В попытках изменить свою жизнь, ты меняешь номер телефона, но ты меняешь только номер, а жизнь… Жизнь меняется у того, кто уже никогда не сможет тебе дозвониться.
Женская депрессия — это когда меняешь шпильки на балетки, укладку на «хвостик».
. кеды, балетки и каблуки-шпильки могут быть объявлены вне закона.
________________
Ох, лихо! Пойду лапти плести
Когда моя подруга говорит, что у нее депрессия, моя печень начинает волноваться. )))
«Популярные кеды, балетки и каблуки-шпильки могут быть объявлены вне закона в связи с опасностью, которую они несут для здоровья россиян. Депутат нижней палаты парламента Олег Михеев («Справедливая Россия») направил обращение (имеется в распоряжении «Известий») на имя главы Евразийской экономической комиссии Виктора Христенко.
Олег Михеев отметил, что, согласно статистике, порядка 40% взрослого населения страдает плоскостопием. Во многом и из-за этого в 2014 году состоялся первый призыв юношей в ВС России с плоскостопием, так как без этого заболевания найти призывника, по словам депутата, практически невозможно».
Он какой ориентации вообще, если бороться с плоскостопием у ЮНОШЕЙ призывников он собрался отменой шпилек и балеток? Видимо, и кружевные трусы тоже по этой причине отменили?
Женская депрессия — это когда меняешь шпильки на балетки, укладку на «хвостик».
Делала подруге укладку. В конце «заливаю» всё лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону.
Подруга:
— Зая, я сейчас занята. не могу говорить. Тьфу! Ну, не в рот же!
« Что такое депрессия? — это когда заходишь в Интернет и некуда пойти ».
— Земфира
Женская депрессия — это когда меняешь шпильки на балетки, укладку на хвостик.
Женская депрессия — это когда меняешь шпильки на балетки, укладку на «хвостик».
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.
— У меня депрессия.
— Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз.
— Задница.
— М-да-а-а. У тебя и вправду депрессия.
Женская депрессия — это когда меняешь шпильки на балетки, укладку на «хвостик».
сегодня ходила покупать себе новые балетки. и знаете чтО я хотела сделать со всеми туфлями? сорвать этот ебучий бантик. достали с этими бантиками! блин, если бантик не спереди, так сзади, блин!
Женская логика такая женская. Гулял с девушкой, она была немного простывшая. Когда провожал домой, сказал: «Вот проснешься завтра, будет температура у тебя». Она в ответ: «не будет, у меня градусника нету»
nuff said.
xxx: Меня сегодня признали негодным
ууу: Из-за чего?
xxx: Плоскостопие
yyy: а меня мама пугала, что плоскостопие появляется у девочек, которые балетки без каблука носят. Паш, не носи балетки!
xxx: А я то думаю, чего у меня плоскостопие? Чёртовы балетки.
Делала подруге укладку. В конце «заливаю» все лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем. Диалог:
П: Зая, я сча занята. Не могу говорить. Тьфу..Ну, не в рот же.
Стоит ли уточнять, что разговор после этого у них был серьезный. )))
быстро меняешь отношение к современной церкви, когда переезжаешь в новую квартиру, а сосед снизу батюшка. когда ты живёшь в 1-комнатной с женой и годовалым сыном, а он в одного в 3-шке. когда он на своём скайлайне регулярно привозит к себе новых блядей, а ты уснуть из-за него не можешь.
спасибо за то что не позорите нашу веру.
ххх: шпильки — это изобретение дьявола! из зи них теперь ползаю на корачках по всему офису перекладываю пару.
ууу: иногда и поползать моно, а шпильки это вещь)) 🙂
ххх: вещь, не спорю, но только когда одета на ноги и ими не пробивают армированный кабель канал. причём на мой немой вопрос в глазах это невинное существо изрекло сокраментальное «Ой! А я просто потянулась. «. чуть не удушил.
Меняешь женщин, как перчатки и нет ни какой уверенности, шо это ты их
меняешь, а не они тебя.
Луна:
Женская интуиция, женская интуиция. Фигня по сравнения с мужским чутьем. Поражаюсь. И когда мир так изменился?
Он всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что она, капец, интуитивно знает за что!
Мне сегодня депрессивно!
Ето чувство так массивно,
что лучше на пол лягу я
часами в потолок смотря.
Подумаю я лежа
о будущем моем.
О настоящем тоже,
но о нем потом.
Я красива и умна!
Я сама об этом знаю.
Но живу совсем одна —
я ведь принца выжидаю.
Ты накачен, но дурак.
Ты богат, но тело мрак.
Ты болтаешь о науке,
но имеешь только руки.
Не дарите мне цветы,
я вас умоляю.
Для меня вы лишь хвосты.
Вобщем, я не знаю.
. и меня мучает картина —
«его никто ведь не дождется.
Голубоглазого блондина
мне адаптировать придется!»
. и вот я думаю о настоящем —
о угнетающем, болящем.
Я чувствую меня как вол.
Уткнусь я лучше носом в пол.
он: как-то мне печально, депрессия.
она: может по пиву, или еду тебе вкусную приготовить?
он: почему ты начинаешь спаивать меня или кормить, когда мне грустно!?
она: потому, что минет я тебе уже сделала.
Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: «вот cyka. «, навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с «русским» интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
1 — почему депрессия ?
2 — почему ?
1 — у тебя статус стоит депрессия )))
2 — тебе смешно чтоли сука ?
xxx: Я не могу, у меня депрессия. И у меня оказывается нет депрессивного юзерпика.
yyy: Какая нах депрессия? Наши предки веками жили, пахали как лошади, и ни о какой депрессии слыхом не слыхивали!
xxx: Хорошо
xxx: Грусть-тоска меня снедает
Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: «вот cyka. «, навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с «русским» интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
Статусы о депрессии.
Хм. Жизнь прекрасна и удивительна… Главное правильно подобрать антидепрессанты.
День не задался с самого утра: зазвонил будильник.
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо.
—Ты плачешь?
—Нет, что ты! Это я ночью в постели лук режу!
+++
Включаешь самую веселую песню в плеере и начинаешь под нее плакать — это депрессия
И снова мы вместе. я и депрессия. интересно, мы када нить расстанемся?
Депрессия. воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Подумай, прежде чем подумать.
Мне думать вредно. Мои выводы вводят меня в депрессию.
Я себя чувствую, но плохо. /Ф. Раневская/
Когда я упал на самое дно, снизу постучали.
+++
Кто себя или другого доводит до депрессии, тот полуубийца.
+++
Против лёгкой депрессии поможет ванна с эфирным маслом, против тяжёлой — с феном
Если в статусе депрессия — определенно, сессия!
Не апатия. не депрессия.
А усталость. и просто бесит все.
У меня депрессия — поговорите со мной, я всеми брошен и оставлен.
Может, мужчины наркотики? От них то начинается депрессия, то вырастают крылья.
Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они нагаженное закапывают.
А вы знаете, что депрессия-признак сложной натуры творческой личности?
+++
Если у меня стоит статус депрессия — это не значит что мне не с кем общаться! Это значит что мне ХРЕНОВО!
Я плачу без слез и без звуков — это такая особая система дыхания, когда просто задыхаешься. Тихо и без драматизма.
Статус «депрессия» не желает меняться на «готов поболтать»мою аську не обманешь
Депрессия – это когда кажется, что жизнь пошла не поперек, а вдоль черной полосы
Забавно. поставишь статус депрессия и злой, ОДНИ спрашивают почему злой, ДРУГИЕ почему грустишь.
Депрессия прошла. Даже повеселело. Я последнюю затяжечку, можно?
Мне хочется плакать, но я веселюсь,
я прячу за смехом смертельную грусть,
рисую улыбку, шучу без конца,
живу за фасадом чужого лица.
Закон подлости: ты не хочешь проблем, но проблемы хотят тебя.
Опять этот злобный француз Де`Пресняк.
Живу в достатке: все достало
А я — я ужасно цинична,
неприлична и шизофренична,
депрессивна и экстремальна,
агрессивна и маниакальна.
Я такое могу отмочить,
и вообще — меня надо лечить.
легче сказать «у меня все хорошо»,чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею.
Почему так трудно лечить депрессию? Почему она возникает?
Депрессия не есть преступление, но она способна повергнуть человека в пропасть, в какую даже преступление не может его погрузить. /Ребе Шнеерсон/
Рождена ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу.
Депрессия бывает двух видов: «Весенняя» — Меня никто не любит. И «Осенняя» — Да пошли вы все.
Мы привыкаем улыбаться тем, кому не хочется улыбаться, и выглядеть великолепно в тот момент, когда хочется кричать от боли.
Депрессия – это заговор самоубийственных элементов внутри нас. Человек, впавший в депрессию, ни на что больше не годен. /Ребе Шнеерсон/
Ты просыпаешься утром и боишься жить. (так начинается депрессия. )
Исследования показывают, что 80 процентов населения страдают от депрессии, а остальные 20 у них ее вызывают
Депрессия — это гнев без энтузиазма.
Проще съехать жопой с терки, чем учиться на пятерки!
Депрессия — это когда тебя просят улыбнуться, а ты начинаешь плакать.
Все говорят забудь ее, забудь депрессию. а вот вы можете забыть таблицу умножения?!
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
На вопрос Как дела? Она отвечала: «Сначала было плохо, а потом так и осталось. »
Мы разбиваемся так и не успев расправить крылья.
У человека в сердце есть такие потайные уголки, о существовании которых он узнает лишь тогда, когда в них проникает боль.
— скажи мне что-нибудь успокаивающее)
— валидол, валерьянка, новопассит.
Депрессия – это когда тебя не радуют, вещи которые разукрашивали жизнь яркими красками, а бутылка водки уже не помогает.
Женская депрессия — это когда меняешь шпильки на балетки, укладку на « хвостик», улыбку на яркую помаду
Депрессия — афоризмы, цитаты . Как же справиться с депрессией?
Депрессия — это разрушение тех нервных и мышечных органов, которые исподволь развивались ради задуманного будущего.
Нужно жить так,чтобы депрессия была у других.
Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается./Бертран Рассел/
Если хочешь быть покоен, не принимай горя и неприятностей на свой счет, но всегда относи их на казенный./Козьма Прутков /
Ой, привет, хандра! Как, и ты с ней, депрессия? Нет, что вы! Конечно у меня есть место для вас. Сейчас, только здравый ум выгоню.
Депрессии подвержен лишь тот, кто думает только о себе.
Шоколад (сладкое) помогает работе мозга. Может именно поэтому при плохом настроении (депрессии) люди едят именно его. чтобы башка наконец-то начала работать и вкинула из головы все дурные мысли.
Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Для снятия депрессии кто-то ест сладкое, кто-то занимается йогой, кто-то бьет посуду или просто думает. а кто-то просто кормит куриц на ферме в контакте.
Когда у меня выступают слезы, я сажусь поудобнее и смотрю их выступление.
Когда мне не хочется жить , я просто иду спать. Наутро, кстати, хочется в туалет . Потом жрать. И как-то не до смерти становится.
Очень рада, что возникло желание взять этот пост в цитатник!
Приятно удивлена! СПАСИБО ! 
Просто КЛАСС! Умнички.
Когнитивный подход к эмоциональным расстройствам, иначе депрессии, изменяет взгляд человека на самого себя и свои проблемы. Необходимо научиться видеть в себе индивида, склонного рождать
— Какой цвет тебе нравится? — Фиолетовый. — Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. — Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
