У моей матери деменция

«Немедленно заберите маму из больницы», — врач не просил, требовал.

Мать лежала в хирургии вторую неделю, неудачно сломала ногу. Я никак не могла понять, что случилось. Раздражаясь все сильнее, заведующий отделением рассказал, что она ходит по коридорам, пристает ко всем врачам, кричит, требует вылечить ее от выдуманных болезней. Пациенты жалуются. На кого? На маму — учительницу литературы и одну из самых деликатных женщин на свете? Решив, что это недоразумение, я не стала испытывать терпение врачей и забрала ее домой.

Как-то ночью она проснулась часа в три, объявила: чем-то пахнет. Чтоб не спорить, я прошлась по комнатам, вышла в подъезд, прошла по лестнице снизу вверх, а когда вернулась домой, распахнула балконную дверь (проветрить) и остолбенела: в наш тихий двор въезжали пожарные машины. Она позвонила 01 и сообщила о пожаре! «Кто-то у вас тут сапоги гуталином от души начистил!» — сказал пожарный, зайдя к нам в квартиру и потянув носом. К счастью, никаких санкций не последовало.

Я убеждала себя, что она просто стареет и мне не нравится, как это происходит

Это были первые звоночки болезни, но я не замечала их, убедительно оправдывая ее странное поведение. Думала, что в больнице под капельницами в нее влили слишком много лекарств или какое-то сочетание препаратов, которые она пьет, неудачное…

Примерно через год (матери было уже 70 лет) она снова сломала ногу, та срослась неправильно, но она категорически отказалась от операции. Лежала дома, а я зарабатывала на сиделок. Постепенно мне удалось убедить ее начать ходить на ходунках, и на лето я перевезла ее на дачу.

Возникла неожиданная трудность: сиделки одна за другой отказывались от работы. Не могли вынести, что их подопечная уходит среди ночи голосовать, чтобы ее отвезли в Москву. Или требует немедленно идти пешком в городскую квартиру, потому что получила «радиописьмо» от своей дочери, то есть от меня. После всех этих рассказов я наконец смогла признать: что-то идет не так.

С каждым днем ее поведение менялось. Ей стало трудно подбирать слова, она теряла ориентацию и могла о чем-то меня попросить, думая, что мне 14 лет и мы сейчас в деревне у бабушки. Она стала сердиться — «вы меня плохо кормите», «мне все время жарко (холодно)», «никто не разговаривает со мной». У нее появилась непреодолимая тяга к кошкам — а у меня аллергия, — она требовала, чтоб мы завели кота. На даче поселился яркий рыжий кот, стоило мне войти в дом, как начинали течь слезы.

И я вдруг отчетливо поняла, что не могу позвонить своей маме, что я совсем одна

Кот, видимо, чувствовал, что я его недолюбливаю, и в отместку не скрываясь прудил посреди коридора и во всю обувь подряд. Но мама ничего этого не замечала. В то время я яростно зарабатывала деньги, в издательстве ждали сокращений после кризиса, надо было работать, и мне некогда было задумываться, что происходит на самом деле. Я убеждала себя, что она просто стареет и мне не нравится, как это происходит, но не отдавала себе отчета, насколько необратимо то, что случилось с ней.

Иногда у матери бывали приступы голода, наверное, что-то было не в порядке с сахаром, хотя диабета врачи не находили. Она переставала наедаться, могла есть целыми днями и обижалась, заглядывая в чужую тарелку. Могла все съесть из своей, а потом метнуться к моей, как лягушка за комаром, и выхватить вилкой какой-нибудь кусок.

А раньше она была человеком широкой души, всех кормила, угощала моих и своих знакомых… Раньше мы вместе смотрели телевизор и с удовольствием обсуждали передачи, а теперь хоть она и жила с включенным телевизором, но ничего не понимала, ничего не помнила и не могла пересказать ни одного сюжета. При этом она отлично помнила свое детство, эвакуацию за Урал. Ее рассказы повторялись и были красочными и подробными.

Когда к нам приезжали в гости новые люди, то не верили мне, если я предупреждала, что у нее непорядок с головой. Им казалось, что я выдумываю. Мама не могла запомнить, где я работаю. Но помнила в деталях все, что касалось ее мужа, моего отца, умершего за 10 лет до этого. Однажды на работе за обедом я услышала телефонный разговор сослуживицы с ее матерью. По репликам было понятно, что разговор заинтересованный, на другом конце дают дельные советы и оказывают поддержку. И я вдруг отчетливо поняла, что не могу позвонить своей маме, что я совсем одна.

Мне так хотелось верить, что она играет, притворяется, потому что в нынешней жизни на пенсии ей не хватает перца

Раньше она слишком беспокоилась о моей жизни, бывала несправедлива, но она умела четко планировать, именно она настояла на том, чтобы я поступила в университет, а потом помогла мне устроиться в издательство. Мы были заодно, рядом со мной всегда был лучший друг, который понимал и поддерживал меня. И все это рухнуло. Мы поменялись ролями, теперь я чувствовала, что у меня есть старенькая дочка.

Я долго не верила врачам, что никакие таблетки не вернут ее сознание в прежнее состояние. Приглашала геронтологов, но они разводили руками. Однажды она порвала подушку, вся комната была засыпана пером. «Приходил Мандрагора, — объяснила она, — и скинул перья». Мне так хотелось верить, что она играет, притворяется, потому что в нынешней жизни на пенсии ей, признанной красавице и душе компании, не хватает перца. Вот она и выдумывает, чтобы привлечь к себе внимание. Но было уже ясно, что это не игра, это всерьез.

Я много читала о возрастных изменениях и понимала, что в этом никто не виноват. Просто теперь она такая, и я должна это принять. Когда-то она ухаживала за мной, теперь моя очередь. Мне даже нравилось, придя с работы, обнять ее, потискать, она была маленькая, пухлая, теплая, а она иногда отбивалась своими маленькими ручками, как ребенок, которому надоели объятия.

Постепенно я забываю свое отчаяние, страх за нее и себя. В памяти остается лишь глубокая печаль

Она жила в отдельной комнате, с сиделкой вместе мы готовили ее ко сну и оставляли, но иногда она просыпалась среди ночи, вставала и ходила по дому. Это было даже уютно, слушать ее ежиный топоток… Но постепенно ее состояние становилось хуже: проснувшись, она пугалась, не понимала, где находится, и начинала кричать, звать меня по имени. Соседи грозили подать на меня в суд за бессердечие.

Сиделки перестали справляться, отказывались отпускать меня на ночь, так что от личной жизни мне пришлось отказаться. Мы с мамой всегда много друг для друга значили, эта привязанность была взращена всей предыдущей жизнью, и поэтому я не хотела ни уехать и жить отдельно, ни сдать ее в какое-нибудь заведение и так отвлечься от ужаса перемен, которые происходили с ней.

Но мне было невыносимо видеть, как родной человек, в прошлом блистательный, окруженный друзьями, медленно превращается в другую, незнакомую мне женщину. Обидно за нее и страшно за себя — ведь и со мной может случиться нечто подобное. Я легко рассказывала приятелям про ее чудачества, выходило даже забавно, но никому я не могла передать то отчаяние, с которым переживала все новые перемены в маме. Я теряла ее — любимую, родную. Ту, которая всегда рядом и которая так гордилась мной. И эту печаль никто не мог со мной разделить.

Уже год как ее нет. Мне в детстве всегда ее не хватало: она поступила в аспирантуру, когда мне было полтора года, и ее появление на пару минут вечером, чтобы спеть мне колыбельную, было счастьем. Сейчас мне кажется, что забота о ней не была мне в тягость. Постепенно я забываю свое отчаяние, страх за нее и себя. В памяти остается лишь глубокая печаль.

Это не квартира, не машина, не кольцо с бриллиантом, как кто-то может подумать. Материальные блага хороши, но сами по себе они не сделают ее счастливой. Отец — первый пример мужчины в жизни девочки — может научить дочь ценить и уважать себя и ждать такого же отношения от других людей. Вот что пригодится ей больше всего.

«Память уже не та», — со вздохом замечают пожилые люди, в очередной забыв о чем-то важном. Действительно, с годами все сложнее удерживать в голове большие объемы информации. Но сохранить острый ум, несмотря на возраст, вполне реально. Автор книги «Мозг вне возраста» Джулия ван Тайн дает рекомендации по укреплению когнитивных функций.

источник

Моей матери 79 лет, и у нее деменция. Это старческое слабоумие, развивающееся на фоне болезни Альцгеймера (или другой, но чаще всего причина именно в этом). У человека сначала начинаются проблемы с памятью и вниманием, потом – с эмоциями и восприятием окружающего мира, постепенно он теряет себя и в конце концов превращается в ребенка, за которым нужен постоянный уход.

Моя мама пока еще не ребенок, но уже и не тот человек, которого я всегда знала. Улыбка, глаза, голос – все ее, но в то же время уже и не она со мной, и от этого сердце разрывается, и с каждым днем рана все глубже – потому что мама постепенно уходит от меня.

Мама всю жизнь проработала учителем, и ее знает весь наш небольшой городок. Идем с ней по улице – люди здороваются, улыбаются, кивают. А она хмурится и спрашивает у меня: «А это кто прошел? А разве я его знаю?» Знаешь, мам, всех знаешь…

Болеет мама давно, лет с 70. Сначала мы воспринимали как-то даже с юмором, подшучивали, но с течением времени становится все хуже, и уже давно не до шуток. Недавно она пошла провожать в школу моего внука, своего правнука, и забыла дорогу домой. Кто-то из ее бывших учеников увидел, довел до подъезда ее дома, потом рассказали моей дочери, что случилось. Сидела, говорят, на лавочке возле какого-то дома, потерянная, не знала, куда идти дальше. Забыла, говорит, где живу.

Боже, не представляю, что было бы, живи мы в большом городе. Я бы сошла с ума.

А недавно начались «приключения». Стало ей казаться, что в доме кто-то есть, и он ворует деньги. Сначала говорила, что это правнук. Потом – что моя дочь заходит тайком. Потом – что какой-то мужчина зашел и забрал. Ее муж, мой отчим, старик тоже, пытается ее убедить, что никто у нас не ворует… сорвалась на крик, твердит, что сговорились мы, что хотим ее упечь в психушку, сделать дурой. Эх, мама, мама.

Недавно приезжал мой брат, ее старший сын. Заехал на полчаса, подышал стариковским запахом, послушал жалобы отца и благополучно уехал – еще на год, ибо живет в Петербурге за 3000 км. Правда, сыновний долг выполнил. Покрыл меня последними словами за то, что не ухаживаю за матерью. В доме, говорит, грязно, затхлый запах. Чего ты, говорит, не заберешь отца и мать к себе? Живете с мужем вдвоем, трехкомнатная квартира, взяли бы. Расплакалась тогда. Мама не хочет уезжать из своей квартиры, пробовала заговорить об этом – вытолкала меня взашей (у стариков с деменцией агрессия очень близко, вскипают моментально). Правда, через полчаса забыла уже, звонит: «А ты ко мне сегодня не заглянешь что ли? Давно не была». Наверное, только в этом плюс этой болезни. Что не помнит обид.

С ужасом жду дня, когда она перестанет меня узнавать, боюсь этого и каждый день молюсь, чтобы бог дал прожить ей еще немного вот хотя бы в таком состоянии: когда помнит нас, знает, что мы ее любим, чувствует рядом родных. И все еще не верю, что она такая навсегда.

источник

У моей мамы слабоумие: как ухаживать за родственниками, которые страдают от деменции

Мы уже писали о том, как принять одно из самых тяжелых последствий старости — потерю разума — и как ухаживать за родственниками, которые находятся в этом состоянии. Сегодня наша читательница рассказывает о том, как началась и развивается болезнь у ее мамы.

Анна, 46 (имя изменено)

Маме — 79 лет. Манифестация болезни произошла в 2012 году, первые эпизоды начались годом раньше, она говорила: «К нам кто-то в квартиру заходит и вещи ворует».

Сначала я не реагировала: у нас были случаи, когда мы только-только переехали в новую квартиру — ключ оказался у неблагонадежного человека.

Потом я поменяла замки, установила вторую дверь. Когда я только установила вторую дверь, мама сразу начала менять в ней замки. Я уеду — она тут же вызывает мастеров.

Я спрашиваю: «Зачем?» Она отвечает: «А они уже ключи подобрали». Тогда я задумалась: может, старческий маразм, как мы все это говорим. А потом резко началась болезнь.

У мамы был бред ущерба, бред преследования, галлюцинации — обонятельные и визуальные

Я слышала, что такое бывает. Но когда сталкиваешься с этим впервые, поверить не можешь и во всей этой бредовой истории болезни ищешь какое-то рациональное зерно. Пытаешься объяснить себе: то, что видит мама, и что она чувствует, — есть. Ищешь этому подтверждение.

На тот момент единственный выход, который я видела, — обратиться в психоневрологическую больницу. Маму госпитализировали. Она, думаю, не понимала, что делала, когда подписывала согласие на госпитализацию. Она думала, что это просто подпись, что она присутствует у врача. Потом, конечно, обвиняла меня, очень сильно плакала. К счастью, врач помог, снял острое состояние.

Бред, конечно, остался. Мне объяснили, что в той или иной степени это на всю оставшуюся жизнь. Через какое-то время я увидела, что мама более или менее пришла в себя, и забрала ее из больницы.

Следующие два года были, наверное, самыми страшными в моей жизни.

Она считала, что я какой-то нанятый человек, чтобы следить за ней, уничтожить ее. Каких только не было обвинений!

Смотреть на человека, который болен, — одно, но находиться рядом с больным человеком, у которого разрушена личность, от которого осталась только оболочка…

Ты узнаешь его физические черты, черты лица, но в глазах — муть, потусторонний мир; это твоя мама, но ты не знаешь, как к ней относиться.

Сначала, по большей части, ненавидишь. За что — не можешь даже объяснить. За то, что она себя так ведет, не слышит твоих объяснений. Ты сильно обижаешься на то, что она обвиняет, что ты у нее что-то украла, убила ее родственников, дочку… Не можешь достучаться, а пытаешься.

Пытаешься логически объяснить ее поступки, явления, которые она наблюдает.

Ненавидишь себя за то, что срываешься, начинаешь кричать. Не хватает терпения, нежности — и ты уже не понимаешь, что это твоя мама. Ты воспринимаешь ее как инопланетное существо, как нечто непонятное, вселившееся в тело мамы.

Ненавидишь за то, что твой уклад жизни, каким бы он ни был раньше, совершенно поменялся, — все встало с ног на голову, и ты не принадлежишь себе. Ты круглые сутки часа занят только этой ситуацией. Может быть, кто-то умеет абстрагироваться, сразу поставить все на свои места — я не из этих людей. Все это длится четыре года, и четыре года я не нахожу себе места.

Сейчас, конечно, я знакома с ней больше, чем четыре года назад. У мамы состояние умеренной деменции. Иногда она ведет себя неадекватно, но спокойно, без агрессии — но даже такие моменты сразу же выводят меня из равновесия. Я отторгаю эту ситуацию, я ее не хочу.

Эта болезнь начинает вытаскивать из тебя то, о чем ты не подозревал. Вроде бы ты сам себе знаком. Я, в частности, уже 46 лет знаю, чего от себя можно ожидать. Совершала какие-то геройские поступки в своей жизни, преодолевала себя — в хорошем смысле. И тут — вдруг обернулась к себе дикой, нецивилизованной стороной… Страшно, не узнаешь себя. Обвиняешь себя, что так относишься к маме.

Начинаешь думать, что ты моральный урод. Что все, что ты о себе думал, — ты нравственный человек, ты живешь по заповедям, нормам, требованиям морали, — неправда.

Это ломает. Парадокс. Самое главное — не сломаться. За четыре года маминой деградации я поняла: наверное, у 95 процентов тех, кто находится рядом с такими больными постоянно, не имея средств нанять сиделку или отправить в пансионат, уехать в отпуск, собственная личность деформируется. Доходит до того, что ты сам уже начинаешь понимать: тебе нужно к психологу, даже к психотерапевту.

Я обратилась к специалисту два месяца назад. Организм отказался функционировать. Ничего не болит — но я не могу встать. Ничего не болит — но я ничего не хочу, заморожена, заторможена.

У меня нет родственников, которые могут помочь, и особой финансовой подушки, чтобы что-то предпринимать, тоже нет. Я много лет не была в отпуске, а сейчас уже, собственно говоря, и нет такой возможности. Я не принадлежу себе. Веду жизнь 79-летней пенсионерки. Все подчинено маме — свободное время, личная жизнь, мысли, сон и так далее.

На сайт для родственников пациентов с деменцией «Мемини» я попала в декабре, случайно, просто нашла в поиске. Я воспряла духом! Я поняла, что я не одна такая на свете.

Все, кому ты рассказываешь, относятся с пониманием, сочувствуют, но они далеки от этого, потому что не находятся внутри ситуации, не переживали, не проживали подобное. А там — люди, которые с этим живут, так же как и ты, и откровенно обсуждают проявления болезни.

Это большая поддержка. Есть люди, которые присутствовали при последних часах своих дементных больных, один на один со смертью. Кто-то находил силы или, наоборот, от бессилия выходил на сайт, где находил поддержку хотя бы в переписке.

Мама лечится в районной поликлинике. Врач к нам не ходит — сейчас у мамы более или менее нормальное состояние, я могу довести ее до больницы сама.

Гулять на улицу она тоже выходит, она не все время дома сидит. Я заставляю ее гулять в любую погоду, круглый год, потому что все другое время мама лежит. У нее один глаз слепой, она не может ничего делать — ни вязать, ни читать. Звуки телевизора раздражают. Все, что ей остается, — лежать одной и ждать, ждать меня.

Мама закрыта в квартире. Она постоянно ковыряется в своих непростых мыслях, а так как она дезориентирована, то пугается; ей кажется, что она сходит с ума; иногда она вообще не понимает, где находится. Я звоню ей в течение дня, научила ее, что она может позвонить мне, нажав единственную кнопку быстрого набора.

Сейчас я — глава семьи, я для нее как мама. Иногда она называет меня мамой, — когда забывается — и слушается. Может взбрыкнуть — тогда я включаю чуток тоталитаризма: строгий голос, чуть повышенный командный тон. Пока слушается, что будет дальше, — не знаю.

Когда мама была в больнице, мне некогда было заняться собой. Потом, когда у нее была длительная ремиссия, я пошла в больницу и сразу сдала все анализы, которые мне были известны.

Я тогда еще не знала, что есть специальный анализ, чтобы выявить начальную стадию деменции. Я прошла МРТ головного мозга, без направления, реоэнцефалограмму и УЗДГ, обошла специалистов.

Врачи сказали, что возрастные изменения есть, но анализы все такие, что они даже 30-летнему человеку больше подходят, чем мне.

Я активно занялась спортом, хотя физическая нагрузка у меня всегда была — танцы, плавание. Стала рисовать, вязать — чтобы заниматься мелкой моторикой, разгадываю кроссворды, сдала на водительские права. Непривычные мозгу занятия — отличная тренировка.

Сейчас страх не гнетущий, но он есть, я понимаю, что раз это было у мамы, значит, по наследственности это может передаться и мне. Но что будет, то будет. Оно не рядом с тобой идет, а где-то далеко, гипотетически. Как рак, например.

источник

Добрый день.
Мне 48 лет, мою маму (77 лет) после инсульта парализовало, но мы смогли слегка восстановить двигательную активность ног. Она и раньше отличалась норовом, а после инсульта стала вытворять совсем непотребное! Газ и свет в её комнатах я отключила, но она всё равно пытается провода замкнуть, газовую плиту перевернуть, батареи прибить, “чтобы я сдохла раньше её”. Так продолжается больше года.

Лежала в психлечебнице, но врачи не установили у неё психических заболеваний, поставили деменцию, старческое слабоумие. Отдали ей при выписке в руки паспорт с полисом снилс и выписку, по её просьбе, теперь она утверждает, что его у неё я украла из кармана, и я не могу её ни к врачу записать, а наверно главное, что не могу и в дом престарелых устроить, хоть она и говорит, что не хочет никуда, но жизнь мне отравить и я в могилу вперёд неё уйду.

Я её запираю, потому что она ломала мебель, била стёкла и посуду, в мою кровать испражнялась, когда я на работе. Раза два её прощала, но потом повесила замок на её дверь. Участковый говорит, что никаких правовых норм она не нарушает, это простая бытовуха, беседовать с ней отказался, паспорт новый оформлять или нет – её желание, но не обязанность.

Я прихожанка храма Матроны Московской в Ногинске, исповедуюсь и причащаюсь, батюшка говорит, что надо всё это пережить терпеливо. Я устала. Безысходность. Беспросветность. Косые взгляды соседей и шушукание за спиной. Никому ничего не доказываю.
Что делать?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Батюшка прав и дополним его совет тем, что Вам нужно подумать, трезво и с холодной головой, как практически организовать свою жизнь.

Вас не должно беспокоить мнение соседей, но и скрывать правду нет смысла, будут вопросы и взгляды – смело разворачивайтесь к людям и говорите: ” Что такое? Что Вы о нас думаете? Давайте я Вам скажу, как есть: мама в деменции, делает то-то и то-то”. Во-первых, Вам станет легче, во-вторых, может быть, кто-то из соседей поделится своим подобным опытом, разделить эмоции (в пределах и без осуждения мамы, а просто излить душу) – это может быть очень полезно.

Далее, если есть возможность, хотя бы раз в неделю приглашайте домой сиделку, которая обучена уходу именно за больными в деменции. Будет плохо с ней – меняйте сиделку, найдите в итоге хорошую. Если у Вас есть возможность, наймите сиделку и отдохните где-то вне дома, если Вас смогут подстраховать родные, друзья или те же соседи (за плату или как уж там) – используйте эту возможность, потому что Вам нужно себя держать в форме. Следите за своим режимом, питанием и здоровьем, от нервов помогает в том числе спорт или просто прогулки, хотите в одиночестве, хотите – с кем-то.

Если есть у Вас в районе психиатр, посоветуйтесь с ним, как быть, возможно, при ПНД есть группа для родственников психически больных людей, Вам будет полезно ее посещать, это очень помогает и дает силы. Если группы нет, поищите в сети материалы на эту тему или форумы. На форуме сильно не застревайте, если Вам понравится общение с форумчанами, встретьтесь с ними в парке или кафе, может быть, это тоже будет полезный для Вас обмен опытом. Поговорите с психиатром также про ситуацию с паспортом, может быть, у нас есть какие-то процедуры, как быть с паспортами больных людей. Маме обеспечьте возможную терапию, молитесь о ней, но сейчас в первую очередь – пересмотрите организацию быта.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

источник

У моей мамы возрастная деменция. Ей 62 года, она и раньше-то была не подарок, эгоистичная, авторитарная, агрессивная, а сейчас вообще озверела. Приходит ко мне в гости и гнобит, гнобит меня. Везде лазит, во все ящики залезет. Постоянно говорит мне, что я не замужем, лезет в мою жизнь просто с грязными сапогами, или как там говориться. После каждого ее визита мне очень плохо, возникает желает повеситься. Я понимаю, что у нее старческие закидоны и т.д., но. я этого больше терпеть не смогу. Как вы думаете, если я ее кину и просто перестану с ней общаться, приглашать ее к себе, а ограничусь смс по вечерам, что все ок, это нормально? По хорошему, ей нужна помощь психиатра, но сама она никогда не пойдет, скорее дверь снесет с петель. Нужно ли тратить на нее свои силы и нервы или нет? Я хочу ее просто кинуть, перестать общаться и все. А если она изойдется на г.о.в.н.о. при этом или будет устраивать истерики — это ее проблема. Правильно ли это, как думаете?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психолог-проводник. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультации по скайпу. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Личная встреча Скайп. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Парапсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Я так бросила свою мамашу, и братьев заодно, она теперь с ними грызется, пощады нет, я сменила номер телефона после ее последней истерики, и сменила место жительства, только так отвязалась от них, братья тоже не подарок

Ну как это кинуть? Это мама ваша, хоть с закидонами. Такие маман у многих в т ч и у меня! Помогайте ей по мере возможности, навещайте, убирайтесь у нее, к себе можете не звать в гости раз так тяжело потом после ее визитов. Но главное поймите что далее будет хуже, скорее всего понадобится сиделка, помощь психиатра. Сходите в районный псих диспансер, объясните ситуацию-возможно доктор придёт на дом. Если человек агрессивен, опасен для себя и окружающих его кладут в соответствующее учреждение и проводят терапию. Потом выписывают под наблюдение. Но у вас думаю пока не до такой степени. Так что относитесь со снисхождением, помогайте. Как иначе.

ну какая возрастная деменция в 62? И какая агрессия — она ж не с топором кидается. Просто характер поганый и весь диагноз. Сведите общение к вежливому минимуму и всё

вот я так свою и кинула. Ей было 60, не общаемся уже 3 года. Я не понимаю с какой стати я взрослый работающий семейный уставший человек, должен терпеть еще и эту хамку и присюсюкивать с ней. нет уж извините! так я перестала общаться. а она еще и требует с внучкой общение и при каждой встречи настраивает ее против меня и мужа. Это ад.
При этом на работе я общаюсь с женщинами в возрасте 55-65 лет, нормальные бабы. А у матери вовсе не старческая деменция а действительно как написали выше просто поганый характер

Автор, жизнь весьма простая и грубая вещь, если ее не усложнять. Для больных есть больницы, психбольницы, лекарства и соответствующая помощь. Вашей матери это все требуется, ваш долг — обеспечить ей это, оплатить, устроить как-то ее быт. Но жертвовать ежедневно своими нервами, молодостью и счастливой жизнью — нет, такого долга у вас нет. Понимаю, близкого человека очень жаль, но к сожалению в жизни так случается.
Тут все очень просто — выбирать либо максимально рациональное, хотя и в чем-то жесткое решение, либо дальше размазывать сопли по кулаку и страдать, в то же время не помогая и матери. Придется чем-то жертвовать, компромисса тут нет. Или вы выживете и сохраните свою нормальную жизнь и здоровье, или будете очень-очень хорошей, жертвенной, милой, хорошей девочкой, порабощенной нездоровой, исказившейся личностью матери.

Вас ждёт такая же участь от ваших детей. Яблоко от яблони не далеко падает. Я бы свою мать и отца никогда не бросила, даже если бы с ума сошли

Автор, здесь нужна медикаментозное вмешательство, как то по- хитрому организуйте консультацию с психиатром, пусть пропишет лекарство , скажет, что это витамины.

. Для больных есть больницы, психбольницы, лекарства и соответствующая помощь. Вашей матери это все требуется..

. После каждого ее визита мне очень плохо, возникает желает повеситься.

Какие все жестокие, этот человек — ваша мама. У меня такая же, терпела её 33 года, изучила много литературы и так и не смогла её понять. В общем, она меня настолько достала, что я начала орать на неё, что приду и прихлопну её на..й. Она испугалась реально и отстала от меня. Через пару месяцев помирились. Теперь она спокойная старушка, которой я помогают в жизни. Я стала сильнее её и она не лезет под кожу, я заставила уважать себя, не стесняясь в выражениях. Мне её реально даль, всю жизнь потратила на создание картинки для других, вечно жеманная как бы другим проблему не сдалась, а дома отрывалась монстром. Я ни о сем не жалею. Мы молимся друг о друге. Да и это мама, которая грызла, унижала, обижала и проклинала меня. Когда я стала верующей, она поняла, что фиг она меня своими манипуояциями прошибет и её характер имеет свои характеристики: подлость, злоба, тирания и тд и *****.

Не возьмут ее в больницу, нет здесь заболевания.

Моей 70 почти. Еще хуже — орет, матерится, цепляется просто так. Может подойти, когда я работаю, и ни с того ни с сего начать оскорблять. Не обращаешь внимания — начинает пихать, и приговаривает какую-нибудь гадость, что в голову в данный момент взбрело. К примеру — ну ты и cучка, ну и cучка, cучка ты, поняла? Ты хоть понимаешь, какая ты cучка? Как пластинка заеженная. Хотя у нее это давно, в детстве моем то же самое было. Но сейчас вообще жесть, она заводится и может час орать, громко, поносит самых близких на чем свет стоит. Уйдешь, а с улицы слышно, как она орет. Сейчас рассматриваю вопрос отселения ее. Всю жизнь меня долбала и издевалась, хватит.

а если вас такая судьба ждёт, и ваши дети от вас отвернутся?

Допустим, ребенок любит своего родителя, вырастившего его и вложившего душу. Но если личность родителя меняется вследствие заболевания, к кому испытывать любовь, благодарность и чувство долга? К новой личности в этом теле, неприятной, равнодушной и подчас опасной? Или к тому родному теплому человеку, которого в этом теле уже нет?

У мамы моей подруги тоже деменция, это жесть, только лет уже за 80, ну и длится это не первый год, такую бабулю ко врачу не потащишь, когда совсем плохо подруга вызывает скорую психиатрическую помощь, укол сделают и она хотя бы спит, а так ходит по врачам, получает на нее памперсы, лекарства, вызывает неврологов, психиатров на дом, если обратиться в поликлинику, там все подскажут куда идти, что делать, не знаю, обратимо это или нет, но может в более молодом возрасте лучше поддается лечению, может не так все жутко проходит.

Сведите общение к минимуму,помогайте по хозяйству,но не пускайте её к себе в гости.Благо живёте Вы отдельно.Берегите свои нервы!

Ну не знаю. Вот мне не понравилась ваша фраза про повеситься. Попробовал бы мне кто нервишки помотать до «повеситься» — повесился бы сам. Я не скандальная, верещать и закатывать истерики не буду, но прогнуть меня не сможет никто, хотя и пытались.
Вообще, пострадать — это не ко мне. Поэтому все мамкины закидоны я терпеть не стала. Я развернулась на 180 и пошла жить своей жизнью. Но там характер такой. Всю жизнь она со своим характером огребала, и свою жизнь поломать я не дам, уж извините, со всем уважением.
Тоже, были и катания по полу, и битье цветочных горшков, и вопли ко всем святым, но я цирк не заказывала.
Свели общение к формальному, стало получше. Во всяком случае я не слышу оскорблений на пустом месте и вижу адекватного человека, а не сумасшедшие глаза (кстати в глаза стараюсь ей не смотреть с тех пор).
Жалко конечно, и у меня много времени ушло пока я все переосмыслила и простила себя. Правда пока еще не поняла за что))))))

Ох уж эти «мамы». Моя начала с того что мы с отцом её травим, потом пошли обвинения в воровстве, слежке, всё пропадает. Обвинения, крики. Съехала. В квартиру в которой 30 лет прожила уже полгода не заходила. Встречались на нейтральной территории. Не знаю распущенность это или болезнь. Так как порой вполне адекватна.

у меня похожая история, мама всю жизнь имела ооочень скандальный характер и конфликтовала со всеми и везде. Сейчас это просто ахтунг, причем именно для меня. Живет в другом городе и по часам следит, во сколько я позвоню 8 Марта. Если не утром — то я звоню — и уже ядовитый голос, а потом сразу СКАНДААААЛ! Как я посмела, мать это святое. Должна ***** в шесть утра под дверью стоять 8 Марта, чтобы любить свою мать, *****! Один раз ей сказала -мол, 8 Марта это женский день если что, могла бы и сама позвонить, раз так соскучилась — дак я думала она прилетит в Москву меня убивать, такая была истерика, как я ***** посмела вообще предположить, что она будет кому-то звонить. 1одинодин
По остальным вопросам так же. Сколько себя помню — было то же самое, правда, сейчас я научилась огрызаться на ее оскорбления между делом. Просто посылаю сразу — она заплакала, ну а что делать. Объяснять ей, что постоянно говорить гадости человеку и смеяться это не самое лучшее поведение? Так она спустя 3 мужа и кучу скандалов во всех коллективах это не поняла, за 60 лет.

йооооптыжмать. вот оно будущее счастливаямать детиэтосчастье Дитачки они такие дитачки. Мамочки такие они мамочки. Надо ссылку на эту тему постить во всех темах,где ***** детных стоит, какие они счастливые со стаканом воды в старости. Пусть почитают, развеют мифы и свои розовые сопли.

По описанию автора это просто раньше времени состарившаяся сварливая любопытная бабка. Причем здесь деменция вообще.

Вашей маме требуется консультация специалиста и грамотная медикаментозная поддержка. При помощи лечения можно купировать прогрессию деменции. Если же не лечить, то ситуация будет усугубляться. Так что не теряйте драгоценное время, оно работает и против Вас, и против Вашей мамы

А что мне делать, если она отказывается даже принимать глицин? Я иногда завариваю ей чай с ромашкой, но она швыряет кружку в раковину. Не всегда конечно, но пару раз зашвырнула. К специалисту : психологу, психиатру даже просто на консультацию идти отказывается со скандалом. То есть я даже не могу произнести это слово «психолог», начинается поток ругани сразу. Я не знаю, что мне делать. Насильно затащить к специалисту я не могу ее. Пригласить домой психолога или психиатра — так она его вышвырнет за дверь. Ситуация безвыходная.

Деменция бывает и в 62, и в 42 — и даже в 32, если кому особо не повезёт.
Одни до столетия носятся как электровеники с ясным разумом, бодрым телом и любовью к близким. Другие съезжают ещё в молодом возрасте — а к старости это становится очень заметным.
Многие «плохие характеры» в молодости обусловлены медленно, незаметно, но верно уезжающей крышей. Просто у матери автора это стало окончательно ясно в 62 года. В молодости к тому же больше сил для самоконтроля, лучше работает тело, которое даёт лучшее питание для мозга. Потом начинаются проблемы с сосудами, остеохондрозом, сердцем и давлением, эндокринкой. Мозг потихоньку отказывает на почве нехватки питания и разбалансированных гормонов. При этом воля и самоконтроль страдают первыми (т.к. это самые молодые и поздние структуры мозга). Полусумасшедшие люди ещё способны «собраться» в социальной ситуации, когда нужно показать себя с лучшей стороны. Законы стаи они такие. не угодишь — до свидания. Инстинкт самосохранения не перешибёшь. Поэтому даже очень неадекватные люди могут хорошо притворяться перед соседями, врачами, полицией. Ну а с родными расслабляются и вперёд. Потом, спустя какое-то время, уже и в социальном окружении не могут себя контролировать.
Вообще я вывела для себя некий «закон»: если характер человека становится с годами не терпимее и мягче, а агрессивнее и как бы бессовестнее, да ещё «застревает» на одном и том же (на агрессии или на идее враждебности к себе) — то скорее всего у него проблемы с мозгами, которые пока не видны, но недалёк тот час. Когда мозг слабеет и не может справиться с жизненными реалиями — он начинает «бояться», придумывает себе недругов и враждебное окружение. Человек становится злее и агрессивнее не по делу.

. То же самое хотела написать,в 62 года возрастная деменция? Вы что?! У меня мама 67 летняя,репетитором работает,носится по городу,химию в головы детям вкладывает,к ней очередь стоит,потому что объясняет так,что любой ученик потом химию на пятёрки сдаёт,стихи пишет,в театры ходит,летом внука забирает,едет с ним на Кипр,там летняя языковая школа,вместе с внуком английский улучшает,я вот читаю о мамах и понимаю,что мне просто невероятно повезло,у меня мама адекватный человек,неагрессивный,мне в радость общение с ней. Мне тоже кажется,что ваша мама по жизни с тяжёлым характером,видимо и раньше такое было

Автор, деменциЯ это приобретения умственная отсталость. Вы уверены, что она слабо умная? Так уверенно ей диагноз поставили.

источник