Дата публикации 01 апреля 2017 . Опубликовано в 10 причин
Гармония в отношениях достижима только тогда, когда оба партнера одинаково вкладываются. Баланс между тем, что мы отдаем и что получаем, способствует развитию прочных и долговременных взаимоотношений. Но, случается так, что один из партнеров в отношениях считает себя обделенным. В таких случаях, как правило, отношения разлаживаются. Накапливаются взаимные претензии, которые могут перерастать в открытые или скрытые конфликты. Чтобы решить проблему, необходимо понять причину и устранить ее. Причин может быть несколько. Итак, давайте рассмотрим основные причины недостатка внимания в отношениях.
Такое часто случается, особенно с теми людьми, которые в прошлом имели негативный опыт в построении отношений. Психологические травмы прошлого, если они не исцелены, могут влиять на наше будущее и настоящее. Человек подсознательно закрывается от всех попыток проявления внимания, и нет ничего удивительного в том, что партнер со временем просто перестает предпринимать их.
Это естественно, что человек, который сам не получает должного внимания, не будет его проявлять в ответ. Кто-то должен сделать первый шаг и начать проявлять внимание. Поэтому, если вам не хватает теплого и заботливого отношения от партнера, начните дарить ему это, и он ответит вам взаимностью.
Самый простой способ отдалить от себя человека – начать критиковать его без передышки. Если вам недостает внимания, то критикой, истериками и шантажом, вы его не получите. Более того, вы еще больше отдалите от себя партнера и закроете его сердце. Отношения, разрушенные критикой и вечными претензиями, очень сложно поддаются восстановлению.
Эта проблема, как правило, уходит корнями в детство человека. Когда родители еще не говорящего ребенка, пытаются всякий раз угадывать его желания, и предлагают различные варианты в момент плача, он ожидает этого и от всех людей даже во взрослом возрасте. Ведь для ребенка родители – это целый мир, и именно от них он учится тому, как устроена эта жизнь и отношения с людьми. Но, это легко исправить — не ждите от партнера, что он сам догадается о недостатке внимания, поговорите с ним. Даже самые близкие люди не могут читать наши мысли и окунаться в переживания.
Чаще всего этим непродуктивным занятием увлекаются женщины. «Вот посмотри, Танин муж ей каждый выходные дарит розы, а ты мне, когда покупал цветы?» — фразы такого типа не будут иметь положительного эффекта. Это приведет только к тому, что партнер будет закрываться. Никто не любит когда его сравнивают с кем-то, кто лучше его. Вместо этого можно просто поговорить о том, чего бы вам хотелось, не приводя в пример кого-либо еще.
Тоже типично женская проблема. Сначала дамы берут на себя огромный, непосильный груз ответственности, и мужчины под их натиском уступают. Но, потом эти женщины жалуются, что им недостает заботы, что им тяжело и хотелось бы, чтобы все было по-другому. Не нужно считать, что у вас получится лучше, чем у вашего партнера. Не нужно взваливать на себя непосильную ношу. Просто доверяйте человеку, с которым идете по жизни, и просите его о помощи и заботе.
В начале построения отношения партнеры всегда внимательны друг ко другу. Но, когда один из них постоянно натыкается на то, что второй не принимает проявлений внимания, его желание заботиться, постепенно угасает. Опять же, рассмотрим пример с цветами. Мужчина принес женщине красивый букет, а дама его отругала за чрезмерные траты и как бы невзначай напомнила, что ей хотелось бы новые сапоги, а не цветы, которые завянут через неделю. Через время, когда счастливая обладательница сапог забудет о злосчастном букете, мужчина не станет покупать ей цветы, а сконцентрируется на практичных подарках. Поэтому, не следует отталкивать партнера, проявляющего знаки внимания, какими бы они ни были.
Очень много людей живут с закостенелым убеждением, что им все должны. Муж должен заботиться, дарить подарки, обеспечивать, говорить комплименты. Жена должна поддерживать, заботиться, быть терпеливой, красивой, готовить ужин и при этом оставаться ласковой. Корень этого – неблагодарность. Когда мы так думаем, значит, мы принимаем проявления внимания за должное. Но, на самом деле, проявление внимания, это воля человека и его подарок, и необходимо испытывать благодарность за это.
Чрезмерная концентрация внимания на собственной персоне приводит к тому, что партнер считает себя ненужным, лишним, и у него пропадает желание заботиться. Более того, когда человек эгоцентричен, он может не замечать проявления заботы, и требовать все больше и больше. Партнер эгоцентрика сам испытывает недостаток внимания, и чтобы хоть как-то уравновесить это, будет стараться проявлять заботу о самом себе. Эти процессы протекают подсознательно, поэтому люди могут не осознавать, что происходит на самом деле. Ситуацию может изменить самоанализ, и наблюдение отношений, как бы со стороны.
Создавать браки и строить отношения без любви сегодня модно. Слюбится и стерпится – это только в фильмах. В реальной жизни любовь не произрастает из ничего. Для того, чтобы вырастить любовь, необходимо семя – личное решение человека. Время не заставит вашего партнера полюбить вас. Уговоры не заставят его стать внимательнее к вам, если он вас не любит. Нет смысла чего-то ждать. Любовь – она либо есть, либо ее нет.
Наверняка многие из вас сталкивались с тем, что в определенные моменты вам начинает не хватать внимания вашего партнера. Бывает наоборот, что вас упрекают в том, что вы недостаточно его уделяете. Да и мне порой его катострафически не хватало. К сожалению все эти споры по поводу внимания и его отсутствия приводят людей в лучшем случае в кабинет психолога, а в худшем — к расставанию. Так почему же нам так необходимо внимание?
На самом деле, это далеко не женский каприз и не проявление эгоизма. Когда мы только рождаемся, внимание родителей обеспечивало нам выживание. Вся наша жизнь зависела от того, уделяет ли мама внимание тому, что я голоден или что меня нужно переодеть.
Также важно эмоциональное внимание. Представьте себе, что вы пришли в этот мир, и вы понятия не имеете, кто вы, что вы здесь делаете, все ли с вами хорошо, рады ли здесь вам. Благодаря тому, что вам улыбались, разговаривали с вами и уделяли внимание вашим потребностям, постепенно формировалась ваша личность и основа для взаимоотношений с миром..
Внимание — это одна из жизненно необходимых потребностей человека. Но это понятно, если вам 1 месяц от роду, но как быть, когда вам 20,30. лет? Скорее всего, здесь мы будем говорить о том, что ваша потребность не была удовлетворена в раннем детстве. Если до 6 месяцев вы частенько оставались в одиночестве, на ваш зов долго не реагировали, родители были эмоционально холодны, ну, и конечно, если вы были разлучены с матерью по причине болезни, смерти или передачи для воспитания другому лицу, то скорее всего, вы будете искать этого внимания во взрослом возрасте.
Любые ситуации, которые напоминают вам те детские переживания будут вызывать потребность в том, чтобы о вас позаботились. Понаблюдайте за собой, говорите ли вы такие фразы: «Я не могу без него/нее жить!, «Он/она не звонит мне уже целую вечность!», «Почему он/она не спросил(а), как я себя чувствую/как мои дела?» и т.д. Даже если вам сложно находиться в одиночестве, вам трудно есть или спать одному, то это может указывать на наличие травмы в раннем возрасте.
Поймите, что на самом деле не партнер вам нужен, а мама.
Есть второй вид недостатка внимания, который заключается в том, что вам нужно постоянно знать, что партнер любит и нуждается в вас. Если в течение дня вы ни разу не услышали подтверждения тому, что он/она думает о вас, то вам сразу кажется, что человек вас разлюбил. По сути, если вы не видите человека, не ощущаете его, то начинаете сомневаться, любит ли он вас.
Казалось бы, ведь это такая глупость! Как можно выйти за дверь и тут же разлюбить? Но у многих людей есть этот иррациональный страх.
Здесь мы имеем дело, опять-таки, с детской травмой. На самаом деле, когда ребенок теряет из виду маму, даже если она отошла на минуту, то ему кажется, что она ушла навсегда. А поскольку в этом возрасте ( 0-3) мы не отдеяем себя от мамы, то нам кажется, что она ушла из-за меня, потому что я плохой (как один из вариантов).
В младенчестве мы так и делим маму: на хорошую и плохую, и себя в зависимости от этого тоже на хорошего и плохого. Примерно к 2-3 годам ребенок по идее должен развить в своем сознании постоянный объект матери. Т.е. воспринимать ее как целостного человека, который обладает разными чертами, но в целом она меня любит, она рядом и она хорошая. И даже если она пошла в магазин, она меня любит.
Но если у вас не сформировалась прочная привязанность к матери, то возможно, что вы по-прежнему делите мир на хороший и плохой, а длительное отсутствие партнера будет ощущаться невыносимо тягостно.
Проблемы, связанные с ранними травмами глубоки и требуют работы с психологом.
Но я хочу поделиться с вами своим опытом принятия этой ситуации. В детстве мне приходилось разлучаться с мамой, да и в принципе наша семья не отличалась эмоциональностью и теплотой. Внимания и безусловной поддрежки действительно не хватало.Но постепенно я стала обращать внимание на высказывания родственников о событиях прошлого. Например, как мама ходила от окна к окну, когда я допоздна гуляла, как она не засыпала, пока все не вернутся домой. Очень много узнала о том, как старший брат заботился обо мне в раннем детстве.
Было много ситуаций, когда оказывалось (о, открытие!), что близкие люди думают обо мне. Они покупают подарки или делают что-то своими руками, волнуются, переживают, даже кормят. Думают ведь!
Иногда людям трудно выражать свои чувства, во многих семьях эмоции воспринимаются как слабость. Поэтому любовь таких родителей похожа на любовь ангелов-хранителей: ты ее не видишь, и даже порой не подозреваешь о ней, но она есть. Нужно просто поверить в это.
Маленький ребенок ничего этого не знал и мог только реагировать. Но сейчас вы же знаете, что никто вас не бросал, и не забывал о вас, уходя в другую комнату. Так же и ваш партнер, если он не смог позвонить или не заметил новую прическу, это не говорит о том, что он вас не любит.
Каждый раз, чувствуя тревогу и одиночество, прежде чем обижаться на близкого человека, поговорите с тем ребенком внутри вас, и расскажите ему, что он не один.
Если у вас не получится успокоить себя самостоятельно или вы пережили серьезную психологическую травму в детстве — обратитесь к вашему психологу.
А завершить я хочу цитатой из фильма «Сила веры»: «Если кто-то не смог прийти, это не значит, что ему на тебя плевать».
