Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.
По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё
кастрюля и сковородка!»
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и
бронетранспортёра?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело,а синяки сходят за неделю :))
Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
— А калгон вы мне дадите?
— А зачем вам калгон?!
— А без калгона на спирали накипь образуется.
Херофобия — это боязнь веселья, а не то, что вы подумали
Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
— Чем тупее родители, тем умнее дети!
— Это почему?
— Самим все приходится решать.
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они.
Он написал ей в скайп, в аську, в контакте, на одноклассниках, на
фейсбуке, кинул сообщение на рабочую и личную почту, смснул, позвонил на мобильный и домашний. Но лично подойти так и не решился.
Жена — мужу:
— . Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
— Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил — ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% — ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% — снова ни звоночка.
Опустил на 50% — заходит сосед.
— Слышал, ты квартиру продать хочешь?
— Хочу.
— За пол-цены?
— За пол-цены.
— Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
— Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
— Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
— Почему?
— Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек
ежедневно звонили..
– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах? – Я к ним отношусь.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда — логику можно засунуть в задницу.
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
«В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями».
И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками
Доказано, что шарики ртути вызывают у тараканов головную боль.
Разбросайте шарики по дому-пусть, гады, мучаются!
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Объявление в газете: «Пропала собака с тремя ногами. Отличительная примета – когда писает, падает»
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Бегу сегодня утром на работу, скользко… ужасно. Гляжу, прямо посреди улицы валяется лифчик. Подумала: Надо же было ТАК подскользнуться…
Дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…
стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из за морозов не работают), и как назло в начале очереди тыпорылые блондинки и бабки-которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют((рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. тут подходит к нему парень и говорит-слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него -давай разойдемся по быстрому -и все довольны!
мужик просветлел-а ведь точно! че в очереди то толкаться! протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу.
очередь оживилась и из нее послышалась реплика-мужики, по моему один из вас лох, а второго щас будут бить-выбирайте кто есть кто.
Молодость — прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только смех уальная ориентация
Место клизмы изменить нельзя.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «Телефон доверия». Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
Одноклассники стали платными. А одноклассницы еще дороже!
— Что тебе помагает переносить аномальные морозы?
— Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
— Я тоже дрочу!
— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него.
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.”
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: “Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”
Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».
На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Алкоголь — это то, от чего язык развязывается и заплетается
одновременно.
То, что мужики мерятся письками — фантазии тех, кто мерятся сиськами.
Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула. Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.
Сегодня утром у нас морозы долбанули. Еду на машине (прадик), за бортом уже -17С и гололед (ночью -1С было). Вдруг какая-то иконка на приборке загорелась, и машина истошно запищала. А надо отметить машине всего месяц, и я пока толком не изучил мануал по ней. И такую иконку вообще впервые в своей жизни вижу (хотя драндулетов немало сменил). Светится, как «check engine», какая-то петля вниз с гребенкой изображена, а внутри восклицательный знак. И расположена примерно в том месте, где был «чек» на моей предыдущей машине.
Я сначала струхнул, думал, может они там этот «чек» передизайнили, и с движком что-то случилось. Но, мотор вроде работает нормально, и ничего страшного не происходит. Продолжаю ехать. Ехал, ехал, гадал, гадал, что за хрень такая? И, тут до меня доходит — очень похоже на спущенное колесо! У меня ведь в колесах датчики давления (беспроводные) стоят. На ходу переключаю консоль поглядеть, какое именно колесо спустило. и что вы думаете? — Запаска! Из-за мороза в ней давление упало ниже минимума! Спасибо, вам, инженеры Тойоты, за то, что умеете развлечь водителей в пути!)
Мой папа, как и я, физик теоретик. Летом 1960 года он участвовал в эксперименте на воздушном шаре. Отправной точкой полета был Долгопрудный — городок под Москвой, наиболее известный тем, что там находится Физ-Тех.
Сначала были пробные полеты: воздушный шар с экипажем и приборами поднимался на высоту примерно километр. Шар привязывали, чтобы он не улетел. Как говорил папа, вид каната, уходящего вниз практически в бесконечность, вызывал такой страх, что они даже не могли смотреть вниз.
После отладки начался настоящий полет. Экипаж воздушного шара состоял из трех человек: пилот шара, папа и еще один научный сотрудник. Так как шар теперь не был привязан, то высоту физики больше не ощущали. Было настолько не страшно, что они даже свешивались через край и чинили приборы. Летели они три дня. Пилот отслеживал, чтобы рядом была железная дорога, так как шар после приземления необходимо было отвезти назад. Как только шар понесло в сторону от железной дороги, пилот вынужден был приземлиться. Приземлился шар на каком-то колхозном поле, на глазах у изумленных колхозников.
Проблема была в том, что это было лето 1960 года — 1-го мая того года сбили U2 с Пауэрсом. Поэтому, когда колхозники увидели, как с неба свалилось нечто начиненное непонятными приборами, и оттуда вылезли три человека с парашютами и в летных шлемах — они приняли наших экспериментаторов за шпионов, дали им по морде, связали и привезли в ближайшее КПЗ. Никакие объяснения не помогали, а тот факт, что арестованные говорили по-русски без акцента был усугубляющим — шпионы как следует подготовились.
Закончилось все хорошо, за сутки разобрались, лично прибыл первый секретарь райкома и извинился.
В общем, работа ученого это вам не бумажки в кабинете перебирать, это сродни работе спец.агентом 😉
На нашей военной кафедре служили и учились замечательные люди, среди которых жили замечательные традиции, шутки и тосты.
У курсантов-студентов была прекрасная традиция «допиливать» часы. Не в новомодном понятии, и не в смысле буквального распила, а в значении «доделывать». Никто не знал основателя обычая. Корни традиции утонули в веках. Но часы, творение изощренного студенческого разума с факультета технической кибернетики, доделывалось многими поколениями студентов и так и не были доделаны по причине ликвидации военной кафедры в смутные времена.
Показывающий «дисплей» часов был точечным. Точки представляли собой лампочки от карманных фонариков хитро спаянные медными проволочками таким образом, что при подаче напряжения на один из контактов из десяти загоралась определенная цифра, а оставшаяся часть базовой восьмерки, оставалась темной. Переключение цифр осуществлялась шаговыми искателями, уведенными из институтской АТС. Дальнейшее описание конструкции не имеет смысла, потому что дело дальше шаговых искателей не продвинулось, а я так вообще только сгоревшие лампочки перепаивал.
В армии ведь как? Кто умеет паять? Я! Иди паяй! И ты идешь.
Мимо офигевшего дневального.
— Пельмень подошел и спрашивает командным голосом: «Дневальный! Куда полетит снаряд, пущенный вертикально вверх?»
— Не могу знать, товарищ майор! — А он так пальцем поманил, чтоб я к нему наклонился и вкрадчиво: «К гребаной матери!». Шутник, млядь.
И ты идешь дальше. Мимо армейского юмора. Мимо учебных аудиторий. В весьма отдаленный конец кафедры, где располагается уютная мастерская с часами. Приходишь. Включаешь паяльник. Тыкаешь им, нагревшимся, в канифоль. Чисто для запаха. Берешь пинцет и хочешь уж было выпаять первую лампочку, как в каморку входят трое. Бутылка коньяка и два самых уважаемых офицера на кафедре. Один из них был списанным по ранению десантником, а другой доктором наук, что совершенно не мешало дружить между собой и зеленым змием. То есть приятно коричневым змием, потому что коньяк был КВВК.
Офицеры вытащили ложечки из чайных стаканов, причем десантник протер свой носовым платком, а профессор стакан не протирал, поэтому после заполнения его коньяком там весело закружились останки грузинских чайных деревьев.
— Ну. – начал было десантник, но его прервали открывшаяся дверь и внезапно вошедший начальник кафедры, — ну, Николай Геннадьевич, чай-то у нас хорош, да сахара нет.
— Как же нет, Василий Петрович? Вот же он! – подполковник-профессор пододвинул сахарницу к майору десантнику, — пожалуйста, пожалуйста.
— Чай пьете? – недоверчиво спросил начальник кафедры и немного покрутил носом, внюхиваясь в дурманящий запах.
— Конечно чай, товарищ полковник, что же еще? – майор отодвинул сахарницу от себя в сторону подполковника, — нет, нет, Николай Геннадьевич, старшим по званию в первую очередь.
— Спасибо, майор! – профессор под бдительным взглядом начальника высыпал в стакан с коньяком первую ложку сахара. В стакане трагическим веером взметнулись чаинки, а подполковник поднес стакан ко рту, прижав ложечку пальцем.
— Что же вы одну-то? – ехидно поинтересовался майор, — да еще и не размешали толком?
Подполковник поставил стакан на стол, высыпал туда еще две ложки сахара и со звоном начал размешивать песок, неотрывно глядя на красного от сдержанных эмоций майора. И этот взгляд не обещал ничего хорошего.
Подполковник закончил мешать. Посмотрел на стакан. Посмотрел на начальника кафедры. Как-то по особенному всхлипнул, поднес стакан к носу и понюхал. Лицо его просветлело. Он принял решение.
— Ну, сука, за дружбу народов! – и выпил залпом.
И тут меня выгнали. Учиться военному искусству.
