Влюбился я в одну девушку , я сам по себе человек воспитанный , скромный( незнаю так ли это , но все окружающие так меня называют) и люблю эту девушку давно, я уже 9 класс заканчиваю и многие разойдутся по этому признался ей в своих чувствах, но вот только она мне не ответила взаимностью , а даже как то холодно и на отвали, но я не стал сдаваться и решил искать проблему в себе , поменялся ради нее , но ей всё так же плевать и я попросил знакомого написать ей что она думает обо мне , после того диалога что он мне скинул , я понял что её тошнит от меня , я впал в дипрессию , и всем «друзьям» стало плевать на меня, что еще сильнее усогубило положение , мне только 15 лет , а уже комплексы , помимо этого сверху давят экзамены , уже мелькают мысли о выходе из жизни. Я уже незнаю что делать , я потерял сам себя , говорят время лечит но только моя любовь к ней со временем становится все сильней.
Поддержите сайт:
AbyssPhantomSM , возраст: 15 / 12.04.2015
вы знаете, в этом возрасте часто бывает влюбленность. Это не только у вас так. Наверняка и у этой девушки есть кто-то, кто ей нравится, но не отвечает ей взаимностью. И она тоже страдает. Это особенность подросткового возраста, мы все должны через эту неразделенную любовь пройти, чтобы встретить потом любовь настоящую. Постарайтесь отнестись к этому спокойно, и понять, что ваши чувства — это, по большей части, идеализация объекта любви. Что девушка эта совсем не такая, какой вы ее себе представляете. И это, действительно, так. Но так уж человек устроен, что все свои прекрасные чувства в этом возрасте он переносит на человека, в которого влюблен.
Но это все такие «башни из слоновой кости». Любовь нужна, чтобы построить семью, иметь одну спутницу жизни, с которой у вас будут дети. НО, чтобы это стало возможным, надо научиться любить реального, а не воображаемого человека. А это очень сложно. Этому надо учиться. И вот так, даже через такую неразделенную любовь, мы этому учимся понемножку. Это такие жизненные уроки, когда мы понимаем, что другой человек может очень отличаться от нас. Не любить то, что любим мы. Потому что он — другой.
Обязательно найдется такая девушка, которую вы полюбите, и которая полюбит вас. Но это будет попозже, не сейчас. И будут еще влюбленности, и, может быть, разочарования. Но потом такой человек обязательно встретится, когда вы будете к этому готовы.
И вы будете удивляться еще, что вы нашли в той девушке, которая так нравится вам сейчас. А потом все это забудете.
Но сейчас, чтобы отвлечься, надо заняться учебой, спортом. Чем-то таким, что поможет переключиться. Учиться, кстати, интересно. Потому что столько есть вещей любопытных, и столько проблем, в которые можно погрузиться. И это позволит вам забыть о переживаниях.
Держитесь, пожалуйста.
Оля , возраст: 42 / 12.04.2015
Привет. Знаешь, ты не один такой. я тоже такой. в твоем возрасте(это было год назад, ну может полтора) мне тоже нравилась одна девушка. я долго думал как ей об этом сказать. я очень страшный. я знал что я ей как мужчина был противен. но я решил что попробую написать ей в однокласниках. я написал ей «привет что делаешь?» и она меня резко послала. такой боли я еще не ощющал. я хотел покончить жизнь самоубийством. я узнал что она занималась сексом с одном моим знакомым. и на следующий день подумал. а зачем она мне такая нужна. я подумал ведь это не последняя женщина в моей жизни. ведь будет у меня жена. есть и нормальные, порядочные девушки. темболее мне всего 15. и я забил на это. тебе тоже советую.
насчет экзаменов. да. были мысли о суициде. если не сдам то я даже незнал что сделаю с собой. было страшно. я плохо учюсь. но понимаешь я это сдал. есть шанс. очень большой. да. сдал на тройку. но сдал же. надейся, и ты все сдашь. все получится. и всякой фигней типо суицида не занимайся. это грех
Рафик , возраст: 16 / 13.04.2015
Вы наверняка слышали, что первая любовь практически никогда не бывает счастливой. Самое главное, что вы умеете любить! Пока не взаимно, но всё ещё впереди! Сосредоточьтесь пока на учебе, экзаменах. Попробуйте оставить девушку в покое, возможно заметив ваше равнодушие, она проявит интерес. Если нет, тогда не тешьте себя напрасными надеждами, вы обязательно встретите свою судьбу, но немного позже!
Ирина , возраст: 27 / 13.04.2015
Привет!
Займись пока главным(сам пишешь, что скоро
экзамены), а любовь — раз пока не сложилась —
придёт к тебе позже. Многие люди влюбляются не
взаимно — и со мной так было, но насильно мил
не будешь — значит нужно искать и знакомиться
дальше — и рано или поздно вы найдёте друг друга.
Время действительно лечит — если пока не помогло,
значит прошло ещё мало времени.
А пока обратись к Богу — Он поведёт тебя верной дорогой по жизни и будет помогать тебе — только попроси!
Михаил , возраст: 45 / 13.04.2015
Привет! Всегда уважала парней за то, что они делают первый шаг, на это требуется смелость, смелость услышать любой вариант и «да», и «нет». Молодец! Один мой хороший 40-летний знакомый, говорит что даже если ему отказывают в знакомстве, он знает что девушке всё равно было приятно: на нее обратили внимание. Поверь, это так. Умей принять отказ, это тоже Поступок. Отпусти девушку, не зацикливайся, оглянись вокруг, уверена что вокруг достаточно достойных твоих чувств. Как девушка скажу, что чужое навязчивое внимание (если оно первоначально нежелательно) отталкивает напрочь, когда-нибудь ты сам это поймешь, оказавшись на ее месте. Я тоже была и на ее, и на твоем месте . все проходят через это. Сделай вид, что полностью о ней забыл. Удачи и сосредоточься на экзаменах:)
Анна , возраст: 34 / 13.04.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
Являясь большим специалистом по выходу из обоих состояний, часто идущих рука об руку, (в смысле, часто сама в них впадала и часто выходила), я способна что-то ответить людям, обращающимся ко мне за советом в подобных ситуациях. Вот, решила написать мануал, чтобы по много раз не повторять всем одно и то же.
Корень у двух этих состояний один — неудовлетворенные потребности. Чаще всего не удовлетворяются потребности в силу того, что мы с ними не в контакте — мы их не понимаем, не чувствуем, не знаем их языка. А порой даже если и понимаем — не считаем себя достойными их удовлетворять. Что депрессия, что эмоциональная зависимость от отношений — это по сути дела «болезни дефицита». Как гласит гештальт-подход в психологии, человек — существо потребностное. И если какая-либо из потребностей не находит ответа, человек либо будет до взбития пены пытаться ее удовлетворить, либо фрустрируется, сложит лапки на груди и отползет тихонечко скулить в кусты. Человек, являясь открытой системой, не может быть полностью автономен, он нуждается в постоянном обмене со средой: он вынужден вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ, получать воду и питательные вещества и выделять их в переработанном виде, а также человек нуждается в том, чтобы отдавать и получать человеческое тепло, признание, любовь. Без такого обмена начинается либо истощение, либо застойные явления, либо и то и другое.
Пожалуй, я склонна думать, что любовная зависимость (как и все другие виды зависимости) возникает как ответ на дефицит наполненности. Наполненность жизненной энергией приходит из массы источников, но когда человек сам себя от них отрезает, потому что разучился или вовсе не научился слышать сигналы своего тела и подсознания, в нем образуется вакуум, требующий наполнения. И, не слыша голоса истинных потребностей, человек придумывает себе наносные — он пытается утолить потребностный голод всем, что не приколочено — едой, изменяющими сознание веществами, работой, людьми.
А депрессия наступает как фрустрация — когда человек перестает пытаться и сдается. Часто обе фазы — борьба за наполненность не теми методами и отказ от борьбы постоянно сменяют друг друга, как при маниакально-депрессивном расстройстве.
В принципе, про любовную зависимость, часто основывающуюся на иллюзиях, довольно неплохо написано вот здесь — Как избежать безответной любви , но мне есть что к этому добавить. В этом посте не учитывается, что не все потребности могут быть заменены другими. По большому счету, ни одна потребность не может замениться навсегда протетическими — всё равно рано или поздно наступит фрустрация. Например, люди часто путают чувство жажды с чувством голода. И если тело нуждается в воде, а мы вместо этого даем ему еду, на какое-то время тело от нас отстанет, потому что будет занято перевариванием, но потом все равно попросит воды. И если достаточно долго эту потребность не удовлетворять, тело перейдет с сигналов жажды на сигналы в виде болезней. Например, чаще всего головная боль — это крик тела «дай попить!».
Потребность в том, чтобы получать и давать любовь — является базовой. Она в самой сердцевине человеческой природы, в настройках по умолчанию. Причем в таких, редактировать которые у нас нет админских прав. С этим приходится считаться. Нельзя задвинуть потребность в близости тем, что у тебя насыщенная интересными событиями жизнь. Ну то есть, какое-то время это можно делать, но потребность-то всё равно остается.
И то, что потребность порой бывает болезненной, всегда имеет свою причину и не может просто игнорироваться. Никакие интересные занятия не отменят парадигму выбора партнера, заложенную в раннем, довербальном еще, детстве — в момент, который мы даже не помним. То, чего мы не осознаем и с чем мы не в контакте, имеет над нами власть, против которой мы бессильны. Хотим мы того или нет, но самыми сильными триггерами (спусковыми крючками) бессознательного выбора партнера являются качества, против которых мы внутренне восставали, когда были тотально зависимы от людей, которые за нами ухаживали. И если основные значимые другие в нашем детстве были холодными и отстраненными (или просто — недостаточно теплыми), то когда мы вырастем, коленки у нас будут подкашиваться от тех, кто дает нам этот знакомый вкус отвержения и покинутости. За этим стоит надежда всё исправить. И до тех пор, пока этот обман подсознания не будет раскрыт (то есть мы не осознаем этот механизм и не вступим в долговременную программу отказа от такого сценария, не выработаем новые привычки), мы будем в плену у этого малоприятного аффекта.
То есть, проецируя на партнера своих родителей или людей, которые выполняли их функции (это может быть даже няня), мы стремимся «исправить» другого взрослого человека, который на эти исправительные работы вообще-то не подписывался.
Результат предсказуемый:
тот, кто изменения себе не заказывал, меняться, скорее всего, не будет. И все попытки нанести другому счастье и причинить ему добро закончатся разбиванием собственной головы. И эти подсознательные процессы настолько сильны, что мы можем хоть 24 часа в сутки заниматься суперувлекательными делами, но и сквозь эти дела будем думать о том, как бы отформатировать человека, который теперь за главного.
Единственный реальный вариант это как-то изменить — исцелить травму покинутости. А это к хорошему психологу, владеющему невербальными методами (теми, которые способны влиять на наш «древний мозг» — лимбическую систему: телесно-ориентированная терапия, психодрама, биодекодирование. Кроме того, помогут даже непсихотерапевтические телесные практики: остеопатия, йога, ребалансинг, висцеральный массаж, тайский и тибетский массаж (ку-нье) и тому подобные. Как хорошо объяснили Вильгейм Райх и Александр Лоуэн, непрожитые эмоции запечатлеваются в виде блоков в теле: в мышцах и других тканях. И, снимая это напряжение, мы даем выход заблокированным эмоциям, исцеляя их.
С точки зрения нейрофизиологии, наша восприимчивость к стрессу зависит от качества раннего ухода. Чем больше у нас было телесного контакта и любящего отношения со стороны прежде всего матери, тем больше мозг «привыкал» к серотонину и допамину и тем лучше справлялся с выведением кортизола. Если же родители не защищали нас от эмоциональных потрясений и мы не дополучали внимания, то уровень кортизола становится привычно высоким. И во взрослой жизни баланс нейромедиаторов будет калиброваться под тот образец, который у мозга был во младенчестве. Говоря проще, чем меньше любви и заботы мы получили в детстве, тем более склонны будем к депрессии и тем менее стрессоустойчивы.
Подробнее об этом можно почитать в книге «Как любовь формирует мозг ребенка».
Но это, к счастью, не приговор. Даже если у вас были эмоционально отстраненные родители, благодаря такому замечательному качеству мозга, как нейропластичность, вы можете сами менять свои нейронные контуры. Если детство было не из легких, это просто значит, что у вас будет несколько больше работы, чем у тех, кому повезло больше. Невербальные психологические техники (вербальные, безусловно, тоже небесполезны, потому что помогают налаживать связи между корой головного мозга и подкоркой, что помогает лучше понимать свои чувства и быть в контакте с ними, а это уже первый шаг к удовлетворению потребностей), телесные практики, медитация.
Еще лично мне очень помогла техника послеродового пеленания, которую мне делала доула на протяжении почти 7 часов. Несмотря на то, что я рожала уже 12 лет назад, мне ее сделали в порядке эксперимента, и я могу сказать, что это сработает и для вовсе нерожавших, и даже для мужчин.
В общем, если очень коротко, то выход из зависимости и депрессии пролегает через восстановление контакта с чувствами как с языком потребностей и через удовлетворение оных.
Переключение, сила воли, что угодно — если и сработает, то лишь временно. Подобно тому, как обезболивающее лишь на время убирает симптом, но не решает проблемы. Только научившись признавать и распознавать чувства, а через них — узнавать, в чем заключаются наши главные дефициты, можно расстаться с этими явлениями насовсем.
