до 100 мг в день.

Сгладить общие симптомы нейрокогнитивных нарушений помогут нейропротекторы. Самым востребованным считается Акатинол Мемантин и его аналоги.

Пациентам с повышенным артериальным давлением и сердечно-сосудистыми проблемами для подавления агрессии назначают гипотензивные препараты и адреноблокаторы. Хороший выбор при деменции — Празозин. Прием начинают с маленькой дозы (1 мг), в течение 2 недель доводят до оптимальной (например, 5 мг). Лекарство принимают перед сном. Пациенты, которым подходит этот препарат, могут проявлять определенное беспокойство, но полностью уходит физическая и частично вербальная агрессия.

Холиномиметики вызывают редукцию поведенческих симптомов при болезни Альцгеймера и сосудистой деменции. Высокую эффективность в крупномасштабных исследованиях показали:

Донепезил — 5-10 мг в день;
Галантамин в начальной дозе 8 мг, возможно увеличение до 16 мг в течение месяца.

Избегайте приема депрессантов нервной системы (бензодиазепины, холиноблокаторы). Такие препараты могут бороться с агрессией, но имеют тяжелые побочные эффекты. У пациентов с болезнью Альцгеймера и сосудистой деменцией депрессанты ЦНС вызывают сильную сонливость и обостряют спутанность сознания.

Агрессия дементного больного расстраивает и разочаровывает. Ухаживающим за ним людям может потребоваться помощь. Важно обеспечить безопасность, если присутствует физическая угроза.

Некоторые опекуны стараются скрыть агрессию пожилого родственника, не посвящая в подробности друзей и не обращаясь за медицинской помощью. Итог может быть плачевным: чувство изоляции, потеря развлечений и близких отношений с другими людьми, депрессия. Заручитесь поддержкой окружающих, если больной проявляет агрессию физически. Своевременное реагирование поможет уменьшить частоту приступов агрессии и улучшить качество жизни и опекуна, и больного.

источник

Всем привет. Я пока на 14стр., но стиль изложения Автора очень напоминает мне Мадину (она же Лиза, по утверждению старожилов сайта). Тема интересная. Больше месяца (или двух?) не заходила на форум, а тут рррраз и такой топик активный)). Пошла читать дальше)).

О боги, вам всего 27! Бросай этого старпера со старухой! Если он не может со своей матерью справиться, как он будет ухаживать за вами, если что-то случиться?

Всем привет. Я пока на 14стр., но стиль изложения Автора очень напоминает мне Мадину (она же Лиза, по утверждению старожилов сайта).
Тема интересная. Больше месяца (или двух?) не заходила на форум, а тут рррраз и такой топик активный)). Пошла читать дальше)).

Да почему кто-то за кем-то должен ухаживать? Муж за женой, невестка за свекровью. Накопите денег и будет вам счастье. Нет, надо непременно кого-то напрячь делать грязную работу

У меня сыновья, и я не хотела бы, чтобы они ухаживали за мной, женами или тещами. Свою личную проблему каждый должен решать сам, а не вешать на родню

Перечитала ветку. Правильно делает муж автора, что продает квартиру. Он понимает, что если он будет тянуть из бюджета на мать, жена быстро уйдет. Потому что старики труднее малых детей. Дите вырастет через 3 года, а старики лежать могут и 15, и 20 лет.
Напишу про себя. У меня два сына и двк квартиры. В двушке живем я и сын школьник, в однушке старший с женой. Но если со мной чтото приключится, я безо всяких раздумий попрошу из однушки сына, чтобы ее продать и потратить на свои нужды. А как еще? И не считаю, что плохо обойдусь с сыном. Это мое имущество

Перечитала ветку. Правильно делает муж автора, что продает квартиру. Он понимает, что если он будет тянуть из бюджета на мать, жена быстро уйдет. Потому что старики труднее малых детей. Дите вырастет через 3 года, а старики лежать могут и 15, и 20 лет. Напишу про себя. У меня два сына и двк квартиры. В двушке живем я и сын школьник, в однушке старший с женой. Но если со мной чтото приключится, я безо всяких раздумий попрошу из однушки сына, чтобы ее продать и потратить на свои нужды. А как еще? И не считаю, что плохо обойдусь с сыном. Это мое имущество

Согласна с гостем 7457. Я тоже в случае чего продам свое жилье. Дачу, гараж, машину, но не стану обременять близких

) А почему не хотите, как Татьяна-потонуть в дерьме, но однушку старшему сохранить? Вы плохая мать. Эгоистка. Не любите своих детей

Ну не стремайте адекватных людей-то:)))))

Арина, где Ленка? Не нарисовалась еще?

А у меня свекровь начала устраивать истерики. Главное что решила начать с врача. И врет. Нам одно, а на деле все не так. Боюсь подумать что будет дома. Очень опасаюсь за мужнее здоровье. Два старика впавших в детство. Зловредных и капризных. Мама дорогая, мне бы сил. Готовлюсь морально плюнуть на все слюной. Смачно.

автор, как я вас понимаю))) у самой ситуация похожая, уже три месяца как забрали к себе свекровь. жизнь однозначно изменилась не в лучшую сторону, стали ссорится с мужем, раньше вообще не ругались, бабуля ведет себя хуже малого дитяти, капризничает, требует к себе повышенного внимания — ей 85 лет. порой задумываюсь — а на сколько меня хватит. очень сложно все — словами не передать. могу вам только одно посоветовать — если вам дорог ваш брак — терпите, если нет — вас никто не может судить, сейчас времена не те, при желании и сиделка тебе и хоспис.

У меня нормальные отношения со свекровью, но я быстро устаю от нее, очень навязчива и прилипчива, к сожалению. Поэтому доведись мне с ней поселиться на одной территории -а она очень этого хотела-я бы однозначно пустила себе пулю в лоб

Арина, где Ленка? Не нарисовалась еще?

нет) муж зато сказал, что ему надоело сидеть с мамой) а я молчу))))

)) Так а чего не надоест то. Понимаю его. Вам намекает?)

в квартиру свекрину нашли людей, они с детьми правда. Уже въезжают. Лишние деньги хотя бы

))Она всю ветку прочитала, поймет о чем я)

не намекает, прямо говорит, я разваливаюсь) я говорю, знаю, знаю. Седня поехал по объявлению , сиделка там какая-то есть. Может, будет хороший вариант

Лена, вы просто герой если всю написанную галиматью осилить сможете.

Бабуля ваша сама себя обслуживает?

)), я читаю Арину-автора и пару комментов знакомых форумчан, всех гостей, конечно, не перечесть, но тема интересная. и я уже на 99% уверена, что изложение истории Мадины и Арины дело рук одного автора — даже не поленилась и сравнила речевые обороты из первой темы М. (я целый «кусок» сохранила в ворде ещё до торжественного удаления) и этой темы. Скоро доберусь до сотой страницы, до встречи)).

Вы уже столько личного наговорили, что вам ли бояться.

Вы не знаете кто я, я не знаю кто вы. Полное инкогнито. Но описывать интимную жизнь даже в интернете, это как-то.

Ну как САМА. все время лежит, только может немного присесть на кровати, в туалет не встает — рядом с кроватью ведерко . может и мимо все это сделать, в связи со старческим маразмом у нее проблема в голове — если по большому в туалет один день не сходит — значит у нее уже непроходимость, может и ложкой задницу расковырять (извиняюсь за подробности), может себе рвоту вызывать, чтоб при рвотных спазмах задницу расслабило, а потом эту рвоту мы остановить не можем вместе с поносом. откуда чего берется. есть отказывается из-за этого — мол, в туалет не хожу, отсюда и запоры. в общем сложно все

В связи со старческим маразмом? Так у свекрови деменция? Вот это да! С каких это пор люди в таком состоянии дарственные оформляют? У моей матери это было и я видела этот ужас. А то запели тут хором «бабуля вменяемая». А тут сама автор такое пишет.

Тань, это о другой бабушке.

Исправила:
Татьяна, это уже даже для вас слишком. Это гость написал, который парой страниц раньше про своих свёкров начал писать. Автор всегда Ариной подписывается, да и номер другой.

Если у бабушки старческий маразм ни о каком восстановлении не может быть и речи, со временем будет все хуже и хуже. Я имею ввиду ее психическое состояние. Что касается физического, то тут может даже случится так, что и ходить будет. Вот только я не очень бы обрадовалась такому раскладу при наличии деменции у больной. Потому что одно дело лежачий с маразмой, а другое ходячий. Тут тебе и воду включить может и квартиру затопить и газ и все что угодно. Отправление естественных нужд посредине комнаты этот еще одно из самых безобидных чудачеств.

Татьяна, уже несколько человек вам написали: вы всё перепутали. У меня просто слов нет!
И, кстати, слово «маразм» — мужского рода, не пишите, бога ради, «с маразмОЙ»! А то так и подмывает спросить после ваших монологов: ну и кто здесь с маразмой? ))

Татьяна, уже несколько человек вам написали: вы всё перепутали. У меня просто слов нет! И, кстати, слово «маразм» — мужского рода, не пишите, бога ради, «с маразмОЙ»! А то так и подмывает спросить после ваших монологов: ну и кто здесь с маразмой? ))

Таня! Бабушка с деменцией и так ходит. Это ДРУГАЯ бабушка. Аринина свекровь, которая лежит, БЕЗ деменции.

да, тут начинаешь думать, лучше ли когда человек лежит или когда он ходит с «маразмой» то

Гость, «Маразмой» это просто описка.

вообще-то говорят «в маразме». Вызывает сомнение то что вы гуманитарий.

да, тут начинаешь думать, лучше ли когда человек лежит или когда он ходит с «маразмой» то

так сиделка уже какая-то сидит со свекровью или муж один? но он же работает. или еще соседка по даче?

У них и соседка и муж. Но муж наелся груш. Теперь жалуется.

какой прок в престижности вуза, если образование заочное?

Эх, мне бы поржать с компанией. У меня сегодня свекровь малость полегче себя чувствует. Сразу командный голос прорезался. Планы строит, как юлечку позовет деда мыть, а людочку супчик варить. А я ей про сиделку круглосуточную. А она мне про девочек. Я не выдержала и напомнила,бчто все девочки и сиделочки денюжек стоят. Неплохо бы их функции в одной объеденить. Обижается. Затихла. Чувствую не на долго. Будет от сиделки отбиваться — плюну как автор и поеду на море. К черту, к дьяволу, в монастырь (с).

Я примерно так и представляю. Пусть побъются до очередной скорой, когда дверь врачам открыть некому будет. Тогда догадаются что надо делать. Но пока ведь жалко их еще. И на море действительно уеду. Все нужно решить в мае.

вообще-то говорят «в маразме». Вызывает сомнение то что вы гуманитарий.

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

источник

Эмоциональное выгорание, депрессия, даже суицидальные настроения — все это знакомо тем людям, которые вынуждены много дней, месяцев и даже лет ухаживать за своими родными, страдающими от деменции — старческого слабоумия. Психолог и священник Петр Коломейцев в открытой лекции, прочитанной в Русской христианской гуманитарной академии, рассказывает, чем помочь близким с деменцией и как помочь людям, ухаживающим за ними.

Священник Петр Коломейцев — декан факультета психологии Российского Православного Университета, клирик храма Косьмы и Дамиана в Шубине (г. Москва), автор книг и статей по христианской психологии.

Священник Петр Коломейцев

От цинизма до истерики

Сегодня мы поговорим на такую тему, как помощь и забота о людях, которые несут тяжелое бремя ухода за больными деменцией. Потому что, как правило, ухаживают за своими 80-90-летними родителями, в общем-то, уже не очень молодые люди, — им 55-60 лет. Силы ограничены, проблемы со здоровьем. К тому же нужно постоянно сидеть с внуками, так как дети дорожат работой, а получить им больничный по уходу за своими детьми не всегда просто. И вот ко всему этому добавляются проблемы с собственной матерью или отцом, которые так просто не решить. А кто такие отец или мать? Это человек, который всегда командовал, поучал, а тут надо его учить, надо воспитывать, а он не слушается. Кажется, так смешно, приходит ко мне человек с жалобой: меня мама не слушается. А потом уже не смешно: не только мама не слушается, а хочется уже просто убить эту маму, «я ее отругала, я ее отлупила» и так далее. А ведь есть заповедь: почитай отца и мать свою, и человек чувствует себя последним грешником.

Я говорю: «Вы все-таки почаще в церковь приходите!». Отвечают: «Ну как я буду приходить в церковь, когда я такая грешная». Получается, этот ресурс тоже перекрыт, я не могу обращаться к Богу, я последняя тварь, я ору на свою больную, несчастную мать и умом понимаю, а ничего сделать уже не могу, просто выведена из себя, доведена до белого каления.

А ведь эта мама обычно еще оказывается и физически покрепче. Она все время что-то старается делать: перекладывать вещи, передвигать мебель, газ открывать, стирку затевать, воду открывать. Включила газ в духовке, собралась готовить, — не выключила. Набрала ванну, — воду тоже не выключила. В общем, жизнь как на вулкане. И в конце концов, мы наблюдаем совершенно отчаянное положение тех людей, которые должны ухаживать за больными деменцией. Есть два состояния в такой ситуации: либо ступор, который у нас в Церкви принято называть «окаменелое нечувствие»: когда человек просто отключается и не реагирует ни на того человека, за которым ухаживает, ни на своих детей, ни на внуков. Впадает в состояние полного равнодушия, граничащего с цинизмом. Либо срывается, орет на всех по любому поводу и находится на грани истерики. Все это — общие признаки того, что называют эмоциональным выгоранием.

Отпустить ситуацию

Эта проблема очень многогранна, многофакторна, ее одним махом не решить. Проблема психологическая, но зачастую ее решение связано с духовным пониманием себя, своего места и своих возможностей. Могу сказать, что были случаи, когда именно священнику удавалось сказать то нужное слово, которое не всегда получалось сказать психологу.

На каждой литургии мы слышим такую фразу: «сами себе и друг друга, и весь живот наш Христу Богу предадим». Существуют ситуации, которые надо отпустить. Отпустить ситуацию не значит плюнуть на нее, отпустить — значит храбро поручить ее Богу. Как будто принять от Господа срочную телеграмму: «Дорогой раб Божий такой-то, сегодня Я смогу обойтись без тебя, потому что это не ты Бог, это Я – Бог, так что смело отдай мне ситуацию, Я справлюсь». Действительно, мы не боги, мы не можем брать за все ответственность на себя.

Кроме того, мы, особенно люди моего поколения и старше, привыкли не просить, «не унижаться». Как бабушка моя говорила: мы люди бедные, но гордые. Поэтому не буду я просить ни у кого никакой помощи, особенно у детей, у них своих забот хватает, это мой крест, я один или одна буду этот крест нести на своих плечах, а другие пусть отдохнут. На это священники отвечают: нельзя закрывать спасение для других людей, исполнение заповедей о почитании своих стариков — это духовная обязанность не только ваша, но и ваших детей, ваших внуков. Если они сейчас начнут помогать вам исполнять эту заповедь, то ничего плохого для них не будет. Они увидят пример почитания, праведного отношения к старикам. В конце концов, когда наши престарелые родители умирают, вдруг приходят другие чувства: мы начинаем понимать, что не додали внимания, тепла. Только тут осознаем, что действительно могли дать этому человеку, а что не дали.

Хочу, могу и надо

Из чего складывается любая наша работа, из каких главных чувств? «Могу» и «хочу». Работа проходит идеально, когда и можется, и хочется. Плохо, когда хочется, но не можется. Если человек делает все через силу, появляется физическое переутомление. Также плохо, если человек может, но не хочет. Когда он делает все через «не хочу», идет сильное эмоциональное переутомление, ему приходится перебарывать свои негативные эмоции по этому поводу. Поэтому идеально, когда есть баланс. Когда наши усилия совпадают и с тем, что мы можем, и с тем, что мы хотим.

Но существуют еще слова «должен» и «надо», от которых никуда не денешься. В жизни есть такие ситуации, которые не переложишь на завтрашний или на послезавтрашний день, от которых не убежишь. Эти ситуации принято называть форс-мажорными и на них, к сожалению, приходится тратить большие силы. Причем эти силы ты берешь взаймы из того, что у тебя отложено на завтра, а значит, что нужно их как-то вернуть, нужно обязательно восстановиться. Об этом мы поговорим ниже.

Как справиться со «взрослым ребенком»

Еще надо понимать, что меняется наш взгляд на близкого человека. И это трудно. Как можно уважать человека, который стал совсем другим? Надо вспоминать и вспоминать, как много он сделал, когда был в силах. Как, допустим, она одна, потеряв мужа на фронте, воспитывала двоих детей, как решала сложные задачи, сколько тащила на своих плечах. Это рождает чувство благодарности за все сделанное и отданное, понимание, что ее здоровье подорвалось не в один день и час, что это не характер испортился, что это болезнь отняла силы.

Нужно проявлять бездну такта, я бы даже сказал хитрости, чтобы желание командовать тихонечко перевести в согласие слушаться, потому что трудно человеку, который привык все брать на себя, вдруг ощутить себя немощным и обязанным подчиняться человеку младше его, тем более тому, который сам когда-то был целиком в его подчинении.

Вспоминаю мудрые слова из Евангелия: «когда ты был молод, то препоясывался сам и ходил, куда хотел; а когда состаришься, то прострешь руки твои, и другой препояшет тебя, и поведет, куда не хочешь» (Ин. 21:18). Почему, собственно говоря, существует поговорка «старики — дважды дети»? Потому что они второй раз становятся детьми, только в еще худшей степени. Ребенок растет, а тут как бы наоборот, развитие идет в обратную сторону.

Не надо стараться сразу переломить это привычное состояние человека и говорить: ты теперь должен то-то и то-то. Попробуйте все время предлагать это как некоторый выбор. Ты можешь сделать так, ты можешь сделать эдак, ты можешь отдохнуть, ты можешь больше об этом не беспокоиться, ты можешь это отпустить, ты заслужил свой отдых, ты заслужил то, что другой теперь заботится о тебе и решает твои проблемы.

Важно понимать, что происходит с человеком, когда он начинает терять память, начинает терять контроль над собой, событиями, вещами, — чтобы понимать, откуда берется эта тревога и раздражительность.

Ну и конечно, самое главное, с чем очень трудно справиться: с тем, что портится характер. Почему они становятся такими несносными, почему начинают говорить в таком манипулятивном тоне? «Ты забыла, что у тебя есть мать, а еще христианка и в церковь ходишь. Я знаю, вы все там хотите, чтобы я умерла поскорее». На самом деле, человеку просто очень неудобно говорить о своих нуждах и очень неудобно просить. Легко ребенку сказать: «Мамочка, посиди со мной, мне страшно». А мамочке сказать: «Дочка, посиди со мной, мне страшно», — трудно. Надо понимать, что особенно потеря памяти вызывает очень большую тревогу и очень большое раздражение, заставляющее постоянно проверять близких на то, что они действительно рядом, действительно готовы помогать, действительно терпят, так как подозрения у болящих бывают при этом самые страшные.

Квартира как тюрьма

Постоянное пребывание с больным человеком приводит к тому, что все наше восприятие фокусируется, как зум в фотоаппарате: приблизили кадр, и в нем нет ничего, кроме этой проблемы.

Приведу пример. Сын говорит матери: «Я приеду в гости». «Какие гости, у меня нет ни сил, ни еды, чтобы кого-то принимать, не приезжай». Она 24 часа в сутки сидит со своей собственной матерью, у нее есть только коротенький час отдыха: когда в 10 утра после завтрака бабушка засыпает, она может вырваться в магазин, что-то быстро купить из продуктов и вернуться обратно. Или еще раз в две недели приезжает племянница, чтобы искупать бабушку, и тоже отпускает ее на час. Такая ситуация способствует тому, что человек полностью опустошается и физически, и эмоционально. И тут сын со своими гостями, а она сразу начинает думать, что надо что-то приготовить, надо принимать внуков и так далее. Нет, только не это! Мне не до этого!

Или ставит такого сына в режим постоянного ожидания: хорошо, конечно, навестите бабушку, но тогда, когда ей будет получше. А на самом деле состояние только ухудшается с каждым днем, она перестает узнавать близких, перестает узнавать дочь. И говорит внуку: «Кто это? Чужая женщина хозяйничает в доме, она меня убить хочет». Это вызывает чувство стыда, становится совестно за нее. Когда солидный, самостоятельный человек — и вдруг такая беспомощность. Не хочется, чтобы ее видели в таком состоянии, хочется, чтобы наши старики были «презентабельными». А они не презентабельны, и их презентабельность с каждым днем тает все больше. Это создает очень тягостную атмосферу.

Но когда, в конце концов, сын приезжает, оказывается, что и готовить ничего не надо, — с собой все привезли; и с бабушкой пообщались, — и она даже на какой-то момент пришла в себя. Узнала внука, узнала правнучку, познакомилась, подержала ее за маленькую ручку.

Даже фотографии этого момента показывают, что это было важно. Вскоре бабушка в свои 92 года оставила этот мир. И на фотографии видно, что за последний год жизни у нее был радостный момент. Вот этот снимок, где она двумя пальчиками держит маленькую ручку своей правнучки, а рядом стоит внук. Потом, спустя много лет, придя в себя и отдохнув, ее дочка скажет: «Боже мой! Я заперла себя, как в монастыре, я никого не пускала, я ограждала нас от всех. А получилось внезапно очень хорошо, хорошо, что вы тогда приехали», — говорит она сыну и внуку.

Где найти силы?

Есть ряд очень простых советов, и они, в общем-то, все довольно известные.

Надо стараться ободрить наших ухаживающих, живущих рядом с уходящими родителями. Надо напоминать им то, что каждый раз напоминают стюардессы в самолете: в случае разгерметизации салона кислородную маску нужно сначала надеть на себя, а потом на ребенка. Это неукоснительное правило безопасности. Заботьтесь о себе, и вы сможете позаботиться о своем больном человеке.

Нам всегда нужно помнить, что мы реабилитируем наших родственников собой, а значит, себя мы должны содержать в хорошем состоянии. Какая от нас помощь, если мы приходим раздражительными, злобными, отчаявшимися? Мы только ухудшаем и без того нелегкое положение. Когда же наш престарелый родственник слышит спокойный голос, в котором нет раздражения, он и сам успокаивается. Таким образом мы передаем ему частичку нашего покоя.

Еще раз повторю: всегда надо думать о себе, надо привлекать родных, смирить свою гордыню, просить родственников помочь, чтобы освобождать себя для отдыха. Такой осознанный подход, запланированное время на восстановление — когда можно просто выйти погулять в парке, поговорить с другими людьми — очень важная вещь. Одна женщина рассказывала, что она выходила в парк и разговаривала с детьми, с их родителями. Просто чтобы почувствовать, что есть другой мир, кроме того кошмара, в котором она живет каждый день, каждый час, каждую минуту.

Также, несомненно, сильнейший ресурс — это молитва. Мы благодарим Бога за то, что есть, за простые вещи: за то, что сегодня вроде лучше, чем вчера; за то, что мы таблетки приняли, покушали без капризов. У нас так много хороших новостей. Слава Богу! Мы просим у Господа сил, хотя бы на то, чтобы еще один день простоять, продержаться.

Мы просим за других и сразу понимаем, что кроме нас и нашего подопечного есть еще и другие люди, о которых мы тоже молимся, что существует мир вокруг и у других тоже есть проблемы. Наш зум расширяется и больше входит в кадр нашего восприятия. Когда такое происходит, проблема даже по масштабу немножко уменьшается, мы уже ее воспринимаем не так остро. Чисто физически рядом с другими проблемами она уже стала занимать немножко меньше места, мы видим, что это проблема частная. Помолились, поблагодарили Господа, попросили за других, попросили сил хотя бы для того, чтобы принять то, что мы не в силах изменить.

Это время нашего общения с Богом оказывается очень сильным ресурсом. Хотя опыт показывает, что именно этим помогающий человек в первую очередь жертвует: он жертвует молитвой, жертвует своим отдыхом, он жертвует своим сном и физическими силами. И получается выгорание, эмоциональное самоубийство, мазохизм.

Подвиг — это просто быть рядом

Поэтому надо стараться поддержать человека. Не надо думать, что мы пришли сюда, чтобы обязательно здесь и сейчас причинить этому человеку добро. Мы пришли, чтобы с ним быть, мы пришли, чтобы разделить с этим человеком его последние годы, месяцы, дни, часы. И это уже очень много, мы не стали меньше любить нашего родного человека, просто наша любовь стала выражаться в другом. В том, что мы просто рядом.

Это подвиг — идти и разделить судьбу с человеком, который никогда не поправится, которому не станет лучше, который не сможет в полной мере оценить и поблагодарить за твое времяпрепровождение с ним, который рано или поздно умрет. Это подвиг, потому что мы понимаем всю сложность ситуации и не жалеем об этом времени…

Вопросы от слушателей

Бывает, что старичка удается устроить в пансионат. Семейные переживания по этому поводу, конечно, неописуемы, но, может быть, у вас есть понимание со стороны этого человека: осознает ли он, что его отвезли в пансионат?

Могу сказать, для такого человека все, что происходит, воспринимается как изменения к худшему. Знакомое, привычное зло и то лучше, чем незнакомое благо. Мы сталкиваемся с очень серьезной инерцией, человек не хочет ничего менять. Даже если ему плохо, он привык к этому плохому, и эта привычка оказывается ему очень дорога. Поэтому бывает так, что человек, будучи помещенным в какой-то даже очень хороший стационар, начинает жаловаться. А когда его возвращают, он вдруг начинает сравнивать и понимать, что там было лучше.

Знаю историю, как пожилую женщину несколько раз устраивали в учреждения с очень хорошим уходом, но она с какими-то невообразимыми хитростями отовсюду сбегала. Постепенно стало ясно, что она это специально организовывала. Врачи были в недоумении: «Как, простите, это же вы ее забрали!». «Никто ее не забирал…». В конце концов, пришли к варианту нанять сиделку с проживанием и питанием. Есть такие сиделки, они обычно приезжают из стран бывшего СНГ и здесь живут. За проживание не платят, их кормят, а полученную зарплату они отсылают своим родственникам. И вот оказалось, что с такой сиделкой, но в своих родных стенах, — ей лучше, чем в стационаре.

Думаю, что это не единичный случай, а отражающий какую-то общую тенденцию. Говорят, дома и стены помогают, это, видимо, очень важно. Когда у человека просто нет своего угла, любимого кресла, своей койки; чужие люди, чужая палата — это бывает очень тяжело. И так память исчезает, а вокруг все незнакомое. Ужас какой-то. А дома хоть что-то знакомое рядом, помогает поддерживать какую-то связь тебя с самим собой.

Что самое тяжелое для таких стариков?

Это оказаться лишним, ненужным. Знаете, у моих знакомых жил с ними отец. Он невообразимо себя вел, вплоть до того, что начал размазывать фекалии по стенам. Давайте подумаем, для чего могла бы быть нужна эта демонстрация? Я понимаю, что разумным путем это не объяснишь, но исходя вот из какой-то очень детской логики? Что конкретно человек хотел этим добиться? Мне думается, что тут есть какая-то сверхзадача обратить на себя внимание. Может быть, ему нужно просто каждый час говорить: а давай-ка с тобой сходим в туалет. Просто если не обращать внимания на человека, показывать, что он пустое место, — это очень сильно действует, и поэтому по какой-то странной невзрослой логике появляется желание обратить на себя внимание. И тут надо сказать: «Так, Микеланджело наш, давай-ка с тобой пойдем в туалет». Полчаса прошло: «Давай-ка опять пойдем в туалет. Точно? Посиди, подумай. Ну ладно, через полчаса снова пойдем. А давай-ка подумаем, что еще ты хочешь? А может быть, ты что-то полезное можешь делать? Кстати, ты здорово умеешь упаковывать. Давай-ка ты ненужные книжки, газеты все перевяжешь веревочкой. А мы их увезем на дачу, макулатурой». И смотришь, у человека появился какой-то осмысленный труд. Он вдруг оказался нужным, в центре внимания.

Знаете, был один совершенно потрясающий врач. У него один пациент ходил и всем говорил: «Я – Христос». Ему уже говорили: «Хватит, пристал ко всем: Христос, Христос. Тут люди есть верующие, они тебе могут морду начистить за такие слова, за богохульство. А есть люди неверующие, они вообще посмеются». А врач говорит: «Христос? Иисус?» Тот: «Ну да». Врач: «Из Назарета?» Пациент: «Да». «Сын Иосифа Плотника?» «Да». «Ты-то мне и нужен, мне плотника не хватает. Слушай, вот мне нужно тут отпилить, сюда прибить. Пара пустяков!». И человек уже с молотком и пилой там все ремонтирует. «Молодец, вот этот вот, из Назарета. Смотри, забор починил, еще что-то». Это важный момент, как отреагировать.

Есть одна больная 90 лет, мы за ней ухаживаем. Мы одеваем ее, закрепляем крепко-накрепко, а она в течение 5-10 минут умудряется все это снять. Буквально не успеешь выйти, она опять раздета. Вниманием она не обделена, когда она не спит, с ней общаемся. Она, правда, мало что помнит и никого не узнает. Что это такое? Что делать?

К сожалению, это проблема не одного человека, а многих. Раздеваются и старики, многие просто отказываются надевать одежду. Тут есть какой-то, видимо, подспудный страх чего-то сковывающего. Того, что человека как-то стесняют, то, что человека как бы пытаются представить кем-то другим, переодеть. Тут сложно понять логику. Может, удастся спросить: «А ты у нас кто теперь? А ты что хочешь? Купаться? Пошли в душ, правда, горячей воды нет. Ну, может, ты в холодной любишь купаться». Просто надо что-то в этом плане выяснить. Если ничего не помогает, не слышит человек — тогда уже как-то смиряться с этим. Или мягко как-то попытаться вопрос этот решить: «Давай ты будешь одета, а мы тебе что-то еще дадим». Вот такой подкуп, как с ребенком. Это действительно распространенное явление, очень много стариков себя так ведут. Иногда причину удается выяснить, иногда приходится требовать. «Лежи как хочешь в палате, а в коридор надо одетой выходить».

У нас мама живет уже второй год, ее нельзя оставить дома у себя. Но она каждый день собирается домой, происходит увязывание тюков вещей, вытаскивание вещей из шкафов, звонки мне на мобильный. Мы все уже с ума сходим. Но дома забывала поесть, это было невозможным, и нам просто не потянуть круглосуточную сиделку. Но и так мы уже не можем с этими сборами домой каждый день. Что делать?

Привыкнуть. К тому, что она собирается каждый день. Вот и сегодня собирается, и завтра будет собираться, и послезавтра будет собираться. Привыкнуть. А вот уйдет из этой жизни, некому будет собираться домой. А так что-то делает — домой собирается.

Есть какие-то вещи, их не изменишь, надо просто очень смиренно к ним относиться. Если у вас определенная цель переделать человека, а это не получается, то, конечно, все расстраиваются, а так — и для нее привычное дело, она чем-то занята. Ну да, снова вещи вытащила. Ладно, все обратно положим. «Завтра снова соберешься, а сегодня уже все поезда ушли, раскладывай все обратно, завтра снова будешь собирать». Конечно, приходится ограничивать, когда это грозит какой-то опасностью: затоплением, поджогом, нанесением вреда себе и ближним. А когда безобидная деятельность типа сборов домой — то пусть, пусть человек занимается.

источник