Здравствуйте, мне 36 лет, с мужем живём 5 лет, есть ребёнок 3 года. И казалось бы, что ещё нужно в жизни? А чего-то не хватает. Счастья! У меня постоянно присутствует ощущение, что муж ко мне безразличен — он находится рядом, но в то же время отсутствует: я не вижу с его стороны ни внимания, ни заботы, ни ласковых и нежных слов, что уж говорить об интиме. Он приходит с работы и сидит у компьютера, либо перед телевизором, а то просто сел и уснул, а я ощущаю себя цветком, который не поливают — «вяну» во всех смыслах. Из-за этого у меня началась депрессия — ничего не вызывает положительных эмоций, даже ребёнку радоваться полноценно не могу, в душе полная пустота, апатия и безысходность! Мои попытки поговорить, чтобы разобраться в ситуации и что-то изменить сразу пресекаются словами типа «не устраивает — ищи другого», » я не позволю, чтобы мной женщина командовала», «всё равно не будет по-твоему», подобные фразы меня вводят в полный ступор! И как результат — очередной скандал на глазах у ребёнка! Постоянно напряжённая ситуация в семье сказывается на психике сына — он нервозный, раздражительный, в чём-то даже агрессивен. Я прекрасно понимаю, что это результат отношений в семье, но изменить самостоятельно ничего не могу! С одной стороны понимаю, что это не жизнь, но разрывать отношения с мужем не хочу, где-то в душе продолжаю его любить, но обиды и боль это всё плотно перекрывают. Сына он очень любит, тут в очередной раз переубеждаю себя, что нужно сохранять семью и ради ребёнка в том числе, пытаюсь закрывать на его безразличие глаза, проходит некоторое время и в очередной раз не выдерживаю такого отношения к себе, пытаюсь поговорить — тут очередной скандал! Получается замкнутый круг какой-то, из которого я не вижу выхода. Подскажите, пожалуйста, как разобраться в этой ситуации и повлиять на мужа, чтобы он не отрицал проблему, а захотел её решить. Уходить он от нас тоже не хочет. Так-же я не знаю как справиться с депрессией из-за которой я сама себе не рада, чтобы вернуть радость к жизни.
Проблемы в наших отношениях начались, когда сыну было 6 месяцев (2,5 года совместной жизни), из-за сложившихся обстоятельств мы потеряли всё: привычный образ жизни, работу мужа, друзей и из-за возникших материальных проблем вынуждены были переехать к моей маме (вдове), но чувствовали себя «не в своей тарелке». Из-за того, что мама почти всегда была рядом, интим в дневное время вообще исчез, затем интимная жизнь начала вовсе сходить на нет, муж перестал меня замечать и уделять внимание. Много раз перед сном я пыталась с ним поговорить (только тогда мы оставались наедине), но он не отвечал и делал вид, что спит, игнорируя меня, а я плакала в подушку от безысходности и обиды. В результате мы решили вернуться домой, но в отношениях ничего не изменилось. Я пыталась что-то сделать, как-то заинтересовать, но сталкивалась только с безразличием мужа. Он стал халатным, все заботы, кроме зарабатывания денег, возложил на меня. На данный момент я сижу дома с ребёнком, но у меня складывается впечатление, что детей двое — сын и муж. Мы с мужем никуда не ходим (ребёнка не с кем оставить), опоры и поддержки в муже я не вижу, скорее, наоборот, он может из обычной ситуации создать проблему и возложить это на мои плечи, а мне надоело себя чувствовать «и бабой и мужиком». Когда я делаю ему какие-то замечания, он начинает огрызаться и хамить, по принципу «лучшая защита — нападение», вместо того, чтобы сделать вывод и попытаться искоренить проблему. Так-же никогда не извиняется за то, что гадостей наговорил. Моё мнение, что такими действиями он всё только усугубляет. Отсюда берётся моя неудовлетворённость жизнью, боль и обида, перерастающая в озлобленность и раздражённость, из-за чего я иной раз могу сорваться и на ребёнке и на муже. Порой я начинаю себя винить в наших разногласиях, пытаюсь держать себя в руках, быть нежной и ласковой, но тогда муж вообще начинает об меня «ноги вытирать». Недавно попросила мужа оценить наши отношения, он сказал что мы живём «как СОСЕДСКИЕ кошка с собакой», и самое страшное, что в этом он прав. Я устала от таких отношений и понимаю, что неблагоприятная атмосфера в семье негативно сказывается на ребёнке, но не знаю, как быть в этой ситуации? Хочется всё направить в нужное русло, если это ещё возможно, но не знаю как. Помогите, пожалуйста, разобраться во всём. Заранее благодарна.
Автор вопроса: Марина Возраст: 36
Когда в отношениях встречаются два партнера, имеющих свой жизненный опыт и уровень готовности к новым условиям существования, который накладывают такие отношения, всегда случается сложности в построении новых схем взаимодействия. И это нормально, когда в период притирания друг к другу партнеры узнают что-то новое друг о друге, пытаются делиться своими ожиданиями друг с другом и корректируют свое поведение в соответствии со своими возможностями соответствовать таким требованиям партнера. Ведь не даром говорят, что отношения это ежедневный труд по созданию общего пространства для существования и развития каждого из партнеров. И от того, на сколько каждый из них готов работать в этом направлении во многом зависит счастье каждого из участников таких отношений, продолжительность их партнерства.
Но, когда в процессе такого притирания друг к другу вдруг становится понятно, что одному из партнеров совсем даже не хочется создавать такое пространство для другого, что его интересует и устраивает, в первую очередь, только собственное комфортное нахождение в них, естественно, возникают трудности, связанные с претензиями ущемленного партнера, с его нежеланием находится в такой неудовлетворительной для него атмосфере.
Но, как обычно происходит в отношениях, чувства, совместные планы на будущее, которые строились в период увлеченности друг другом, и мотивы, которые когда-то позволили сделать выбор в пользу отношений с таким партнером могут не позволять трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию, дать ей оценку с позиции сегодняшних требований к партнеру, с позиции собственного комфорта и удовлетворения от такой жизни.
Человек сам выбирает, оставаться ли ему в отношениях, которые ему доставляют больше неприятностей и разочарований, чем удовольствия и возможностей для развития. И такое свое решение он основывает на собственных страхах и собственных привычных жизненных сценариях, усвоенных в отношениях либо в своей семье, либо в других значимых для него жизненных примерах и ситуациях.
Если постараться проанализировать Вашу ситуацию с позиции на что или на кого похожи Ваши отношения с мужем, думаю, Вы найдете несколько «образчиков» таких же отношений в Вашей истории жизни. Будут ли они напоминать отношения В Вашей семье или в семьях Ваших знакомых, но везде Вы сможете найти случаи, когда единоличное решение ограничить права одного из участников таких отношений оправдывались социальными стереотипами, типа – семью необходимо сохранять ради детей; мужчина –добытчик, женщина – хранительница очага; помощь по хозяйству – не мужское занятие; женщина и так целыми днями дома отдыхает, чего она еще хочет от уставшего мужа; дети-кухня-церковь — женская судьба и т.п.
Сейчас, когда жизненные роли не просто смешались, а скорее сместились в сторону мужественности женщин, считаю, необходимо пересматривать и социальные стереотипы поведения партнеров и их обязанности в повседневной жизни семьи. Но это вопрос не по этому обсуждению.
Сохранять семью ради ребенка, чтобы он видел каждый день проявление агрессии в ней, чтобы продолжать тиражировать женоненавистные стереотипы в жизни общества, чтобы травмировать еще неокрепшую психику ребенка извращенными отношениями в семье, где принцип взаимодополнения и взаиморазвития нарушается каждый день, на мой взгляд, не просто не позволительно, а даже губительно для всей участников таких отношений.
Вашему ребенку уже три года. Это период активного подражания поведению, которое ребенка окружает. Это возраст формирования социальных способов коммуникаций его с миром других. И если перед его глазами происходит демонстрация неуважения одного члена его семьи другим, если агрессия и скандалы становятся его спутниками на таком пути, то сложно ожидать, что ребенок сможет научиться выстраивать свои отношения с окружающим миром без трудностей в недалеком будущем.
Меня немного удивляет Ваша инфантильность в отстаивании своих позиций в Вашей семье. Человеку свойственно уходить из ситуаций, когда попираются его права, где он ощущает себя подавленным и неудовлетворенным. Однако, похоже, страх взять на себя ответственность за свою жизнь и возможность сделать в ней для этого соответствующие изменения настолько силен, что Вы готовы и дальше оправдывать свое пребывание в таких отношениях, теряя свое время и свои силы на приспособление к таким условиям существования.
Я понимаю, что и Ваша депрессия мешает Вам адекватно реагировать на ситуацию. Ведь депрессия это разочарование в возможности что-то изменить в своей жизни! А в ситуации, которая сложилась в Вашей жизни это тем более большая преграда!
Но чтобы разобраться в происходящем необходимо определить для себя приоритеты и начать работу над собой и отношениями. Первым этапом может стать понимание причин Вашей депрессии и поиск ресурсов, которые можно привлечь для выхода из нее. Затем, думаю, необходимо найти способ вернуться в активную социальную жизнь: найти работу или пойти обучаться чему-то, чтобы иметь возможность стать более независимой финансово от Вашего мужа. Такая Ваша независимость или даже попытки ее обрести может стать и мотиватором для Вашего мужа, чтобы пересмотреть свое отношение и к Вам и в самим Вашим отношениям. Ведь для большинства мужчин наиболее опасными являются ситуации, когда они лишаются контроля над партнерами, теряют возможность что-либо диктовать им, удерживать их в их беспомощности. После таких простых, но достаточно ответственных действий у Вас появится возможность еще раз взглянуть на Ваши отношения, но уже не с позиции жертвы, которая в них оказалась, а с позиции человека, способного принять решение что с ними делать дальше. В любом случае, думаю, роль решающая лучше, чем роль ожидающая! Верните себе возможность самой распоряжаться своей жизнью, а не отдавать ее в рабство на добровольной основе. Действие всегда приносит результат! Хотя у востока и тут свое мнение! Но я за европейский взгляд на отношения и возможности их построения.
Психолог, Онлайн Семейный терапевт
Психолог, Супервизор, КлинПси СемейныйПсихолог Кпн
Психолог, Системный психолог он-лайн
Психолог, Системный психолог он-лайн
Для мужа вы близкий человек (в любом случае), вы можете на него повлиять.
Но влиять на других мы можем только через себя — это единственный способ.
Поэтому вам нужно лучше понять СЕБЯ, понять всю вашу совместную жизнь, найти плюсы и минусы сегодняшних отношений.
Тогда будет возможность не только понять, что действительно на душе у мужа, но и начать помогать ему вернуться к жизни.
Логично, и не поспоришь.
А, чтобы ему все это было, кто должен все это сделать?
Что изменилось? Когда? О чем его депрессия?
А, если не можете, то чего хотите?
Вам то это зачем?
Чтобы у него радость, активность и т.п. Вам-то от этого какой гешефт?
Удобная , манипулятивно-пассивная позиция с его стороны.
А как давно началось у мужа такое состояние? Что послужило началом?
Сейчас на работу он ходит? В других областях жизни тоже изменения? Как обстояти дела с его аппетитом, сном, сексуальным влечением и возможностями?
Психолог, Специалист по отношениям
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант
Психолог, Специалист по отношениям
Кира, здравствуйте! В транзактном анализе есть такие игры «Сделай что нибудь для меня» и «Посмотри, что ты со мной сделала». Думаю, вы с мужем увязли в этих бессознательных играх.
Согласна с коллегами. Что же Вы хотите для себя? Если у мужа ничего не изменится, как долго Вы готовы это терпеть?
Считается, что депрессии нужен зритель. И Вы хорошо выполняете эту роль (.
Психолог, Семейный системный психолог
Психолог, Семейный системный психолог
А, чтобы ему все это было, кто должен все это сделать?
Вероятно же было уже
№0 | Kira_N писал(а):
радость к жизни
Что изменилось? Когда? О чем его депрессия?
В общем, Вы правы
№0 | Kira_N писал(а):
но не все что ему нужно я могу сделать.
А, если не можете, то чего хотите?
Вам то это зачем?
Чтобы у него радость, активность и т.п. Вам-то от этого какой гешефт?
Кто все это должен делать — оч хороший вопрос ))) муж сейчас высвободил себе время, не работает, чтоб прийти к правильным мыслям о том, как же ему хочется и возможно жить в текущей ситуации счастливо и хорошо. Но мои ощущения говорят, что он сильно углубляется и настроение его от этого не лучше, а хуже, нервничает из-за пустяков больше, может из-за мелочи ужасным криком закричать. Прямо страшно, не представляю, что же может творится в душе, когда так кричат.
Радость жизни прошла, когда в школу другую перевели, начал углубленно математикой заниматься. Вот теперь и по работе и в жизни много думает, все варианты учитывает. А ему бы просто действрвать и радость бы с этим пришла от его результатов. Но он лишь думает. Как его подтолкнуть к действиям.
Гешефт /личная выгода. счастливая семья. Когда он сможет реализоваться, уверена, что и мне поможет. Хотя, это даже, наверное, не самое главное. Люблю я его, добавлю наверное, не могу точно понять что же это любовь. Хорошо мне с ним (когда он не обострен внутренними терзаниями), вобщем, кажется, если ему будет хорошо, то и мне тоже, и ребёнку.
Психолог, Специалист по отношениям
Вы действительно думаете, что можете отвечать за чувства другого человека? По сути здесь создавать тему должен ваш муж, а не вы. Это его депрессия. Это его состояния.
Скажите, а кроме спасения мужа у вас есть тенденции к спасению жертв собственного выбора?
