Анекдот про психотерапевта про энурез

— У меня все хорошо, только энурезом страдаю!
-Так сходи к психологу.
————————————————
через пол года:
-Психолог так помог! У меня теперь все отлично!
-А энурез прошел?
-Энурез не прошел, но зато я им теперь горжусь!

— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

— Внучек! А как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Тестирование будущих первоклассников на предмет готовности к обучению в Лицее. Вопрос психолога: «Сколько будет дважды два?».

1-ый дошкольник: «Пять». Психолог: «Не берем. Нет необходимого уровня знаний».

2-ой дошкольник: «Четыре». Психолог: «Не берем. Таких знающих много, а нам нужны особо одаренные дети».

3-ий дошкольник: «Три. Ой, нет! Два. А может, пять. » Психолог: «Берем. Не знает, но какова вариативность мышления!»

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
— Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Мама, а как мы появились на свет?

-Нас сотворил Господь.

-А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

-Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

купила мелок от тараканов. теперь в голове тихо — сидят рисуют

Ночью сын зовет маму:

-Сам встань и напейся!

-Будешь канючить — дам ремня!

-Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:

-А мама или папа дома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

-Ну а сам-то как думаешь?

Стоит мрачный мужик в углу троллейбуса и думает: «Вокруг одни идиоты! Начальство — сволочь! Жена -б. «
За его плечом стоит ангел-хранитель и пишет в блокноте: «1. Вокруг — одни идиоты, 2. начальство — сволочь, 3. жена — б. » Потом чешет в затылке и мрачно произносит: «По-моему, все это уже было. Но раз заказывает, наверное, это ему и правда нужно!»

У врача.
-Доктор, я же вам объясняю в который раз, что я действительно болен!
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе «Я здоров, я здоров» — и будете себя отлично чувствовать!
— Ну, спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе «Мне заплатили, мне заплатили» — и будете в отличном настроении!

Сын говорит отцу гештальттерапевту: » Папа я голодный.
Отец: » Побудь с этим сынок!»

Пациент спрашивает врача:
— Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к. И давно у Вас не стоит?

источник

Гаишник останавливает водителя-психоаналитика, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Психоаналитика:
— А вы что, не рады?

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема. Молчит. В конце концов доктор смирился, тоже сидит. Молчат. Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 5-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»

Клиент приходит к психоаналитику, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей.
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Утро. Психоаналитик неспешно пьет свой утренний кофе. В столовую вбегает дочь и радостно кричит:
—Папа, а мне сегодня приснился во-о-о-о-о-от такой банан.
Психоаналитик, поперхнувшись:
—Доченька! Банан,- он ведь и просто так присниться может.:)

Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

В кабинет психоаналитика вбегает взъерошенный клиент, прыгает на кушетку и с надеждой смотрит на терапевта:
— Там опять куры! они меня склюют!!
— Но мы же с вами договорились, что вы больше не пшеничное зернышко.
— Да, но птицы об этом не знают.

Встречаются два друга. Один другому жалуется на проблемы с энурезом. Второй ему советует пойти к психоаналитику. Через некоторое время они опять встречаются:
—Ну что, ты ходишь к психоаналитику?
— Да — отвечает тот.
— Ты вылечился от энуреза?
— Нет. Но теперь я от этого получаю удовольствие.
(вариант)
— Нет. Но теперь мне на это наплевать.

Клиент на приеме у психоаналитика:
— Доктор, я не слишком много разговариваю?!
Психоаналитик (подавляя зевок):
— Говорите, говорите, время — деньги.

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
— Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
— Да, да, — возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
— Значит, вы тоже там были?

Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
—В чем вы измеряете напряжение?
Русский:-В вольтах.
Американец:-И мы в вольтах.
—А в чем вы измеряете ток?
Русский:-В амперах.
Американец:-И мы в амперах.
—А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:-В сантиметрах.
Американец:-А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Комплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!

Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне
такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать.
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под
знаком.
— Дьявола?! — перебивает Фрейд.
— Нет. Это бы я понял.
— Креста Господнего?
— Нет, — вздыхает Нострадамус.
— А, что же тогда?
— ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
— ЕС! — благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

Дочка господина Зигмунда Фрейда, которую величали Анной Фрейд, как-то задала папе вопрос:
— Папа, мне сегодня снился такой сон: молодой, здоровый, волосатый негр давал мне покушать большой, длинный, изогнутый банан, а я стояла на коленях перед ним и брала его в рот своими губами, нежно, ласково, боясь сильно прижать его зубами. папа, скажи мне, что всё это могло бы означать?
на это мудрый психоаналитик ответил:
— Иногда, доченька моя, сны это просто сны.

— Вы Фрейда читали?
— Hет!
— Hу и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!

Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде… Вдруг врывается всклокоченый мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей – психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке… А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит:
— Ох и проблемки у вас, батенька…

На приёме у психоаналитика:
Психоаналитик:
— Вы кypите?
Пациент отвечает:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Затем вpач говоpит:
— Hе надо так yхмыляться, я все pавно что- нибyдь найдy!

Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился.
— Может, Вы видели во сне рыбу?
— Да нет. нет.
— А о чём Вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице.
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю.
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи.
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет. нет.
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан.
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли.
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

Мулла Насреддин отправился к своему психоаналитику и спросил его, может ли он расколоть его личность.
— Расколоть вашу личность?! — воскликнул психоаналитик. — Почему, ради Бога, вы хотите это сделать?
— Потому что, — ответил Насреддин, — я чувствую себя таким одиноким.

Психоаналитик объясняет матери клиента: «Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс.»
Мать: «Э-э-э, дарагой, комплекс – шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!»

На кушетке очень известного психоаналитика лежит мужчина и без конца говорит о своих неудачах по жизни, во всех сферах и разного рода. Он пытается доказать, что не было и не будет большего неудачника, чем он, что он самый отъявленный, самый безнадежный неудачник на всем земном шаре.
Психоаналитик слушает его не перебивая до тех пор, пока еще способен выносить его речь, затем прерывает на полуслове и восклицает: «Прекратите нести всю эту чушь! Вы не можете быть таким неудачником!»
«Почему?» — спрашивает пациент.
На что доктор отвечает: «Если бы вы были неудачником, вы бы не смогли позволить себе оплатить мои услуги! Если вы можете выкладывать такую сумму каждый год — а я самый дорогой психоаналитик в мире — как вы можете считать себя неудачником?»

Психоаналитик дочери
— Нюша, ты кашу доела?
— Я работаю над этой проблемой!»

источник

— Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
— Как? Ведь он профессор, доктор наук!
— Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на
собственных лекциях.

Есть у нас на работе охранник Саша, который время от времени выдаёт замечательные «перлы», вот кое-что из них.
Едем в машине. У одного из домов происходит фотосессиия, ну или что-то такое. Прожекторы стоят, фотограф с неслабой камерой суетится, и девушка, модель, у стены принимает различные виды. Глядя на неё Саня выдаёт: «Господи, ну до чего же она худая. Наверное у неё энурез!» (имелась ввиду анорексия!)
Едем в другой раз. О чем говорят два мужика по дороге? Конечно о женщинах. Ну и в том числе о женщинах за рулём. Тормозим на светофоре. Рядом с нами останавливается молоденькая девушка, на хорошем внедорожнике. Глядя на неё Саня выдает: «Ну вот откуда у неё такая машина? Неужели она на неё заработала своей машонкой?»

IQ и преступление с наказанием

Часто слышишь: «У него высокий IQ» или «Человек хороший, но с IQ проблема». Эти разговоры я вспомнил сегодня в связи с одной историей. Но давайте по порядку — что такое IQ?
Intelligence quotient (IQ) — Коэффициент интеллекта, был придуман для определения сообразительности или смышлености у детей. Величина нормального IQ — это умственный возраст ребенка, поделенный на хронологический возраст, помноженный на сто.
Скажем мальчику десять лет, соображает он как 12-ти летний. 12 делим на 10, умножаем на сто, получаем 120.
IQ развивается только до 18 лет, потом процесс останавливается или даже идет вниз. Природная смышленость передается по наследству.
Развить ее, как доказали ученые, практически невозможно. Можно, конечно, тренироваться, решать тесты и немного поднатореть.
Я никогда на IQ не проверялся. Страшно. А вдруг окажется, что я идиот? А так ходишь с умным видом, создаешь иллюзию, кое-кто даже верит.
Некоторых граждан проверке на IQ подвергают в принудительном порядке. Например, в американской тюрьме сидел убийца, приговоренный к смертной казни.
Сделали тест на IQ и получили результат — 59 очков, при средней норме в 100.
«Он умственно отсталый, — заключили эксперты, а Верховный Суд добавил: «Если IQ ниже 70-ти, то такого осужденного казнить нельзя».
Другими словами — перед нами идиот, он за свои действия, даже за убийство, отвечать не может.
Преступнику, которого посчитали идиотом, обидно стало. Стал читать книжки, интересоваться законами, чтобы писать прошения. Учился, учился и, вопреки всем открытым законам, поумнел.
Правда, поумнел не настолько, чтобы скрывать свой ум. На очередном тесте он выдал показатель в 76 очков. То есть, на шесть очков выше нормы.
При IQ выше 70-ти человек считается вменяемым и с него, поэтому, можно спросить за содеянное.
То есть, в нашем случае, посадить на электрический стул, или впрыснуть в вену яд. Получается, что человек занялся самообразованием, привел голову в порядок, а ему за это — смертная казнь.
«Нет! — отвечают на это в прокуратуре. — Ученые доказали, что IQ повысить невозможно, с чем родился, с тем и будешь жить. IQ в 76 очков у осужденного был всегда, просто он поначалу притворился тугодумом, чтобы казни избежать!»
Конечно, для того, чтобы симулировать, нужна сообразительность. Я знавал нескольких успешных симулянтов — один косил под маниакально-депрессивный психоз, другой изображал энурез ночной — недержание мочи во сне; все это были исключительно умные и тонкие люди.
Поэтому американский прокурор прав — умный может притвориться дураком, а вот дурак умным — никогда.

Хотя, с другой стороны, история знает немало известных исключений.

источник

Сборник самых смешных анекдотов про психологов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Как твой новый психолог?
— Как проститутка.
— В смысле?
— Ну очень общительная и за временем сильно сечет.

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»

Психоаналитик:
— Расскажите о своем детстве.
Пациент:
— Детство у меня было счастливое…
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

— Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку?
— Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ. Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ.

— Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.

На приеме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: «У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом!».
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.

— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты м*дак.

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашел мне несколько веских причин для страха.

Если уж совсем все по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост — это тоже фаллический символ…

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живёт, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

источник

Записка: «Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

На семинаре по психологии:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете…

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100.000$. Это успокаивает».

Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины…
— Так значит нет проблем?
— Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

— Чем законы психологии сродни законам метеорологии?
— И там, и там утверждается, что нельзя плевать против ветра!

Девушка приходит к психологу:
— На что жалуетесь?
— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате…
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать?
— Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!

Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
— Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
— Ну и как, вылечился?
— Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел.
— Помогло?
— Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

Психологическая атака: матросы на зебрах.

Профессиональный:
«Женщина психолог — не психолог. Мужчина психолог — не мужчина!»

Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом)
— Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю — то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие — нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
— Спокойно, спокойно (медленным таким «докторским» голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
— Музыку. Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— Ну, может, женские романы почитать?
— Читать. Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные — то большие, то маленькие — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— А как насчет вязания?
— То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная — нет, чтобы всегда одни и те же — а так РАЗДРАЖАЕТ.
— Хммм… Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
— … Нет, а как это, доктор?
— Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
— Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо — сюда. А эти ваши дурацкие «туда-сюда-туда-сюда» меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?

источник

Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату.

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp. Да вы пpосто сексуальный маньяк!

Психоаналитик — клиентке:
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?

Из дневника наблюдений:
День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, открывший для мира комплекс неполноценности

Психоаналитик пациенту — мужчине:
— Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

Пациент выходит от психотерапевта и возмущённо говорит:
— И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объяснил, что пациентов надо слушать

Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…

— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

Звонок на «Телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
— Одну минуточку…

— Скажите, а умру?
— Типун вам на язык. Знаете как нас за это ругают?

Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.
Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы…
— А вы подумайте, подумайте.

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!

— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Врач-психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.

Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.
— Да, действительно, очень страшно…
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал.

— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что сказал врач?
— Врач сказал, ты умрешь!

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.

Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…
— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему — мучают? — удивляется пациент.

— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага. »

Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Пожалуйста…

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

источник

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь — таю.

Давняя история.
Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке.
Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась,
кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не
угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала — это же
лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня.
И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные
тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за
терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и
командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к
себе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел,
конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над
предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими
событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно
глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:
— А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?
— Так у меня это. недержание.

В политиках наших извечно
процесс измененья таков:
сперва — недержание речи,
потом — обещаний и слов.

/* из скайпа, обсуждение укладывания спать спиногрызиков */

Яська: Реакция на слово спать:
Яська: Голод, недержание и жажда

т.к.посетители данного сайта положительно отреагировали на мое скромное творчество, напишу еще историю про лысого крыса Семена.
Семен появился спонтанно. заскучав без домашних питомцев, кои все меня покинули по старости лет, я не смогла пройти мимо, увидев в зоомагазине маленьких розовых голых зародышей, спавших кучкой. Мой женский мозг испытал умиление и я вернулась домой уже не одна)
Ничто не предвещало беды. но через какое-время я заметила у Семена опухоль на лапе. большая надежда была на то, что рассосется, но опухоль росла с каждым днем.

Девушка я деятельная, Семен был запакован в коробку и я поехала в ближайшую ветклинику. там какой-то страшный дядька посмотрев на крысу сказал, что опухоль надо вырезать, а т.к. это делается под общим наркозом и стоит немало денег, то мне легче Семена усыпить, чем заморачиваться. на мои возмущенные вопли он почесал в голове и сказал ехать в ближайший магазин, где есть электронные весы, взвесить больного, т.к. рассчитать объем вводимого наркоза у пациента, который весит как бутерброд с колбасой, он не берется.
Дядька нам с Семеном не понравился и мы продолжили свои поиски клиники, где нас примут более ласково. где-то в третьем месте нас приняла милая девушка, которая не стала задавать глупых вопросов зачем мне вообще это нужно, а вырезала все что там было не к месту. Мне были выданы три шприца с какими-то загадочными жидкостями и указания колоть Семену уколы в течении двух недель. Вы когда нибудь пробовали сделать укол бутерброду с колбасой при этом не проткнув его на сквозь. А если бутерброд еще и визжит и вырывается? я научилась)))

Семен выздоровел, правда после общего наркоза начал страдать незначительным недержанием, но это мы ему прощаем, как перенесшему стресс в раннем возрасте))
И еще из всех кроватей, диванов, шкафов и прочих классных для отдыха мест Семен выбрал для дневного отдыха именно мою постель и место именно под моей подушкой. у нас в доме такая шутка — давно не видел Семена — поищи под подушкой. Причем, учитывая недержание, никакой вины за свои действия Семен не признает, откидываешь одеяло, а там кусок колбасы спит на животе, раскинув в стороны четыре лапы и хвост и недовольно щурится — типа, чего вообще надо? при всех попытках удалить крысу из кровати, он только глубже заползает под подушку, как бы говоря — иди ты на фиг.
Сейчас Семен старенький, пребывает в преклонном крысином возрасте, не так быстро бегает, с трудом запрыгивает на диваны, много спит. и я с ужасом жду того дня, когда его не станет, т.к. более ласкового и умного домашнего питомца у меня не было никогда. хотя я животновод с большим стажем. и что вообще просто удивительно, Семен за всю свою крысиную жизнь не укусил ни одного человека, хотя мучали его изрядно. я и сейчас опять колю ему уколы, т.к. опухоль опять нарисовывается, а в этот раз наркоз он уже не переживет. а недавно я купила еще двух маленьких лысых зародышей) чтоб Семену скучно не было) они тоже крысы и по совместительству братья) но по уму, деликатности, ласковости Семен не сравнится ни с кем!)

У Евросоюза недержание мочи – обоссанкции.
© Иосиф Египетский

IQ и преступление с наказанием

Хотя, с другой стороны, история знает немало известных исключений.

Грузит дедка из печи
На поддоны кирпичи
В смену сверхурочно.
Чтоб за делом не заснуть,
Напевает ночью:
«У Обамы чи-чи-чи
Недержание мочи,
Недержанье речи,-
Хрен его излечишь.
До чего же горячи
С автоклава кирпичи.
Питер Вольф

Если начинается недержание. Не пускайте это дело на самотек.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ БОТАНИКА
Мастдай висючий — многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру.
Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от маст-дая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность.
Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако /отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) — неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел.
В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) — растение, внешне практически неотличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) — многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растёт вблизи телефонных линий. Днём пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия).
Некоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) — растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию).
Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжёлых случаях — бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) — растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесённые домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность).
Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода — релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) — многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

Видюха тайваньская — растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями.
Настойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает лёгким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) — растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветёт зелёными, а на грязных — коричневыми цветами.
Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда её пинают. Относительно её полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно — существует даже выражение «послать по аське» (ср. «послать по матушке»).
В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

источник

Про терапию:

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Психотерапевт — клиенту:
— Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
— Видите ли, доктор, раньше меня мучили разные вопросы, а теперь мучают разные ответы.

— Как поживает твой пациент с манией преследования?
— Мы почти закончили курс лечения! Но его застрелил какой-то киллер.

Философ (запальчиво): Ну, и какая разница между психотерапией и проституцией?
Психотерапевт (ядовито): Их цена с годами падает, а наша — растет.

Про гештальтистов:

Один гештальтист — осознавание.
Два — сессия.
Три — сессия под супервизией.
Четыре — групповая динамика.

Сколько нужно терапевтов чтобы поменять лампочку?
Психоаналитиков нужно двое: один вкручивает, другой — интерпретирует.
Транзактных аналитиков трое: Ребёнок, чтобы мешать, Взрослый чтобы вкручивать, Родитель, чтобы давать советы.
Гештальт-терапевт нужен всего один, но лампочка должна САМА хотеть поменяться!

Про детей:

На приёме у детского психолога:
-Ну, сколько нам годиков?
-Скоро пять будет.
-У, какие мы оптимисты!

На балкон выходит мама и кричит:
-Аркаша, домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
-Я замерз?
-Нет! Ты хочешь кушать!

Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго!
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил «Вова перестань».

«Лекции» по психологии:

Лекция профессора психологии. «Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Правило первое: мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе: все тревоги — мелкие.»

Лектор на психфаке:
— Психолог — как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать.

В университете начинается лекция по психологии.
Профессор:
— Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет.
— Это всего лишь легкое удивление, — говорит профессор.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких.
— Это раздраженное состояние, — следует объяснение.
Третий раз набирает номер:
— Ну позовите Васю, что Вам стоит.
— Да, пошел ты, козел.
Профессор кладет трубку и произносит:
— А это гнев.
Продолжаем.
С первой парты встает студент:
— Простите, профессор, Вы забыли четвертое состояние.
— Это какое же?
— Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает тот же номер:
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
— Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
— Это очень просто, батенька. При психозе утверждение «2+2=4» вызовет легкую усмешку, а при неврозе — сильное беспокойство.

Про манию величия:

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом. Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто.

Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Про психоаналитиков:

— Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

У психоаналитика.
Пациент: Мне нужно в туалет.
Психоаналитик: Давайте поговорим об этом.

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
— Я слышал Ты недавно женился.
— Да.
— Ну и как?
— Приходи ко мне в гости — увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
— Ты меня конечно извини, это не мое дело.
— Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, — скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет.
— Но тогда почему?!
— Ах, если бы знал, какие ей снятся сны.

Пациент:
— Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
— Говорите, говорите, — время — деньги.

Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:
— А вы помните моего Абрамчика. Он теперь не просто Абрамчик, а большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе — в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а лучший психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне!

Про психологов:

К психологу приходит дама и жалуется на раздражительность.
— Вы знаете, меня все раздражает, я нигде не нахожу себе покоя, все меня не устраивает. Я по улице иду — грязь, на работу иду — там эти идиоты собрались, прихожу домой — там муж, дети орут. Люди вроде бы весне радуются… А что такое весна? Это пыль, аллергия!Все раздражает!
Психолог:
— Ну может быть вам почитать?
— Ну что читать? Буквы эти маленькие, корявые? Читать-то нечего!
Психолог:
— Наверное, Вам надо переключиться, отвлечься, просто ни о чем не думать. Знаете, посмотреть телевизор…
— И что я там увижу? Этих политиков, которые уже давно по ту сторону добра и зла! Что я там увижу?
— Ну знаете… Вот, там… Погулять…
— Какие прогулки! Куда ни ступи, собачьи какашки!
— Знаете, что я думаю. Я думаю, Вам просто необходим здоровый нормальный секс.
— Какой секс?
— Ну вот, сейчас я Вам покажу.
Он подходит, начинает ее раздевать. Она вступают с ним в контакт. Через какое-то время она ему говорит:
— Послушайте, психолог, Вы решите, что уж Вы хотите: либо туда, либо обратно. А то туда-сюда, туда-сюда.

Холмс и Ватсон сели однажды в воздушный шар и полетели. И буря оторвала их от той веревочки, к которой они были привязаны. И когда тучи развеялись, они поняли, что находятся над морем около самого берега, ветер их стремительно уносит, и только единственный человек, который сидит в лодке и наблюдает за ними, какой-то рыбак.
Ватсон кричит рыбаку: — Где мы находимся?
Тот смотрит на них и молчит.
Ватсон: — Где мы находимся?
Тот молчит.
Шар относит в сторону все дальше и дальше. Тот молчит. И вот лодка уже почти исчезла из вида. Ватсон теряет терпение, забывает о всех приличиях и кричит:
— Черт возьми, сударь, где мы находимся? И тот в ответ кричит:
— Вы находитесь на воздушном шаре. И когда их уносит совсем вдаль, Холмс говорит:
— Вы знаете. Ватсон, это был психолог.
— Почему, как Вы определили?
— Ну, во-первых, перед тем как ответить, он долго думал; во-вторых, в его словах не к чему придраться; а в-третьих, они абсолютно бесполезны для нас.

На приеме у психолога:
-Помогите мне, пожалуйста, дело в том, что я очень люблю сосиски.
-Ну что вы, это же совершенно нормально!
-Да?? Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию!

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

Пошли охотиться на уток терапевт, психолог, патологоанатом и хирург.
Летит первая утка, терапевт не стреляет. Думает: «Утка это или нет ? Пока не разберусь, не буду стрелять.»
Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: «Утка это или нет ? А если это утка, то понимает ли она, что она утка, и осознает, что из этого следует?»
Летит третья утка. Хирург вскидывает ружье и стреляет. Потом хлопает по плечу патологоанатома: «Эй, сходи посмотри — утка это или нет?»

Женщина-психолог возвращается поздно ночью домой с работы. Ее настигает маньяк, насилует, грабит и убегает. Женщина встает, отряхивается и говорит: «Ах, и сколько же у него проблем!»

У супружеской пары возникли проблемы в сексе, стало скучно и не интересно. Жена посоветовала мужу сходить к психологу. Муж сходил и. сексуальная жизнь наладилась, но теперь муж перед каждой ночью уходил в ванную на 15-20 минут, и потом было все в порядке.
Жене стало жутко интересно, что он там делает и однажды она подсмотрела и увидела. Он стоял перед зеркалом и говорил «ЭТО ЧУЖАЯ ЖЕНА»

— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
— К другому психологу.

Про психотерапевтов:

Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.

После визита к психотерапевту:
— Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить.

– Хочу, хочу кого-нибудь убить!
– Психотерапевт решит твою проблему.
– Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
— Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
— Я ошибался. В трупах течет кровь.

Приходит пациент к психотерапевту и начинает жаловаться на тяготы жизни, а он ему:
— Ну что вы, батенька, хотите. Жизнь, она состоит из полос: полоса черная, полоса белая.
Через некоторое время психотерапевт снова видит на пороге того же пациента:
— Ну как у вас дела?
— Да все так же, только что же вы меня, доктор, не предупредили, что тогда это была белая полоса.

Психотерапевт о клиенте:
— «Кора головного мозга ему досталась от дуба. «

Клиент психотерапевту:
— Все у меня в жизни хорошо, не хватает острых ощущений. Все уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. Хочется чего-то нового.
— Ну. тогда заведите себе любовницу!
— У меня их три, не помогает.
— Тогда расскажите о них Вашей жене.

Про психиатров:

— Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста.
— Нет, голубчик, я не могу. Есть такая вещь — профессиональная этика, которая запрещает нам целоваться со своими пациентами. Да и спать-то мне с вами не следовало…

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, — то это шизофрения.

— Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

На приеме у психиатра.
— Доктор, я боюсь вам сознаться.
— Не волнуйтесь, рассказывайте.
— Хорошо. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
— Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить. Кстати, кем вы работаете?
— Экскурсоводом.

— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
— Посмотрите пару мексиканских сериалов!

— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите.

— Пациент, у Вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл.

Звонок на ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ.
— У меня депрессия.
— В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я же замешиваю бетон.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
-Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он-компьютеру:
-Прикинь, она разговаривает с телевизором !

— Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
— Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер.

источник