Здравствуйте, мне 36 лет, с мужем живём 5 лет, есть ребёнок 3 года. И казалось бы, что ещё нужно в жизни? А чего-то не хватает. Счастья! У меня постоянно присутствует ощущение, что муж ко мне безразличен — он находится рядом, но в то же время отсутствует: я не вижу с его стороны ни внимания, ни заботы, ни ласковых и нежных слов, что уж говорить об интиме. Он приходит с работы и сидит у компьютера, либо перед телевизором, а то просто сел и уснул, а я ощущаю себя цветком, который не поливают — «вяну» во всех смыслах. Из-за этого у меня началась депрессия — ничего не вызывает положительных эмоций, даже ребёнку радоваться полноценно не могу, в душе полная пустота, апатия и безысходность! Мои попытки поговорить, чтобы разобраться в ситуации и что-то изменить сразу пресекаются словами типа «не устраивает — ищи другого», » я не позволю, чтобы мной женщина командовала», «всё равно не будет по-твоему», подобные фразы меня вводят в полный ступор! И как результат — очередной скандал на глазах у ребёнка! Постоянно напряжённая ситуация в семье сказывается на психике сына — он нервозный, раздражительный, в чём-то даже агрессивен. Я прекрасно понимаю, что это результат отношений в семье, но изменить самостоятельно ничего не могу! С одной стороны понимаю, что это не жизнь, но разрывать отношения с мужем не хочу, где-то в душе продолжаю его любить, но обиды и боль это всё плотно перекрывают. Сына он очень любит, тут в очередной раз переубеждаю себя, что нужно сохранять семью и ради ребёнка в том числе, пытаюсь закрывать на его безразличие глаза, проходит некоторое время и в очередной раз не выдерживаю такого отношения к себе, пытаюсь поговорить — тут очередной скандал! Получается замкнутый круг какой-то, из которого я не вижу выхода. Подскажите, пожалуйста, как разобраться в этой ситуации и повлиять на мужа, чтобы он не отрицал проблему, а захотел её решить. Уходить он от нас тоже не хочет. Так-же я не знаю как справиться с депрессией из-за которой я сама себе не рада, чтобы вернуть радость к жизни.
Проблемы в наших отношениях начались, когда сыну было 6 месяцев (2,5 года совместной жизни), из-за сложившихся обстоятельств мы потеряли всё: привычный образ жизни, работу мужа, друзей и из-за возникших материальных проблем вынуждены были переехать к моей маме (вдове), но чувствовали себя «не в своей тарелке». Из-за того, что мама почти всегда была рядом, интим в дневное время вообще исчез, затем интимная жизнь начала вовсе сходить на нет, муж перестал меня замечать и уделять внимание. Много раз перед сном я пыталась с ним поговорить (только тогда мы оставались наедине), но он не отвечал и делал вид, что спит, игнорируя меня, а я плакала в подушку от безысходности и обиды. В результате мы решили вернуться домой, но в отношениях ничего не изменилось. Я пыталась что-то сделать, как-то заинтересовать, но сталкивалась только с безразличием мужа. Он стал халатным, все заботы, кроме зарабатывания денег, возложил на меня. На данный момент я сижу дома с ребёнком, но у меня складывается впечатление, что детей двое — сын и муж. Мы с мужем никуда не ходим (ребёнка не с кем оставить), опоры и поддержки в муже я не вижу, скорее, наоборот, он может из обычной ситуации создать проблему и возложить это на мои плечи, а мне надоело себя чувствовать «и бабой и мужиком». Когда я делаю ему какие-то замечания, он начинает огрызаться и хамить, по принципу «лучшая защита — нападение», вместо того, чтобы сделать вывод и попытаться искоренить проблему. Так-же никогда не извиняется за то, что гадостей наговорил. Моё мнение, что такими действиями он всё только усугубляет. Отсюда берётся моя неудовлетворённость жизнью, боль и обида, перерастающая в озлобленность и раздражённость, из-за чего я иной раз могу сорваться и на ребёнке и на муже. Порой я начинаю себя винить в наших разногласиях, пытаюсь держать себя в руках, быть нежной и ласковой, но тогда муж вообще начинает об меня «ноги вытирать». Недавно попросила мужа оценить наши отношения, он сказал что мы живём «как СОСЕДСКИЕ кошка с собакой», и самое страшное, что в этом он прав. Я устала от таких отношений и понимаю, что неблагоприятная атмосфера в семье негативно сказывается на ребёнке, но не знаю, как быть в этой ситуации? Хочется всё направить в нужное русло, если это ещё возможно, но не знаю как. Помогите, пожалуйста, разобраться во всём. Заранее благодарна.
Автор вопроса: Марина Возраст: 36
Когда в отношениях встречаются два партнера, имеющих свой жизненный опыт и уровень готовности к новым условиям существования, который накладывают такие отношения, всегда случается сложности в построении новых схем взаимодействия. И это нормально, когда в период притирания друг к другу партнеры узнают что-то новое друг о друге, пытаются делиться своими ожиданиями друг с другом и корректируют свое поведение в соответствии со своими возможностями соответствовать таким требованиям партнера. Ведь не даром говорят, что отношения это ежедневный труд по созданию общего пространства для существования и развития каждого из партнеров. И от того, на сколько каждый из них готов работать в этом направлении во многом зависит счастье каждого из участников таких отношений, продолжительность их партнерства.
Но, когда в процессе такого притирания друг к другу вдруг становится понятно, что одному из партнеров совсем даже не хочется создавать такое пространство для другого, что его интересует и устраивает, в первую очередь, только собственное комфортное нахождение в них, естественно, возникают трудности, связанные с претензиями ущемленного партнера, с его нежеланием находится в такой неудовлетворительной для него атмосфере.
Но, как обычно происходит в отношениях, чувства, совместные планы на будущее, которые строились в период увлеченности друг другом, и мотивы, которые когда-то позволили сделать выбор в пользу отношений с таким партнером могут не позволять трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию, дать ей оценку с позиции сегодняшних требований к партнеру, с позиции собственного комфорта и удовлетворения от такой жизни.
Человек сам выбирает, оставаться ли ему в отношениях, которые ему доставляют больше неприятностей и разочарований, чем удовольствия и возможностей для развития. И такое свое решение он основывает на собственных страхах и собственных привычных жизненных сценариях, усвоенных в отношениях либо в своей семье, либо в других значимых для него жизненных примерах и ситуациях.
Если постараться проанализировать Вашу ситуацию с позиции на что или на кого похожи Ваши отношения с мужем, думаю, Вы найдете несколько «образчиков» таких же отношений в Вашей истории жизни. Будут ли они напоминать отношения В Вашей семье или в семьях Ваших знакомых, но везде Вы сможете найти случаи, когда единоличное решение ограничить права одного из участников таких отношений оправдывались социальными стереотипами, типа – семью необходимо сохранять ради детей; мужчина –добытчик, женщина – хранительница очага; помощь по хозяйству – не мужское занятие; женщина и так целыми днями дома отдыхает, чего она еще хочет от уставшего мужа; дети-кухня-церковь — женская судьба и т.п.
Сейчас, когда жизненные роли не просто смешались, а скорее сместились в сторону мужественности женщин, считаю, необходимо пересматривать и социальные стереотипы поведения партнеров и их обязанности в повседневной жизни семьи. Но это вопрос не по этому обсуждению.
Сохранять семью ради ребенка, чтобы он видел каждый день проявление агрессии в ней, чтобы продолжать тиражировать женоненавистные стереотипы в жизни общества, чтобы травмировать еще неокрепшую психику ребенка извращенными отношениями в семье, где принцип взаимодополнения и взаиморазвития нарушается каждый день, на мой взгляд, не просто не позволительно, а даже губительно для всей участников таких отношений.
Вашему ребенку уже три года. Это период активного подражания поведению, которое ребенка окружает. Это возраст формирования социальных способов коммуникаций его с миром других. И если перед его глазами происходит демонстрация неуважения одного члена его семьи другим, если агрессия и скандалы становятся его спутниками на таком пути, то сложно ожидать, что ребенок сможет научиться выстраивать свои отношения с окружающим миром без трудностей в недалеком будущем.
Меня немного удивляет Ваша инфантильность в отстаивании своих позиций в Вашей семье. Человеку свойственно уходить из ситуаций, когда попираются его права, где он ощущает себя подавленным и неудовлетворенным. Однако, похоже, страх взять на себя ответственность за свою жизнь и возможность сделать в ней для этого соответствующие изменения настолько силен, что Вы готовы и дальше оправдывать свое пребывание в таких отношениях, теряя свое время и свои силы на приспособление к таким условиям существования.
Я понимаю, что и Ваша депрессия мешает Вам адекватно реагировать на ситуацию. Ведь депрессия это разочарование в возможности что-то изменить в своей жизни! А в ситуации, которая сложилась в Вашей жизни это тем более большая преграда!
Но чтобы разобраться в происходящем необходимо определить для себя приоритеты и начать работу над собой и отношениями. Первым этапом может стать понимание причин Вашей депрессии и поиск ресурсов, которые можно привлечь для выхода из нее. Затем, думаю, необходимо найти способ вернуться в активную социальную жизнь: найти работу или пойти обучаться чему-то, чтобы иметь возможность стать более независимой финансово от Вашего мужа. Такая Ваша независимость или даже попытки ее обрести может стать и мотиватором для Вашего мужа, чтобы пересмотреть свое отношение и к Вам и в самим Вашим отношениям. Ведь для большинства мужчин наиболее опасными являются ситуации, когда они лишаются контроля над партнерами, теряют возможность что-либо диктовать им, удерживать их в их беспомощности. После таких простых, но достаточно ответственных действий у Вас появится возможность еще раз взглянуть на Ваши отношения, но уже не с позиции жертвы, которая в них оказалась, а с позиции человека, способного принять решение что с ними делать дальше. В любом случае, думаю, роль решающая лучше, чем роль ожидающая! Верните себе возможность самой распоряжаться своей жизнью, а не отдавать ее в рабство на добровольной основе. Действие всегда приносит результат! Хотя у востока и тут свое мнение! Но я за европейский взгляд на отношения и возможности их построения.
он несколько месяцев вкладывался материально и морально в одну цель, но на днях всё рухнуло.теперь он ничего не хочет, ничего ему не надо; только ест, спит и ходит на работу. весь такой отчужденный. вижу что ему плохо. ни с кем теперь не общается, сидит дома.я не знаю как ему помочь!
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Профориенатор. Специалист с сайта b17.ru
Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
[3716002450] – 30 сентября 2011 г., 11:39
Предложите ему новую цель и пусть он примет ее за свою, поддержите. скажите что все на этот раз выйдет. и бла бла, пусть загорится снова.
[3026712337] – 30 сентября 2011 г., 11:40
Не трогать, просто помогать по-женски, по-бытовому.
А еще хорошо напиться, если у него нет мужиков, к которым он мог бы на дачу на пару дней завалиться.
Ему прорыв нужен, чтобы его понесло, что выговорился.
Если друзей нет — утройте ему дома вечер с бутылкой виски
[3026712337] – 30 сентября 2011 г., 11:44
Только, Автор, сейчас важно присоединяться к его состоянию, т.е. следовать за ним, не противопоставлять себя. Т.е. не говорить слов «возьми себя в руки», рассказывать ему о новых целях. Сейчас это делать РАНО. Вызовет только агрессию на Вас и замкнется еще больше.
Для того, чтобы что-то новое вошло в жизнь, нужно старое прожить и отпустить.
Ни к чему новому он пока не готов
[1911945792] – 30 сентября 2011 г., 11:46
Если несколько дней он такой, то не страшно.
Попробуйте вышеназванные советы.
У моего мужа уже больше года депрессия, он уже у психиатра лечился.
Антидепрессанты пил долго, и все равно как замороженный.
[1309815] – 30 сентября 2011 г., 11:49
А сколько ему лет? Если молодой, то нормальная реакция, даже полезно понять, что не все планы сбываются, а если зрелый человек, то уже похуже.
[3717271090] – 30 сентября 2011 г., 11:51
У моего мужа то подъем, то депрессия, то дивет мечтами и великими планами, что вот-вот получится, то видит что реально ничего не получается и снова в депресняк впадает. Уже замучалась поддерживать.
[4033736379] – 30 сентября 2011 г., 11:54
вообще его не трогайте, пару недель, если он так и останется в этом состоянии, то ему нужно будет помогать из него выйти. обычно они хандрят, бухают, страдают пару тройку недель, потом что-то переклинивает, и все, берет себя в руки и идет дальше.
[126566688] – 30 сентября 2011 г., 11:57
главное, он говорит, что рад что всё сорвалось. устал.
но вижу же что не рад!
[843238863] – 30 сентября 2011 г., 12:02
Почитайте «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», там четко описано, что когда мужчине плохо — его вообще лучше не трогать он в «пещере» так называемой. это женщине нужно напиться, поплакаться и все такое. лучше мужчину вообще не трогать.
[2619987251] – 30 сентября 2011 г., 12:27
Ох, и влетал же мой муж по бизнесу! Казалось, что все рухнуло. Ночь без сна вдвоем, я всячески убеждала, что это лишь одна из неудач, что, главное, мы живы и здоровы, дети тоже, и мы друг друга любим, чего многие, не влетавшие не имеют.
Секс. Хорошее вино, вкусности. И делаешь так. (Правую руку поднять и резко опустить) Потом говорите друг другу, что «проехали» и живете дальше.
Правда, я потом как выжатый лимон. Восстанавливаюсь не сразу.
[3606718486] – 30 сентября 2011 г., 12:31
[3268672537] – 30 сентября 2011 г., 12:41
Если у мужа дЭпрессия, то посоветуйте ему этот чудесный форум!
[3229217698] – 30 сентября 2011 г., 13:04
Дайте ему почитать Славу Сэ
Особенно последнее — про сантехника, кота и прочее
[4007217703] – 30 сентября 2011 г., 13:44
Не лезьте к нему, оставьте его. А то будет срываться на вас.
[186068282] – 30 сентября 2011 г., 14:39
ох как же это достало, когда ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА подстраиваться, утешать, кормить, поить, обслуживать. Почему сама женщина НЕ ИМЕЕТ ПРАВА на депрессию. Да потому, что у нее дел полно, ей детей кормить. мужа, стирка, уборка, наведение порядка, магазин. И все это вместе ПОЛНЫМ РАБОЧИМ ДНЕМ.
Автор, дайте ему дело, сходить в магазин, приготовить ужин, сделать уроки с детьми. Проще всего прикинуться идиотом и завалиться на диван, чем начать ДЕЛАТЬ ДЕЛА по дому для семьи.
Женщины. Вспомните Ваши неудачи.. Погоревали день-два, максимум неделю и ВСЕ. Вам элементарно порядка в квартире охота и ужин горячий. А Этот сильный пол все депрессует.
[4033736379] – 30 сентября 2011 г., 14:46
ох как же это достало, когда ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА подстраиваться, утешать, кормить, поить, обслуживать. Почему сама женщина НЕ ИМЕЕТ ПРАВА на депрессию. Да потому, что у нее дел полно, ей детей кормить. мужа, стирка, уборка, наведение порядка, магазин. И все это вместе ПОЛНЫМ РАБОЧИМ ДНЕМ.
Автор, дайте ему дело, сходить в магазин, приготовить ужин, сделать уроки с детьми. Проще всего прикинуться идиотом и завалиться на диван, чем начать ДЕЛАТЬ ДЕЛА по дому для семьи.
Женщины. Вспомните Ваши неудачи.. Погоревали день-два, максимум неделю и ВСЕ. Вам элементарно порядка в квартире охота и ужин горячий. А Этот сильный пол все депрессует.
я с вами в корне не согласна. мой муж постоянно под меня подстраивается. то у меня ПМС, то у меня всплеск гормонов, то у меня просто лишний кг появился, и вообще он мне давно не говорил что я богиня, то у светки муж в 6 утра встал, чтобы приготовить ей романтический завтрак — а мой не встал, то в бразилии потоп. вы понимаете, сколько у меня бывает бзиков, и ничего он всегда готов под меня подстроиться, как и я стараюсь подстраиваться под него. он сам как-то проболтался, что если бы я не была такой капризной и абсолютно непредсказуемой, он бы на мне не женился. хотя когда его задалбливают мои закидоны, может мне и люлей вставить, я тогда на какое-то время успокаиваюсь=))
[4033736379] – 30 сентября 2011 г., 14:50
женщины и мужчины переживают неудачи по-разному. у меня в критической ситуации мобилизуются ВСЕ мои силы, я кидаю на штурм все имеющиеся активы, чтобы выйти из сложившейся ситуации, а уже потом я могу и напиться и нарыдаться, просто расслабиться. мой дорогой же при катастрофических событиях на пару недель впадает в депрессивный ступор, он может просто все это время пить, курить, вообще не есть, не разговаривать, и откровенно страдать, что меня мягко говоря вымораживает, но никакие встряски на него не действовали, а только усугубляли его состояние, поэтому сейчас если он в депрессняке, я вообще к нему не лезу, я просто занимаюсь своими делами, и вспоминаю что он есть, когда я ему снова нужна=))
[2116309170] – 30 сентября 2011 г., 15:11
Старайтесь приободрить мужа. Выведите его на откровенный разговор. Пускай вам выговорится.
Объясните ему, что в жизни так тоже бывает: то взлеты, то падения. И так у абсолютно всех людей.
[611906589] – 21 октября 2011 г., 00:18
мне кажется не нужно дурацких стандартных слов поддержки. просо невзначай подойдите когда он отрешенно смотрит в телевизор, сядьте рядом и обнимите, поцелуйте, создайте вокруг него ореол нежности заботы и любви. ему главное понять что рядом есть человек кому не безразлично его моральне состояние и который искренне понимает его переживания
[982646455] – 3 декабря 2011 г., 20:35
катяох как же это достало, когда ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА подстраиваться, утешать, кормить, поить, обслуживать. Почему сама женщина НЕ ИМЕЕТ ПРАВА на депрессию. Да потому, что у нее дел полно, ей детей кормить. мужа, стирка, уборка, наведение порядка, магазин. И все это вместе ПОЛНЫМ РАБОЧИМ ДНЕМ.
Автор, дайте ему дело, сходить в магазин, приготовить ужин, сделать уроки с детьми. Проще всего прикинуться идиотом и завалиться на диван, чем начать ДЕЛАТЬ ДЕЛА по дому для семьи.
Женщины. Вспомните Ваши неудачи.. Погоревали день-два, максимум неделю и ВСЕ. Вам элементарно порядка в квартире охота и ужин горячий. А Этот сильный пол все депрессует.я с вами в корне не согласна. мой муж постоянно под меня подстраивается. то у меня ПМС, то у меня всплеск гормонов, то у меня просто лишний кг появился, и вообще он мне давно не говорил что я богиня, то у светки муж в 6 утра встал, чтобы приготовить ей романтический завтрак — а мой не встал, то в бразилии потоп. вы понимаете, сколько у меня бывает бзиков, и ничего он всегда готов под меня подстроиться, как и я стараюсь подстраиваться под него. он сам как-то проболтался, что если бы я не была такой капризной и абсолютно непредсказуемой, он бы на мне не женился. хотя когда его задалбливают мои закидоны, может мне и люлей вставить, я тогда на какое-то время успокаиваюсь=))
[982646455] – 3 декабря 2011 г., 20:39
A chto vy upotreblyaete,ya imeu v vidy kakie gormoni ili chto? Esli est voprposi,mogy pomoch,ya sama eto proshla,esli chto pishite.spynkey@gmail.com. Menya zovyt Galina,rada bydy pomoch vam
[3246659267] – 14 февраля 2017 г., 19:40
ВЫ все такие умные просто охренеть. Вы не знаете что такое цель и как её потерять. Вы чувствуете только на бытовом уровне
[2369602744] – 7 января 2018 г., 08:15
Сергей, вы еще можете обсуждать депрессию?
Мне нужна помощь. Мой муж попал в беду.
[1469535942] – 1 марта 2019 г., 18:27
ВЫ все такие умные просто охренеть. Вы не знаете что такое цель и как её потерять. Вы чувствуете только на бытовом уровне
Сергей, так расскажите, что нам в этой ситуации поделать? С Вашей, мужской точки зрения.
Объясню свою позицию, что сил уже не хватает, чтобы думать обо всем и еще о взрослом человеке, которому просто не можешь не помочь, потому что ты его любишь. Но вместе с этим ты просто не можешь понять, как человек так может себя гробить и не понимать этого самому, чтобы себя взять в руки.
