Мой муж болен депрессивным психозом

• 
• 
• 
• 

Здравствуйте! Я хочу обратиться к вам за помощью, поддержкой, просто за добрым советом. Дело в том, что я подозреваю у своего мужа маниакально-депрессивный психоз. Наиболее остро это проявилось в прошлом году, но, как теперь я понимаю, проанализировав нашу совместную жизнь, маленькие «звоночки» были и до этого. В прошлом году у нас родился долгожданный сын и буквально через неделю после моего возвращения из роддома ЭТО началось. Муж из доброго, заботливого, нежного и деликатного стал раздражительным, заносчивым, фамильярным, не в меру разговорчивым, причём в разговоре постоянно своё мнение ставил выше чужого, подавлял собеседника (меня, моих родителей), поучал и брюзжал по любому поводу, цеплялся ко мне постоянно.
Однажды поздно вечером он заявил, что ему срочно надо уехать к другу, иначе он боится, что наговорит мне неприятных вещей и нам придётся расстаться(!) Как ни пыталась я его успокоить, ничего не выходило, он заявил, что у него такое состояние, что он готов выброситься из окна, если не дать ему уйти. Сказал, что если бы я испытывала нечто подобное, то сошла бы с ума. Дальше-больше. Все симптомы маниакальной стадии проявились в полной мере: куча новых знакомых, постоянные звонки, не мог ни минуты усидеть на месте, перестал есть, практически не спал, отрешённая улыбка на лице, постоянно что-то напевал себе под нос, не побоюсь этого слова, бред величия и собственного могущества, вытянул из дома все деньги бессовестным образом, наделал кучу долгов, холодность и безразличие ко мне и моим переживаниям по поводу его состояния и наших отношений. Практически перестал появляться дома, его уволили с работы (поругался и подрался с начальством), в конце-концов, он ушёл из дома жить «к друзьям» и «организовывать собственный бизнес». При этом у меня на руках был грудной ребёнок и старшая дочка. Слава Богу, родители были рядом и помогали. Через пять месяцев он вернулся домой, подробности я опускаю, было довольно сложно восстановить отношения, но мы сумели это сделать.
О лечении он и слышать ничего не хотел (и не хочет), т.к. не считает это состояние болезнью, говорит, что это одержимость, и он не верит, что это можно победить. Да и само состояние ему нравится: он чувствует свою власть над людьми, свою сексуальную привлекательность, силу своего интеллекта и т.п. А я безумно страдаю от этого его состояния, т.к. он меняется абсолютно,становится совсем чужим человеком. а полюбила я его совсем другим.
И вот прошёл год после того, как он вернулся и всё началось снова. В этот раз я уже знаю, с чем имею дело, но как ни странно (в этом, наверное, моя вина) я не могу заставить себя спокойно реагировать на его выходки. мы постоянно ругаемся, он ведёт себя по отношению ко мне просто ужасно. А я заставляю себя думать, что это не он, это его болезнь. Мне самой уже нужен психиатр. Я похудела, стала нервной, срываюсь на детях. ненавижу себя, страшно сказать, но даже жить не хочется. Мы на грани расставания. Он выдвигает мне ряд требований, при выполнении которых он останется со мной: я не должна интересоваться почему он сегодня не придёт ночевать, не должна иметь ничего против его общения с другими женщинами, а ещё «я должна прогнуться » (его слова) — во всём его слушаться и не перечить. иначе «разбегаемся». Но ведь целый год он был абсолютно другим: спокойным, нежным, любящим. Я люблю и ненавижу его. Не могу расстаться с ним, всё надеюсь, что его состояние пройдёт и всё наладится. Но жить ТАК всю жизнь — немыслимо. А лечится он не хочет.
Что мне делать.

Ирина , возраст: 32 / 08.09.2013

Может он наркотики принимает.Или ведёт себя так для каких-либо целей.Но лучше расстаньтесь.Он не уважает ни вас ни ваших родителей — это жуть.Одержимость)не бесом ли?Если вам финансы позволяют и просто ради интереса наймите частного детектива, пусть просто последит за ним.Может в Секту какую подался и в помощи вашей нуждается.

Лиссандра , возраст: 25 / 08.09.2013

Ирина, мне очень тяжело Вам что-то советовать. Я думаю, что надо начать с церкви. Заходить почаще, читать молитвы, ставить свечи, подавать на молебны о его здравии. Молитвы читать можно и дома, обращайтесь к Богу своими словами в любой момент, просите помочь.
Молитесь Матронушке Московской — она во всех бедах большая помощница, Батюшке Серафиму Саровскому.
Я тоже имею диагноз, но с Божьей помощью живу нормально.
Храни и Помогай Бог Вашей семье!

Ирина , возраст: 40 / 08.09.2013

Ирочка, жить с психически больным человеком очень нелегко, сочувствую вам. Как быть? Как себя вести? Как помочь мужу? Это решать только вам. А советы специалистов самим больным и их родственникам (на мой взгляд, очень хорошие советы) собраны здесь: http://www.pobedish.ru/main/depress Можно начать, например, вот с этой статьи: http://www.pobedish.ru/main/depress? > Елена , возраст: 56 / 08.09.2013

Пусть он уходит. Не разрушайте себя. Ведь у Вас двое детей и Вы в ответе за них. Его поведение и Ваша ответная реакция на это трамвирует детей. Пожалейте их.
Ваша созависимость с этим человеком очевидна. Надо разорвать этот порочный круг. Будьте мужественной. Вам повезло, что родители рядом. Но они тоже страдают,
зачем им это на старости лет?

Ягодка , возраст: 50 / 09.09.2013

Ирина, я думаю, Вам надо найти психотерапевта или психиатра (очно или онлайн) и посоветоваться с ним, что делать, как себя вести. Обращение к психиатру по поводу больного родственника — нормальное и распространенное явление. Не надейтесь, что его состояние пройдет само собой, не пройдет. И это не просто состояние, это болезнь. И то, что он отрицает свою болезнь и не хочет лечиться — тоже признак психической болезни. Он нуждается в осмотре психиатром. А может, Вы найдете способ пригласить к себе домой психиатра под видом вашего знакомого или друга, пусть понаблюдает за ним, даст Вам совет. Не затягивайте обращение к врачу!
Помоги Вам Господи!

источник

Добрый день! Мой муж болен эндогенной депрессией (началась ещё до нашего знакомства), из-за неё не может нормально работать. Сейчас безработный уже несколько лет, ничего не дает на содержание ребенка. Однако лечить депрессию, обращаться к врачам категорически отказался. Я мечтаю с ним расстаться. Но тут дилемма. С одной стороны, выгонять больного человека — неправильно. С другой стороны, у меня чувство, что он поступает со мной нечестно. Как тут правильно поступить?

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Добрый день, готова взять вашу тему

Александра Николаевна, я очень рада.

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Скажите, вашему мужу поставили такой диагноз врачи или он так решил? Назначалось ли лечение? Диагноз поставил врач, психоневролог, приблизительно 7 лет назад. Лечение длилось полгода, перепробовали разные препараты, но толку не было, становилось лишь хуже (сонливость нападала сильнейшая и заторможенность). Лечение шло у платного врача с хорошей профессиональной репутацией, оплачивала одна из знакомых мужа, из хорошего к нему отношения. Когда она перестала оплачивать, лечение закончилось, поскольку у нас в семье финансовая ситуация большую часть времени была просто чудовищная. После этого он категорически отказывался от любого лечения, даже в периоды, когда он всё-таки работал и мог бы позволить себе его.

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Какие причины возникновения называли? Чем лечили? Была ли психотерапия или только медикаментозное лечение? Обращались ли к бесплатному психиатру?

Как причина возникновения — нарушение биохимии мозга. Лечили антидепрессантами, какими — уже не удастся узнать, потому что свою тогдашнюю карту, которую завёл врач, муж потерял. Психотерапия была, её проводила та самая добрая знакомая (она к тому времени выучилась на психолога). Давала ему рекомендации, он их не выполнял по большей части. К бесплатному психиатру он обращаться отказывается. Впрочем, к платному тоже отказался. Сказал: «К психиатру я не пойду». «Почему?» «Не пойду и все. Согласен только на психоневролога» (то есть, получается, на того врача, который полгода лечил безрезультатно).

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Чего бы хотели для себя от этой темы? Я уже писала про это в первом посте. Хочу определиться как правильно поступить:гнать его вон или терпеть дальше. Или найти какой-то третий выход, ьолее продуктивный,которого сейчас не вижу.
С одной стороны, он болен. С другой стороны, мне очень не нравятся две вещи:
— он меня ставит все время перед фактом: буду/не буду лечить свою болезнь, буду/не буду искать ту или иную работу (раньше он говорил, что ищет вакансии либо курьера, либо сторожа, сейчас сказал, что «согласен» уже только на сторожа). А я, получается, должна только принимать его решения.
— я всю историю наших отношений выступаю как донор (дойная корова), а он — как получатель от меня разных благ. Но при этом почему-то так все поворачивается, что это не он передо мной в долгу, а я перед ним в моральном долгу и вечно чем-то морально обязана (например, не гнать его, так как он человек больной). Чем больше я для него делаю, тем больше растёт мой долг. Почему это происходит? Это мне тоже хотелось бы понять.

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Что для вас значит «правильно»? Поступить правильно это как? С выгодой для себя, минимально травмирующе для ребенка, социально приемлимо?

В сложившейся ситуации мне плохо. Я хочу, чтобы мне стало лучше (да, это, безусловно, выгода для меня), но не хочу и поступать безнравственно.

Ребёнок уже травмирован нашими ссорами «по самое не могу». Не ссориться с мужем у меня не получается — меня трясёт от отвращения, когда я его вижу, и эмоции выплескиваются все равно. Если бы он съехал от нас и пристроился где-нибудь жить самостоятельно, для ребёнка это было бы однозначно лучше.

Социальная приемлемость меня как-то не особенно волнует.

Сразу, наверное, напишу, что значит «чтобы стало лучше»: это значит улучшить материальное положение — сейчас мы на уровне откровенной нищеты (например, за счёт того, что муж нашёл бы работу), избавиться от омерзительного чувства, что меня используют. Хотя, честно, говоря, даже если бы муж сейчас вдруг вылечился и стал нормальным человеком, жить с ним в браке я бы все равно не могла — он мне отвратителен.

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Я правильно понимаю, что идеальный вариант — муж с’езжает и платит достойные алименты?

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Расскажите немного о себе — возраст, образование, чем занимаетесь, сколько лет ребенку? Мне 46 лет, дочери 14 лет, образование высшее, диплом очень хорошего ВУЗа, по гуманитарной специальности — одной из тех, что ещё несколько лет назад были остро востребованы, а сейчас практически совсем не востребованы в связи с кризисом. В данный момент без постоянной работы.

Идеальный вариант Вы описали правильно. Правда, своего мужа, платящего алименты, да ещё достойные, я могу представить себе только в фантастических каких-либо то грезах.

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Получается вы 18 лет в браке с мужчиной в состоянии депрессии, которую он отказывается лечить и при этом не работает? Почему мысль об уходе возникла именно сейчас?

Ну, лет 7 из этих 18 он всё-таки проработал в разных местах.

Супружеские отношения мы прекратили 8 лет назад. С этого момента я мечтаю с ним расстаться. За эти 8 лет я выгоняла его 2раза, но у него нет своего жилья, устроиться нигде надолго не удавалось, и он возвращался.

Именно сейчас возникла мысль о расставании, потому что мне, пока я сижу без работы, стало просто очень страшно. От этого у меня вспыхнуло сильнее желание с ним расстаться. Это если честно сказать, а не логизировать.

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Что вам давали и дают эти отношения? Все же столько лет люди не живут вместе просто так. Сначала я была искренне влюблена (ну, тогда он не прошёл ещё такую деградацию, и в то время его действительно можно было любить как мужчину). Потом я пригласила переселиться в мою квартиру его дряхлую маму, которая осталась одна в Средней Азии (он родился в одной из бывших советских республик и перед распадом СССР уехал учиться в Москву). А когда мама переехала под мою ответственность и пока она не обзавелась собственным жильем в России, выгнать сыночка было бы проблематично в моральном плане, хотя я уже увидела в этот период, что он очень плохо работает. Брак тогда ещё сохранялся, я как-то надеялась. Потом родилась дочка, было много общих забот (кстати, в этот период он даже пару лет проработал по специальности). К сожалению, мама лишила его жилья (завещала своё жильё другим родственникам, у которых острая жилищная проблема). Если бы у него была своя квартира, я бы давным-давно с ним разъехалась.

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Смотрите, я вижу, что вы очень много пишите о вине и долге. Но в этой истории нет вас, где ваши желания, потребности, ваше счастье? Поясню свой возглас. На меня судьба повесила больного человека. Правда, он ведёт себя не совсем честно. Я хотела бы снять с себя этот груз, но мне кажется, что при этом я окажусь весьма и весьма плохой. Такой вот лабиринт. Для моих желаний и счастья места не остаётся. А что делать? Как из лабиринта выйти?

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Социальная приемлемость меня как-то не особенно волнует.

То есть, на самом деле, основной мотив для вас — это выглядеть хорошей в глазах других. Но кто эти другие? В чьих глазах нельзя выглядеть плохой?

Почему же «в глазах других»? Здесь у Вас подмена. Мне важно, как я выгляжу в своих глазах. И даже не столько как выгляжу (а то опять подмена получается), а какой являюсь.

(Я вполне в курсе, что в глазах друзей мужа я чудовищный монстр, и я никогда не докажу им, что это не так. А в глазах моих друзей он — гад и паразит. Так что ориентироваться на чужие мнения просто нелепо).

Насчёт судьбы: да, по сути здесь сыграла роль судьба как внешняя сила. Я ведь не знала, когда выходила замуж, что у него депрессия и что он будет себя так вот вести. (Знала бы — конечно, не решилась бы на такое).

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Но вот это «быть хорошей» — это только для себя? Тогда почему выше вы писали про свекровь? Ее мнение было же важным для вас, разве нет?
Вы не знали о диагнозе, когда выходили замуж, но потом узнали и остались с этим человеком. И это уже не влияние судьбы, а ваш выбор. Зачем вам это нужно было?

Насчёт свекрови: дело было не во мнении. Я её пригласила к себе жить как мать своего мужа, а если бы я выгнала мужа, как бы она себя почувствовала? И каково бы ей было у меня оставаться? И на каких бы непонятных правах она осталась? (Вернуться обратно в свою постсоветскую республику она уже не могла). А пригласила-то её я.

С больным человеком я оставалась, потому что ему некуда было деваться. Даже собачку больную всё-таки лечат, а не выкидывают. Но жить мне с ним как-то плохо, и хотелось бы, чтобы мне стало как-то лучше.

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Еще раз посмотрите, пожалуйста, предыдущий свой пост. Все важные решения в своей жизни вы согласуете с тем, как удобно будет другим, в сущности чужим вам людям. Но вы вообще не опираетесь на то, что нужно вам и вашей дочери. Вы хотите быть хорошей. Зачем? Что случится если вы перестанете ею быть?
И у вас интересно получается — быть хорошей — это жертвовать собой. От кого эта установка? И да, кстати, Вы правы: с тех пор, как я вышла замуж, для меня реально прекратились удовольствия, а начался всякий там долг и т.д. Сразу кончились всякие милые глупости вроде покупки одежды, косметики и пр., потому что надо было постоянно выживать. Правда, первые годы я верила, что мы встанем на ноги и это временно.

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Давайте попробуем разобраться откуда эта потребность в жертвенности. Вы же не просто так выбрали этого мужчину и прожили с ним столько лет. Вам самой это было надо. Для чего? Что вы получаете от этих отношений?

В сущности, поначалу это была не жертвенность, а просто я в глубине души очень рассчитывала на взаимность: полагала, что мы — семья, и что для меня тоже сделают что-то хорошее. Сейчас, конечно, остаётся одна, так сказать, жертвенность, поскольку от муженька уже явно ждать нечего.

Я хочу быть хорошей, потому что, когда я себя одобряю, я себя хорошо чувствую. А когда порицаю, то чувствую себя очень гадко. И ещё я верующая (не хочу уточнять, к какой я религии принадлежу), и я верю, что если я буду поступать по сути плохо, то не получу очень важных для меня и желанных вещей духовного плана.

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Но вы же творение божье, и дочь ваша тоже. А вы такой бесценный подарок, как жизнь, фактически отвергаете.
Получается вы жертвовали собой и жертвуете, чтобы получить взамен благодарность? А если ее не получаете, то какие чувства испытываете?

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

А если вы поступаете «хорошо», но при этом внутренне неискренни, то есть не ощущаете радости от поступка, а только усталость, то вы получите

Нет-нет, понятно уже, что фиг я получу благодарность от своего мужа. Он считает, что я просто обязана ему как больному создавать условия для жизни, так что это моя повинность))

Но вот Вы представьте: я выгоняю больного человека, у которого нет своего жилья. Это поступок однозначно правильный?

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Какие чувства вы испытываете от того, что благодарность не получаете?
Кто решил, что это ваша повинность? ЗАЧЕМ ОНА ВАМ?

Да, я действую внутренне неискренне и по обязанности, но и это даст мне доступные мне «плюшки». Конечно, было бы лучше, если бы я и в душе любила своего мужа-засранца возвышенной любовью, тогда » бонусы» оказались бы гораздо больше. Но совершение плохого поступка просто как поступка закрывает доступ к «плюшкам» насовсем)) Это я так иронически изьясняюсь, не придавайте значения смешным словам.

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Ваш муж взрослый дееспособный человек. То, как он проживает СВОЮ жизнь — это ЕГО выбор. А вы берете на себя функцию «мамочки» для этого взрослого мужчины.

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Мне кажется, вы несколько подменяете понятия. Он же не собака. Что значит «выгоню»? У него есть семья, есть руки-ноги и возможность вылечиться, если он этого захочет.
Фактически вы же контролируете его жизнь. Для чего вам нужен этот контроль? Да, да! Вот именно что мамочки! И я чувствую, что в этом как раз есть что-то ужасно неправильное! Меня просто корчит теперь, когда приходится что-то ему давать или как-то спонсировать. Не потому что жалко, а становится как-то гадко на душе. Но вся загвоздка в том, что (в том числе по словам всяких опытных знакомых) он — человек взрослый, но не вполне дееспособный из-за своей депрессии! И я слышала, что в депрессии можно даже соверш ить самоубийство! Эх, если бы он был вполне дееспособным..

У него нет родителей и жилплощади, так что жить ему не у кого.

Но Вы правы, когда он живёт у меня, я его жизнь очень сильно контролирую.

Но это же не я его пугаю, что «он без меня пропадет», это его друзья меня пугают, и он тоже.

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

У него есть инвалидность? Нет? Значит дееспособный. То, что он отказывается лечиться — это его выбор и ему нести бремя ответственности за этот выбор.

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Вы все это время избегаете ответа на вопрос, который я задаю практически в каждом посте) Что вам дают эти отношения? Зачем они вам? Какие чувства вы испытываете контролируя мужа, не получая благодарности?

Я не знаю, что ответить на него. Мне кажется, мне при этом просто плохо, и ВЫГОДЫ эмоциональной я для себя не вижу. Мне хочется с ним расстаться и не нести за него ответственность.

Психолог, Перинатальный экзистенциальный

Но вы все равно продолжаете с ним жить.
Одну выгоду мы уже обозначили — вы таким обращом становитесь «хорошей» и получаете свои «духовные плюшки».
Вторая — вы можете контролировать другого человека, а это все же власть.
Плюс к этому, когда вы не получаете благодарности, вы, возможно, испытываете злость и обиду. И тогда, эти отношения это разрешение себе испытывать эти чувства вроде как по делу.

Я, в общем-то, совершенно не спорю насчёт плюшек. Они, наверное, в этом контексте не так важны, их даже лучше больше не упоминать (мне бы этого очень хотелось). Что важнее — у меня возникает приятное чувство гармонии с собой, когда я сама себя одобряю.

Власть это какая-то не соблазнительная, потому что при этом приходится орать и становиться довольно противной в своих же глазах. Злость и обиду я, конечно, тоже испытываю.

Ой, я , кажется, вспомнила! Родители мне в детстве всерьёз говорили: «Как же ты можешь интересоваться религией, если ты маму с папой не слушаешься».

источник

Находятся же такие дурочки—и нет им числа, которые думают, что можно жить с чокнутым человеком, душевнобольным. Про какое-то предательство болтают. ?. Вы свою дочку оставили бы с больным маниакально-депрессивным психозом жить. У вас что, запасная жизнь есть? Одну потратить на психа, а другую на себя? Да он прирежет и не заметит, а вы тут совестью мучаетесь.

Я вышла замуж по любви. Мне родители мужа не сказали, что он болеет шубообразной шизофренией. Как будто были небольшие странности. а через 3 года, когда я родила дочь, начался самый настоящий кошмар: госпитализация 2-3 раза в год, причем недобровольная, с милицией и с применением силы. Короткие ремиссии, у меня открылась язва желудка, которая практически не заживала. Врачи мое состояние объясняли стрессовой ситуацией. Перенесла операцию по резекции желудка, получила инвалидность второй группы. Далее еще страшнее. На 18 году дочь заболевает психическим заболеванием — вот она, наследственность! И с этих пор я проживаю с двумя психически больными, постоянно укладываю в больницу то одного, то другую и не уверена, что переживу этот ужас. Вот сейчас, когда уже нет сил бороться за них, мне действительно СТРАШНО .

Автор, я это проходила. Бороться с этим бесполезно, чем дальше в лес, тем будут крупнее волки. С годами все будет только осложняться Рожать от него нельзя. Во-первых никто вам не даст 100%-ой гарантии что это не передасться ребенку. Во-вторых, муж вам будет с ребенком не помошник. В-третьих вы никогда не угадаете когда ваш муж сам станет вашим большим и капризным ребенком.
В будущем вы будете бояться спать с ним в одной комнате и вообще бояться его реакций и действий. Вы будете осознавать, что в моменты приступов вы с ним просто не справитесь. Тем более, какие уж тут дети.
Это сейчас вы его любите, а через 10-15 лет, вы его ненавидеть будуте. Т.к. интимная жизнь сойдет на нет, из привычного вам человека он превратится в кого то другого, вы не будете видеть отдачи от своей любви, а с годами поймете что загубили себе жизнь и памятник вам никто не поставит.
Детка, любить надо СЕБЯ! Как это всю жизнь делают даже самые хорошие мужчины. Уносите ноги, пока молоды.

подскажите опасен ли муж с маниакально-депрессивным психозом мне и ребенку? Живем 3 года , а случилось все 1 год назад

Сейчас вы его любите,но потом рецедивы могут быть все чаще и все более длительны,лекарства влияют на половую функцию и в том измененном состоянии вы со временем разлюбите его,т.к.полюбили вы этого,а не того человека. Конечно,главный вопрос в диагнозе.
У меня схожая,но более печальная ситуация.Я думала,что у нас все будет хорошо и в больницу больше не попадет,но все-равно попадал в больницу,мне 25 лет,2е детей и просто не знаю как дальше быть и любви страсти уже не испытываю из-за того,что человек совершенно другой,а здоровый — хороший,заботливый.Что посоветуете?

Анна! Как бы больно и тяжело Вам ни было, нужно, пока Вы молодая, решить этот вопрос радикально. Иначе жизнь Ваша и Ваших детей будет ужасна. И у меня был любящий и заботливый (в нормальном состоянии) муж. А теперь это страшный монстр, сейчас ему 57 лет, похож на дряхлого изможденного старика.В мозгу какая-то каша. Не понятно о чем говорит, а уж делает ужасные вещи. Бегите от него немедленно.

Не стоит предавать любящего и любимого человека.Даже если он и болен — тем более.Имейте в виду,что все так называемые психические заболевания.особенно те,что называются вонючим словом «шизофрения»- не доказаны.Когда-то,в известном недавнем прошлом.этот «диагноз! придумали для устранения инакомыслящих.И поныне в американский DSM каждый год добавляют всё новые «диагнозы».Тот же СДВГ.И нейролептикам и прочим психотропным препаратам доверять нельзя.Вы загубите этим своего мужа окончательно.Психиатры всего мира подсадили миллионы детей на наркоту.Фармацевтические корпорации наживаются на этом,на корню перекрывая возможность развития альтернативных методов лечения,например торсионной энергетики.Кроме того,ни один психиатр Вам не скажет,где заканчивается нормальность и начинается ненормальность.Всё очень индивидуально.Не спешите следовать куче данных выше советов типа «брось его»,»найди другого».»построй карьеру в 24,ведь ты молодая» и наподобие.Вы любите этого человека?Он Вас любит?Раз — да — это главное!Стройте вместе пространство любви и не слушайте никого.Нет людей «здоровых»,есть люди «необследованные».Это тоже любят говорить психиатры.По существу своему психиатрия — лженаука.От греческого «психэ»- душа.Но по существу никто до сих пор не знает,как лечить эту самую душу.Хотя есть весьма успешные врачеватели.Это старцы — батюшки.Попробуйте свозить Вашего мужа на отчитку.Дам маленькую подсказку.В Ивановской области есть деревня Чихачёво,там отчитывает прозорливый батюшка.Даст Бог — поможет.Только не слушайте ничьих лукавых советов и не бросайте его.И рожайте детей.У здоровых вон сколько калек рождается.И у больных часто рождаются совершенно здоровые дети.И наукой это подтверждено.Божий промысел таков.Так что идите смело по жизни и берегите любовь!

источник

Что, делать?! Как бы вы поступили? Дайте совет. Жили вместе год. До этого встречались полгода. Муж — хороший, спокойный человек. Никогда проблем не было. Звоночки начались пару недель назад. Сначала слышала, как он разговаривает с собой. Ну я сначала не обращала внимания, но потом это стало уже меня пугать. Потом стал жаловаться, что соседи за ним следят. Тут я уже совсем испугалась. прятался под кроватью от кого-то. Позвонила его матери. Увезла его. Сначала врала мне, что у него нервный срыв. Я на нее надавила, она со слезами раскололась, что шизофрения. И я застала обострение. У меня был шок. Как можно ничего не сказать!! О такой-то болячке! Пишу и всю трясет аж. А я еще хотела через полгода после брака ребеночка. Я теперь не знаю, что делать. Люблю его.. Но как жить с ним, я его боюсь, вот правда, я никогда его таким не видела. Тем более на детях можно крест ставить, генетически ребенку ни за что не передам его болезнь. Что делать? Дайте кто-нибудь какой-нибудь совет. просто скажите что-нибудь

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Личная встреча Скайп. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт бизнес-тренер. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог -Терапия. Специалист с сайта b17.ru

сходить к генетику на консультацию

Если история реальная, то вас обманули. Специально. Могу предположить, что муж вас в загс потащил очень быстро, спустя недолгое время после знакомства. Брак это не санаторий. Создавать семью с больным человеком нужно осознано, а вас обманули.

кроме вас никто не решит
пусть ложится в больницу, там его пролечат и он вернется таким какой был
а там ссмотрите сами, детей рожатья бы точно не стала

Зачем вам ещё молодой эти проблемы? Вас жестоко обманули. Уходите, переживете и забудете как страшный сон. Найдете нормального парня и создадите семью. С таким человеком жить страшно, мало ли что ему там мерещится, убьет вас и все. Ну и генетика конечно отягощена, рожать от него нельзя категорически.

И вот здесь я напишу грубо: БЕГИ, DУРА! Она вопросы еще задает.

Автор, а Вы в курсе, что за утоение правды, что человек болен шизофренией, есть уголовное наказание! Ещё. Уходите от этого человека. Всё, дальше пути нет. А знаете почему? Потому, что муж может Вас ночью прирезать, еиу покажется, что Вы враг! Это тупик, жить с ним. Развод и точка. Другого пути нет!

Автор, а Вы в курсе, что за утоение правды, что человек болен шизофренией, есть уголовное наказание! Ещё. Уходите от этого человека. Всё, дальше пути нет. А знаете почему? Потому, что муж может Вас ночью прирезать, еиу покажется, что Вы враг! Это тупик, жить с ним. Развод и точка. Другого пути нет!

Я бы вам советовала проконсультироваться с психотерапевтом и уточнить, насколько муж опасен и как себя с ним вести. Я бы вам советовала уходить. Как минимум потому что мужчина вас не посчитал нужным поставить в известность.
Но если у вас сильная любовь — то можно попытаться бороться с недугом, но детей в таком случае рожать наверное не стоит?

Автор, у меня была такая же ситуация. Только мы как раз должны были пожениться. Я очень его любила и это, наверное, то самое чувство, которое я ждала всю жизнь. Но меня обманули. Тоже начались звоночки, потом поняла-я просто попала на обострение. Я ушла! И мне до сих пор плохо, я не хочу ни с кем знакомиться. Но я себе дороже. Лучше вообще без детей, чем изначально рожать больных.

у меня была похожая ситуация, до брака дело не дошло. Его мать скрывала диагноз, потом начала врать — маниакально-депрессивный синдром на нервной почве (виновата я, конечно). Самое страшное тогда было его признание: я не люблю тебя потому, что любви нет. Ты немного красивенькая, немного умненькая, я хочу видеть тебя матерью моих будущих детей, я хочу быть только с тобой.. Глупости во мне тогда еще было очень много, я Хотела верить его матери, что все хорошо. Он не был агрессивен, но со временем я увидела полное безразличие к моим проблемам. У меня начало создаваться впечатление, что он ребенок. При этом он имел высокий интеллект, был обаятельный, да еще и красавчик. В общем, дошло до того, что я, как голодный человек бросается на еду, готова была общаться (не для флирта, а просто разговаривать) с Любым, пусть даже глупым, мужчиной, который будет просто вменяемым. На самом деле это страшно. Я считаю, что таким мужчинам (с психическим диагнозом) нужна не жена, а нянька. Но, если заболевание случилось в браке, можно побороться за любимого. Вот только не каждая выдержит. Инвалид физический — это не страшно, а вот когда с психикой проблемы.. это даже опасно. Разводитесь!

Бегите, автор, бегите, роняя тапки! А то и правда, как пишет гость 9, неизвестно,чем для вас это кончится. Про ребенка от шизика и думать не смейте, это 100% передается.

Реально прирежет авторшу
Да пусть. должен же кто то с такими жить
Чтоб хороших девушек не мучал псих

Ужас автор, очень вам сочувствую. У меня двоюродному брату ставили такой диагноз, он недавно женился, не знаю, знает ли его жена о диагнозе или нет, детей у них нет пока. :(((

Фрунзика Мкртчана знаете? Жена его была шизик, лежала во Франции в психушке. А через некоторое время оказалось, что и сын шизик, когда он уже взрослый был, сын

У папиной сестры была шизофрения, сейчас у ее дочери лет в 40 началась, примерно как у вашего мужа обострения, только похуже. Ее и фары машин облучают, и батареи звенят, соседи следят.. вобщем изолировали ее на время от семьи с ребёнком, так как вела она себя неадекватно и ребёнка пугала, а к врачу затащить сложно. Сейчас не знаю чем там закончилось. Так про наследственность очень вероятно.

Шизофреники разрушают жизнь всех, кто находится с ними рядом. Мать-то понятно никуда не денется, но вам это общество ни к чему. Детей от него даже не думайте заводить, его мать вероятно тоже в свое время надеялась, что ему не передастся. В каком-то из поколений это вся равно вылезет. У меня знакомый женился на барышне из подобной семьи, но все в курсе были и он и его родители (которые были против, но отговорить не смогли видимо). И дочь родили, а что делать, любовь зла.

У папиной сестры была шизофрения, сейчас у ее дочери лет в 40 началась, примерно как у вашего мужа обострения, только похуже. Ее и фары машин облучают, и батареи звенят, соседи следят.. вобщем изолировали ее на время от семьи с ребёнком, так как вела она себя неадекватно и ребёнка пугала, а к врачу затащить сложно. Сейчас не знаю чем там закончилось. Так про наследственность очень вероятно.

В такой ситуации — вас обманули и хоть вы его и любите — стоит все же разойтись. Брак изначально выстроен на лжи.

я вообще не понимаю зачем таким людям брак. Они же в своем мире живут.

пол мира с шизофренией живёт глотая галоперидол и ничего. и ваш так же будет,но насчёт детей вы правы

я вообще не понимаю зачем таким людям брак. Они же в своем мире живут.

а вам самим не страшно за такую наследственность?

пол мира с шизофренией живёт глотая галоперидол и ничего. и ваш так же будет,но насчёт детей вы правы

в каком своём? вы чушь не несите ,просто у типа обострение ,а в отстатное время он ни чем от вас не отличается

Болезнь неизлечима и будет только усугубляться. Зачем вам жить с сумасшедшим? Пусть его мамаша с ним мучается. Разводитесь и прекратите все общение с этой семейкой психопатов.

Он Вас обманул потому, что любил и боялся, что Вы его бросите. Вам решать. Можно его пожалеть, не уходить от него, если любите.

Он Вас обманул потому, что любил и боялся, что Вы его бросите. Вам решать. Можно его пожалеть, не уходить от него, если любите.

не верю что раньше этого нмкак не было видно

О, меня так дважды пытались_наебать_но каким-то чудом не случилось — видимо верхние силы решили что хватит с этого простодыры чужих ошибок) — и везде фигурировали мамаши, которые желали хоть тушкой, хоть чучелом, но пристроить своё ущербное дитя и спихнуть проблему. А тут — о, удача! Спокойный, доверчивый, сам шею подставляет. Когда выяснилось припер я типа будущую тёщу к стенке. Сначала извивалась как змея, а когда фактами начал долбить созналась. Да ещё и с претензией: «а что ты хотел! Мне же надо как-то дочь замуж выдать» — о как! Я для неё просто чужой левый чувак, носитель для паразитов, которого не жалко. Не стал я дальше справедливости добиваться, и так был благодарен судьбе что пронесло. Идите -ка_вы_на_хуй_малой скоростью — только и сказал, — вместе с вашей дочерью. Про второй случай даже рассказывать не буду, там сама барышня спалилась. Подумал я тогда, сколько же_ебан.утых_на свете. А родственники улыбаются, само радушие, котлетки подкладывают, рады,***, радешеньки что ло.шара все за чистую монету принимает. У, ттввари! У Вас, Автор, ситуация иная. Надо разводиться. И попытаться это сделать через суд, чтобы у мамаш не было соблазна из чьего-то чужого ребёнка делать носителя для своих чумных детишек.

Ужас какой! Разводитесь, даже не думайте его и мать жалеть!! Подло так с их стороны.. Люди от Вас НАМЕРЕННО скрыли тяжелый недуг! А если бы Вы забеременели?? И это не просто мутация, это практически 100% передается ребенку!! И потом — до конца это заболевание не изучено — неизвестно какие выкрутасы у мужа из-за болезни будут в будущем — будет ли тихим шизофреником или станет на людей кидаться..

Что, делать?! Как бы вы поступили? Дайте совет. Жили вместе год. До этого встречались полгода. Муж — хороший, спокойный человек. Никогда проблем не было. Звоночки начались пару недель назад. Сначала слышала, как он разговаривает с собой. Ну я сначала не обращала внимания, но потом это стало уже меня пугать. Потом стал жаловаться, что соседи за ним следят. Тут я уже совсем испугалась. прятался под кроватью от кого-то. Позвонила его матери. Увезла его. Сначала врала мне, что у него нервный срыв. Я на нее надавила, она со слезами раскололась, что шизофрения. И я застала обострение. У меня был шок. Как можно ничего не сказать!! О такой-то болячке! Пишу и всю трясет аж. А я еще хотела через полгода после брака ребеночка. Я теперь не знаю, что делать. Люблю его.. Но как жить с ним, я его боюсь, вот правда, я никогда его таким не видела. Тем более на детях можно крест ставить, генетически ребенку ни за что не передам его болезнь. Что делать? Дайте кто-нибудь какой-нибудь совет. просто скажите что-нибудь

И еще — жизнь с шизофреником опасна в прямом смысле слова. Сейчас он под кровать залез, а потом за нож схватится.

Лучше не разводиться, а признавать брак недействительным. В следующий раз этим животным в ЗАГСе откажут в праве жениться, если еще какую-то дурочку решат обмануть.

моя тетка двоюродная была шизофреничкой. Детей не было- Бог не дает тому, кому их иметь нельзя.

бегите автор , мне такой больной уже второй год сватается, только угрожает, окно разбивал несколько раз , он слышит голоса, таблетки не пьет мать его тоже не в порядке , и им смешно они считают что такой мне нужен , все нервы уже мои вытрепали и. назло не могу найти парня

источник

С больным человеком жить нелегко.Вы сами верите в излечение?Вы собрали букет разных мнений,теперь вам нужно их проанализировать,решить,сколько мнений за сколько против.Я ещё анализирую опрошенных: к кому как отношусь,так же поступаю с их мнениями.Всё равно не приняли решения? Бросайте монеты: загадайте- орел -да,решка — нет.Или по-своему,как хотите.И подбросьте три монеты.Как они выпадут,так и поступите.

Человеку не дается больше испытаний,чем он может выдержать.А если отказываться от предложенных испытаний, шлёпнут.Чем более вы лекарственно лечите мужа,тем больше у него это углубляется.Он протестует.Против чего? Вы можете с этим разбраться.Изменить это в себе.Да-да.Я не оговорилась.У меня после института была такая бяка.Как я теперь понимаю,я протестовала против родительского диктата.Разве мне стало лучше после пребывания в ПНД?Вы представьте себя на этом месте.Нет,лучше не надо.Да и не получитсяэто.Надо через это пройти,тогда поймешь другого человека.Если хотите,я вам помогу.У меня есть своя система преодоления этой заразы -депрессии и далее уже всё выше перечисленное.Это цепочка,начинающаяся с переутомления. Найдите возможность общения Вашего мужа со мной по интернету.Придумайте что-нибудь.Желательно,чтобы он не знал о нашей договоренности. Начнем?

С уважением Наталья Славянка «Мой мир»

Уважаемая Наталья Славянка,извините пожалуйста,я тут почитала что вы можете как то подсказать что делать когда у человека МДП, пожалуйста если вам не трудно можете мне написать? я вас очень прошу,у мужа эта болезнь,так тяжело все это переносить. поддержки никакой нет ниоткуда,а нервы тоже не железные,подскажите пожалуйста что у вас за методы. жду с нетерпеним ответа. извините еще раз что беспокою

Здравствуйте! Очень нужен Ваш совет. Я в растерянности. У мужа, вероятнее всего, МДП (у врача еще не были, так как только пару дней назад стала догадываться о диагнозе). Знакомы с мужем с 20 лет, сейчас ему почти 26. Раньше маниакальные приступы не беспокоили особо, возникали редко, чаще всего после принятия алкоголя, за 3-5 часов нервная возбужденность уходила, последствий никаких не было (иногда скандалы только). Я и не пыталась найти какого-то объяснения такому состоянию. В прошлом ноябре на почве трудного материального состояния семьи, после рождения ребенка и после моих бесконечных нотаций, по всей видимости, началось обострение болезни. Он работает в торговле, постоянно имеет доступ к чужим деньгам. Потянул на первой работе деньги, потом (примерно через 3-4 месяца) на другой работе, а потом через 1 месяц на третьей.

Когда всплыла правда о первом случае, естественно, все поверили в его историю о краже денег в маршрутке и помогли раздать долги. Вот нахожусь сейчас в стрессе от новой информации — украл в 3 раза больше, да еще и в двух компаниях. Домой денег, конечно же, не приносил.

Везде был должен, везде его искали службы безопасности. Мама опять помогла с погашением долгов.

Объяснить не может, куда тратил такие суммы, так как и сам того не понимает.

Осознает, что у него есть какое-то психологическое или психическое расстройство, пока не против пойти к специалисту на консультацию.Сам говорит, что воровал деньги в состоянии аффекта, и что его пугают подобные состояния. Хочет сохранить семью.

Что меня в нем пугает: наклонности к жесткому сексу (часто говорит об этом, но не делает пока), чрезмерная беспочвенная ревность, он не представляет своей жизни без меня (то есть зависимость уже), возможная опасность для меня и ребенка, часто, чтобы помириться после ссор, давит мне на жалость и пугает суицидом.

Страшно. Больно. Грустно. Люблю его. Дочка его обожает просто. Но боюсь, что так в надеждах на исцеление, в покрывании его долгов, в страхе за его и свою жизнь, в депрессии и постоянном нервном напряжении придется жить постоянно. Как поступить мне? Если будет возможность и время, напишите в лс. Очень Вас прошу.

источник

Если муж болен психическим заболевание и он не излечим, то лучше второго ребенка не рожать. Ведь это все может ему передаться. Что касается жизни с данным человеком, то решать конечно же только жене, которая должна понимать, что вся жизнь пройдет в мучениях. Это как жить на пороховой бочке. Знаешь, что может рвануть в любую минуту.

У меня тетя второй раз вышла замуж за психически больного человека. Родила от него сына, а потом уже узнала, что он болен. Но, у него приступы, если он пьет. В общем, она говори, что если бы знала, что он болен, то ни за что на свете не родила бы сына.

1.Психические расстройства очень коварны тем, что порой выглядят не как заболевания, а как изменения в характере. Нужно жить, помня, что это не так.

2.Проконсультируйтесь с психиатром Вашего мужа: не может ли больной стать социально опасным? Нужно приложить усилия, чтобы обезопасить и себя, и его самого.

3.Психически больные люди, как никто другой, нуждаются в моральной поддержке окружающих.

4.Выясните факторы, провоцирующие обострения. И избегайте их.

5.Старайтесь находиться рядом как можно больше.

6.Помните мужа таким, каким он был до болезни. И поверьте, что он не хотел заболеть. И сейчас не хочет болеть и по-прежнему любит Вас.

По поводу комментария: о наследственности заболеваний пусть расскажет врач. Сами домысливать ничего не нужно.

Мой дядька после аварии «тронулся головой» немного, авария послужила катализатором или нет, врачи не знают. Спокойный, никому не мешает, пока не выпьет. После спиртного тетка звонит врачам, чтобы его увезли. Проконтролировать невозможно, добрые люди всегда нальют выпить

Любовь со временем проходит, сострадание и терпение могут закончиться. Вот как только почувствует знакомая эту грань, пусть мужа сдаст в лечебницу, но очень часто-часто навещает

Если муж не подлежит госпитализации, то на этот вопрос ответить невозможно. Одно известно, пока сострадаешь, человека в беде не оставишь. Все остальное пустые слова

Редкий мужик не страдает подобным явлением. Практически все.

Вопрос однако ЧД. Тут бы уточнить. Если это белочка с запоями, то бежать куда подальше. Если это наследственная шиза, проявляющаяся с возрастом, то тоже бежать, поскольку подобное не лечится, а риск не только для здоровья, но и для жизни. Если это нечто приобретенное в результате травмы, то тут надо смотреть что именно, подлежит ли восстановлению. Говорить с врачами. В общем как бы уточните ситуацию что откуда. Ну не выходили же вы замуж за шизоида, находящегося на учете психушки с рождения. Смотрите кто виновен в приобретенном заболевании и действуйте по обстановке. Если это следствие ранения, то опять таки как что проявляется надо смотреть. Есть ли опасность для окружающих. Хотя, таких должны бы забирать и изолировать, но кто знает, что у вас там как.

источник

М ы были уверены, что таков был Божий план для нашей семьи – переехать в этот город, – и я постоянно обращалась к своему мужу за советами и духовным ободрением. А теперь как мы могли нести Благую Весть людям нашего города, если мой муж жил в иной реальности?

“Мне кажется, кто-то прослушивает наши телефоны” – такова была “первая ласточка” ментального кризиса, который полностью разрушил мою привычную жизнь. Мой муж все чаще проявлял признаки усиливающейся паранойи – навязчивой идеи, например, что кто-то наблюдает за нами с автостоянки через улицу. Он не решался объяснить подробности, потому что “нас прослушивали и дома”. Он боялся, что если он что-то расскажет мне, его могут убить по дороге на работу.

Вначале его слова казались мне очень убедительными. Я любила своего мужа. Он был веселым и остроумным. Я уважала его и на протяжении всей нашей семейной жизни искала у него совета. Поэтому, когда он сказал, что кто-то прослушивает наши телефоны из-за “каких-то проблем на работе”, я поверила ему.

Но проходили дни, и становилось очевидным, что что-то происходит в его голове, а не на его работе. Перед этим наш младший сын почти всю ночь не давал ему спать (а он и так не высыпался уже несколько дней подряд), и я списала его странные фантазии на недосыпание.

Но затем “кто-то сказал” мужу, чтобы он лег в больницу. И он настоял на том, чтобы я вызвала скорую. Когда я добралась до больницы, ему уже укололи успокоительное и приковали к койке – в своем умопомрачении он пытался вытолкать из своей палаты врачей. Невозможно выразить словами мой шок и ужас, когда я увидела его прикованного наручниками к кровати.

Так началось мое ужасное схождение в мир психических болезней. Стало ясно, что мой муж начал схождение туда раньше, когда еще никто из нас не подозревал об этом. Вначале его врач, мой пастор и я надеялись, что его неадекватное поведение (с элементами галлюцинации) имело одноразовый характер из-за хронического недосыпания. После хорошего сна в больнице и принятия антипсихотических препаратов ему стало немного легче. Но через несколько месяцев, когда он перестал их принимать, симптомы вернулись в полной силе.

Когда ему потребовалась вторичная госпитализация, было очевидно, что проблема намного глубже, чем хроническое недосыпание. Вспоминаю, когда моего мужа положили в больницу во второй раз, и я сидела в холле, врач, который обследовал его в первый раз, вышел из отделения психиатрии, сел возле меня и просто сказал: “Мне так жаль”. Не нужно было больше слов; мы оба знали, что на этот раз диагноз будет намного серьезней. В конечном итоге ему установили диагноз “шизоаффективное расстройство”. Прогнозы были неутешительны, и впереди нас (меня и мужа) ожидала тяжелая дорога. Никаких легких путей не предвиделось.

Я – как верующая жена, которая горячо любит своего мужа, – хотела быть рядом с ним, чтобы вместе сражаться с болезнью . Но понятия не имела, что нужно делать. В какой степени я должна “соглашаться” с его галлюцинациями? А в какой степени – отдаляться, идти на конфронтацию? Нужно ли его отправлять в “психушку” против его воли? Как отличить симптомы болезни от побочных эффектов медикаментов?

У моего пастора, к которому я обращалась за советом, также не было ответов на эти вопросы (хотя они с женой всегда были готовы меня выслушать и проявляли много любви). Поэтому я начала искать светские источники, помогающие тем, у кого близкие люди – психически больные. Я обратилась за помощью в группу поддержки NAMI (Национальный Альянс по Психическим Болезням). Однако она состояла в основном из тех, у кого психическими расстройствами страдали дети или братья (сестры). Моя же ситуация была совершенно другой: как справляться с ситуацией мне, жене мужа, страдающего тяжелой формой паранойи?

Мы с мужем всегда были в нашем доме партнерами. Вместе воспитывали детей и делили между собой груз обязанностей. Я зависела от него финансово и еще – в сотне разных вещей. В нашем браке мы удачно дополняли друг друга. Мы словно несли вдвоем диван; каждый нес свою часть. Но из-за своей психической болезни мой муж все чаще оказывался неспособным справляться со своими обязанностями, и мне приходилось все больше и больше брать на себя ответственности. Мне ничего не хотелось делать – просто “зарыться в норку”. Но я не могла себе этого позволить. У меня были маленькие дети, и нужно было оплачивать коммунальные услуги. Я стала перед выбором: или найти “поменьше диван”, или научиться самой нести этот “тяжелый диван”.

Но больше всего меня удручала утрата духовного партнерства. Каждую ночь я взывала к Богу во тьме. Перед тем, как случилось это несчастье, Бог повел нас в другой город на новое служение, и мне пришлось оставить свою родную семью. Мы были уверены, что таков Божий план для нас, и я постоянно обращалась к своему мужу за советом и духовным ободрением. А теперь как мы могли нести Благую Весть нашему городу, если мой муж живет в иной реальности? Неужели в этом был Божий план? Что теперь мне оставалось делать? Я боролась с Богом, пытаясь понять, что вообще происходит.

Все те отношения, которые мы строили как супружеская пара, рухнули из-за паранойи моего мужа. Он был убежден в реальности тех голосов, которые слышал, – в заговоре против него. Вначале я позволяла, чтобы его галлюцинации изолировали меня от друзей, особенно в церкви. Но со временем поняла, что не справлюсь без помощи Христовой семьи, которая может указать мне путь там, где я уже утратила все ориентиры. Когда самый близкий мне на земле человек начал жить в придуманном мире, я нуждалась в том, чтобы окружить себя духовно здравыми людьми, которые помогли бы мне держаться реальности. Я и сейчас благодарна этой христианской общине, которая проявляла к нам обоим столько благодати, терпения и любви. Они стали для меня тем спасательным жилетом, который держал на плаву, когда казалось, что я вот-вот пойду ко дну.

В подобных критических ситуациях перед людьми всегда стоит естественный выбор: борьба или бегство. В моем случае, однако, невозможно было “убежать” от диагнозов мужа, поэтому я начала героическую борьбу с его болезнью. В этот период я совершила свои главные ошибки, поскольку попытки победить симптомы болезни моего мужа привели лишь к горькому разочарованию. Мне не давали покоя вопросы: “Что мне делать?” “Как это остановить?” Пришлось получить много ран в этой битве, прежде чем я поняла, что, во-первых, я не смогу своими силами спасти свою семью, и что, во-вторых, нужно твердо верить, что спасти ее может только Бог.

Да. Я делала иногда ошибки. Но иногда у меня получалось принимать правильные решения, на которые была способна. Ставки были высоки. Меня преследовал страх, что так много теперь зависит от меня, и мне нужно найти правильный путь. Мне пришлось глубоко полагаться на все то, что я знала о Боге – на Его суверенность, сострадание и мудрость. На Его благодать и милость. Я знала, что Он – не “жандарм с дубинкой”, готовый обрушивать ее на мою семью каждый раз, когда я допускаю в своих решениях малейшую ошибку. Больше всего мне пришлось держаться той истины, что Христос заплатил цену за все мои грехи, и что я могу приходить к Богу смело, с уверенностью получить помощь во всякое время нужды.

В итоге наш брак распался, хотя я и прилагала все усилия избежать такого результата. Дело в том, что мой муж в своих галлюцинациях все больше воспринимал меня как своего врага. На протяжении всех тех лет, начиная с появления первых симптомов болезни, мой муж (теперь уже бывший – но с которым я поддерживаю близкие отношения) так никогда и не вылечился полностью от своего психоза (несмотря на то, что принимал антипсихотические препараты) и так и не смог достичь такого улучшения, когда мог бы взять на себя существенную долю семейных, домашних обязанностей. Наоборот, мне пришлось учиться одной заботиться о детях, быть для них источником физической, эмоциональной и духовной помощи. Мне также пришлось окружить себя кругом христианских семей, на которые могла бы положиться. И сейчас моя церковная семья является ощутимым благословением для меня и моих детей.

Хотя я часто чувствовала себя одинокой в своей беде (когда психическая болезнь вторглась в нашу семью), я знала, что в действительности это не так. Бесчисленное количество других семейных пар проходят подобные испытания. Согласно данным NAMI, каждый пятый взрослый человек ежегодно сталкивается с различными психическими отклонениями, и у каждого семнадцатого серьезные психические заболевания (шизофрения, биполярные расстройства и т.д.). В своем многолетнем опыте замужества и борьбы с болезнью мужа я обрела некоторые знания – и очень жалею, что никто не сообщил их мне раньше. Вот несколько важных истин для тех, кто оказался на моем месте (у кого жена или муж страдает от психических расстройств).

Во-первых, это не ваша вина. Хотя вы, вероятно, никогда не были идеальным супругом (супругой), это не является причиной того, что случилось с вашим мужем (женою). Эта истина, в свою очередь, ведет к следующей: если не вы были причиной болезни вашего супруга (супруги), то вы и не сможете спасти его (ее). Конечно же, вы можете помочь вашему любимому, но найти идеальное лекарство вам не под силу. Вместо того чтобы искать чудодейственное средство, могущее избавить вашу семью от разрушительного диагноза, вам следует крепко держаться той истины, что спаситель – Бог, а не вы.

Далее, доверяйте Богу, Его лечению через врачей и различных медиков-профессионалов. Лучший совет, который я получила на первом этапе болезни мужа, был от пастора: он увещевал меня слушать внимательно врачей и серьезно воспринимать их диагнозы. Мозг – такой же орган, как сердце и легкие. И Бог активно использует профессионалов для обеспечения необходимой помощи. Хотя я внимательно оценивала все советы врачей-психиатров с точки зрения Библии и моего понимания Бога, Его истин, я считаю их помощь неоценимой.

Бог использовал этот кризис в нашей семье, чтобы произвести глубокое изменение в моем мышлении. Если быть максимально честной, я всегда чувствовала отвращение к больным умом бездомным, просящим на углах улиц подаяние. Но теперь на их месте оказался мой муж. Я теперь знаю, как здоровый успешный человек становится грязным, вонючим, нищим и беспомощным. Мне открылась глубокая травма тех, кто отталкивает нас, но нуждается в помощи и ищет ее. Я теперь совершенно по-другому вижу человеческое достоинство тех, кто психически больны, но, как и все другие, являются носителями Божьего образа. Мой недостаток понимания и сочувствия к таким людям был порожден моим привилегированным положением. Но Бог через суровое проявление Своей милости научил меня понимать их.

Среди отчаяния, когда твой любимый психически болен, я умоляю тебя надеяться на Бога твоего спасения. Раньше я иногда полагалась на своих “коней и колесницы”, пытаясь спасти свою семью (Пс. 19:8). Я прошла через весь список “средств помощи” – пасторская опека, госпитализация, антипсихотические препараты – с надеждой, что все это сделает моего мужа снова таким, каким я его знала. И хотя все эти “средства” давали какой-то результат, мне пришлось признать, что они не могут спасти ни моего мужа, ни меня.

Бог таким чудесным образом заботился о моей семье, что я даже представить себе не могла. И хотя я продолжаю тащить свою часть “диванчика”, я вижу, как Бог на Своих бесконечно могучих плечах несет намного большую его часть – о чем я даже помыслить не могла в первые дни катастрофы, когда пришлось смириться с болезнью мужа. Я думала, что буду просто раздавлена его диагнозом . Затем думала, что развод меня убьет. Однако мои страхи за себя и детей оказались напрасными. Бог доказал Свою верность. И никогда не оставлял нас.

источник

Если он не безопасен, то почему он еще не в лечебном учреждении?
А прикрывать свою лень детьми глупо!

А ребенка шизофреника вы бросите? Ради безопасности здорового?

Если бы от меня ушла жена с детьми мне бы было ОЧЕНЬ тяжело. Я бы наверное умер.Ну не умер но это был бы полный писец!

Спасибо моей жене ЗА ВСЕ.
Так я еще и импотент уже 5 лет! Предлагал жене найти себе любовника но она не ищет или не может встретить достойного-я не знаю!. Она уже 5 лет без секса живет а ей всего 41 год!

от алкоголиков же надо уходить. а они те же «психические». тут вропрос такой — насколько сильна ваша любовь к нему, насколько страдают дети.

а помните, как джейн эйр спрашивала рочестера — а если я забюолею, меня тоже. А он ей — нет, тебя бы я крепко прижимал к своей груди. но все-таки вернулась-то джейн к слепому и безрукому, а не к безумному.

Значит я не порядочный! Она мне самому НУЖНА! И кроме того я ее люблю!

Вообще то у нас все по справедливости вышло!- Раньше я ее не любил но жил с ней многие годы!Она меня любила и прощала многое. А теперь она меня не любит но живет со мной! Так что все по честному!

НЕТ во мне таких сил! Что я сам себе враг .

Я свою жену полюбил-так бывает!У меня произошла переоценка ценностей! Раньше не ценил то что имел,щас ценю и понимаю какой же я раньше был дурак!

Жена не дура! Просто она такой человек преданный!Вот и все!

Я своей жене отдал лучшие годы жизни своей!

Вот ЧЕСТНО!- ЛЮБЛЮ ее сейчас!

Теперь настала ее очередь-жить с не любимым!

И ты себя считаешь ЖЕНЩИНОЙ после таких слов . ))))

«Не судите,да не судимы будите!»

Где ты увидела агрессию ?

На себя смотреть не пробовала . ))))

А что вы хотите?
Что бы вам сказали «конечно можно, это не предательство, вы правы»? )
Видимо, и уйти хочется и что бы совесть не особо мучила и что бы все сказали «молодец, так и надо».

Самое правильное и козырное для вас самооправдание — дети. Мол я не для себя, не потому что боюсь трудностей, а ради безопасности детей и все такое. И для совести хорошо и для общества. Поэтому рекомендую вам использовать именно его, поверить в него и действовать.

Другой вопрос, почему не уйти просто, если хочется, а обязательно найти оправдание. это видимо необходимо. Ну ну.

источник