Люблю бывшего мужа: что делать, я ненормальная? Подробный инструктаж для женщины, которая любит бывшего мужа
Развод с мужем не означает, что вместе с ним уйдут и чувства.
Бывает, любовь упорно не желает умирать, несмотря на все доводы обиженного рассудка. Каждая женщина переживает это страшное время по-своему.
Кто-то пытается утопить страдания в новых ощущениях или отношениях, кто-то погружается в пучины депрессии, кто-то строит планы по воссоединению.
Если сердце болит, а душа мечется, думать трудно. Легко наделать глупости или загнать саму себя в угол. А вот именно этого делать нельзя. Нужно сконцентрироваться, прогнать прочь ненужные эмоции и сместить фокус внутреннего зрения с бывшего супруга на себя. Вы – центр личной вселенной, и ничто другое сейчас значения не имеет. Каково в этой вселенной без прежней константы – бывшего супруга? Анализ поможет разобраться в чувствах.
Может быть, с его уходом жизнь стала проще, легче, понятнее? Может быть, вас связывает не любовь, а привычка или материальная зависимость? Попробуйте заменить образ мужа на любой другой, наделив его мужниными функциями: забота, поддержка, решение бытовых и финансовых проблем, помощь с детьми, общие интересы и дела. Если замена допустима и не вызывает внутреннего отторжения, то гнаться за прошлым не нужно. Не любовь это, а привычка, удобство, комфорт.
А вот если никого другого представить рядом с собой невозможно, если анализ раз за разом заканчивается пониманием: «Люблю бывшего мужа», придется принимать непростое решение.
Если жизнь без вывшего немила и любовь не дает дышать, можно подумать над тем, чтобы вернуть супруга. Но прежде чем начать действовать, подумайте, готовы ли вы измениться. Помните: к вам вернется тот же человек, который ушел. Чтобы создать с ним новые отношения, придется меняться самой. Иначе повтор печального финала неизбежен.
Решив биться за любимого, убедитесь, что вами руководит чистое чувство, а не боязнь одиночества, страх оказаться в центре сплетен или нежелание ухудшать свое материальное положение. Только любовь может быть достойной причиной для воссоединения семьи. Да и то лишь в том случае, если она взаимна, то есть чувства и с его стороны не угасли. В противном случае все попытки навязать свою любовь вызовут лишь раздражение с его стороны.
• Первый шаг – работа над ошибками. Пока в одиночестве. Нужно вспомнить все, что вызывало раздражение у него в вашей совместной жизни, причины ссор, его претензии к вам. Если женщине удастся измениться, дать бывшему мужу то, чего ему не хватало в браке, стать такой, какой он просил ее быть, то шанс есть. При этом необходимо избавиться от всех своих претензий, простить обиды, выбросить воспоминания о плохих временах до и во время развода. Только позитив может быть началом чего-то нового. Суть в том, чтобы не вернуть прежнюю семью, а создать новую.
• Второй шаг – создать условия для более-менее регулярного общения. Это легко сделать, если есть общие дети. Во время встреч – никаких упреков, обвинений и слез. Легкая улыбка, свободное поведение, превосходный внешний вид и искрений ненавязчивый интерес к делам бывшего мужа. Людей, несколько лет проживших в браке, связывает много воспоминаний, какие-то общие дела, так что правильно выстроить новые отношения гораздо легче.
• Можно попросить мужа о небольшом одолжении, связанном с детьми или бытом. Небольшой ремонт на кухне или совместный поход на каток помогут растопить лед.
• Интимные отношения, продолжающиеся после развода, тоже могут повлиять на решение попробовать начать все с чистого листа. Особенно если жена не превратилась в вечно страдающую «брошенку» с маской страдания на лице и без блеска в глазах. Главное оружие женщины в любом возрасте и любой ситуации – это красота и внутренняя сила. Поэтому прическа, маникюр-педикюр, красивое белье, легкая улыбка и загадочный взгляд обязательны! Бывший должен почувствовать некое беспокойство: а ведь вся эта красота может достаться любому. Инстинкт собственника сыграет на руку в данной ситуации.
• Другое дело, что отдаваться бывшему мужу по любому его желанию не стоит. Он может расценить эту легкость как готовность ждать его вечно и начнет пользоваться ею без зазрения совести. Да, вы любите бывшего мужа, но не до такой степени, чтобы превращать свой дом в кратковременное пристанище и выполнять роль сестры милосердия.
• Мужчины тяжело отвыкают от привычного быта. Даже если муж ушел к другой женщине, рано или поздно пелена влюбленности с его глаз спадет. Он увидит не только достоинства своей новой пассии, но и вспомнит о том, как ему было хорошо с вами. Начнется неизбежное сравнение, которое может не пойти на пользу любовнице. Жена знает все предпочтения мужчины в еде и быту. Кто знает, не захочется ли ему сменить образ брутального героя-любовника на мягкий плед и тарелку наваристого борща?
• Категорически запрещено давить на жалость, ответственность, чувство вины. Ничего кроме негативных эмоций, раздражения и даже ненависти бывший муж не испытает. Принуждать его к возвращению в семью ни под каким предлогом нельзя. Решение должно целиком принадлежать ему, иначе вся затея кончится провалом.
• Критика новой супруги мужа недопустима. Не стоит уделять этому факту особого значения. Как говорится, у вас своя свадьба, у нас – своя. Бывший муж не должен заметить ни ревности, ни ненависти, ни обиды – всего того, что способно потешить его самолюбие.
• Подстегнуть его интерес можно демонстрацией своего хорошего настроения и ухоженности. А уж он пусть решает, с чего это бывшая супруга светится.
• Нельзя отказываться от общения с ближним кругом бывшего мужа. Друзья, родители, близкие родственники – это люди, которые могут повлиять на него и которые должны знать, что вы до сих пор любите бывшего мужа. Просить о помощи их, конечно, не следует. А вот продолжать общаться, как ни в чем не бывало, – мудрый шаг.
Женщина, которая любит бывшего мужа, но понимает, что вернуть его нельзя, должна принять другое решение. Не нужно страдать и винить во всем себя, разлучницу или злой рок. Надо принять волевое решение и забыть бывшего.
Прежде всего свыкнуться с мыслью, что старого не воротишь. Жизнь не кончилась, а наоборот, началась. И она обязательно будет счастливой. Перемены нужно воспринять так, как будто судьба подарила новый шанс. Вместо унылого существования рядом с мужчиной, который не ценит, не любит, обижает равнодушием, рядом может оказаться совершенно новый, незнакомый пока человек. Жизнь чудесным образом станет яркой, счастливой, и то, что раньше казалось любовью, превратится в не очень приятный, но ценный жизненным опытом.
Что нужно сделать, чтобы выкинуть бывшего супруга из своей жизни?
Убрать подальше от глаз все, что напоминает о нем. Это своеобразная перезагрузка памяти, которая очищает и успокаивает. Совместные фотографии, его подарки, бытовые мелочи, с которыми связаны какие-то воспоминания, – все это нужно сложить в коробку и отправить подальше. Кроме того, что на глаза не будут попадаться призраки ушедшей любви, подсознательно такой акт очищения будет восприниматься как символический жест готовности к новым отношениям, новой жизни. Все реже и реже будет появляться мысль «люблю бывшего мужа».
Можно попробовать метод от противного. Просто записать на листочек все-все недостатки бывшего мужа, нелепые или неприятные привычки, дуракцие повадки – в общем, все, что поможет разлюбить. Часто, теряя кого-то, мы начинаем его идеализировать. Так вот концентрация на негативе поможет справиться с этой ненужной идеализацией. Позлорадствуйте в душе и порадуйтесь за себя: теперь терпеть это «сокровище» придется другой женщине. Успеха!
А вот теперь пришло время позаботиться о себе и поднять свою самооценку. Если очень тяжело, начните с малого: каждый вечер вспоминайте дела, которые удалось сделать, хвалите себя за каждую мелочь. Поплакала сегодня всего один раз? Умница! Напекла блинчиков детям? Молодец! Балуйте себя любыми способами: приятными процедурами, на которые раньше жалко было денег и времени, встречами с подругами, танцами и хобби. Суть в том, чтобы наполнить свою жизнь приятными эмоциями и позитивной энергией, укрепить уверенность в себе. Тогда мысли вроде «Люблю бывшего мужа, как жить дальше?» будут тревожить все реже и в конце концов тихо умрут в сторонке.
Единственное, чего не стоит делать, – срочно заводить роман. Истерзанная душа пока не готова к новым отношениям. Действуя в истеричном состоянии, можно связать себя ненужными отношениями, осложнить жизнь и себе, и другому человеку.
Желание отомстить бывшему мужу и его новой пассии возникает довольно часто. Его рождает страх, бессилие, ненависть. «Люблю бывшего мужа», – думает брошенная женщина, вынашивая план мести. Женщине кажется, что жгущее ее душу чувство – любовь.
К сожалению, это не так. Любовь – это радость и добро, а месть – это ненависть и боль. Причем самое страшное, что в конечном итоге пострадают все, в том числе брошенная женщина. Если она на самом деле любит бывшего мужа, то должна оставить все мысли о мести и просто пожелать счастья и ему, и его спутнице. Это сложно и больно, но необходимо.
Месть неизбежно привлечет к себе внимание других людей и настроит их против мстительницы. Друзья, соседи, родители, дети, коллеги – все окажутся в курсе неблаговидного поступка, будь то сплетни, попытка опозорить бывшего супруга или конкретное действие. Как это повлияет на общение с ними? Как скажется на психике ребенка? Как отразится на вашей собственной психике?
Месть не приносит облегчения. Тот нервный подъем, который сопровождает период подготовки, сменяется полным опустошением и энергетической блокадой. Ненависть и гнев никогда не подарят успокоения и радости.
Если хочется отомстить, то сделать это можно только одним способом: вообще забыть о человеке, который когда-то принес столько боли.
Вычеркнуть его из жизни и стать уверенной, независимой, счастливой.
Отпустить на все четыре стороны – вот что должна сделать женщина, которая на самом деле любит бывшего мужа. Искать опору в жизни нужно не в другом человеке, а в себе. Уверенность дарит силу, а сила позволяет отпустить того, кто действительно дорог. Не нужно цепляться за призрак любви. Найти новый путь, открыть свою собственную дверь к счастью – вот над чем стоит работать.
Простить, отпустить и пожелать счастья с другой – единственный способ подтвердить самой себе, что любишь бывшего мужа. Ничего страшного ведь не произошло, верно? Он жив, и это главное. Другие аргументы для любящего сердца не нужны.
Решив отпустить бывшего супруга из своего сердца, нужно найти подпитку позитивной энергией извне. Спорт, бассейн, салон, курорт – подойдет любой способ отвлечься и обрести уверенность в себе. Только никаких кратковременных и бестолковых романов! Иначе вместо уверенности придет разочарование и новые страдания на тему «Люблю бывшего мужа».
А вот позволить себе ощущение свободы, радости и счастья нужно обязательно. Использовать надо все, что может вызвать хотя бы отголосок этих чувств. Со временем они окрепнут и станут настоящими. Придется нелегко, но жизнь того стоит. В конце концов, развод может стать тем самым толчком, которого всегда не хватало, чтобы добиться успеха.
Здравствуйте, мне 36 лет, с мужем живём 5 лет, есть ребёнок 3 года. И казалось бы, что ещё нужно в жизни? А чего-то не хватает. Счастья! У меня постоянно присутствует ощущение, что муж ко мне безразличен — он находится рядом, но в то же время отсутствует: я не вижу с его стороны ни внимания, ни заботы, ни ласковых и нежных слов, что уж говорить об интиме. Он приходит с работы и сидит у компьютера, либо перед телевизором, а то просто сел и уснул, а я ощущаю себя цветком, который не поливают — «вяну» во всех смыслах. Из-за этого у меня началась депрессия — ничего не вызывает положительных эмоций, даже ребёнку радоваться полноценно не могу, в душе полная пустота, апатия и безысходность! Мои попытки поговорить, чтобы разобраться в ситуации и что-то изменить сразу пресекаются словами типа «не устраивает — ищи другого», » я не позволю, чтобы мной женщина командовала», «всё равно не будет по-твоему», подобные фразы меня вводят в полный ступор! И как результат — очередной скандал на глазах у ребёнка! Постоянно напряжённая ситуация в семье сказывается на психике сына — он нервозный, раздражительный, в чём-то даже агрессивен. Я прекрасно понимаю, что это результат отношений в семье, но изменить самостоятельно ничего не могу! С одной стороны понимаю, что это не жизнь, но разрывать отношения с мужем не хочу, где-то в душе продолжаю его любить, но обиды и боль это всё плотно перекрывают. Сына он очень любит, тут в очередной раз переубеждаю себя, что нужно сохранять семью и ради ребёнка в том числе, пытаюсь закрывать на его безразличие глаза, проходит некоторое время и в очередной раз не выдерживаю такого отношения к себе, пытаюсь поговорить — тут очередной скандал! Получается замкнутый круг какой-то, из которого я не вижу выхода. Подскажите, пожалуйста, как разобраться в этой ситуации и повлиять на мужа, чтобы он не отрицал проблему, а захотел её решить. Уходить он от нас тоже не хочет. Так-же я не знаю как справиться с депрессией из-за которой я сама себе не рада, чтобы вернуть радость к жизни.
Проблемы в наших отношениях начались, когда сыну было 6 месяцев (2,5 года совместной жизни), из-за сложившихся обстоятельств мы потеряли всё: привычный образ жизни, работу мужа, друзей и из-за возникших материальных проблем вынуждены были переехать к моей маме (вдове), но чувствовали себя «не в своей тарелке». Из-за того, что мама почти всегда была рядом, интим в дневное время вообще исчез, затем интимная жизнь начала вовсе сходить на нет, муж перестал меня замечать и уделять внимание. Много раз перед сном я пыталась с ним поговорить (только тогда мы оставались наедине), но он не отвечал и делал вид, что спит, игнорируя меня, а я плакала в подушку от безысходности и обиды. В результате мы решили вернуться домой, но в отношениях ничего не изменилось. Я пыталась что-то сделать, как-то заинтересовать, но сталкивалась только с безразличием мужа. Он стал халатным, все заботы, кроме зарабатывания денег, возложил на меня. На данный момент я сижу дома с ребёнком, но у меня складывается впечатление, что детей двое — сын и муж. Мы с мужем никуда не ходим (ребёнка не с кем оставить), опоры и поддержки в муже я не вижу, скорее, наоборот, он может из обычной ситуации создать проблему и возложить это на мои плечи, а мне надоело себя чувствовать «и бабой и мужиком». Когда я делаю ему какие-то замечания, он начинает огрызаться и хамить, по принципу «лучшая защита — нападение», вместо того, чтобы сделать вывод и попытаться искоренить проблему. Так-же никогда не извиняется за то, что гадостей наговорил. Моё мнение, что такими действиями он всё только усугубляет. Отсюда берётся моя неудовлетворённость жизнью, боль и обида, перерастающая в озлобленность и раздражённость, из-за чего я иной раз могу сорваться и на ребёнке и на муже. Порой я начинаю себя винить в наших разногласиях, пытаюсь держать себя в руках, быть нежной и ласковой, но тогда муж вообще начинает об меня «ноги вытирать». Недавно попросила мужа оценить наши отношения, он сказал что мы живём «как СОСЕДСКИЕ кошка с собакой», и самое страшное, что в этом он прав. Я устала от таких отношений и понимаю, что неблагоприятная атмосфера в семье негативно сказывается на ребёнке, но не знаю, как быть в этой ситуации? Хочется всё направить в нужное русло, если это ещё возможно, но не знаю как. Помогите, пожалуйста, разобраться во всём. Заранее благодарна.
Автор вопроса: Марина Возраст: 36
Когда в отношениях встречаются два партнера, имеющих свой жизненный опыт и уровень готовности к новым условиям существования, который накладывают такие отношения, всегда случается сложности в построении новых схем взаимодействия. И это нормально, когда в период притирания друг к другу партнеры узнают что-то новое друг о друге, пытаются делиться своими ожиданиями друг с другом и корректируют свое поведение в соответствии со своими возможностями соответствовать таким требованиям партнера. Ведь не даром говорят, что отношения это ежедневный труд по созданию общего пространства для существования и развития каждого из партнеров. И от того, на сколько каждый из них готов работать в этом направлении во многом зависит счастье каждого из участников таких отношений, продолжительность их партнерства.
Но, когда в процессе такого притирания друг к другу вдруг становится понятно, что одному из партнеров совсем даже не хочется создавать такое пространство для другого, что его интересует и устраивает, в первую очередь, только собственное комфортное нахождение в них, естественно, возникают трудности, связанные с претензиями ущемленного партнера, с его нежеланием находится в такой неудовлетворительной для него атмосфере.
Но, как обычно происходит в отношениях, чувства, совместные планы на будущее, которые строились в период увлеченности друг другом, и мотивы, которые когда-то позволили сделать выбор в пользу отношений с таким партнером могут не позволять трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию, дать ей оценку с позиции сегодняшних требований к партнеру, с позиции собственного комфорта и удовлетворения от такой жизни.
Человек сам выбирает, оставаться ли ему в отношениях, которые ему доставляют больше неприятностей и разочарований, чем удовольствия и возможностей для развития. И такое свое решение он основывает на собственных страхах и собственных привычных жизненных сценариях, усвоенных в отношениях либо в своей семье, либо в других значимых для него жизненных примерах и ситуациях.
Если постараться проанализировать Вашу ситуацию с позиции на что или на кого похожи Ваши отношения с мужем, думаю, Вы найдете несколько «образчиков» таких же отношений в Вашей истории жизни. Будут ли они напоминать отношения В Вашей семье или в семьях Ваших знакомых, но везде Вы сможете найти случаи, когда единоличное решение ограничить права одного из участников таких отношений оправдывались социальными стереотипами, типа – семью необходимо сохранять ради детей; мужчина –добытчик, женщина – хранительница очага; помощь по хозяйству – не мужское занятие; женщина и так целыми днями дома отдыхает, чего она еще хочет от уставшего мужа; дети-кухня-церковь — женская судьба и т.п.
Сейчас, когда жизненные роли не просто смешались, а скорее сместились в сторону мужественности женщин, считаю, необходимо пересматривать и социальные стереотипы поведения партнеров и их обязанности в повседневной жизни семьи. Но это вопрос не по этому обсуждению.
Сохранять семью ради ребенка, чтобы он видел каждый день проявление агрессии в ней, чтобы продолжать тиражировать женоненавистные стереотипы в жизни общества, чтобы травмировать еще неокрепшую психику ребенка извращенными отношениями в семье, где принцип взаимодополнения и взаиморазвития нарушается каждый день, на мой взгляд, не просто не позволительно, а даже губительно для всей участников таких отношений.
Вашему ребенку уже три года. Это период активного подражания поведению, которое ребенка окружает. Это возраст формирования социальных способов коммуникаций его с миром других. И если перед его глазами происходит демонстрация неуважения одного члена его семьи другим, если агрессия и скандалы становятся его спутниками на таком пути, то сложно ожидать, что ребенок сможет научиться выстраивать свои отношения с окружающим миром без трудностей в недалеком будущем.
Меня немного удивляет Ваша инфантильность в отстаивании своих позиций в Вашей семье. Человеку свойственно уходить из ситуаций, когда попираются его права, где он ощущает себя подавленным и неудовлетворенным. Однако, похоже, страх взять на себя ответственность за свою жизнь и возможность сделать в ней для этого соответствующие изменения настолько силен, что Вы готовы и дальше оправдывать свое пребывание в таких отношениях, теряя свое время и свои силы на приспособление к таким условиям существования.
Я понимаю, что и Ваша депрессия мешает Вам адекватно реагировать на ситуацию. Ведь депрессия это разочарование в возможности что-то изменить в своей жизни! А в ситуации, которая сложилась в Вашей жизни это тем более большая преграда!
Но чтобы разобраться в происходящем необходимо определить для себя приоритеты и начать работу над собой и отношениями. Первым этапом может стать понимание причин Вашей депрессии и поиск ресурсов, которые можно привлечь для выхода из нее. Затем, думаю, необходимо найти способ вернуться в активную социальную жизнь: найти работу или пойти обучаться чему-то, чтобы иметь возможность стать более независимой финансово от Вашего мужа. Такая Ваша независимость или даже попытки ее обрести может стать и мотиватором для Вашего мужа, чтобы пересмотреть свое отношение и к Вам и в самим Вашим отношениям. Ведь для большинства мужчин наиболее опасными являются ситуации, когда они лишаются контроля над партнерами, теряют возможность что-либо диктовать им, удерживать их в их беспомощности. После таких простых, но достаточно ответственных действий у Вас появится возможность еще раз взглянуть на Ваши отношения, но уже не с позиции жертвы, которая в них оказалась, а с позиции человека, способного принять решение что с ними делать дальше. В любом случае, думаю, роль решающая лучше, чем роль ожидающая! Верните себе возможность самой распоряжаться своей жизнью, а не отдавать ее в рабство на добровольной основе. Действие всегда приносит результат! Хотя у востока и тут свое мнение! Но я за европейский взгляд на отношения и возможности их построения.
