О послеродовой депрессии не слышал только ленивый. Я в свое время считала, что это какой-то мифический выдуманный синдром, и уж точно не думала, что сама после родов впаду в депрессию.
Во время беременности я перечитала уйму статей, и все, как одна, гласили: «материнство — великое счастье, после появления ребёнка ваша жизнь станет яркой и насыщенной, все трудности будут ничтожными, и вы со всем справитесь». Ободряюще, не правда ли?) Звучит, словно заготовленная сектантская речь. О послеродовой депрессии — ни слова. Да и я сама никогда не воспринимала всерьез жалобы молодых мам, и считала что послеродовая депрессия — это удел слабых особ, любящих давить на жалость и всё преувеличивать.
Когда нянчишь чужого ребёнка — все просто. В любой непонятной ситуации возвращаешь малыша родителям — профит! А вот своего ребёнка возвращать некуда. Отсюда и появляется ощущение безвыходности — эта огромная ответственность давит морально и физически со всех сторон, и с непривычки очень сложно сразу переключиться на новую жизнь, где ты — не просто человек, а МАМА.
И только по мере «знакомства» с собственным ребёнком начинаешь осознавать весь масштаб перемен. Я даже не задумывалась о том, чтобы выйти в магазин, не говоря уже о том, чтобы отлучиться в ванную — не успеваешь открыть кран, как из спальни раздается требовательный громкий плач.
Потеря интереса к жизни — у меня была частично. Интереса не было к нынешней жизни. Хотелось вернуть все как было, отмотать время назад, чтобы всё было «как раньше».
Беспричинная раздражительность — ежедневно, ежечасно была со мной. Мне казалось, что весь мир против меня — любое слово, сказанное мужем или родственниками, сразу воспринималось в штыки, я принимала близко к сердцу даже самые безобидные фразы и действия. Муж лежит на диване и ест чипсы — это все назло мне — ведь мне нельзя, а он специально действует на нервы. Свекровь берёт ребёнка, чтобы я отдохнула часик-другой, а меня внутри переполняет ревность, и кажется что она делает это назло, чтобы отнять у меня моего малыша.
Беспомощность — с появлением ребёнка жизнь кардинально меняется буквально в один момент. Появляется масса забот и обязанностей, которым нужно учиться по ходу действия. Меня не покидало стойкое желание отдать кому-нибудь ребёнка, свалить на кого-то свою ответственность. Но от материнства спрятаться некуда. Я — главный человек в жизни моего сына, и я несу ответственность за все аспекты его жизни. Мне было очень сложно настроиться на волну огромной ответственности.
Плаксивость — я не могу назвать себя излишне сентиментальным человеком, но в послеродовой период постоянно было желание разрыдаться и излить кому-нибудь душу. Терпела, конечно, но в итоге всё равно однажды выплеснула эмоции и разревелась.
Усталость — физически я почти не уставала, так как все бытовые заботы взяла на себя свекровь. А вот морально была выжата, словно лимон. Казалось, будто уровень моего «заряда» находится где-то на самых минимальных отметках, и я вот-вот отключусь.
Колики и вздутие животика, плач по непонятной причине, моё постоянное желание спать, резкие пробуждения по 4-5 раз за ночь и отсутствие вообще какого-либо личного времени сделали из меня, в прямом смысле, «недочеловека». Я не чувствовала себя личностью — казалось, будто та жизнь, которой я жила раньше — это какой-то фантастический сон, который больше не повторится. Я жила с мыслью, что это никогда не кончится, и теперь моё призвание — всю оставшуюся жизнь менять подгузники, сцеживать молоко под выносящие мозг детские крики, и каждую ночь просыпаться, чтобы удовлетворить потребности ребёнка. Мне хотелось бросить все, собрать вещи и убежать куда-нибудь, где меня никто не найдет. При этом, когда сын мирно посапывал в своей кроватке, я винила себя в том, что я отвратительная мать, ругала себя и понимала что всё это неправильно. Но услышав очередной плач, всё снова начиналось по кругу. От этого ощущение моей неполноценности росло с удвоенной силой.
Быть может, мое состояние было осложнено ещё и тем, что мне делали КС по общим наркозом, и я не прочувствовала на собственной шкуре «тот самый» момент первой встречи с малышом. Мои роды напоминали всем знакомую цитату «упал-очнулся-гипс» — отошла от наркоза, а я, оказывается, уже мать.
Первые три месяца я очень сильно страдала морально по той причине, что чувствовала себя неполноценной с этой точки зрения. Успокаивала себя мыслью, что самое главное — это положительный исход, ребёнок здоров — и это самое главное. Но иногда нет-нет и моё подсознание со всей своей злоехидностью и едкостью, словно плюясь желчью, напоминало — «все смогли родить сами, а ты, дефектная мамаша, — нет».
«Огоньку» поддавало ещё и собственное отражение в зеркале. Во время беременности я ни в чем себе не отказывала, и набрала 25 килограмм. Конечно, поедая булочки и шоколадки в огромных количествах, я не особо задумывалась над тем, что придёт час расплаты. И вот, передо мной в зеркале стоит взъерошенная тётка с синяками под глазами, обвисшим животом и десятком лишних кило. Сама виновата, здесь даже не спорю. Но в зеркало я старалась не смотреть, а когда мой взор туда случайно падал, появлялось безграничное чувство мерзости и злости.
Последней каплей стала «добрая» бабушка мужа. Видя, что мое состояние итак не особо стабильное, она решила испытать меня на прочность, и с периодичностью раз в пару дней задавала вопросы вроде «а что он так много плачет? У соседей вот ребёнок не плакал вообще «, » он что, не может лежать спокойно? почему он постоянно дрыгает руками и ногами?», «а почему он до сих пор не переворачивается?», «почему ты так легко одела ребёнка? На улице +35, а у него ножки и ручки голые!» и ещё сотня им подобных. Это сейчас я понимаю, что милая старушка просто хотела «добить» меня, и насладиться моим нервным срывом, но тогда я, с её подачи, считала себя ужасной матерью. Как так — мой новорожденный сын плачет (!) Где это видано? 🙂
Мой организм существовал в состоянии круглосуточного стресса. Ярость и раздражительность, срывы на пустом месте. Я могла наорать на мужа и родственников просто так, без причины. Просто потому, что они чувствовали себя хорошо (как мне казалось), а я — нет. Эгоизм чистой воды.
Со временем, когда гормоны перестали бушевать, а фигура стала возвращаться в допустимые объемы, мой внутренний демон слегка поутих. Но вот ощущение «недочеловека» никуда не собиралось уходить. Ребёнок занимал 101% моей жизни, я не чувствовала себя девушкой, членом общества, женой. Я была, скажем так, машиной по уходу за маленьким человеком. Каждый новый день до боли напоминал предыдущий. День сурка, не иначе. Но в один из таких монотонных дней я от бессилия просто разревелась, и поняла — дальше так продолжаться не может. И не должно.
Конечно же, во всех своих страданиях я винила его — маленького беззащитного человечка. Ведь если бы не он, я бы сейчас не сидела в четырёх стенах, не выслушивала провокационные вопросы от недалёких родственников, а занималась любимыми делами и ни от кого не зависела. СТОП!
А не я ли так хотела ребёнка? Я ведь знала, что первое время так и будет. Что материнство — это не просто накормить-одеть-уложить спать. Что до тех пор, пока ребёнок станет более-менее самостоятельным, пройдёт не один год. Что всегда найдутся «великие умы» со своими ненужными, и так раздражающими советами и вопросами. Так а чего я тогда жалуюсь?
Конечно, бывают случаи, когда молодой маме требуется помощь квалифицированного врача и приём антидепрессантов. Но к счастью, такое происходит нечасто, поэтому мои рекомендации будут полезны для девушек, которые, как и я когда-то, впали в допустимую степень депрессии и не знают что с этим делать.
1. Каждый раз, когда меня охватывал приступ излишней раздражительности, я прокручивала в голове эти фразы:
- Ребёнок плачет не для того, чтобы меня разозлить или поиздеваться надо мной. Он пока не умеет выражать свои эмоции и требования иначе, и поэтому его просьбы выглядят как истерика. Он может хотеть спать, кушать, у него может чесаться ушко/носик/глазик, он в конце-концов, может просто желать маминой теплоты и ласки. Ребенок никогда не плачет просто так, всегда есть причина. И моя задача — её устранить.
- Это не ребёнок сам по себе появился в моей жизни из ниоткуда. Я хотела его появления, и я «пригласила» его в этот мир. Это было МОИМ осознанным решением, и МОЕЙ ответственностью.
- Ребёнок не виноват в том, что у меня бывает плохое настроение. Я — взрослый человек, и я умею контролировать свои эмоции, а он — пока нет.
Может звучит слегка абсурдно, но мне это очень помогало,я моментально брала себя в руки и все эмоции уходили на второй план.
2. Если я чувствовала, что силы на исходе, брала тайм-аут, оставляла сына на мужа и/или свекровь, и отправлялась гулять на пару часов. Свежий воздух, любимая музыка в наушниках и вкусный десерт моментально возвращали меня к жизни, к тому же за эти пару часов я успевала соскучиться по сыну, и домой возвращалась в более-менее бодром расположении духа.
3. Как только выдавалась свободная минутка, я использовала её для отдыха. Когда сын засыпал, ложилась рядом с ним и пыталась дремать. Если же не получалось, гуляла с коляской по району. Кстати, во время прогулок голова занята отнюдь не депрессивными мыслями, и если погода позволяет, то чем сидеть дома, лучше отправиться на прогулку. И малышу полезно, и мама мозги проветрит 🙂
Послеродовая депрессия — это не приговор. Наш организм склонен адаптироваться к новым условиям. Это происходит не моментально, но в конце-концов происходит перестройка, и вещи, которые поначалу казались невыполнимыми, становятся частью повседневной жизни. Нужно пережить адаптацию, и через время, поверьте мне — всё то, что сейчас кажется адом, вы будете вспоминать с улыбкой. Я иногда даже скучаю по тем временам 🙂
Материнство — это и правда, великое счастье. Но счастье, как известно, никогда не приходит из ниоткуда. Не нужно жить в ожидании «ну когда же он уже вырастет. «. Научитесь наслаждаться каждым днём, потому что время летит незаметно, а в постоянном ожидании чего-то лучшего, рискуете проглядеть его в настоящем. Когда твой ребёнок впервые улыбается, смеётся, начинает «разговаривать», все негативные моменты забываются. А первый самостоятельный переворот, неуклюжие попытки ползать и вставать на ноги воспринимаются как личные великие достижения. И всегда помните — вашему ребёнку нужна здоровая жизнерадостная мама!
Или это все мифы? У меня несколько подружек родили и впали в безумство — их ничего не радует и они постоянно плачут! И по телефону тоже.
Причем, у одной есть няня для малыша и она ничего особо не делает, муж хорошо зарабатывает. Сама она только дает сисю и все равно говорит, что ей все плохо и даже муж и секс бесит! Ну как так. Есть ляля, такое счастье в жизни, муж любящий, все-все, полная чаша?
А если у меня не будет няни, то после рождения я, что должна вообще белугой орать?
Расскажите, как у вас, а то мне уже страшно!
Депрессии как таковой не было. Но было очень тяжело, хоть к рождению ребёнка была морально готова, рожала не потому что «надо», а целенаправленно, осмысленно и запланировано )))
Во-первых были очень тяжёлые роды, очень долго сама восстанавливалась.
Во-вторых, дитё ужасно беспокойное оказалось, спало по 15 минут от силы, если не спало — кричало. Первые месяцы носила на руках круглосуточно, даже спала сидя с ребёнком на руках. Если это, конечно, можно назвать сном — вполглаза. Теряла сознание от усталости, в прямом смысле слова.
В-третьих, молоко пропало через 2 недели. Ребёнок на смеси, я в ужасе.
В-четвёртых, даже когда лялечка немного подросла, я всё равно была буквально заточена в четырёх стенах — ни с мужем, ни с бабушкой оставить её не могла, с собой возить тоже нельзя — укачивается. Три года просидела как за решёткой.
Если бы не это, то всё остальное — уход за ребёнком, общение, игры, прогулки — только в радость! И скучно мне не было ничуть. И на работу не хотелось. Смело могу назвать декретный отпуск лучшим временем в моей жизни!
Ой, извините, не все рассказала)))))). У нас няни нет и не планируется. Бабушке тоже сразу было озвучено:» Хочешь с ребенком пообщаться — приходи, а помогать не надо!». Кроме того в наличии 3 собаки и 1 котэ))))). Может потому, что девчата рожают не потому, что готовы, а потому, что «так надо» , поэтому и послеродовая депрессия и ничего не радует.
А меня подруга предупредила, что будет состояние, когда нервничаешь потому, что никуда нельзя (для себя) отлучиться)))))) у меня и этого не было). А, если честно, то когда очень ждешь ребеночка и знаешь, что он не кукла, а человечек (с потребностями, способностями), тогда и депрессировать, особо, поводов нет (мое личное мнение, могу ошибаться))))). Все зависит от Вашего отношения к происходящему: одна знакомая (месяц ребенку был) заявила, что деградирует, отчего у нее депрессия, надо срочняк на работку и не намерена больше сидеть дома, другая — занималась ребенком до 3-х лет и о деградации речи не шло)))). Лично у меня я не заметила депрессии (муж говорит, что тоже не увидел). видимо радость от того, что ребенок родился перекрыла всё))). Не у всех она бывает!
у меня была не то чтобы депрессия. мне было (прости Господи! и те кому лихо пришлось) просто СКУЧНО! здоровый младенец спит по 20 часов в сутки. Ну он и спит. А ты слоняешься по дому.. уже все кины переглядела (я даже по восемь сезонов сериалов переглядела подряд!!), все книжки перечитала. все стены изучила. НАДОЕЛО)))) на работе канеш тоже был ппц ппц ппц (мягко сказано) — во второй декрет (случайный можно сказать, да на старости лет) бежала как в отпуск. очумела дома . )) ну у меня второй деть дом.роды и ГВ, СС и прочее — в общем, УХОД за ребенком не напрягал вообще. А вот занять себя чем то дома.. лееееень)))
депрессия была, очень тяжелая и затяжная.
Была депрессия, но потому, что был хаос, не было режима и порядка. Ввела режим и порядок (если интересно, ссылки у меня в верхнем посте Дневника) и все наладилось, и я, и ребенок спокойные и уравновешенные.
Было что-то странное, наверное депрессия. Нервные срывы ,слезы, скандалы. Еще плюс постоянный недосып, да еще сидеть нельзя было после родов 2 недели, вообщем тяжело было. Хорошо, что у меня мама пожила 2 недельки, потому что я вообще просто ползала — ни ходить нормально не могла, ни сидеть. Потом обсуждали этот период с мужем, он сказал, что тоже психовал, потому что испытывал сильный стресс. Как это так — нас было двое, а стало трое. Вообщем этот период надо просто пережить. Через 2 недели все пришло в норму, мама уехала, я собралась и к тому времени стала чувствовать себя намного лучше. Все постепенно пришло в норму. Так что не переживай, все проходит и послеродовая депрессия пройдет))
Не знаю если честно у меня ничего подобного не было, хотя ни нянек ни бабушек у меня не было и кстати с мужем были проблемы. Скажу больше мне на столько было на это на всё насрать, простите за выражение, меня радовало всё, что происходило вокруг, потому что у меня была моя малышка. Лично моё мнение, что депрессии эти все надуманность, сами себе башку накручивают и потом маются. Извиняюсь, кого обидела, но это лично моё мнение.
Не знаю депрессия это или дикая усталость и стресс.
Вот уже прошел год, который я вспоминаю с содроганием. Было столько жутких моментов, которые ,я надеюсь, не повторятся никогда. Сколько сил и нервов потратили с мужем, столько бессонных ночей было.
Муж работает всегда до 21-22 часов, весь день наедине с сыном.. Все бы, наверное, ничего если бы не было проблем с его здоровьем. А так сейчас у меня уже начинает просто «сносить крышу», я уже дико устала и просто потратила кажется весь запас моральных сил((( единственная подруга совсем отдалилась, точнее мы уже ,наверное, не подруги.
Поселок маленький, даже погулять негде. Из-за аллергии сына уже год на диете, сильно похудела, сначала радовалась, а сейчас даже сидеть и лежать больно на жестком(( волосы выпадают, витамины не попить-сразу у ребенка зуд и сыпь. Может, это все гормоны и я после гв стану розовощекой улыбающейся девушкой)))
А сейчас все дико достало, мысли «все не так», «все плохо», постоянно срываюсь.. Но когда накатывает -не могу остановиться(( муж меня не понимает, просто говорит «сдерживай себя», а я не могу все это в себе держать.
Вот вот, у меня после первых родов было тоже самое. один в один. Я пятнадцать лет вспоминала этот период с содроганием, при наезде родственников, что пора второго — была дикая истерика. Пока дочь не выросла и я не поняла, что все давно прошло, что по вечерам один! И Я РОДИЛА ЕЩЕ ОДНУ ДОЧЬ. И Я ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВА. Я уже на все смотрю по-другому, да и муж изменился за 15 лет в лучшую сторону — больше стал понимать меня как маму. Тебе надо на работу. Надо найти способ менять обстановку хотя бы на час-два. Достучаться до мужа, особенно в молодом возрасте, практически невозможно, поэтому подключай родственников. Меня выручала свекровь, так как мама была далеко. Удачи. Терпения. Все пройдет, депрессия явление временное.
Муж уже не мальчик, 36 лет и, к сожалению, ни отца ни мамы его уже нет в живых. А у меня только мама, которая раз в 2 недели только может днем приехать поводиться- вот в этот день я «гуляю на полную катушку» -мою и убираю все что накопилось за 2 недели)))
Хочется верить, что все пройдет, но ощущение, что с каждым днем все только хуже, все копится: усталость, психозы..
