У меня депрессия нет работы и муж ушел

Здравствуйте, мне 36 лет, с мужем живём 5 лет, есть ребёнок 3 года. И казалось бы, что ещё нужно в жизни? А чего-то не хватает. Счастья! У меня постоянно присутствует ощущение, что муж ко мне безразличен — он находится рядом, но в то же время отсутствует: я не вижу с его стороны ни внимания, ни заботы, ни ласковых и нежных слов, что уж говорить об интиме. Он приходит с работы и сидит у компьютера, либо перед телевизором, а то просто сел и уснул, а я ощущаю себя цветком, который не поливают — «вяну» во всех смыслах. Из-за этого у меня началась депрессия — ничего не вызывает положительных эмоций, даже ребёнку радоваться полноценно не могу, в душе полная пустота, апатия и безысходность! Мои попытки поговорить, чтобы разобраться в ситуации и что-то изменить сразу пресекаются словами типа «не устраивает — ищи другого», » я не позволю, чтобы мной женщина командовала», «всё равно не будет по-твоему», подобные фразы меня вводят в полный ступор! И как результат — очередной скандал на глазах у ребёнка! Постоянно напряжённая ситуация в семье сказывается на психике сына — он нервозный, раздражительный, в чём-то даже агрессивен. Я прекрасно понимаю, что это результат отношений в семье, но изменить самостоятельно ничего не могу! С одной стороны понимаю, что это не жизнь, но разрывать отношения с мужем не хочу, где-то в душе продолжаю его любить, но обиды и боль это всё плотно перекрывают. Сына он очень любит, тут в очередной раз переубеждаю себя, что нужно сохранять семью и ради ребёнка в том числе, пытаюсь закрывать на его безразличие глаза, проходит некоторое время и в очередной раз не выдерживаю такого отношения к себе, пытаюсь поговорить — тут очередной скандал! Получается замкнутый круг какой-то, из которого я не вижу выхода. Подскажите, пожалуйста, как разобраться в этой ситуации и повлиять на мужа, чтобы он не отрицал проблему, а захотел её решить. Уходить он от нас тоже не хочет. Так-же я не знаю как справиться с депрессией из-за которой я сама себе не рада, чтобы вернуть радость к жизни.

Проблемы в наших отношениях начались, когда сыну было 6 месяцев (2,5 года совместной жизни), из-за сложившихся обстоятельств мы потеряли всё: привычный образ жизни, работу мужа, друзей и из-за возникших материальных проблем вынуждены были переехать к моей маме (вдове), но чувствовали себя «не в своей тарелке». Из-за того, что мама почти всегда была рядом, интим в дневное время вообще исчез, затем интимная жизнь начала вовсе сходить на нет, муж перестал меня замечать и уделять внимание. Много раз перед сном я пыталась с ним поговорить (только тогда мы оставались наедине), но он не отвечал и делал вид, что спит, игнорируя меня, а я плакала в подушку от безысходности и обиды. В результате мы решили вернуться домой, но в отношениях ничего не изменилось. Я пыталась что-то сделать, как-то заинтересовать, но сталкивалась только с безразличием мужа. Он стал халатным, все заботы, кроме зарабатывания денег, возложил на меня. На данный момент я сижу дома с ребёнком, но у меня складывается впечатление, что детей двое — сын и муж. Мы с мужем никуда не ходим (ребёнка не с кем оставить), опоры и поддержки в муже я не вижу, скорее, наоборот, он может из обычной ситуации создать проблему и возложить это на мои плечи, а мне надоело себя чувствовать «и бабой и мужиком». Когда я делаю ему какие-то замечания, он начинает огрызаться и хамить, по принципу «лучшая защита — нападение», вместо того, чтобы сделать вывод и попытаться искоренить проблему. Так-же никогда не извиняется за то, что гадостей наговорил. Моё мнение, что такими действиями он всё только усугубляет. Отсюда берётся моя неудовлетворённость жизнью, боль и обида, перерастающая в озлобленность и раздражённость, из-за чего я иной раз могу сорваться и на ребёнке и на муже. Порой я начинаю себя винить в наших разногласиях, пытаюсь держать себя в руках, быть нежной и ласковой, но тогда муж вообще начинает об меня «ноги вытирать». Недавно попросила мужа оценить наши отношения, он сказал что мы живём «как СОСЕДСКИЕ кошка с собакой», и самое страшное, что в этом он прав. Я устала от таких отношений и понимаю, что неблагоприятная атмосфера в семье негативно сказывается на ребёнке, но не знаю, как быть в этой ситуации? Хочется всё направить в нужное русло, если это ещё возможно, но не знаю как. Помогите, пожалуйста, разобраться во всём. Заранее благодарна.

Автор вопроса: Марина Возраст: 36

Когда в отношениях встречаются два партнера, имеющих свой жизненный опыт и уровень готовности к новым условиям существования, который накладывают такие отношения, всегда случается сложности в построении новых схем взаимодействия. И это нормально, когда в период притирания друг к другу партнеры узнают что-то новое друг о друге, пытаются делиться своими ожиданиями друг с другом и корректируют свое поведение в соответствии со своими возможностями соответствовать таким требованиям партнера. Ведь не даром говорят, что отношения это ежедневный труд по созданию общего пространства для существования и развития каждого из партнеров. И от того, на сколько каждый из них готов работать в этом направлении во многом зависит счастье каждого из участников таких отношений, продолжительность их партнерства.

Но, когда в процессе такого притирания друг к другу вдруг становится понятно, что одному из партнеров совсем даже не хочется создавать такое пространство для другого, что его интересует и устраивает, в первую очередь, только собственное комфортное нахождение в них, естественно, возникают трудности, связанные с претензиями ущемленного партнера, с его нежеланием находится в такой неудовлетворительной для него атмосфере.

Но, как обычно происходит в отношениях, чувства, совместные планы на будущее, которые строились в период увлеченности друг другом, и мотивы, которые когда-то позволили сделать выбор в пользу отношений с таким партнером могут не позволять трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию, дать ей оценку с позиции сегодняшних требований к партнеру, с позиции собственного комфорта и удовлетворения от такой жизни.

Человек сам выбирает, оставаться ли ему в отношениях, которые ему доставляют больше неприятностей и разочарований, чем удовольствия и возможностей для развития. И такое свое решение он основывает на собственных страхах и собственных привычных жизненных сценариях, усвоенных в отношениях либо в своей семье, либо в других значимых для него жизненных примерах и ситуациях.

Если постараться проанализировать Вашу ситуацию с позиции на что или на кого похожи Ваши отношения с мужем, думаю, Вы найдете несколько «образчиков» таких же отношений в Вашей истории жизни. Будут ли они напоминать отношения В Вашей семье или в семьях Ваших знакомых, но везде Вы сможете найти случаи, когда единоличное решение ограничить права одного из участников таких отношений оправдывались социальными стереотипами, типа – семью необходимо сохранять ради детей; мужчина –добытчик, женщина – хранительница очага; помощь по хозяйству – не мужское занятие; женщина и так целыми днями дома отдыхает, чего она еще хочет от уставшего мужа; дети-кухня-церковь — женская судьба и т.п.

Сейчас, когда жизненные роли не просто смешались, а скорее сместились в сторону мужественности женщин, считаю, необходимо пересматривать и социальные стереотипы поведения партнеров и их обязанности в повседневной жизни семьи. Но это вопрос не по этому обсуждению.

Сохранять семью ради ребенка, чтобы он видел каждый день проявление агрессии в ней, чтобы продолжать тиражировать женоненавистные стереотипы в жизни общества, чтобы травмировать еще неокрепшую психику ребенка извращенными отношениями в семье, где принцип взаимодополнения и взаиморазвития нарушается каждый день, на мой взгляд, не просто не позволительно, а даже губительно для всей участников таких отношений.

Вашему ребенку уже три года. Это период активного подражания поведению, которое ребенка окружает. Это возраст формирования социальных способов коммуникаций его с миром других. И если перед его глазами происходит демонстрация неуважения одного члена его семьи другим, если агрессия и скандалы становятся его спутниками на таком пути, то сложно ожидать, что ребенок сможет научиться выстраивать свои отношения с окружающим миром без трудностей в недалеком будущем.

Меня немного удивляет Ваша инфантильность в отстаивании своих позиций в Вашей семье. Человеку свойственно уходить из ситуаций, когда попираются его права, где он ощущает себя подавленным и неудовлетворенным. Однако, похоже, страх взять на себя ответственность за свою жизнь и возможность сделать в ней для этого соответствующие изменения настолько силен, что Вы готовы и дальше оправдывать свое пребывание в таких отношениях, теряя свое время и свои силы на приспособление к таким условиям существования.

Я понимаю, что и Ваша депрессия мешает Вам адекватно реагировать на ситуацию. Ведь депрессия это разочарование в возможности что-то изменить в своей жизни! А в ситуации, которая сложилась в Вашей жизни это тем более большая преграда!

Но чтобы разобраться в происходящем необходимо определить для себя приоритеты и начать работу над собой и отношениями. Первым этапом может стать понимание причин Вашей депрессии и поиск ресурсов, которые можно привлечь для выхода из нее. Затем, думаю, необходимо найти способ вернуться в активную социальную жизнь: найти работу или пойти обучаться чему-то, чтобы иметь возможность стать более независимой финансово от Вашего мужа. Такая Ваша независимость или даже попытки ее обрести может стать и мотиватором для Вашего мужа, чтобы пересмотреть свое отношение и к Вам и в самим Вашим отношениям. Ведь для большинства мужчин наиболее опасными являются ситуации, когда они лишаются контроля над партнерами, теряют возможность что-либо диктовать им, удерживать их в их беспомощности. После таких простых, но достаточно ответственных действий у Вас появится возможность еще раз взглянуть на Ваши отношения, но уже не с позиции жертвы, которая в них оказалась, а с позиции человека, способного принять решение что с ними делать дальше. В любом случае, думаю, роль решающая лучше, чем роль ожидающая! Верните себе возможность самой распоряжаться своей жизнью, а не отдавать ее в рабство на добровольной основе. Действие всегда приносит результат! Хотя у востока и тут свое мнение! Но я за европейский взгляд на отношения и возможности их построения.

Потеря работы или невозможность ее быстро найти для многих людей является стрессовым фактором. Что делать, если человек не может найти работу и впадает в депрессию?

Депрессия по поводу отсутствия работы может коснуться практически каждого. На человека давит груз навалившихся проблем, осознание ненужности и одиночества. В таком состоянии нередко люди уединяются, перестают общаться, у них развивается комплекс неполноценности.

Угнетая себя изнутри, человек теряет способность к коммуникабельности, креативным решениям проблем, стрессоустойчивости. А ведь эти и некоторые другие качества работника в первую очередь важны для работодателей. В итоге становится уже невозможным найти желаемую работу, что еще больше угнетает потенциального работника.

Депрессивное состояние из-за отсутствия работы не нужно запускать, оно таит в себе опасность потери смысла жизни, целей, ориентиров и планов на будущее.

Человек, остро переживающий депрессию по поводу отсутствия работы, близок к мыслям об окончании жизни, у него теряется сила воли для поиска постоянной занятости. В этом случае лучшим выходом будет консультация психолога или психотерапевта, которые помогут разобраться во внутренних проблемах человека и будут способствовать возобновлению социальных контактов, поиска работы.

Психологам и психотерапевтам иногда приходится слышать вопрос: «Что делать, если я не могу найти работу, у меня уже начинается депрессия?» Это действительно сложное состояние, которое требует помощи специалиста. Но бывают разные внутренние причины, которые осложняют для человека поиск работы.

Человек не хочет испытать шок и неопределенность во второй раз. Когда внезапно происходит потеря работы, он испытывает сильнейшие эмоции, которые могут негативно сказаться даже на его физическом самочувствии. Ожидание таких эмоций в будущем осложняет поиск постоянной занятости, человека постоянно терзают мысли: «А если это же произойдет со мной во второй раз. »
Спустя полгода после последнего места работы, человек теряет силы для преодоления неприятностей. После продолжительного времени «отдыха» от трудовых будней наблюдается сужение круга общения, пассивность в поведении, потеря интересов, целей, жизненных привычек. Это осложняет процесс поиска работы.
Состояние апатии, потеря надежды после неудачных собеседований. Когда человек еще пытается найти работу, ходит на собеседования, но по какой-либо причине его не берут, состояние апатии усугубляется, происходят внутренние негативные изменения личности, такие как снижение самооценки, склонность к пессимизму, повышенная самокритичность, раздражительность, дисфория.
Примирение с отсутствием трудовой занятости, ощущение беспомощности. После некоторых неудач в поиске работы человек теряет всякую надежду, не видит смысла стараться и дальше, привыкает к своему бездействию. Это отражается и на его внешнем виде – он перестает следить за состоянием своих волос, ногтей, одежды, начинает злоупотреблять алкогольными напитками.
Страх менять привычную пассивную жизнь. Подсознательно люди избегают возможность поработать, находя разнообразные причины. Они приводят отговорки по типу: «у меня не такое образование», «это не престижная работа», «здесь нет возможности для развития.

Если проанализировать эти причины, можно увидеть, что любое состояние не является благоприятным для психологического состояния человека. Находясь в постоянной тревоге, апатии, страхе, не обращаясь за помощью к специалисту, человек подвергает себя большим проблемам.

Нужно помнить о том, что есть и природная предрасположенность к сильным переживаниям стрессовых ситуаций. Меланхолики будут долго страдать из-за отсутствия трудовой занятости, поэтому они склонны к более длительной и интенсивной апатии и депрессии. Этому состоянию также подвержены люди, несущие ответственность за других (детей, родителей, жену или мужа, инвалидов). В случае длительного отсутствия работы, следовательно, и финансов, они будут наблюдать у себя признаки депрессии.

Есть понятие «диссертационная депрессия» — она также возникает по указанной причине, когда человек долго стремился к научной степени, посвятил половину сознательной жизни исследованиям, защитил работу и лишился основной цели. Если он не может самостоятельно справиться с этой проблемой, нужно обратиться к специалисту.

Депрессия по поводу любой стрессовой ситуации проявляется схожими симптомами. Такое состояние, обусловленное отсутствием работы, может сопровождаться:

чувством безысходности, когда человек понимает (если это мужчина-семьянин), что обеспечивать семью теперь не может, и нет никаких других вариантов с работой;
чувством вины, человек винит себя, что нет возможности заработать средства, особенно, если с предыдущего места работы ушел по собственной инициативе;
апатией;
утратой интересов и целей в жизни;
понижением самооценки, потеря уверенности в своих силах;
снижением когнитивных функций, деградация из-за отсутствия стремления развиваться, узнавать что-то новое;
нарушением сна, засыпания;
уменьшение энергичности.

Такое состояние часто можно преодолеть, прибегая к психологическим рекомендациям. К слову, иногда близкие нам люди (родственники, друзья) дают правильные советы, выполнение которых помогает быстро найти работу.

Иногда симптомы депрессии настолько сильны, что начинают оказывать плохое влияние на физическое состояние человека, ведут к изоляции его от общества. В этом случае необходима консультация врача-психотерапевта или психиатра для оказания помощи медикаментозными средствами. Наравне с этим важно продолжать психотерапевтическую помощь для восстановления личностных структур человека.

Депрессия из-за отсутствия работы имеет психогенный характер, то есть в ее основании лежат внешние обстоятельства. Основная помощь в этом случае – психотерапевтическая, которую может оказывать опытный психолог или врач-психотерапевт. Такое состояние человек определяет, когда осознает, что с ним что-то не так, как раньше. Если что-то его радовало, то перестало приносить радость, раньше он получал удовольствие от вкусной еды, сейчас она не приносит ему ничего, кроме временного насыщения, и так далее. Когда появляется это осознание, тогда нужно обращаться к психологу.

Психокоррекционная работа направлена на преодоление какого-либо страха. В контексте такого состояния это может быть преодоление страха собеседований (повышение чувства уверенности в себе), страха менять привычную жизнь, страх не востребованности и другие. При этом используются разные психологические направления.

Этот подход основан на том, что психика человека воспринимает все целостно. Депрессия из-за отсутствия трудовой деятельности (безысходность, страх собеседований) рассматривается с точки зрения незавершенного действия. Психолог предлагает проиграть конкретную ситуацию, связанную с увольнением или принятием на работу, и ориентирует человека на том, что происходит с его ощущениями на каждом этапе проигрывания.

Происходит анализ внутренних желаний, стремлений и интересов. Наряду с этим психотерапевт помогает человеку осознать причину неудач в поиске работы. В процессе консультации, для достижения лечебного эффекта, у человека должен произойти инсайт – озарение, то есть он сам для себя с помощью психоаналитика открывает причины страхов и неудач, а также определяет пути решения проблемы.

В процессе консультации психолог определяет внутренние установки, которые мешают человеку в поиске работы, принятии себя, развитии умений и уверенности в себе. Когда клиент получает информацию о себе (например, не взяли на работу после собеседования), он может неправильно ее воспринять, возникают деструктивные, иррациональные убеждения.

Задача психолога, работающего в этом направлении, научить клиента конструктивно решать проблему. С помощью конкретных упражнений человек учится мыслить реалистично. Самым известным приемом является расписывание проблемы, например: «Я не могу найти работу потому, что …» Человек расписывает причины, что его в них пугает, потом учится работать с приведенными фактами, приобретая навыки опровержения негативных представлений. Таким образом, уходят симптомы депрессии.

Подробнее об этом методе психологической помощи можно узнать в этой статье. Также вы можете узнать больше о таких методиках психотерапии, как гуманистическая, а также экзистенциальная.

В процессе консультации психолог может использовать разные подходы, комбинировать приемы и упражнения. Но не всегда требуется работа с симптомами депрессивного состояния. Задача психолога понять, какая причина повлекла за собой такую реакцию психики человека. Иногда причина совсем не в страхе пойти на собеседование или безысходности, как прокормить семью. Бывает так, что человек не может найти работу, так как изначально не ту профессию выбрал, и думает, что ничего менять уже не нужно. Существует несколько рекомендаций-этапов выхода из депрессивного состояния.

Нужно справиться со страхом неизвестности. Страх – это то, что мы сами себе фантазируем, у кого богатое воображение и много стрессов, у тех огромное количество страхов. Представляя свой страх, как кадры из фильма, которые мелькают, а затем проходят, человек постепенно освободится от сцепляющего влияния страха.
Настрой на позитив. Никто еще не умер от того, что потерял работу, ведь даже если нет средств к существованию, существуют государственные программы для поддержки малообеспеченных граждан. Речь даже не идет о близких, друзьях, знакомых, которые в очень трудную минуту протянут руку помощи.
Отсеивание мыслей о неприятностях. Когда мы задумываемся о том, как нам плохо, сразу воображение рисует сумрачные картины нашего завтра. Нужно думать о том, что имеется на сегодняшний день: какая-либо еда, одежда, крыша над головой – а это уже не мало. Если еще есть какие-нибудь сбережения, это еще в разы улучшает ситуацию безработного человека.
Важно продумать, что делать дальше. При маленьком количестве времени, прошедшем после увольнения, можно дат себе немного отдыха (незапланированный отпуск). Если нет возможности тянуть с устройством на работу, важно предпринимать действия для поиска трудовой деятельности. Для этого необходимо:

просмотреть сведения о вакансиях в интернете, газете, других объявлениях;
продумать и составить резюме, не забывая описывать себя с лучшей стороны, приобретенные умения, знание языков и опыт работы, если такового нет, можно написать о достижениях во время учебы;
позвонить на указанные номера в информации о вакансиях, по возможности договориться о встрече;
попробовать поискать работу в службе занятости или серьезном кадровом агентстве;
пойти на собеседование с опрятным внешним видом, женщинам лучше одеть офисную одежду (светлая блузка, темная юбка), подобрать волосы, сделать естественный макияж; мужчины также должны выглядеть аккуратно, одевать поглаженную чистую классическую одежду.

Важно делать маленькие шаги к цели. Еще нужно помнить о том, что золотые горы даются не сразу. Боязнь малооплачиваемой, не престижной работы может затмить все мелкие шажки к цели, в итоге человек так и не начнет искать работу. Нужно использовать малейшую возможность, если целью является получение зарплаты. Если же основная цель – самореализация, а финансы стоят на втором месте, важно искать работу для души, даже если придется поменять специальность.

При депрессии по поводу отсутствия места постоянной трудовой деятельности важно не опускать рук, а стараться воспользоваться малейшей возможностью для устройства на работу. Если же все попытки неудачны, нужно вовремя обратиться к психологу, психотерапевту для квалифицированной консультации и помощи.

Автор статьи: Редькина Людмила Леонидовна, психолог