Что делать при деменции у мамы

Добрый день.
Мне 48 лет, мою маму (77 лет) после инсульта парализовало, но мы смогли слегка восстановить двигательную активность ног. Она и раньше отличалась норовом, а после инсульта стала вытворять совсем непотребное! Газ и свет в её комнатах я отключила, но она всё равно пытается провода замкнуть, газовую плиту перевернуть, батареи прибить, “чтобы я сдохла раньше её”. Так продолжается больше года.

Лежала в психлечебнице, но врачи не установили у неё психических заболеваний, поставили деменцию, старческое слабоумие. Отдали ей при выписке в руки паспорт с полисом снилс и выписку, по её просьбе, теперь она утверждает, что его у неё я украла из кармана, и я не могу её ни к врачу записать, а наверно главное, что не могу и в дом престарелых устроить, хоть она и говорит, что не хочет никуда, но жизнь мне отравить и я в могилу вперёд неё уйду.

Я её запираю, потому что она ломала мебель, била стёкла и посуду, в мою кровать испражнялась, когда я на работе. Раза два её прощала, но потом повесила замок на её дверь. Участковый говорит, что никаких правовых норм она не нарушает, это простая бытовуха, беседовать с ней отказался, паспорт новый оформлять или нет – её желание, но не обязанность.

Я прихожанка храма Матроны Московской в Ногинске, исповедуюсь и причащаюсь, батюшка говорит, что надо всё это пережить терпеливо. Я устала. Безысходность. Беспросветность. Косые взгляды соседей и шушукание за спиной. Никому ничего не доказываю.
Что делать?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Батюшка прав и дополним его совет тем, что Вам нужно подумать, трезво и с холодной головой, как практически организовать свою жизнь.

Вас не должно беспокоить мнение соседей, но и скрывать правду нет смысла, будут вопросы и взгляды – смело разворачивайтесь к людям и говорите: ” Что такое? Что Вы о нас думаете? Давайте я Вам скажу, как есть: мама в деменции, делает то-то и то-то”. Во-первых, Вам станет легче, во-вторых, может быть, кто-то из соседей поделится своим подобным опытом, разделить эмоции (в пределах и без осуждения мамы, а просто излить душу) – это может быть очень полезно.

Далее, если есть возможность, хотя бы раз в неделю приглашайте домой сиделку, которая обучена уходу именно за больными в деменции. Будет плохо с ней – меняйте сиделку, найдите в итоге хорошую. Если у Вас есть возможность, наймите сиделку и отдохните где-то вне дома, если Вас смогут подстраховать родные, друзья или те же соседи (за плату или как уж там) – используйте эту возможность, потому что Вам нужно себя держать в форме. Следите за своим режимом, питанием и здоровьем, от нервов помогает в том числе спорт или просто прогулки, хотите в одиночестве, хотите – с кем-то.

Если есть у Вас в районе психиатр, посоветуйтесь с ним, как быть, возможно, при ПНД есть группа для родственников психически больных людей, Вам будет полезно ее посещать, это очень помогает и дает силы. Если группы нет, поищите в сети материалы на эту тему или форумы. На форуме сильно не застревайте, если Вам понравится общение с форумчанами, встретьтесь с ними в парке или кафе, может быть, это тоже будет полезный для Вас обмен опытом. Поговорите с психиатром также про ситуацию с паспортом, может быть, у нас есть какие-то процедуры, как быть с паспортами больных людей. Маме обеспечьте возможную терапию, молитесь о ней, но сейчас в первую очередь – пересмотрите организацию быта.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

источник

У моей мамы возрастная деменция. Ей 62 года, она и раньше-то была не подарок, эгоистичная, авторитарная, агрессивная, а сейчас вообще озверела. Приходит ко мне в гости и гнобит, гнобит меня. Везде лазит, во все ящики залезет. Постоянно говорит мне, что я не замужем, лезет в мою жизнь просто с грязными сапогами, или как там говориться. После каждого ее визита мне очень плохо, возникает желает повеситься. Я понимаю, что у нее старческие закидоны и т.д., но. я этого больше терпеть не смогу. Как вы думаете, если я ее кину и просто перестану с ней общаться, приглашать ее к себе, а ограничусь смс по вечерам, что все ок, это нормально? По хорошему, ей нужна помощь психиатра, но сама она никогда не пойдет, скорее дверь снесет с петель. Нужно ли тратить на нее свои силы и нервы или нет? Я хочу ее просто кинуть, перестать общаться и все. А если она изойдется на г.о.в.н.о. при этом или будет устраивать истерики — это ее проблема. Правильно ли это, как думаете?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психолог-проводник. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультации по скайпу. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Личная встреча Скайп. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Парапсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Я так бросила свою мамашу, и братьев заодно, она теперь с ними грызется, пощады нет, я сменила номер телефона после ее последней истерики, и сменила место жительства, только так отвязалась от них, братья тоже не подарок

Ну как это кинуть? Это мама ваша, хоть с закидонами. Такие маман у многих в т ч и у меня! Помогайте ей по мере возможности, навещайте, убирайтесь у нее, к себе можете не звать в гости раз так тяжело потом после ее визитов. Но главное поймите что далее будет хуже, скорее всего понадобится сиделка, помощь психиатра. Сходите в районный псих диспансер, объясните ситуацию-возможно доктор придёт на дом. Если человек агрессивен, опасен для себя и окружающих его кладут в соответствующее учреждение и проводят терапию. Потом выписывают под наблюдение. Но у вас думаю пока не до такой степени. Так что относитесь со снисхождением, помогайте. Как иначе.

ну какая возрастная деменция в 62? И какая агрессия — она ж не с топором кидается. Просто характер поганый и весь диагноз. Сведите общение к вежливому минимуму и всё

вот я так свою и кинула. Ей было 60, не общаемся уже 3 года. Я не понимаю с какой стати я взрослый работающий семейный уставший человек, должен терпеть еще и эту хамку и присюсюкивать с ней. нет уж извините! так я перестала общаться. а она еще и требует с внучкой общение и при каждой встречи настраивает ее против меня и мужа. Это ад.
При этом на работе я общаюсь с женщинами в возрасте 55-65 лет, нормальные бабы. А у матери вовсе не старческая деменция а действительно как написали выше просто поганый характер

Автор, жизнь весьма простая и грубая вещь, если ее не усложнять. Для больных есть больницы, психбольницы, лекарства и соответствующая помощь. Вашей матери это все требуется, ваш долг — обеспечить ей это, оплатить, устроить как-то ее быт. Но жертвовать ежедневно своими нервами, молодостью и счастливой жизнью — нет, такого долга у вас нет. Понимаю, близкого человека очень жаль, но к сожалению в жизни так случается.
Тут все очень просто — выбирать либо максимально рациональное, хотя и в чем-то жесткое решение, либо дальше размазывать сопли по кулаку и страдать, в то же время не помогая и матери. Придется чем-то жертвовать, компромисса тут нет. Или вы выживете и сохраните свою нормальную жизнь и здоровье, или будете очень-очень хорошей, жертвенной, милой, хорошей девочкой, порабощенной нездоровой, исказившейся личностью матери.

Вас ждёт такая же участь от ваших детей. Яблоко от яблони не далеко падает. Я бы свою мать и отца никогда не бросила, даже если бы с ума сошли

Автор, здесь нужна медикаментозное вмешательство, как то по- хитрому организуйте консультацию с психиатром, пусть пропишет лекарство , скажет, что это витамины.

. Для больных есть больницы, психбольницы, лекарства и соответствующая помощь. Вашей матери это все требуется..

. После каждого ее визита мне очень плохо, возникает желает повеситься.

Какие все жестокие, этот человек — ваша мама. У меня такая же, терпела её 33 года, изучила много литературы и так и не смогла её понять. В общем, она меня настолько достала, что я начала орать на неё, что приду и прихлопну её на..й. Она испугалась реально и отстала от меня. Через пару месяцев помирились. Теперь она спокойная старушка, которой я помогают в жизни. Я стала сильнее её и она не лезет под кожу, я заставила уважать себя, не стесняясь в выражениях. Мне её реально даль, всю жизнь потратила на создание картинки для других, вечно жеманная как бы другим проблему не сдалась, а дома отрывалась монстром. Я ни о сем не жалею. Мы молимся друг о друге. Да и это мама, которая грызла, унижала, обижала и проклинала меня. Когда я стала верующей, она поняла, что фиг она меня своими манипуояциями прошибет и её характер имеет свои характеристики: подлость, злоба, тирания и тд и *****.

Не возьмут ее в больницу, нет здесь заболевания.

Моей 70 почти. Еще хуже — орет, матерится, цепляется просто так. Может подойти, когда я работаю, и ни с того ни с сего начать оскорблять. Не обращаешь внимания — начинает пихать, и приговаривает какую-нибудь гадость, что в голову в данный момент взбрело. К примеру — ну ты и cучка, ну и cучка, cучка ты, поняла? Ты хоть понимаешь, какая ты cучка? Как пластинка заеженная. Хотя у нее это давно, в детстве моем то же самое было. Но сейчас вообще жесть, она заводится и может час орать, громко, поносит самых близких на чем свет стоит. Уйдешь, а с улицы слышно, как она орет. Сейчас рассматриваю вопрос отселения ее. Всю жизнь меня долбала и издевалась, хватит.

а если вас такая судьба ждёт, и ваши дети от вас отвернутся?

Допустим, ребенок любит своего родителя, вырастившего его и вложившего душу. Но если личность родителя меняется вследствие заболевания, к кому испытывать любовь, благодарность и чувство долга? К новой личности в этом теле, неприятной, равнодушной и подчас опасной? Или к тому родному теплому человеку, которого в этом теле уже нет?

У мамы моей подруги тоже деменция, это жесть, только лет уже за 80, ну и длится это не первый год, такую бабулю ко врачу не потащишь, когда совсем плохо подруга вызывает скорую психиатрическую помощь, укол сделают и она хотя бы спит, а так ходит по врачам, получает на нее памперсы, лекарства, вызывает неврологов, психиатров на дом, если обратиться в поликлинику, там все подскажут куда идти, что делать, не знаю, обратимо это или нет, но может в более молодом возрасте лучше поддается лечению, может не так все жутко проходит.

Сведите общение к минимуму,помогайте по хозяйству,но не пускайте её к себе в гости.Благо живёте Вы отдельно.Берегите свои нервы!

Ну не знаю. Вот мне не понравилась ваша фраза про повеситься. Попробовал бы мне кто нервишки помотать до «повеситься» — повесился бы сам. Я не скандальная, верещать и закатывать истерики не буду, но прогнуть меня не сможет никто, хотя и пытались.
Вообще, пострадать — это не ко мне. Поэтому все мамкины закидоны я терпеть не стала. Я развернулась на 180 и пошла жить своей жизнью. Но там характер такой. Всю жизнь она со своим характером огребала, и свою жизнь поломать я не дам, уж извините, со всем уважением.
Тоже, были и катания по полу, и битье цветочных горшков, и вопли ко всем святым, но я цирк не заказывала.
Свели общение к формальному, стало получше. Во всяком случае я не слышу оскорблений на пустом месте и вижу адекватного человека, а не сумасшедшие глаза (кстати в глаза стараюсь ей не смотреть с тех пор).
Жалко конечно, и у меня много времени ушло пока я все переосмыслила и простила себя. Правда пока еще не поняла за что))))))

Ох уж эти «мамы». Моя начала с того что мы с отцом её травим, потом пошли обвинения в воровстве, слежке, всё пропадает. Обвинения, крики. Съехала. В квартиру в которой 30 лет прожила уже полгода не заходила. Встречались на нейтральной территории. Не знаю распущенность это или болезнь. Так как порой вполне адекватна.

у меня похожая история, мама всю жизнь имела ооочень скандальный характер и конфликтовала со всеми и везде. Сейчас это просто ахтунг, причем именно для меня. Живет в другом городе и по часам следит, во сколько я позвоню 8 Марта. Если не утром — то я звоню — и уже ядовитый голос, а потом сразу СКАНДААААЛ! Как я посмела, мать это святое. Должна ***** в шесть утра под дверью стоять 8 Марта, чтобы любить свою мать, *****! Один раз ей сказала -мол, 8 Марта это женский день если что, могла бы и сама позвонить, раз так соскучилась — дак я думала она прилетит в Москву меня убивать, такая была истерика, как я ***** посмела вообще предположить, что она будет кому-то звонить. 1одинодин
По остальным вопросам так же. Сколько себя помню — было то же самое, правда, сейчас я научилась огрызаться на ее оскорбления между делом. Просто посылаю сразу — она заплакала, ну а что делать. Объяснять ей, что постоянно говорить гадости человеку и смеяться это не самое лучшее поведение? Так она спустя 3 мужа и кучу скандалов во всех коллективах это не поняла, за 60 лет.

йооооптыжмать. вот оно будущее счастливаямать детиэтосчастье Дитачки они такие дитачки. Мамочки такие они мамочки. Надо ссылку на эту тему постить во всех темах,где ***** детных стоит, какие они счастливые со стаканом воды в старости. Пусть почитают, развеют мифы и свои розовые сопли.

По описанию автора это просто раньше времени состарившаяся сварливая любопытная бабка. Причем здесь деменция вообще.

Вашей маме требуется консультация специалиста и грамотная медикаментозная поддержка. При помощи лечения можно купировать прогрессию деменции. Если же не лечить, то ситуация будет усугубляться. Так что не теряйте драгоценное время, оно работает и против Вас, и против Вашей мамы

А что мне делать, если она отказывается даже принимать глицин? Я иногда завариваю ей чай с ромашкой, но она швыряет кружку в раковину. Не всегда конечно, но пару раз зашвырнула. К специалисту : психологу, психиатру даже просто на консультацию идти отказывается со скандалом. То есть я даже не могу произнести это слово «психолог», начинается поток ругани сразу. Я не знаю, что мне делать. Насильно затащить к специалисту я не могу ее. Пригласить домой психолога или психиатра — так она его вышвырнет за дверь. Ситуация безвыходная.

Деменция бывает и в 62, и в 42 — и даже в 32, если кому особо не повезёт.
Одни до столетия носятся как электровеники с ясным разумом, бодрым телом и любовью к близким. Другие съезжают ещё в молодом возрасте — а к старости это становится очень заметным.
Многие «плохие характеры» в молодости обусловлены медленно, незаметно, но верно уезжающей крышей. Просто у матери автора это стало окончательно ясно в 62 года. В молодости к тому же больше сил для самоконтроля, лучше работает тело, которое даёт лучшее питание для мозга. Потом начинаются проблемы с сосудами, остеохондрозом, сердцем и давлением, эндокринкой. Мозг потихоньку отказывает на почве нехватки питания и разбалансированных гормонов. При этом воля и самоконтроль страдают первыми (т.к. это самые молодые и поздние структуры мозга). Полусумасшедшие люди ещё способны «собраться» в социальной ситуации, когда нужно показать себя с лучшей стороны. Законы стаи они такие. не угодишь — до свидания. Инстинкт самосохранения не перешибёшь. Поэтому даже очень неадекватные люди могут хорошо притворяться перед соседями, врачами, полицией. Ну а с родными расслабляются и вперёд. Потом, спустя какое-то время, уже и в социальном окружении не могут себя контролировать.
Вообще я вывела для себя некий «закон»: если характер человека становится с годами не терпимее и мягче, а агрессивнее и как бы бессовестнее, да ещё «застревает» на одном и том же (на агрессии или на идее враждебности к себе) — то скорее всего у него проблемы с мозгами, которые пока не видны, но недалёк тот час. Когда мозг слабеет и не может справиться с жизненными реалиями — он начинает «бояться», придумывает себе недругов и враждебное окружение. Человек становится злее и агрессивнее не по делу.

. То же самое хотела написать,в 62 года возрастная деменция? Вы что?! У меня мама 67 летняя,репетитором работает,носится по городу,химию в головы детям вкладывает,к ней очередь стоит,потому что объясняет так,что любой ученик потом химию на пятёрки сдаёт,стихи пишет,в театры ходит,летом внука забирает,едет с ним на Кипр,там летняя языковая школа,вместе с внуком английский улучшает,я вот читаю о мамах и понимаю,что мне просто невероятно повезло,у меня мама адекватный человек,неагрессивный,мне в радость общение с ней. Мне тоже кажется,что ваша мама по жизни с тяжёлым характером,видимо и раньше такое было

Автор, деменциЯ это приобретения умственная отсталость. Вы уверены, что она слабо умная? Так уверенно ей диагноз поставили.

источник

Эмоциональное выгорание, депрессия, даже суицидальные настроения — все это знакомо тем людям, которые вынуждены много дней, месяцев и даже лет ухаживать за своими родными, страдающими от деменции — старческого слабоумия. Психолог и священник Петр Коломейцев в открытой лекции, прочитанной в Русской христианской гуманитарной академии, рассказывает, чем помочь близким с деменцией и как помочь людям, ухаживающим за ними.

Священник Петр Коломейцев — декан факультета психологии Российского Православного Университета, клирик храма Косьмы и Дамиана в Шубине (г. Москва), автор книг и статей по христианской психологии.

Священник Петр Коломейцев

От цинизма до истерики

Сегодня мы поговорим на такую тему, как помощь и забота о людях, которые несут тяжелое бремя ухода за больными деменцией. Потому что, как правило, ухаживают за своими 80-90-летними родителями, в общем-то, уже не очень молодые люди, — им 55-60 лет. Силы ограничены, проблемы со здоровьем. К тому же нужно постоянно сидеть с внуками, так как дети дорожат работой, а получить им больничный по уходу за своими детьми не всегда просто. И вот ко всему этому добавляются проблемы с собственной матерью или отцом, которые так просто не решить. А кто такие отец или мать? Это человек, который всегда командовал, поучал, а тут надо его учить, надо воспитывать, а он не слушается. Кажется, так смешно, приходит ко мне человек с жалобой: меня мама не слушается. А потом уже не смешно: не только мама не слушается, а хочется уже просто убить эту маму, «я ее отругала, я ее отлупила» и так далее. А ведь есть заповедь: почитай отца и мать свою, и человек чувствует себя последним грешником.

Я говорю: «Вы все-таки почаще в церковь приходите!». Отвечают: «Ну как я буду приходить в церковь, когда я такая грешная». Получается, этот ресурс тоже перекрыт, я не могу обращаться к Богу, я последняя тварь, я ору на свою больную, несчастную мать и умом понимаю, а ничего сделать уже не могу, просто выведена из себя, доведена до белого каления.

А ведь эта мама обычно еще оказывается и физически покрепче. Она все время что-то старается делать: перекладывать вещи, передвигать мебель, газ открывать, стирку затевать, воду открывать. Включила газ в духовке, собралась готовить, — не выключила. Набрала ванну, — воду тоже не выключила. В общем, жизнь как на вулкане. И в конце концов, мы наблюдаем совершенно отчаянное положение тех людей, которые должны ухаживать за больными деменцией. Есть два состояния в такой ситуации: либо ступор, который у нас в Церкви принято называть «окаменелое нечувствие»: когда человек просто отключается и не реагирует ни на того человека, за которым ухаживает, ни на своих детей, ни на внуков. Впадает в состояние полного равнодушия, граничащего с цинизмом. Либо срывается, орет на всех по любому поводу и находится на грани истерики. Все это — общие признаки того, что называют эмоциональным выгоранием.

Отпустить ситуацию

Эта проблема очень многогранна, многофакторна, ее одним махом не решить. Проблема психологическая, но зачастую ее решение связано с духовным пониманием себя, своего места и своих возможностей. Могу сказать, что были случаи, когда именно священнику удавалось сказать то нужное слово, которое не всегда получалось сказать психологу.

На каждой литургии мы слышим такую фразу: «сами себе и друг друга, и весь живот наш Христу Богу предадим». Существуют ситуации, которые надо отпустить. Отпустить ситуацию не значит плюнуть на нее, отпустить — значит храбро поручить ее Богу. Как будто принять от Господа срочную телеграмму: «Дорогой раб Божий такой-то, сегодня Я смогу обойтись без тебя, потому что это не ты Бог, это Я – Бог, так что смело отдай мне ситуацию, Я справлюсь». Действительно, мы не боги, мы не можем брать за все ответственность на себя.

Кроме того, мы, особенно люди моего поколения и старше, привыкли не просить, «не унижаться». Как бабушка моя говорила: мы люди бедные, но гордые. Поэтому не буду я просить ни у кого никакой помощи, особенно у детей, у них своих забот хватает, это мой крест, я один или одна буду этот крест нести на своих плечах, а другие пусть отдохнут. На это священники отвечают: нельзя закрывать спасение для других людей, исполнение заповедей о почитании своих стариков — это духовная обязанность не только ваша, но и ваших детей, ваших внуков. Если они сейчас начнут помогать вам исполнять эту заповедь, то ничего плохого для них не будет. Они увидят пример почитания, праведного отношения к старикам. В конце концов, когда наши престарелые родители умирают, вдруг приходят другие чувства: мы начинаем понимать, что не додали внимания, тепла. Только тут осознаем, что действительно могли дать этому человеку, а что не дали.

Хочу, могу и надо

Из чего складывается любая наша работа, из каких главных чувств? «Могу» и «хочу». Работа проходит идеально, когда и можется, и хочется. Плохо, когда хочется, но не можется. Если человек делает все через силу, появляется физическое переутомление. Также плохо, если человек может, но не хочет. Когда он делает все через «не хочу», идет сильное эмоциональное переутомление, ему приходится перебарывать свои негативные эмоции по этому поводу. Поэтому идеально, когда есть баланс. Когда наши усилия совпадают и с тем, что мы можем, и с тем, что мы хотим.

Но существуют еще слова «должен» и «надо», от которых никуда не денешься. В жизни есть такие ситуации, которые не переложишь на завтрашний или на послезавтрашний день, от которых не убежишь. Эти ситуации принято называть форс-мажорными и на них, к сожалению, приходится тратить большие силы. Причем эти силы ты берешь взаймы из того, что у тебя отложено на завтра, а значит, что нужно их как-то вернуть, нужно обязательно восстановиться. Об этом мы поговорим ниже.

Как справиться со «взрослым ребенком»

Еще надо понимать, что меняется наш взгляд на близкого человека. И это трудно. Как можно уважать человека, который стал совсем другим? Надо вспоминать и вспоминать, как много он сделал, когда был в силах. Как, допустим, она одна, потеряв мужа на фронте, воспитывала двоих детей, как решала сложные задачи, сколько тащила на своих плечах. Это рождает чувство благодарности за все сделанное и отданное, понимание, что ее здоровье подорвалось не в один день и час, что это не характер испортился, что это болезнь отняла силы.

Нужно проявлять бездну такта, я бы даже сказал хитрости, чтобы желание командовать тихонечко перевести в согласие слушаться, потому что трудно человеку, который привык все брать на себя, вдруг ощутить себя немощным и обязанным подчиняться человеку младше его, тем более тому, который сам когда-то был целиком в его подчинении.

Вспоминаю мудрые слова из Евангелия: «когда ты был молод, то препоясывался сам и ходил, куда хотел; а когда состаришься, то прострешь руки твои, и другой препояшет тебя, и поведет, куда не хочешь» (Ин. 21:18). Почему, собственно говоря, существует поговорка «старики — дважды дети»? Потому что они второй раз становятся детьми, только в еще худшей степени. Ребенок растет, а тут как бы наоборот, развитие идет в обратную сторону.

Не надо стараться сразу переломить это привычное состояние человека и говорить: ты теперь должен то-то и то-то. Попробуйте все время предлагать это как некоторый выбор. Ты можешь сделать так, ты можешь сделать эдак, ты можешь отдохнуть, ты можешь больше об этом не беспокоиться, ты можешь это отпустить, ты заслужил свой отдых, ты заслужил то, что другой теперь заботится о тебе и решает твои проблемы.

Важно понимать, что происходит с человеком, когда он начинает терять память, начинает терять контроль над собой, событиями, вещами, — чтобы понимать, откуда берется эта тревога и раздражительность.

Ну и конечно, самое главное, с чем очень трудно справиться: с тем, что портится характер. Почему они становятся такими несносными, почему начинают говорить в таком манипулятивном тоне? «Ты забыла, что у тебя есть мать, а еще христианка и в церковь ходишь. Я знаю, вы все там хотите, чтобы я умерла поскорее». На самом деле, человеку просто очень неудобно говорить о своих нуждах и очень неудобно просить. Легко ребенку сказать: «Мамочка, посиди со мной, мне страшно». А мамочке сказать: «Дочка, посиди со мной, мне страшно», — трудно. Надо понимать, что особенно потеря памяти вызывает очень большую тревогу и очень большое раздражение, заставляющее постоянно проверять близких на то, что они действительно рядом, действительно готовы помогать, действительно терпят, так как подозрения у болящих бывают при этом самые страшные.

Квартира как тюрьма

Постоянное пребывание с больным человеком приводит к тому, что все наше восприятие фокусируется, как зум в фотоаппарате: приблизили кадр, и в нем нет ничего, кроме этой проблемы.

Приведу пример. Сын говорит матери: «Я приеду в гости». «Какие гости, у меня нет ни сил, ни еды, чтобы кого-то принимать, не приезжай». Она 24 часа в сутки сидит со своей собственной матерью, у нее есть только коротенький час отдыха: когда в 10 утра после завтрака бабушка засыпает, она может вырваться в магазин, что-то быстро купить из продуктов и вернуться обратно. Или еще раз в две недели приезжает племянница, чтобы искупать бабушку, и тоже отпускает ее на час. Такая ситуация способствует тому, что человек полностью опустошается и физически, и эмоционально. И тут сын со своими гостями, а она сразу начинает думать, что надо что-то приготовить, надо принимать внуков и так далее. Нет, только не это! Мне не до этого!

Или ставит такого сына в режим постоянного ожидания: хорошо, конечно, навестите бабушку, но тогда, когда ей будет получше. А на самом деле состояние только ухудшается с каждым днем, она перестает узнавать близких, перестает узнавать дочь. И говорит внуку: «Кто это? Чужая женщина хозяйничает в доме, она меня убить хочет». Это вызывает чувство стыда, становится совестно за нее. Когда солидный, самостоятельный человек — и вдруг такая беспомощность. Не хочется, чтобы ее видели в таком состоянии, хочется, чтобы наши старики были «презентабельными». А они не презентабельны, и их презентабельность с каждым днем тает все больше. Это создает очень тягостную атмосферу.

Но когда, в конце концов, сын приезжает, оказывается, что и готовить ничего не надо, — с собой все привезли; и с бабушкой пообщались, — и она даже на какой-то момент пришла в себя. Узнала внука, узнала правнучку, познакомилась, подержала ее за маленькую ручку.

Даже фотографии этого момента показывают, что это было важно. Вскоре бабушка в свои 92 года оставила этот мир. И на фотографии видно, что за последний год жизни у нее был радостный момент. Вот этот снимок, где она двумя пальчиками держит маленькую ручку своей правнучки, а рядом стоит внук. Потом, спустя много лет, придя в себя и отдохнув, ее дочка скажет: «Боже мой! Я заперла себя, как в монастыре, я никого не пускала, я ограждала нас от всех. А получилось внезапно очень хорошо, хорошо, что вы тогда приехали», — говорит она сыну и внуку.

Где найти силы?

Есть ряд очень простых советов, и они, в общем-то, все довольно известные.

Надо стараться ободрить наших ухаживающих, живущих рядом с уходящими родителями. Надо напоминать им то, что каждый раз напоминают стюардессы в самолете: в случае разгерметизации салона кислородную маску нужно сначала надеть на себя, а потом на ребенка. Это неукоснительное правило безопасности. Заботьтесь о себе, и вы сможете позаботиться о своем больном человеке.

Нам всегда нужно помнить, что мы реабилитируем наших родственников собой, а значит, себя мы должны содержать в хорошем состоянии. Какая от нас помощь, если мы приходим раздражительными, злобными, отчаявшимися? Мы только ухудшаем и без того нелегкое положение. Когда же наш престарелый родственник слышит спокойный голос, в котором нет раздражения, он и сам успокаивается. Таким образом мы передаем ему частичку нашего покоя.

Еще раз повторю: всегда надо думать о себе, надо привлекать родных, смирить свою гордыню, просить родственников помочь, чтобы освобождать себя для отдыха. Такой осознанный подход, запланированное время на восстановление — когда можно просто выйти погулять в парке, поговорить с другими людьми — очень важная вещь. Одна женщина рассказывала, что она выходила в парк и разговаривала с детьми, с их родителями. Просто чтобы почувствовать, что есть другой мир, кроме того кошмара, в котором она живет каждый день, каждый час, каждую минуту.

Также, несомненно, сильнейший ресурс — это молитва. Мы благодарим Бога за то, что есть, за простые вещи: за то, что сегодня вроде лучше, чем вчера; за то, что мы таблетки приняли, покушали без капризов. У нас так много хороших новостей. Слава Богу! Мы просим у Господа сил, хотя бы на то, чтобы еще один день простоять, продержаться.

Мы просим за других и сразу понимаем, что кроме нас и нашего подопечного есть еще и другие люди, о которых мы тоже молимся, что существует мир вокруг и у других тоже есть проблемы. Наш зум расширяется и больше входит в кадр нашего восприятия. Когда такое происходит, проблема даже по масштабу немножко уменьшается, мы уже ее воспринимаем не так остро. Чисто физически рядом с другими проблемами она уже стала занимать немножко меньше места, мы видим, что это проблема частная. Помолились, поблагодарили Господа, попросили за других, попросили сил хотя бы для того, чтобы принять то, что мы не в силах изменить.

Это время нашего общения с Богом оказывается очень сильным ресурсом. Хотя опыт показывает, что именно этим помогающий человек в первую очередь жертвует: он жертвует молитвой, жертвует своим отдыхом, он жертвует своим сном и физическими силами. И получается выгорание, эмоциональное самоубийство, мазохизм.

Подвиг — это просто быть рядом

Поэтому надо стараться поддержать человека. Не надо думать, что мы пришли сюда, чтобы обязательно здесь и сейчас причинить этому человеку добро. Мы пришли, чтобы с ним быть, мы пришли, чтобы разделить с этим человеком его последние годы, месяцы, дни, часы. И это уже очень много, мы не стали меньше любить нашего родного человека, просто наша любовь стала выражаться в другом. В том, что мы просто рядом.

Это подвиг — идти и разделить судьбу с человеком, который никогда не поправится, которому не станет лучше, который не сможет в полной мере оценить и поблагодарить за твое времяпрепровождение с ним, который рано или поздно умрет. Это подвиг, потому что мы понимаем всю сложность ситуации и не жалеем об этом времени…

Вопросы от слушателей

Бывает, что старичка удается устроить в пансионат. Семейные переживания по этому поводу, конечно, неописуемы, но, может быть, у вас есть понимание со стороны этого человека: осознает ли он, что его отвезли в пансионат?

Могу сказать, для такого человека все, что происходит, воспринимается как изменения к худшему. Знакомое, привычное зло и то лучше, чем незнакомое благо. Мы сталкиваемся с очень серьезной инерцией, человек не хочет ничего менять. Даже если ему плохо, он привык к этому плохому, и эта привычка оказывается ему очень дорога. Поэтому бывает так, что человек, будучи помещенным в какой-то даже очень хороший стационар, начинает жаловаться. А когда его возвращают, он вдруг начинает сравнивать и понимать, что там было лучше.

Знаю историю, как пожилую женщину несколько раз устраивали в учреждения с очень хорошим уходом, но она с какими-то невообразимыми хитростями отовсюду сбегала. Постепенно стало ясно, что она это специально организовывала. Врачи были в недоумении: «Как, простите, это же вы ее забрали!». «Никто ее не забирал…». В конце концов, пришли к варианту нанять сиделку с проживанием и питанием. Есть такие сиделки, они обычно приезжают из стран бывшего СНГ и здесь живут. За проживание не платят, их кормят, а полученную зарплату они отсылают своим родственникам. И вот оказалось, что с такой сиделкой, но в своих родных стенах, — ей лучше, чем в стационаре.

Думаю, что это не единичный случай, а отражающий какую-то общую тенденцию. Говорят, дома и стены помогают, это, видимо, очень важно. Когда у человека просто нет своего угла, любимого кресла, своей койки; чужие люди, чужая палата — это бывает очень тяжело. И так память исчезает, а вокруг все незнакомое. Ужас какой-то. А дома хоть что-то знакомое рядом, помогает поддерживать какую-то связь тебя с самим собой.

Что самое тяжелое для таких стариков?

Это оказаться лишним, ненужным. Знаете, у моих знакомых жил с ними отец. Он невообразимо себя вел, вплоть до того, что начал размазывать фекалии по стенам. Давайте подумаем, для чего могла бы быть нужна эта демонстрация? Я понимаю, что разумным путем это не объяснишь, но исходя вот из какой-то очень детской логики? Что конкретно человек хотел этим добиться? Мне думается, что тут есть какая-то сверхзадача обратить на себя внимание. Может быть, ему нужно просто каждый час говорить: а давай-ка с тобой сходим в туалет. Просто если не обращать внимания на человека, показывать, что он пустое место, — это очень сильно действует, и поэтому по какой-то странной невзрослой логике появляется желание обратить на себя внимание. И тут надо сказать: «Так, Микеланджело наш, давай-ка с тобой пойдем в туалет». Полчаса прошло: «Давай-ка опять пойдем в туалет. Точно? Посиди, подумай. Ну ладно, через полчаса снова пойдем. А давай-ка подумаем, что еще ты хочешь? А может быть, ты что-то полезное можешь делать? Кстати, ты здорово умеешь упаковывать. Давай-ка ты ненужные книжки, газеты все перевяжешь веревочкой. А мы их увезем на дачу, макулатурой». И смотришь, у человека появился какой-то осмысленный труд. Он вдруг оказался нужным, в центре внимания.

Знаете, был один совершенно потрясающий врач. У него один пациент ходил и всем говорил: «Я – Христос». Ему уже говорили: «Хватит, пристал ко всем: Христос, Христос. Тут люди есть верующие, они тебе могут морду начистить за такие слова, за богохульство. А есть люди неверующие, они вообще посмеются». А врач говорит: «Христос? Иисус?» Тот: «Ну да». Врач: «Из Назарета?» Пациент: «Да». «Сын Иосифа Плотника?» «Да». «Ты-то мне и нужен, мне плотника не хватает. Слушай, вот мне нужно тут отпилить, сюда прибить. Пара пустяков!». И человек уже с молотком и пилой там все ремонтирует. «Молодец, вот этот вот, из Назарета. Смотри, забор починил, еще что-то». Это важный момент, как отреагировать.

Есть одна больная 90 лет, мы за ней ухаживаем. Мы одеваем ее, закрепляем крепко-накрепко, а она в течение 5-10 минут умудряется все это снять. Буквально не успеешь выйти, она опять раздета. Вниманием она не обделена, когда она не спит, с ней общаемся. Она, правда, мало что помнит и никого не узнает. Что это такое? Что делать?

К сожалению, это проблема не одного человека, а многих. Раздеваются и старики, многие просто отказываются надевать одежду. Тут есть какой-то, видимо, подспудный страх чего-то сковывающего. Того, что человека как-то стесняют, то, что человека как бы пытаются представить кем-то другим, переодеть. Тут сложно понять логику. Может, удастся спросить: «А ты у нас кто теперь? А ты что хочешь? Купаться? Пошли в душ, правда, горячей воды нет. Ну, может, ты в холодной любишь купаться». Просто надо что-то в этом плане выяснить. Если ничего не помогает, не слышит человек — тогда уже как-то смиряться с этим. Или мягко как-то попытаться вопрос этот решить: «Давай ты будешь одета, а мы тебе что-то еще дадим». Вот такой подкуп, как с ребенком. Это действительно распространенное явление, очень много стариков себя так ведут. Иногда причину удается выяснить, иногда приходится требовать. «Лежи как хочешь в палате, а в коридор надо одетой выходить».

У нас мама живет уже второй год, ее нельзя оставить дома у себя. Но она каждый день собирается домой, происходит увязывание тюков вещей, вытаскивание вещей из шкафов, звонки мне на мобильный. Мы все уже с ума сходим. Но дома забывала поесть, это было невозможным, и нам просто не потянуть круглосуточную сиделку. Но и так мы уже не можем с этими сборами домой каждый день. Что делать?

Привыкнуть. К тому, что она собирается каждый день. Вот и сегодня собирается, и завтра будет собираться, и послезавтра будет собираться. Привыкнуть. А вот уйдет из этой жизни, некому будет собираться домой. А так что-то делает — домой собирается.

Есть какие-то вещи, их не изменишь, надо просто очень смиренно к ним относиться. Если у вас определенная цель переделать человека, а это не получается, то, конечно, все расстраиваются, а так — и для нее привычное дело, она чем-то занята. Ну да, снова вещи вытащила. Ладно, все обратно положим. «Завтра снова соберешься, а сегодня уже все поезда ушли, раскладывай все обратно, завтра снова будешь собирать». Конечно, приходится ограничивать, когда это грозит какой-то опасностью: затоплением, поджогом, нанесением вреда себе и ближним. А когда безобидная деятельность типа сборов домой — то пусть, пусть человек занимается.

источник