Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.
Кошка и дрессировка – это просто. Кошке достаточно потратить на вас два дня.
Ты в депрессии? Грустишь?
Я поймаю тебе мышь!
О депрессии забудешь —
Оторвёшься, покричишь.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте.
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. Но на самом краешке.
Встречаются два друга.
— Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами.
— Да, старик. Хуже уже быть не может!
— Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
Муж и жена стоят в очереди возле туалета.
Обоим уже не терпится. А на унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Большинство кошек, когда находятся на улице, хотят обратно домой и наоборот, и зачастую все это одновременно.
Кот — это такое животное, которое по команде «Куда. «, автоматически меняет направление движения в пространстве.
Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила…
Если вы любите гладить, но у вас поломался утюг?
— Обязательно купите кошку!
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Отец, лениво:
— Его мама вылижет.
Ребёнок:
— Мам, вылижешь?
Кошка поймала мышку, держит ее за хвост, и спрашивает: — Мышка, а, мышка, ты жить хочешь ?
Мышка в ответ: — с кем !?
— Тьфу, даже жрать противно.
Умный кот не пренебрегает глупой мышью.
Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
Только раз в жизни я испытал настоящий, беспросветный ужас — когда понял, что наш кот научился открывать холодильник.
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и кашлять и даже хрюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р.
Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. «
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
— А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака!
-Чё долго не отвечал?
-Курил на балконе.
−40 минут?
-Ну я ещё драку смотрел.
-Чё за драка?
-Да двое орут, дерутся.
-А чё орут?
-Мяу,мяяяу.
Собака, если ее позвать, прибежит; кошка — примет к сведению.
Самые богатые кошки в мире живут в Великобритании. Их хозяйка оставила им часть своего состояния в размере нескольких сот тысяч фунтов. Недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал. Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта стерлингов «за систематическое убийство пернатых».
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
— Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется.
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
У кота язык-это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом. В общем, был очень стеснителен в еде.
Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, коты, которые сделали кошке котят, все-таки умели самостоятельно спускаться.
Пост девушки в сети:
— Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет..
— А вы знаете, как на Украине называют котэ?
-.
— К-ы-ы-ы-ця.
Собака думает: человек меня кормит, поит, значит, он- бог.
Кот думает: человек меня кормит, поит, значит, я — бог
Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена, — кошку возьмет дворник…
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать?
Звонок в «Скорую»:
— Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.
— А может, у вас «белочка»?
— Да что ж я белочку от кота с рогами не отличу!
Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам.
Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными,
безнадежно грустными и тоскливыми глазами. Тут другой мужик обращает на него
внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
— Здорово, друг! Чего грустишь — денег нет?
— Да ну. есть деньги.
— Так что — водки нету?
— Да есть водка. (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки)
И закуска вот есть.
— Подожди, может, компании нету?
— Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни.
— Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
— А. пускает, всегда мне рада.
— ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
— Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ.
Встречаются два «новых русских», один (1) грустнее другого (2). Ты чего
грустишЬ?: Не могу найти хорошего бухгалтера!: Тебе везет! Я неделю назад нашел
такого, теперь приходится искать опытного адвоката.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили. Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели.
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила.
НР спрашивает :
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу,
квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять.
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
— Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
— Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
— Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей.
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница.
Мать:-Нашла чего расстраиваться. Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись.
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано.
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз.
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест.
Уже четвёртый день пошёл, как ты на что-то разозлилась.
Удивлена, что я считал? А, что не спал – не удивилась?
Как только стоит мне прилечь, так ты работать начинаешь.
То ты включаешь пылесос, то вновь посуду намываешь!
Ну ладно днём! Могу понять! Но ты и ночью – отмочила!
Чтобы подольше погреметь, ты холодец варить включила.
Ты приготовила сюрприз, ты, знала – чем меня прикончить!
С ухмылкой зверской на лице, сказала, что приедет тёща.
Я потерял покой и сон, гараж – родным, я, домом сделал!
Но ты и там меня нашла, как паровоз в депо влетела.
Весь тот уклад, что много лет, своими создавал руками!
За пять минут, как ураган – ты растоптала каблуками.
Ты мне хотя бы объясни! За что ты так меня изводишь?
Ну не помыл посуду я, так, что же – думать о разводе?
Прости, с работы не забрал, ну ты же знаешь, всюду пробки.
Подруге ты своей не верь, ведь не был я на той тусовке.
Ну почему опять молчишь? И на звонки не отвечаешь?
Я знаю, всё равно грустишь – о примирении мечтаешь.
И знаешь ты, что для тебя – всё, что угодно я достал бы.
Ну выключи свой пылесос! И дай мне выспаться хотя бы!
