В 1989 году на экранах советского телевидения происходило необычное представление: психотерапевт Анатолий Кашпировский на всю страну проводил лечебные гипнотические сеансы. Из этих сеансов вышло его выражение, ставшее крылатым: «даю установку». В первых таких телевизионных сеансах много времени уделялось лечению энуреза (это заболевание, проявляющееся в ночном недержании мочи, в основном у детей) и некоторым другим заболеваниям.
Запомнился его строгий, таинственный взгляд с экрана телевизора и уверенный голос с некоторыми повелительными нотками. Во время сеанса Кашпировский не только «давал установки» на излечение, но и отвечал на вопросы в записках от зрителей в зале. Вообще, речь у него была грамотная, интересная, зрители заслушивались. Говорил не только о болезнях и медицине, но и о жизни, о бытии. Запомнился ответ на вопрос из зала о том, счастлив ли он. Кашпировский ответил, что человек счастлив при наличии трех условий. Сейчас помню только одно условие: если у человека живы родители. Так как у него родители уже умерли, он не считает себя счастливым человеком. Он неоднократно обращал внимание на то, что не он излечивает с помощью гипноза или каких-либо внушений, а только приводит в действие внутренние резервы организма каждого человека.
Еще запомнилось участие Анатолия Кашпировского в телемосте при операции на брюшной полости. В прямом эфире показывали операцию, проводимую за сотни километров, а Кашпировский, находясь в киевской студии, проводил гипнотическое обезболивание. Женщине вскрывали брюшную полость, а она, находясь под влиянием психотерапевта, спокойно разговаривала и улыбалась.
Нигде позже не встречалась информация об опровержение такого телеобезболивания. На сеансах Кашпировский зачитывал множество писем с благодарностью за исцеления после телесеансов. Также, нигде позже я не встречал опровержений такого излечения. Но и среди родственников, друзей, знакомых не встречал человека, который сказал бы, что ему помогли лечебные сеансы. В период показа сеансов Кашпировского люди относились к ним по-разному – кто с надеждой в излечении, кто настороженно, но с заинтересованностью, ну а кто и с недоверием. Но, если такие сеансы помогли хотя бы одному проценту или, даже, доли процента смотревших его, то в масштабах Советского Союза это было сотни тысяч людей. Это был бы внушительный результат.
Потом телесеансы Кашпировского были запрещены. Но выступать на стадионах, собирая многочисленные аудитории, не запрещали. Позже Кашпировский уехал в Америку. Занимался лечением там.
Впоследствии советское телевидение показывало сеансы еще одного «целителя» — Алана Чумака. Он, по его словам, загадочными взмахами рук заряжал с экрана телевизора мази, кремы, воду, установленные телезрителями перед телевизорами. А потом по местным телеканалам прокатился вал передач с разного рода «целителями».
1. Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
— Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
— Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
— Не можем больше терпеть. Понос замучил.
— Хорошо, — говорит Кашпировский, — не срите!
День не срут, два не срут, три. На четвертый день пошли к Чумаку. А он
им говорит:
— Спокойно, мужики! Главное — не ссать!
2. Два импотента после сеанса Кашпировского:
— У тебя как?
— Нормально, начал действовать. А у тебя?
— Рассосался.
3. После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного
органа. Жалуется жене. Жена:
— А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
4. Кашпировский читает во время сеанса:
— Вот еще одна интересная телеграмма: «У меня на голове исчезло
родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль».
5. Телеграмма Кашпировскому: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у
меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение»
6. Письмо Кашпировскому: «Мой муж 15 лет был парализован. А после
второго сеанса — вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор – и ушел на кухню. «/
7. Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
— Ну не верю я ему, не верю.
Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж
в шоке. Она (спокойно так):
— Лучше б ты ему кое-что другое показал.
8. Женщина пишет Кашпировскому: «У меня за ушами были бородавки.
Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались».
9. Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди». И она
бросила и пошла.
— А чем она болела?
— Коклюшем.
— А костыли зачем?
— Дедушке несла.
10. Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый
мужик, еле передвигая членами.
— Вот сразу видно — вы не были на моих сеансах!
— Был. (чуть слышно)
— А как ваша фамилия?
— Шварценеггер.
11. «Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра».
12. «Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища».
13. Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: «Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!»
14. Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
— Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
— . Ну посмотрим.
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка.
Чуть погодя — магнитофон, затем холодильник. Экстрасенсы в yедоумении.
Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
— НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА.
15. Кашпировскому звонит мужчина:
— Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в
пятницу?
— Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
источник
