Анекдот про психолога и энурез

Гаишник останавливает водителя-психоаналитика, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Психоаналитика:
— А вы что, не рады?

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема. Молчит. В конце концов доктор смирился, тоже сидит. Молчат. Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 5-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»

— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

Клиент приходит к психоаналитику, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей.
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Утро. Психоаналитик неспешно пьет свой утренний кофе. В столовую вбегает дочь и радостно кричит:
—Папа, а мне сегодня приснился во-о-о-о-о-от такой банан.
Психоаналитик, поперхнувшись:
—Доченька! Банан,- он ведь и просто так присниться может.:)

Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

В кабинет психоаналитика вбегает взъерошенный клиент, прыгает на кушетку и с надеждой смотрит на терапевта:
— Там опять куры! они меня склюют!!
— Но мы же с вами договорились, что вы больше не пшеничное зернышко.
— Да, но птицы об этом не знают.

Встречаются два друга. Один другому жалуется на проблемы с энурезом. Второй ему советует пойти к психоаналитику. Через некоторое время они опять встречаются:
—Ну что, ты ходишь к психоаналитику?
— Да — отвечает тот.
— Ты вылечился от энуреза?
— Нет. Но теперь я от этого получаю удовольствие.
(вариант)
— Нет. Но теперь мне на это наплевать.

Клиент на приеме у психоаналитика:
— Доктор, я не слишком много разговариваю?!
Психоаналитик (подавляя зевок):
— Говорите, говорите, время — деньги.

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
— Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
— Да, да, — возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
— Значит, вы тоже там были?

Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
—В чем вы измеряете напряжение?
Русский:-В вольтах.
Американец:-И мы в вольтах.
—А в чем вы измеряете ток?
Русский:-В амперах.
Американец:-И мы в амперах.
—А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:-В сантиметрах.
Американец:-А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Комплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!

Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне
такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать.
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под
знаком.
— Дьявола?! — перебивает Фрейд.
— Нет. Это бы я понял.
— Креста Господнего?
— Нет, — вздыхает Нострадамус.
— А, что же тогда?
— ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
— ЕС! — благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

Дочка господина Зигмунда Фрейда, которую величали Анной Фрейд, как-то задала папе вопрос:
— Папа, мне сегодня снился такой сон: молодой, здоровый, волосатый негр давал мне покушать большой, длинный, изогнутый банан, а я стояла на коленях перед ним и брала его в рот своими губами, нежно, ласково, боясь сильно прижать его зубами. папа, скажи мне, что всё это могло бы означать?
на это мудрый психоаналитик ответил:
— Иногда, доченька моя, сны это просто сны.

— Вы Фрейда читали?
— Hет!
— Hу и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!

Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде… Вдруг врывается всклокоченый мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей – психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке… А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит:
— Ох и проблемки у вас, батенька…

На приёме у психоаналитика:
Психоаналитик:
— Вы кypите?
Пациент отвечает:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Затем вpач говоpит:
— Hе надо так yхмыляться, я все pавно что- нибyдь найдy!

Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился.
— Может, Вы видели во сне рыбу?
— Да нет. нет.
— А о чём Вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице.
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю.
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи.
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет. нет.
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан.
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли.
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

Мулла Насреддин отправился к своему психоаналитику и спросил его, может ли он расколоть его личность.
— Расколоть вашу личность?! — воскликнул психоаналитик. — Почему, ради Бога, вы хотите это сделать?
— Потому что, — ответил Насреддин, — я чувствую себя таким одиноким.

Психоаналитик объясняет матери клиента: «Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс.»
Мать: «Э-э-э, дарагой, комплекс – шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!»

На кушетке очень известного психоаналитика лежит мужчина и без конца говорит о своих неудачах по жизни, во всех сферах и разного рода. Он пытается доказать, что не было и не будет большего неудачника, чем он, что он самый отъявленный, самый безнадежный неудачник на всем земном шаре.
Психоаналитик слушает его не перебивая до тех пор, пока еще способен выносить его речь, затем прерывает на полуслове и восклицает: «Прекратите нести всю эту чушь! Вы не можете быть таким неудачником!»
«Почему?» — спрашивает пациент.
На что доктор отвечает: «Если бы вы были неудачником, вы бы не смогли позволить себе оплатить мои услуги! Если вы можете выкладывать такую сумму каждый год — а я самый дорогой психоаналитик в мире — как вы можете считать себя неудачником?»

Психоаналитик дочери
— Нюша, ты кашу доела?
— Я работаю над этой проблемой!»

источник

— Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
— Как? Ведь он профессор, доктор наук!
— Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на
собственных лекциях.

Есть у нас на работе охранник Саша, который время от времени выдаёт замечательные «перлы», вот кое-что из них.
Едем в машине. У одного из домов происходит фотосессиия, ну или что-то такое. Прожекторы стоят, фотограф с неслабой камерой суетится, и девушка, модель, у стены принимает различные виды. Глядя на неё Саня выдаёт: «Господи, ну до чего же она худая. Наверное у неё энурез!» (имелась ввиду анорексия!)
Едем в другой раз. О чем говорят два мужика по дороге? Конечно о женщинах. Ну и в том числе о женщинах за рулём. Тормозим на светофоре. Рядом с нами останавливается молоденькая девушка, на хорошем внедорожнике. Глядя на неё Саня выдает: «Ну вот откуда у неё такая машина? Неужели она на неё заработала своей машонкой?»

IQ и преступление с наказанием

Часто слышишь: «У него высокий IQ» или «Человек хороший, но с IQ проблема». Эти разговоры я вспомнил сегодня в связи с одной историей. Но давайте по порядку — что такое IQ?
Intelligence quotient (IQ) — Коэффициент интеллекта, был придуман для определения сообразительности или смышлености у детей. Величина нормального IQ — это умственный возраст ребенка, поделенный на хронологический возраст, помноженный на сто.
Скажем мальчику десять лет, соображает он как 12-ти летний. 12 делим на 10, умножаем на сто, получаем 120.
IQ развивается только до 18 лет, потом процесс останавливается или даже идет вниз. Природная смышленость передается по наследству.
Развить ее, как доказали ученые, практически невозможно. Можно, конечно, тренироваться, решать тесты и немного поднатореть.
Я никогда на IQ не проверялся. Страшно. А вдруг окажется, что я идиот? А так ходишь с умным видом, создаешь иллюзию, кое-кто даже верит.
Некоторых граждан проверке на IQ подвергают в принудительном порядке. Например, в американской тюрьме сидел убийца, приговоренный к смертной казни.
Сделали тест на IQ и получили результат — 59 очков, при средней норме в 100.
«Он умственно отсталый, — заключили эксперты, а Верховный Суд добавил: «Если IQ ниже 70-ти, то такого осужденного казнить нельзя».
Другими словами — перед нами идиот, он за свои действия, даже за убийство, отвечать не может.
Преступнику, которого посчитали идиотом, обидно стало. Стал читать книжки, интересоваться законами, чтобы писать прошения. Учился, учился и, вопреки всем открытым законам, поумнел.
Правда, поумнел не настолько, чтобы скрывать свой ум. На очередном тесте он выдал показатель в 76 очков. То есть, на шесть очков выше нормы.
При IQ выше 70-ти человек считается вменяемым и с него, поэтому, можно спросить за содеянное.
То есть, в нашем случае, посадить на электрический стул, или впрыснуть в вену яд. Получается, что человек занялся самообразованием, привел голову в порядок, а ему за это — смертная казнь.
«Нет! — отвечают на это в прокуратуре. — Ученые доказали, что IQ повысить невозможно, с чем родился, с тем и будешь жить. IQ в 76 очков у осужденного был всегда, просто он поначалу притворился тугодумом, чтобы казни избежать!»
Конечно, для того, чтобы симулировать, нужна сообразительность. Я знавал нескольких успешных симулянтов — один косил под маниакально-депрессивный психоз, другой изображал энурез ночной — недержание мочи во сне; все это были исключительно умные и тонкие люди.
Поэтому американский прокурор прав — умный может притвориться дураком, а вот дурак умным — никогда.

Хотя, с другой стороны, история знает немало известных исключений.

источник

— У меня все хорошо, только энурезом страдаю!
-Так сходи к психологу.
————————————————
через пол года:
-Психолог так помог! У меня теперь все отлично!
-А энурез прошел?
-Энурез не прошел, но зато я им теперь горжусь!

— Внучек! А как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Тестирование будущих первоклассников на предмет готовности к обучению в Лицее. Вопрос психолога: «Сколько будет дважды два?».

1-ый дошкольник: «Пять». Психолог: «Не берем. Нет необходимого уровня знаний».

2-ой дошкольник: «Четыре». Психолог: «Не берем. Таких знающих много, а нам нужны особо одаренные дети».

3-ий дошкольник: «Три. Ой, нет! Два. А может, пять. » Психолог: «Берем. Не знает, но какова вариативность мышления!»

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
— Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Мама, а как мы появились на свет?

-Нас сотворил Господь.

-А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

-Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

купила мелок от тараканов. теперь в голове тихо — сидят рисуют

Ночью сын зовет маму:

-Сам встань и напейся!

-Будешь канючить — дам ремня!

-Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:

-А мама или папа дома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

-Ну а сам-то как думаешь?

Стоит мрачный мужик в углу троллейбуса и думает: «Вокруг одни идиоты! Начальство — сволочь! Жена -б. «
За его плечом стоит ангел-хранитель и пишет в блокноте: «1. Вокруг — одни идиоты, 2. начальство — сволочь, 3. жена — б. » Потом чешет в затылке и мрачно произносит: «По-моему, все это уже было. Но раз заказывает, наверное, это ему и правда нужно!»

У врача.
-Доктор, я же вам объясняю в который раз, что я действительно болен!
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе «Я здоров, я здоров» — и будете себя отлично чувствовать!
— Ну, спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе «Мне заплатили, мне заплатили» — и будете в отличном настроении!

Сын говорит отцу гештальттерапевту: » Папа я голодный.
Отец: » Побудь с этим сынок!»

Пациент спрашивает врача:
— Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к. И давно у Вас не стоит?

источник

Записка: «Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

На семинаре по психологии:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете…

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100.000$. Это успокаивает».

Сам себе психолог — это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины…
— Так значит нет проблем?
— Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

— Чем законы психологии сродни законам метеорологии?
— И там, и там утверждается, что нельзя плевать против ветра!

Девушка приходит к психологу:
— На что жалуетесь?
— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате…
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать?
— Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!

Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
— Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
— Ну и как, вылечился?
— Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел.
— Помогло?
— Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

Психологическая атака: матросы на зебрах.

Профессиональный:
«Женщина психолог — не психолог. Мужчина психолог — не мужчина!»

Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом)
— Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю — то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие — нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
— Спокойно, спокойно (медленным таким «докторским» голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
— Музыку. Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— Ну, может, женские романы почитать?
— Читать. Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные — то большие, то маленькие — раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— А как насчет вязания?
— То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная — нет, чтобы всегда одни и те же — а так РАЗДРАЖАЕТ.
— Хммм… Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
— … Нет, а как это, доктор?
— Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
— Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо — сюда. А эти ваши дурацкие «туда-сюда-туда-сюда» меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?

источник

Сборник самых смешных анекдотов про психологов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Как твой новый психолог?
— Как проститутка.
— В смысле?
— Ну очень общительная и за временем сильно сечет.

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»

Психоаналитик:
— Расскажите о своем детстве.
Пациент:
— Детство у меня было счастливое…
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

— Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку?
— Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ. Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ.

— Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.

На приеме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: «У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом!».
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.

— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты м*дак.

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашел мне несколько веских причин для страха.

Если уж совсем все по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост — это тоже фаллический символ…

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живёт, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

источник

Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату.

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp. Да вы пpосто сексуальный маньяк!

Психоаналитик — клиентке:
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?

Из дневника наблюдений:
День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, открывший для мира комплекс неполноценности

Психоаналитик пациенту — мужчине:
— Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

Пациент выходит от психотерапевта и возмущённо говорит:
— И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объяснил, что пациентов надо слушать

Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…

— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

Звонок на «Телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
— Одну минуточку…

— Скажите, а умру?
— Типун вам на язык. Знаете как нас за это ругают?

Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.
Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы…
— А вы подумайте, подумайте.

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!

— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Врач-психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.

Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.
— Да, действительно, очень страшно…
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал.

— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что сказал врач?
— Врач сказал, ты умрешь!

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.

Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…
— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему — мучают? — удивляется пациент.

— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага. »

Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Пожалуйста…

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

источник

На диком Западе жил-был ковбой, который каждый день приходил в салун, заказывал стакан виски, выпивал половину, а другую половину выплескивал на окружающих. Такое поведение очень не нравилось другим ковбоем, его постоянно били, но все без толку — на следующий день все повторялось. Тогда посетители салуна сбросились и купили ковбою дорогостоящий полугодовой курс психотерапии у хорошего специалиста.

Через полгода ковбой входит в бар. Все посетители замирают, в ожидании психотерапевтического чуда. Ковбой заказывает стакан виски, выпивает половину, а остальную половину выплескивает на окружающих.

Мертвая тишина. Потом все разом начинают говорить, путаясь и заикаясь:

— Дак…это… как же… столько денег заплатили… целых полгода… где же результат… ничего же не изменилось.

На что следует полный достоинства ответ:

— Но почему же не изменилось? Теперь я делаю это без чувства вины!

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

— Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…

— Извините, но это телефон доверия!

— Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

— Какая ваша любимая буква?

Психиатр говорит коллеге:

— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!

— И как ты думаешь его лечить?

— Лечить? Да я на нём домой езжу!

К психиатру пришла супружеская пара.

— Понимаете, доктор, — говорит муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Выйдя от психотерапевта:

— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

— Мучают ли вас эротические сны?

— Почему мучают?! — удивляется пациент

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового…

— Ну… тогда заведите себе любовницу.

— У меня их три, не помогает.

— Тогда расскажите о них вашей жене.

Приходит больной к психотерапевту:

— Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:

— Очень жаль, что Вы вынуждены временно прервать лечение — говорит психоаналитик пациенту. — Как убежденный сторонник классического психоанализа я считаю, что Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Ну что я могу Вам порекомендовать? Ну давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

Беседуют два психоаналитика. Один из них говорит:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения одной личности.

— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Библиотека. Время перед сессией. Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами. Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:

— Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь.

— Ну откуда у книги ноги. Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.

Психоаналитик спрашивает у пациентки:

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Есть. Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

— Доктор, доктор поцелуйте меня!

— Не могу! Психоаналитическая этика запрещает нам целовать пациенток. А вообще-то мне и спать с Вами не следовало!

— Доктор, меня все игнорируют!

— Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

— Конечно не страшно. Но каждую ночь я съедаю полматраца.

На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат психологического опроса, проведенного недавно в Интернете.

Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:

— психотик знает что 2х2=5, и ему хорошо,

— пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,

— а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!

— Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…

— А вы кормите его два раза в неделю.

Пациент: — Не могу дышать носом…

Терапевт: — Дышите ртом!

Пациент: — Спасибо… Сколько с меня?

Терапевт: — Пятьдесят долларов…

Терапевт: — Что Вас тревожит?

Пациент: — Не могу вспомнить…

Терапевт: — И в чём это выражается?

Пациент: — В чём что выражается?

В кабинете сидят два психотерапевта:

— Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ…

Заходит новый русский, смотрит на пятно: — Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Пациент приходит к психологу, и говорит:

— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Сколько нужно бихевиористов, чтобы закрутить лампочку? — Два. Один будет вкручивать, а второй — следить за выработкой двигательных навыков.

— Сколько нужно психоаналитиков, чтобы закрутить лампочку? — Три. Один будет вкручивать, второй — следить за переносом, третий — за контрпереносом.

— Сколько нужно гештальтистов, чтобы закрутить лампочку? — Один. Но лампочка должна быть к этому готова.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку—

Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

Психотерапевт спрашивает клиента:

— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Мужчина приходит к психотерапевту с женой.

— Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!

— Доктор, у меня депрессия.

— В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу.

— Но, доктор, я же замешиваю бетон.

— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.

— Так попробуйте сами себе помочь!

— Видите ли, я слишком дорого беру.

У психиатра на приеме:

— Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?

— Когда был еще щенком…

— Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: будто бы я толкаю дверь, а она не открывается!

— А на, двери что-нибудь написано?

— Да на ней написано: «На себя»

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

— Зачем «отказать». Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

— Что вы! Я могу избить любую.

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?

— Ну тогда вы рожайте, а он пусть не рожает!

Женщина спрашивает совета у психолога:

— Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?

— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины…

Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент: — Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе: — А вы симпатичный!

Сидит маньяк у психиатра.

психиатр — Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?

маньяк подумал и говорит — В очки студента вбили гвоздь.

психиатр — Нет, ножницы!

маньяк — Ножницы вбили? Обалдеть.

Встречаются три пожилых дамы и хвастаются друг другу.

— Меня сын так любит, так любит! Норковое манто подарил.

— Это что! А мой сын меня так любит, так любит — отправляет в кругосветный морской круиз.

— Это разве любит? Вот меня мой сын любит, так любит. Три года по три раза в неделю ходит к психоаналитику по 200$ час. И там только обо мне и говорит!

Женщина у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: — А-а, так это он ко мне ходит.

У психотерапевта: — Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

— Комплекс, комплекс… — фигня все это! Лишь бы мамочку любил

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены 2) У него есть жена.

Рекламное объявление психотерапевта: Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка.

Как-то на днях, — жалуется женщина психотерапевту, — я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга.

— Ну, я бы не волновался так сильно, — успокаивает ее док, — для такого возраста это нормально.

— Но я волнуюсь, доктор, — стоит на своем женщина, — Да и жена моего сына не считает это нормальным…

— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Приходит мужик к психотерапевту и говорит: — Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?

— Конечно, можно, но почему?

— Да у них сегодня финал, посмотреть охота…

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию

— Чем отличается проститутка от психотерапевта? — Её услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

Клиент психотерапевту: — Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: — Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил… Второй ему отвечает: — Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

Человек звонит в службу экстренной психологической помощи, но попадает на автоответчик: Если вы обсесивны нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё… Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2… Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6… Если вы параноид, то знайте — мы точно знаем кто вы и на какую кнопку вы хотите нажать… Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем… Если же вы в депрессии, то не важно на что вы нажмёте — всё равно ведь вам никто не ответит…

Психиатр спрашивает клиента: – Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? – И да, и нет, доктор.

Автоответчик психиатрической клиники.

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё…. Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2… Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6… Если параноик и у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни, чего хотите и на какую кнопку вы собираетесь нажать, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем… Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, вам уже ничем нельзя помочь и всё равно ведь вам никто не ответит… Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится… Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

На приеме у психиатра.

— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: крокодила на поводке и рядом с ним мою тещу. Вы только представьте: эти оскаленные зубы, холодный хищный взгляд, зеленую бугристую кожу…

— Да, действительно страшно…

— Вот-вот, а рядом с ней – крокодил…!

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу.

— Сэр, Вы не подскажите, где мы?

Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: Вы на Воздушном шаре…

— Как вы догадались, Холмс?

— Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.

Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает пациенту удобно устроиться на кушетке, закрыть глаза и говорить все, что ему приходит в голову. Пациент послушно делает это некоторое время. Открывает глаза — никого нет. Встает, выходит из кабинета, заглядывает в соседние комнаты — никого нет. Идет дальше, заходит в кафе и видит своего психоаналитика, который попивает коктейль.

— Что вы здесь делаете? — удивленно спрашивает пациент.

— Не волнуйтесь, — отвечает психоаналитик, — я оставил в кабинете магнитофон и он записывает все, что вы говорите. А потом я все прослушаю, проанализирую и все вам расскажу…
Следующий сеанс психоанализа. Психоаналитик сидит в кафе. Вдруг входит его пациент, садится рядом с ним за стойку и заказывает себе пиво. Психоаналитик недоумевая:

— Вы почему здесь? На что пациент гордо отвечает:

— Да вы не волнуйтесь, я дома все записал на пленку, сейчас там мой магнитофон ее проигрывает, так что работа идет полным ходом.

— Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

— А когда мне, наконец-то, можно будет вернуться к работе?!

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному.