Тревожность у матерей с младенцами

• Во-первых, большая вероятность того, что ребенок будет обладать повышенной тревожностью, с осторожностью и недоверием относиться к внешнему миру. Продолжительное тревожное состояние может приводить к психосоматическим нарушениям: потере аппетита, нарушению сна и т.д.
• Во-вторых, материнская тревожность может привести к замедлению психологического и физиологического развития. Постоянные запреты на проявление физической активности «не лезь на горку, дерево, лестницу» не дает ребенку развиваться физически. Слишком теплая одежда ребенка, чрезмерное слежение за комнатной температурой и температурой воды, а также навязчивое мытье овощей и фруктов ослабляет естественный иммунитет ребенка. Запреты за встречи с друзьями, самостоятельные прогулки разрывают его социальные связи.
• В-третьих, ребенок может подвергаться насмешкам сверстников из-за слишком сильной опеки родителя, что может привести к его снижению самооценки, комплексам, замкнутости в себе.
• В-четвертых, многие дети, повзрослев, просто бегут от назойливой слежки за всеми действиями слишком тревожного родителя. Велика опасность потерять эмоциональную связь с ребенком. Такие мамы ограничивают свободу своих детей, не позволяют им стать самостоятельными и приобрести собственный жизненный опыт. Реакция детей на излишнюю тревожность может быть двоякой — либо полное игнорирование (они считают, что все, что говорит мама это ее личные выдумки, так как многое, чем она пугала не сбылось); либо инфантилизм и неумение за себя постоять, а также полная несамостоятельность в жизни. Слишком встревоженные мамы не дают своим детям самостоятельно разбираться в возникающих сложных жизненных ситуациях, конечно, они делают это из лучших побуждений, но в итоге получается, что мать не верит в своего ребенка, не уверена в его силах и не считает его способным самостоятельно решить свои проблемы. В старшем дошкольном, и особенно школьном возрасте важно, чтобы мама меньше вмешивалась в дела сына или дочери, а просто радовалась победам и поддерживала в неудачах своего ребенка. Не все жизненные ситуации требуют обязательного вмешательства матери.

Дайте своему ребенку самостоятельно приобрести жизненный опыт. Ему нужна ваша поддержка, а не навязывание вашего личного опыта. Естественно не стоит пускать все на самотек и давать ребенку полную свободу. Найдите золотую середину. Будьте ребенку близким человеком, к которому он может придти и поделиться не только радостями, но и проблемами. А самое главное помните, что даже отрицательный опыт — это тоже опыт, который также важен для человека и без которого невозможно стать полноценной личностью.

источник

В этом мире самым надёжным развлечением являются для нас тревоги и страдания.

Тревожиться за ребенка мама начинает еще во время беременности, на этапе планирования беременности. Как будет протекать беременность? Какими будут роды? А уж с рождением малыша мысли «все ли с ним в порядке?» или «теперь с ним может что-то случиться!» уже не покидают материнскую голову. Это нормально и даже необходимо: родительская тревога – своеобразный защитный механизм, помогающий выжить весьма беспомощному, хрупкому и нуждающемуся в постоянной заботе новорожденному существу. Если с ребенком происходит «что-то не так», тревога мамы будет сигнализировать о том, что необходимо принять меры, чтобы избежать опасности. Но по мере взросления ребенка мамино беспокойство не только не уменьшается, а только возрастает. Первые болезни, первые зубки, первые шаги, первое «Я сам!», детский сад, школа, первая любовь… Список материнских тревог, связанных с новыми обстоятельствами жизни ребенка, можно продолжать до бесконечности. Даже народная пословица есть на эту тему: «Маленькие детки – маленькие бедки, большие детки – большие бедки». Как же выжить и не сойти с ума от тревоги в таком полном опасностей мире бедным мамам?

Как уже было сказано, тревога – это нормальная реакция мамы на возможную опасность. Когда причина беспокойства пропадает, тревога должна сойти на «нет». Это так, если тревога сопряжена с реальной угрозой. Например, ребенок выбежал на дорогу и может попасть под машину – мамина тревога мгновенно заставляет ее реагировать, чтобы убрать ребенка с дороги. Ситуация разрешилась – тревога ушла. Но обычно в жизни не бывает все так однозначно и понятно. Часто поводом для беспокойства становятся не только конкретные ситуации, но и надуманные – наши фантазии, домыслы, переживания Ведь мир полон опасностей, а неизвестное будущее может быть таким пугающим! Вспомните свои мысли, когда ребенок вовремя не оказался дома, и связаться с ним не было возможности. Такая тревога может никогда не заканчиваться, переходить в страх, панику, в отчаяние или даже в болезни (тахикардия, проблемы с желудком, навязчивые состояния, панические атаки и др.). Это уже неконструктивная, невротическая, «плохая» тревога.

А ребенок растет, развиваются его способности к самостоятельности, он уже сам может справляться с некоторыми проблемами. Мамина роль в жизни ребенка и смысл контроля над тем, как он растет, живет и действует, начинают ослабевать. Тут бы маме выдохнуть и порадоваться. Ан нет! Наоборот, материнская тревога только увеличивается – ведь она уже не может все сделать сама за ребенка или проконтролировать, как он это сделал. Чем больше неизвестности, тем больше страхов. От тревоги мама начинает «закручивать гайки» — запрещать, ограничивать действия ребенка, следить за ним. Это отнимает кучу сил и энергии. Мозг задерганной, находящейся в постоянном напряжении, не выспавшейся, уставшей от тревог мамы, подогреваемый страшными рассказами и картинками из СМИ, продуцирует еще бОльшие картины страхов за дитя («У страха глаза велики»). Патологический круг тревоги замыкается. Такое чрезмерное беспокойство, конечно же, не приносит пользы ни матери, ни ребенку. Та забота и защита от опасностей внешнего мира, которую дает мама новорожденному малышу, уже становится «удушающей» для подростка и разрушающей для выросшего ребенка.

Психологи отмечают, что современные матери значительно более тревожные и беспокойные, чем представительницы старшего поколения. Это неудивительно: наши бабушки жили в довольно «однозначном» мире со сложившимися устоями и традициями воспитания детей, а при нынешнем обилии информации очень непросто ориентироваться во всем многообразии идей и подходов к развитию и воспитанию ребенка. Мамам постоянно приходится делать выбор, брать на себя ответственность: кормить грудью или из бутылочки, воспитывать по Споку или по Гиппенрейтер, развивать по Зайцеву или по Монтессори. Это рождает тревогу за «правильность» выбора. Ведь сейчас нет четких инструкций и ограничений – все отдается на откуп самих родителей.

Изначально природой молодой маме уже дано достаточно знаний, умений, мудрости, любви, чтобы ухаживать за своим ребенком (иначе люди просто не выжили бы в те времена, когда не было книг, врачей и благ цивилизации). Но обилие информации, а также психологическое давление бабушек, подруг, многочисленных «советчиков», вызывают у мамы немалую тревогу, которая, в свою очередь, подавляет ее врожденный материнский инстинкт, заглушает интуицию, эмоциональный контакт с ребенком, чувствительность, веру в ребенка, в то, что он сам способен справиться.

Еще один фактор, влияющий на тревожность мамы – порядок рождения ребенка. Помните это выражение?: «Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим. Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота. » Конечно, опыт, приобретенный с первым ребенком, уже накладывает отпечаток на более спокойное отношение матери к развитию последующих детей.

Повышенная тревога может иметь и объективные причины – произошедшие тяжелые ситуации, связанные с рождением детей (тяжелые роды, серьезные проблемы со здоровьем ребенка, трагические случаи, произошедшие в семье или у знакомых и т.п.).

То, каким было детство мамы, и в какой семье она росла, также накладывает отпечаток на уровень ее тревожности. Если мама сама росла в трудных условиях, терпела большие лишения и унижения и жестокость в детстве, ее мама была эмоционально холодной, властной и категоричной – особенно это касается первого года жизни, когда закладывается базовое доверие к миру – тревожность могла стать естественной чертой ее личности. Для нее в принципе весь мир небезопасен. Также если родители обладали повышенной тревожностью по отношении к своей дочери, то, скорее всего, и дочь будет слишком тревожна по отношению к своим детям.

Хроническая усталость, недосыпание, неумение мамы заботиться о себе, слышать свои потребности, отдыхать – все это тоже провоцирует повышенную тревожность.

Быть ребенком тревожной матери тоже очень нелегко. Дети безошибочно чувствуют такое состояние родительницы и могут откликаться на него самыми разными проявлениями:

— повышенной тревожностью, недоверием к миру, страхами, психосоматическими заболеваниями (энурез, проблемы со сном и т.п.);

— апатией, состоянием «я ничего не хочу» (зачем хотеть, если мама за меня хочет?);

— неуверенностью, низкой самооценкой. Тревожная мама чаще акцентирует внимание на недостатках и проблемах, нежели на возможностях ребенка.

— инфантильностью, несамостоятельностью, – ведь мама из-за тревоги все делает за ребенка;

— недостаточным физическим развитием – из-за постоянных запретов на проявление активности («не лезь на горку, дерево, лестницу»).

— болезненностью. Укутывание, контроль температуры воды и воздуха, стерильность ослабляют иммунитет ребенка.

— коммуникативными проблемами. Запреты на самостоятельные прогулки, на встречи с друзьями разрывают социальные связи ребенка, а насмешки сверстников из-за чрезмерной опеки могут привести к комплексам, замкнутости.

— отсутствием эмоциональной связи с родителями. Чадо, устав от назойливой заботы, будет стараться избегать контакта с матерью.

Излишней опекой вы не только не убережете дитя от опасностей, но и оттолкнете от себя. Часто в подростковом возрасте дети стараются избежать излишнего внимания взрослых замалчиванием своих проблем, ложью. Чрезмерная тревога разрушает вас и ваших детей.

Как избавиться от навязчивого страха за детей

Любой родитель имеет право на свою тревогу. Важно, чтобы тревога не поглощала вас полностью, не мешала вам и вашему ребенку полноценно жить и наслаждаться жизнью. Чем больше мы тревожимся о будущем, тем меньше мы находимся в настоящем, тем меньше уделяем реального времени, сил и энергии своему ребенку для его полноценного развития. Тревоги можно избежать или значительно уменьшить, если:

— признать свою тревожность и тот факт, что вы не обязаны быть совершенством. Можно быть просто «достаточно хорошей мамой» — делать все, что возможно, исходя из потребностей ребенка и своих возможностей.

— научиться опираться на свою интуицию, верить самому себе и в природную мудрость вашего ребенка.Если в вашей семье есть люди, которые способны приводить вас в состояние паники, лучше воздержаться от тесного контакта с ними (дать им задание, не вступайте с ними в диалог) или научиться четко и ясно отстаивать свою позицию. Чаще всего такую роль играют бабушки, которые своими «страшилками» могут усиливать мамины тревожные мысли.

— искать информационную поддержку. Помните, что тревогу рождает неизвестность. Если вы не понимаете, что происходит с вашим ребенком, не стесняйтесь спрашивать, консультироваться у разных специалистов, читать, узнавать. Благо сейчас существует множество он-лайн форм взаимодействия. Только полная информация о том, что происходит с вашим ребенком, поможет избежать надуманных проблем.

— снабдить ребенка знаниями и навыками безопасного поведения в различных ситуациях соответственно его возрасту (что делать, если потерялся в магазине, на улице, когда остается один дома, как проложить безопасный маршрут от школы до дома, рассказать про безопасный секс и т.п.).

— найти кого-то в своём окружении, кто растит детей успешно, легко и без тревоги – чтобы посмотреть, как это бывает, и поучиться разумным навыкам. Не бойтесь просить помощи, совета.

— проанализировать ситуацию и понять, что именно вызывает тревогу. Например, вас может пугать не сама болезнь ребенка, а перспектива ходить по поликлиникам, стоять в очередях. Осознав это, вы можете продумать альтернативный план действий на любой случай.

— осознать, что ваш ребенок не всегда сможет быть под вашим пристальным вниманием и ему в любом случае придется жить самостоятельно, сталкиваться с проблемами, поэтому ему важно научиться решать их самому. Чем меньше свободы вы даете малышу, тем сложнее ему будет выжить во взрослом мире.

— ребенок не должен быть единственным смыслом вашей жизни. Иначе тревога ваша будет питаться страхом «уйдет ребенок – незачем будет жить». Найдите другие интересы и смыслы в жизни. Займитесь собой или своим мужем. Забота о себе – один из основных факторов успешных детско-родительских отношений.

Если вы чувствуете, что тревоги слишком много, вы не выдерживаете, она отнимает слишком много ресурсов и мешает жить, обращайтесь за психологической помощью. Ведь ребенку для нормальных отношений и развития нужна спокойная благополучная и счастливая мама.

Статья в сокращенном варианте опубликована в журнале «Кудесница», №11, 2017

источник

Дети во многом являются продолжением родителей. Воспитываясь в семье, они повторяют характер матери или отца, могут иметь те же привычки, что и члены семьи, настроение и особенности поведения.

В этой статье речь пойдет о таком явлении, как повышенная тревожность у матери.

Что происходит с детьми, когда они каждый день контактируют не только с мамой, но и с ее тревогой? Как настроение женщины передается детям? Можно ли снизить проявление тревожности у матери и детей? Ответы в данной статье.

Родители транслируют ребенку свое отношение к миру. Общаясь с окружающими людьми — друзьями, знакомыми, коллегами — взрослый бессознательно передает свои способы общения. Если мать или отец склонны проявлять много гнева и раздражения, то велика вероятность того, что ребенок будет повторять такое поведение.

Тревога является таким процессом, который не всегда может быть замеченным и на первый взгляд кажется, что не представляет угрозы для личности женщины и ее детей. Повышенная тревожность — это раздражающий фактор, который не позволяет матери спокойно жить, радоваться себе, окружающим людям и каждому дню, и оказывает влияние на ее взаимодействие в семье.

Воспитывая детей, важно понимать то, что на них влияет все, что делают или говорят родители.

Неспособность взрослых защитить себя, создать условия для комфортной жизни, депрессия или стресс также влияют на детей в семье — они могут ощущать страх и чувствовать себя небезопасно, даже несмотря на то, что рядом находятся близкие и взрослые люди.

• С ребенком случится что-то плохое. Мысли, которые объединяют такую тревогу, имеют очень широкий спектр. Переживающая за состояние, здоровье и жизнь ребенка женщина может постоянно думать о том что: его кто-то обидит, он почувствует себя ненужным или брошенным, заболеет, попадет под машину, его украдут, напугают, побьют, отнимут ценные вещи, и самое страшное — он может погибнуть в результате какого-то несчастного случая.

Думая об этом, мать подвергается очень сильному страху и волнению, она переживает за свое дитя, даже если ему уже 10, 15 или 20 лет. Если тревога является очень сильной и женщина привыкает жить в ней, то все ее энергетические силы уходят на то, чтобы сдерживать волнение. В результате этого она часто чувствует себя уставшей, подавленной, разбитой. У нее нет сил на работу, веселье или личную жизнь. Постоянно проживая внутри все страшное и неприятное, что может случиться с ребенком, у нее нет ни времени, ни желания заниматься хобби, уделять внимание себе, мужу или личным интересам. Почему мать так сильно тревожится?

• Отношение гиперопеки к ребенку. Так бывает в семьях, где о детском здоровье, самочувствии и поведении думают постоянно и больше, нежели о чем-то другом. Дети в таких семьях могут вырасти не самостоятельными, потому что материнская тревога — если женщина старается бессознательно избавиться от нее — превращается в контроль.

Тогда родители не дают ребенку шагу ступить без своего ведома. Цель — чтобы с ним ничего не случилось. Дети в таких семьях плохо знают, что такое ответственность и независимость и чувство волнения также передается им.

• Единственный или долгожданный ребенок. Иногда мать очень тревожится за здоровье и жизнь своего ребенка, если она очень долго ждала его рождения, он для нее — единственная радость или кроме него больше нет родных. Тогда, бессознательно, женщина относится к нему как к способу поддержания жизненных сил и источнику положительных эмоций. В такой семье женщина может отказаться от удовлетворения своих потребностей, таких как профессиональный рост, замужество, хобби, развлечения.
• Болезненный опыт. Дети сталкиваются с материнской тревогой в случае, если у родителей был печальный опыт в прошлом. Они могли потерять ребенка в результате ошибки или несчастного случая, пережить серьезные детские болезни или такие конфликты, в результате которых ребенок получил психологическую или физическую травму. Поэтому мать, желая уберечь семью от повторения подобных событий, начинает испытывать тревогу.

Тревожные чувства бывают очень интенсивными, заполняющими все жизненное пространство женщины или семьи. Избавиться от них или снизить можно, если осознать то, что на переживание и волнение уходит почти вся жизненная энергия, и тогда для радости, веселья и приятного общения не остается ни времени, ни сил.

Снизить тревогу можно, если прожить до конца чувства, которые с ней связаны. Если она основана на негативном опыте или переживании эмоциональной травмы, относящейся к потере или заболеванию, то справиться с болезненными ощущениями, которые каждый раз возвращаются, поможет психолог или психотерапевт. В остальных случаях — если женщина понимает, что повышенная тревожность сопровождала ее всегда, даже когда она была ребенком, и уже давно является частью личности — помочь себе можно, если установить причины ее появления и работать над их устранением.

Перестать контролировать других людей и начать контролировать свои тревожные мысли — один из продуктивных способов снизить интенсивность переживаний за детей.

• Когда ребенок слышит и видит отношение матери к разным жизненным событиям и людям.
• Когда она говорит о своем страхе, сомнениях, переживаниях.
• Если женщина «мечется», не уверена в себе, не знает, как поступить, боится совершить ошибку, сомневается в собственной объективности или ставит свои решения под сомнения.

Наблюдая такое поведение, ребенок почти со стопроцентной вероятностью вырастет таким же тревожным — он будет бояться всего: жизни и общения, поездок и знакомств, нового опыта и проблем.

Что делать, чтобы оградить его от переживания тревоги? Перестать тревожиться внутри себя. Понять, что именно не позволяет жить полноценной жизнью. Позволить ребенку стать самостоятельным.

Как помочь ребенку перестать переживать и волноваться по любому поводу? Как научить его не тревожиться и не бояться того, что еще не произошло?

• Демонстрировать объективное и положительное отношение к жизни собственным примером. Для этого чувство тревожности у матери должно быть изучено и проработано.
• Позволять ему совершать шаги туда, где он еще не был, и получать новый опыт — пробуя себя в разных хобби, знакомясь с новыми ребятами и так далее.
• Приучать решать проблемы по мере их поступления.
• Давать ребенку больше самостоятельности, особенно тогда, когда он уже достаточно взрослый, для того чтобы самому принимать решения. Если он тревожится, и волнуется о чем-либо — рассказывать ему, что исход событий может быть совершенно разным, и он может быть к этому готов.
• Снизить тревожность поможет проговаривание вслух того, что, по мнению ребенка, может случиться или произойти — самое нежелательное для него. После этого стоит наметить план действий, с помощью которого можно было бы справиться с трудной ситуацией. Когда детям становится ясно, что делать, чувство тревоги снижается, и они начинают ощущать себя более уверенными и сильными.

Пройдите тест

источник

Сайт, который вас вдохновит

Забота матери о ребенке традиционно считается нормальным состоянием женщины. Жители планеты давно смирились с тем, что когда у женщины начинается период «молочных рек», её мозги видоизменяются и сфера интересов переползает в поле детских забав, утех и прочих мультиков и подгузников. Мы нехотя выслушиваем очередную историю о нереальных возможностях грудничка Кузи и обязаны «лайкать» его фотографии в Инстаграме, чтобы не обидеть его мамашу, которую мы знаем, как руководителя отдела внешних связей, Наталью Сигизмундовну. Мы смирились со многим, на многое закрываем глаза, а что-то и вовсе не замечаем. Но некоторые чисто мамские штучки, порой, незаметные постороннему глазу, могут здорово давить на мозги ее близкому окружению, а особенно семье. И в первую очередь, это излишняя тревожность за своего ребенка, которая может помешать ему свободно дышать в детстве, а будущем — быть счастливым и уверенным в себе человеком.

А начинается все безобидно и незаметно: например, женщина очень долго хотела забеременеть и наконец-то ей это удалось. Но, несмотря на все необходимые полоски, которые ей выдал тест, она не верит, что у неё действительно получилось, что это на самом деле беременность, а не неисправность палочки, на которую она мочилась. Только почувствовав первые симптомы токсикоза, она бежит на УЗИ, чтобы исключить внематочную беременность и прочие возможные аномалии. Поскольку она уверена, что «с её-то счастьем» что-то обязательно должно пойти не так. Самые оригинальные типажи, даже обзаведясь приличным животом, все девять месяцев кутаются в плед и прекращают практически все передвижения, сохраняя целостность своей утробы и превращаясь в настоящего ипохондрика.

Как только ребенок отказывается снаружи матери, начинается игра по-крупному. Если гормональная буря сносит маме крышу, то социум завершает дело своим пристальным вниманием, одобрением или осуждением её действий. Мама начинает все больше тревожиться на тему того, все ли она делает правильно, нужна ли сейчас шапка, делать ли прививки, стоит ли прыгать из окна, если ребенок съел печенье с пола или отобрал хлеб у голубей. И такое поведение неизбежно влечет за собой чрезмерную опеку над своим потомством и постоянные переживания за его целостность и сохранность. Это проявляется в вечных: «осторожно не упади», «не вступай в грязь», «отойди от мальчика – у него сопли!» и прочих многочисленных «не», «нет» и «нельзя». Потому, у чрезмерно тревожной матери с большой вероятности может вырасти затюканный ребенок, который боится вступить в лужу и прихода страшных болезнетворных бактерий, пока он спит.

Часто излишнюю тревожность вызывает отсутствие собственного мнения, когда она пользуется авторитетным мнением собственной мамы, соседки, воспитательницы из садика или участкового педиатра. А люди извне зачастую просто невероятно беспощадны и категоричны. Например, нельзя брать ребенка на руки, если он плачет, чтобы он не вырос манипулятором и истеричкой. Или обратное – вдруг он упадет и разобьет себе лоб навсегда. Любая крайность, вызванная стремлением соответствовать нормам авторитета, будет доводить маму до состояния сумасшедшего дома. Но, высшее благо и праведная вера в то, что все делается ради благополучия собственного ребенка не дадут матери сойти с пути, полного паники и истерики.

Поскольку дети имеют свойство расти, со временем, тревожная мать начинает еще больше сносить крышу своим кровинушкам. Она постоянно присматривается к ним, миллион раз в день проверяет лоб на предмет температуры, надевает шапку и всячески мешает им уединиться. Чрезмерная тревожность заставляет маму постоянно искать проблемы у своих детей. Это ей уже подсознательно необходимо для того, чтобы оправдать свое поведение: «ну вот, я была права, у нас глисты!». И подтверждение опасений будет лишь укоренять маму в мыслях, что вся её забота и тревога не зря. Кроме того, нередко своими опасениями и подсознательными установками на негатив такая мать буквально притягивает неприятности к своему чаду, пока он маленький. А когда ребенок вырастает, то «одаренный» негативными программами с самого детства, он может уже самостоятельно разрушать свою жизнь.

Стоит ли говорить о том, что начинается в семье, когда ребенок входит в период пубертата? Мама, морально вымотанная ангинами и «тройками» в дневнике, встречается с первыми дискотеками, помадами и сигаретами в карманах. И тут наступает время сильнейшей открытой конфронтации мамы и подростка. И именно в этот период закладывается неприятие своего старшего родственника и, повзрослев, детки стремительно вылетают из домашнего очага «подальше от этой истерички». У ребенка тревожной матери вырабатывается стойкая аллергия на любое проявление материнской заботы, и они начинают придерживаться графика «не больше одного звонка в неделю, визиты по большим праздникам».

Тревожная мать – это серьезный ограничитель свободы и прав ребенка. Более того, тревога постепенно мутирует и, словно вирус, распространится на мужа, собаку, родителей и классного руководителя. Мама будет переживать за все и за всех, если её вовремя не остановить и не направить на путь истинный.

Что есть норма? Нормой мы условно назовем заботу, которая не раздражает: ел ли ребенок человеческую пищу в течение суток, есть ли у него высокая температура, где он находится, если он еще несовершеннолетний? Все остальное от лукавого, и признак того, что излишнее волнение стоит заменить здоровым пофигизмом. Счастливая мама – счастливый ребенок. Тревожная мама – горе в семье.

Что же делать маме, чтобы не стать самым тревожным человеком на планете?

Надо собрать всю свою волю в кулак и… расслабиться, начав получать удовольствие от жизни. Если есть переживания по поводу детей, следует поделиться ими с тем человеком, который способен успокоить, а не подкинуть дров в костер переживаний. Идеальный вариант – многодетные мамы. Это те, кто шутит, что если собака отобрала еду у третьего ребенка, вернуть еду из пасти – проблема ребенка. На самом деле, эти шутки – совсем не шутки. Поэтому уставшим от постоянного волнения и дезинфекции всего вокруг мамам стоит поучиться забивать (в меру разумного) и не паниковать по мелочам. Когда дети падают, они учатся подниматься.

Любая «вава» и мокрые ноги – это опыт. Сопли и кашель – тоже шаги на пути к приобретению общего иммунитета. Все, что не приводит к серьезным проблемам со здоровьем или к смерти – не стоит паники и седых волос.

Чужое мнение – лишь мнение, а не руководство к действию. Лишь мама знает все о своем ребенке, а тетя Галя должна заниматься собственными детьми.

Если собственной воли недостаточно, чтобы перестать переживать – можно обратиться к специалисту, который мягко выявит проблему и вменяемо объяснит как перестать тревожиться.

А иногда для того, чтобы перестать рвать на себе тельняшку от волнения за детей и близких, достаточно найти себе другое занятие и реализовывать себя в работе или хобби. Тогда степень тревожности уменьшается и на выходе получается самодостаточный человек с ментально здоровыми и счастливыми детьми.

источник

Все мамы волнуются за детей, переживают и желают им добра. Но есть те, кто это делает постоянно, чрезмерно. Отравляя жизнь и себе, и ребенку. Тревожная мать, как мина замедленного действия, не предостерегает от проблем, а приумножает их. Привлекает то, о чем тревожится. Кроме того, она своими постоянными переживаниями меняет энергетическую ауру своего чада, так как до 8 лет ребенок находится полностью в ее биополе. Это уже не просто переживания, это синдром тревожной матери.

Признаки синдрома тревожной матери:

— Ей постоянно кажется, что с ребенком что-то не так. Она может выискивать симптомы и по ним приписывать малышу болезни. А потом пытаться его лечить, еще больше переживая;

— По ее мнению, ребенок слишком мало/много кушает, какает, бегает, разговаривает. Это очередной повод попереживать;

— Она часто сравнивает своего ребенка с другими детьми такого же возраста или, что еще хуже, с разными медицинскими таблицами, пытаясь понять, все ли соответствует норме;

— Тревожная мать не доверяет ребенку, не может позволить ему совершать свои ошибки и учиться на них. Она хочет предостеречь малыша от всех ведомых и неведомых ей опасностей;

— Ей сложно отпустить ребенка одного или оставить с кем-то из родных. Как же, без ее контроля, может случиться что-то плохое!

Почему быть тревожной мамой опасно?

У спокойной мамы растут здоровые и счастливые дети. Материнская любовь способна исцелять и физические болезни, и душевную боль. А материнская вера в хорошее способна на чудеса! Тревожная мать наоборот своими плохими мыслями притягивает к ребенку то, о чем тревожится. Вот боится она, к примеру, что ребенок упадет с горки, когда он туда полез, и что удивительно – ребенок падает с горки. А потом она будет шептать ему с укором: «Я же тебе говорила – не лезь, а то упадешь!». Или переживает, что ребенок может непременно простыть, если промочит ноги. Так и случится, это я вам, как эзотерик, говорю. Более подробно читайте в статье «Страх матери за ребенка».

Синдром тревожной матери отравляет жизнь и самой маме, и ребенку. Спокойная и умиротворенная мама доверяет Вселенной, высшим силам и самому ребенку, потому и не переживает по любому поводу. Но при этом, она, конечно, заботится о малыше и в случае действительной опасности стремится уберечь ребенка.

Надо понять главное – ребенок пришел в этот мир, чтобы учиться на своих ошибках, только так он сможет прожить этот опыт и использовать его в будущем. Пока ребенок сам не упадет и не расшибет коленку, бесполезно ему говорить: «Не лезь, а то упадешь». Он все равно не поймет, о чем вы ему говорите. Единственное, чего можно добиться постоянными «Не» — обрезать крылья малышу и отбить у него охоту что-либо пробовать в этой жизни. Везде ведь кроется опасность!

Поэтому расслабьтесь, доверьтесь природе и вашему ребенку. Позвольте ему получать свой опыт и не нужно за него чрезмерно тревожиться. Лучше чрезмерно любите 🙂

источник

Тревожная, опекающая, «мертвая» мать — кто она и как влияет на детей? Интервью с психологом

Мамы бывают разными, но то, какой она будет у конкретного человека, во многом определяет его дальнейшую жизнь, ведь образ матери в душе остается с нами навсегда. Сегодня мы поговорим о негативных вариантах. Психолог Константин Петров обрисовал черты трех самых ярких типов и объяснил, какими могут быть последствия в каждом случае.

— До трех лет малыш полностью зависит от мамы. Можно сказать, он находится в слиянии с ней. Поэтому материнские поступки, проявление или непроявление эмоций, слова с определенным посылом — все находит отклик в душе ребенка и тем или иным образом, более или менее ярко сказывается на его поведении в будущем.

Мама — целый мир. И если этот мир отвергающий, то впоследствии у малыша могут появиться проблемы с доверием. Конечно, не всегда возможна идеальная ситуация. Иногда ребенка растит один отец или бабушка, дедушка, тетя и так далее. Мама есть мама, но если в семье существует любящий человек, который готов взять на себя материнскую функцию, большинства психологических проблем реально избежать. И таких случаев тысячи.

Внутри каждого из нас три личности, три стороны души

— Мне нравится подход психодинамической концепции личности. Если говорить понятным языком, внутри любого человека существует не одна, а целых три личности или ее направленности: невротическая, шизоидная и нарциссическая. У каждой из них своя задача:

• Шизоидная. Отвечает за нашу безопасность. Проявляется в чувствах страха, тревоги, волнения и так далее. Как правило, обычные люди делят эмоции на хорошие и нехорошие. Психологи думают иначе. К любым проявлениям они подходят с точки зрения адаптивности. То есть нет плохих чувств, все они нужны, чтобы адаптироваться к среде. Чувство должно быть адекватно событию.

Например, вы впервые приходите на собеседование и, естественно, волнуетесь. Непонятно, чего ожидать, опасны ли люди, с которыми придется иметь дело, и так далее. Шизоидная часть помогает в данной ситуации постепенно привыкать к ситуации, и если нужно, найти пути к отступлению. Это нормально.

• Невротическая. Отвечает за наши привязанности. Если обобщать, здесь все, что касается любви, социальных связей, взаимодействия и так далее.

Есть объективные отношения (деловые, стандартные, общепринятые, «отношения по бумажке») и субъективные (чувства, эмоции, импульсы). Вот невротические отношения как раз субъективные.

Человек с гипертрофированной невротической частью берет на себя слишком много ответственности за отношения, за мир и лад, он часто испытывает чувство вины буквально за все вокруг. В любой ситуации проблему видит в себе.

• Нарциссическая. Самая интересная. Про нее можно говорить бесконечно. Нарциссизм — это про объективные отношения, анализирующие и выгодные.

Нарциссы видят в людях средства достижения своих потребностей. Они филигранно манипулируют другими и используют их. Конечно, я сейчас говорю о сверхярком проявлении, ведь в норме здоровая доля нарциссизма должна присутствовать в каждом человеке. И здесь тоже есть положительные стороны: нарциссизм — наши достижения, гордость, чувство достоинства и так далее.

Тревожная мать. Ругает детей за собственную тревогу

— Если в матери гипертрофирована ее шизоидная часть и она всего боится, что она будет транслировать ребенку? Мир вокруг опасен, никому нельзя доверять! Этот тип матери называется тревожным. Она без конца повторяет: «Не трогай эту палку. Не ходи туда. Мой руки тщательней».

Есть хороший анекдот в тему. Ребенок из параноидальной семьи первые несколько лет думал, что его зовут Нельзя. Это как раз та ситуация. Малыш ведь не осознает, что постоянные волнения и страх — ненормально, и постепенно становится слишком тревожным. Как ведет себя тревожный человек? Он все отвергает, он не чувствует поддержки, он закрыт для нового, поэтому ему крайне сложно развиваться.

Главный «симптом» тревожной мамы: она ругает детей не за реальные поступки, а за собственную тревогу. Если ребенок делится своими переживаниями, обидами, то мама сначала сильно беспокоится, а потом выдает что-то из разряда: «Но почему ты так поступил? Как ты мог это сделать! Неужели ты не понимаешь, что сделал плохо?». В итоге дети просто перестают что-либо рассказывать. А женщина обижается, что ее больше не ставят в известность.

Опекающая мать. Душит своей любовью и заботой

— Проблема детей с невротичными матерями (с гипертрофированной невротической частью личности) в том, что их родительницы слишком много ответственности берут на себя. Следовательно, большая часть познания чадом мира вокруг — это агрессивный акт. Почему? Да потому, что мать не дает ребенку оторваться от себя из-за чрезмерной любви. Она настолько в слиянии с отпрыском, что ей сложно разграничить, где ее чувства, переживания и мысли, а где — сына или дочери. Два шага в сторону от матери — и уже истерика.

В дальнейшем отношения нередко перерастают в созависимость. Причем длиться они могут всю жизнь. Такая связь очень хорошо видна. Например, когда ко мне на прием приходит сорокалетний мужчина и его мать. Я спрашиваю у клиента, в чем его проблема. Но за него сразу быстро и уверенно отвечает родительница. И тут я понимаю, что, как бы ужасно это ни звучало, но проблема моего клиента сидит рядом с ним.

Парадокс. Любовь — это прекрасно. Но избыток любви — уже мучение. Представьте вкусный сочный гамбургер, а вы как раз голодны. Вы с удовольствием его уплетаете, но тут вам протягивают второй. Вы съедаете и его, почувствовав, что уже достаточно насытились. Однако вас заставляют съесть еще один, а потом еще. Пятый гамбургер вам будет уже ненавистен, каким бы вкусным он ни был.

Дети опекающих матерей довольно часто ищут спасение и забвение в алкоголизме, наркотиках, азартных играх и так далее, так как это единственные способы обрезать поводок и начать дышать.

Есть другой вариант. Если говорим о мальчике, повзрослев, он находит себе вторую маму, но уже в лице жены, которая тащит его на себе. Другой жизни повзрослевший ребенок не знает, поэтому действует по старому, хорошо знакомому плану. То же касается и девушек, которые ищут слишком заботливого мужа-папу.

«Мертвая» мать. Поддерживает с ребенком деловые отношения

— Как вы уже поняли, мы переходим к матери с перекосом к нарциссической части ее души. Это «мертвая» мать. Название, конечно, страшное, но тут имеется в виду не физическая, а эмоциональная смерть.

Такие женщины проявляют слишком мало тепла к своим чадам. Отношения с ребенком, скорее, деловые: «Где десятка по английскому? Девять часов — тебе пора ложиться спать».

Знаете, «мертвые» матери никогда не признают, что проблема не в детях, а в них. Они приходят с чадом и говорят: «Вот. У него проблема. Он плохо учится». А в разговоре с ребенком выясняется, что, помимо школы, у бедолаги еще музыкальная школа, рисование, репетитор по немецкому языку, фехтование и так далее.

В понимании матери ребенок, как по договору, должен все и везде делать идеально. Она ведь заплатила деньги, она так старается дать лучшее. Со стороны женщина выглядит просто идеальной матерью. А малыш не выполняет условия контракта. Детства у таких детей, как правило, нет. Кстати, часто нарциссические родители пытаются воплотить в младшеньких свои нереализованные мечты, заставляя их делать то, о чем когда-то мечтали сами.

По нарциссам никогда не скажешь, но у них чрезмерно выражено чувство стыда. Чтобы не опозориться и всегда казаться в глазах других победителем, такие люди готовы на все.

Нарциссическое поведение сегодня очень поддерживается социумом. Вокруг только и говорят об успехе, быстром достижении целей, лидерстве. Множество курсов, тонны учебников, яркие примеры в газетах и с экранов телевизоров. Если человек успешен, значит он счастлив. А маленькие радости теплых отношений, дружбы и понимания как-то не берутся в расчет, а ведь они куда важнее. Поэтому немудрено, что подобных мам становится все больше.

Ребенок делает простой вывод: «Я интересен маме да и всем остальным, только если успешен». Что происходит? Люди превращаются для него в объекты и способы достижения целей, он начинает идти по головам без зазрения совести. Нередко их мышление становится магическим (все неудачи списываются на плохой гороскоп, лунные сутки, дату рождения, духов). Но главная беда всех недолюбленных детей — одиночество. Они могут быть очень успешны в карьере, но у них редко есть друзья и семья.

— Если кто-то из мам прочтет это интервью и найдет какие-то черты описанных образов в себе самой, не стоит пугаться. Понимание проблемы — это первый и самый важный шаг.

Не могу обнадежить всех и пообещать, что раз женщина поняла, что что-то делает не так, она быстро перестроится и исправит ситуацию. Какое-то время, вы, конечно, будете стараться. Но человеку свойственно постепенно возвращаться к старым привычкам поведения. Внутренняя перестройка — большая работа. Вы можете меняться, читая книги и полезные статьи, глотая передачи, пробуя на себе различные методики. Но как долго это будет получаться, и не взбунтуется ли ваша истинная натура? Большой вопрос.

С психологом это сделать будет немного легче. Просто потому, что взгляд со стороны всегда полезен и даже необходим. Приходить вместе с ребенком необязательно. В первую очередь нужно разобраться в себе.

Три совета каждой маме

1. Оставьте детей в покое. Не душите их своей заботой. Помните историю про гамбургеры, которую я описал выше. Не стоит контролировать каждый шаг дочери или сына. Будьте рядом, поддерживайте, но не перегибайте палку. Дети на самом деле очень умны. Они сами чувствуют, что им больше нравится, кем они хотят стать, они хорошо понимают, что происходит вокруг. Не тревожьтесь чрезмерно.

2. Не ведитесь на манипуляции (плач, крики, истерики и так далее). Если вы сказали малышу, что чувствуете вину за то, что развелись с мужем, через некоторое время вы можете услышать такие фразы: «Мама, у меня нет папы, я же неполноценный, можно я сегодня в школу не пойду?». Принимайте здравые решения и не становитесь рабом своего чада.

3. Любите своих детей . Это самое важное. Правильный материнский посыл — любовь и поддержка в любой ситуации, каким бы ни был ребенок, что бы ни делал. Необязательно постоянно повторять нежные слова или бесконечно обнимать чадо, но малыш должен чувствовать, что вы ЗА него и ВМЕСТЕ с ним.

источник