Автор: Гость Platinum, 23 декабря 2013 в Депрессия и апатия
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Добрый день.Никогда не подумал бы что буду искать помощи на подобных сайтах.Мне 20 лет,не так давно вернулся с армии.(казалось бы какие могут быть теперь проблемы?теперь все по плечу!Ну я так думал когда уходил на дембель.)Служил я 3 года в Национальной Академии,недоучился 1 год,так как понял что быть офицером я все же нехочу,уходить хотел на 2 курсе но мой папаня всячески меня уговаривал остаться,начиная от обещаний что когда стану офицером сможет обеспечить райскую службу,через знакомых.(у папы неплохие связи,а у его жены ещё повыше).И постоянно говорит мол да подожди немного,если захочешь уйдешь позже.Под конец 3 курса я все таки понял что офицер это не моё.Учеба/служба мне в целом нравилась,я неплохо себя зарекомендовал в коллективе,обожал выезды на полигоны,марш броски,и в целом все что было связано с полевыми выходами.А вот уставщина меня жутко раздражала,всякие построения смотры и т.д.В год было по 2 отпуска,зимой на праздники 2 недели и почти что месяц летом.Отпуска были настоящими праздниками.Со школьными компанией связи особой не потдержовал,но по приезду в отпуск постоянно виделись,гуляли.По моему уходу с Академии меня направили в часть где я должен был дослужить 3 месяца.Последний рывок думал я и все-свобода.При этом я не идеализировал себе гражданку,понимал что по приходу прийдеться идти работать/учиться (но подсознательно я понимал что учится скорей всего не пойду,тк академия отбила желание учиться в принципе,там с учебой было легче некуда.)3 месяца в части проходили мучительно долго,было пару конфликтов по началу,но все решилось мирно,тогда общение с людьми мне давалось легко,и я мог практически с каждым найти общий язык.И вот конец.Приезжаю я домой,первые пару недель гульбеню,все в порядке.В семье все относительно тоже нормально,не хуже обычного так сказать.И вот эта эфория «свободной» жизни начала как-то незаметно и плавно улетучиваться.На роботу как-то выходить не хотелось.Начались проблемы с общением с людьми в принципе,все мои старые увлечения не приносили мне удовольствия.Я пообщался на эти темы с родителями по очереди(тк они в разводе ещё с моих 15 лет)но они это как то пропустили,сказали мол это все пройдет,вот адаптируешся немного,выйдешь на роботу,и все нормализуеться.Я в это поверил.Шло время но я видел как все становиться только хуже.Друзья меня постепенно перестали понимать.Посорился с отцом,моя бывшая как оказалось оформила на меня кредит.Короче это самый подкрался незаметно.И в целом я к этому всему отнёсся спокойно(!)Понимал что все это можно решить(с друзьями началось непонимание,но мы продолжали переодически видится,покуривать ганджу,выпивать в барах и под алкоголем общение налаживалось.Про отца сделал вывод что виноват сдесь больше он чем я,нехочет общаться-ну и досвидание.С кредитом ситуация затяжная т.к.письма приходят и сейчас,пытался разобраться и через полицию,и непосредственно с этой интернет-конторой которая требовала деньги.Полиция уже пол года как расследует это дело.Мамины знакомые из одной гос структуры,посоветовали забить на эти письма,тк в случае суда или разборок с коллекторами пообещали помочь и успокоили что эту проблему на самом деле очень легко решить.Пристрастился к алкоголю,в ход пошли лёгкие наркотики.Устроился даже на роботу,баристой в кафе.Со временем алкоголь и наркотики перестали давать облегчение в общении.И я от них отказался.Вот так вот просто.Напряг в общении с друзьями продолжается,но они к этому вроде бы привыкли,а я-нет.Теперь я в компании не как раньше «душа компании» что ли,а немного странный чувак который всегда как бы немного в стороне.Но при этом они переодически (все реже и реже)продолжаю вытягивать меня на улицу.За что им большое спасибо,наверное все таки раньше я умел выбирать друзей.Напряжно себя чувствую в обществе людей впринципе.Стараюсь избегать общественного транспорта.Тяжело общаться с клиентами в кафе,из за чего мое начальство не сильно меня любит.Пробовал ходить к психологу которого посоветовали знакомые,но после пары сеансов забил,тк до этого облазили очень много форумов по психологии,прочитал кучу статей.И практически наперед знал что мне будет отвечать психолог.К этому состоянию (я называю это запайка)постепенно привык.Раньше размышлял так:боже да какой же я *банутый что у меня неполучаеться элементарно жить,но раз я это осознаю значит не все ещё потеряно.Сейчас же отношусь к этому как к норме.У меня заострились черты лица,стал очень тяжёлый взгляд,монотонный голос, безэмоциональное лицо.При разговоре стараюсь не смотреть собеседнику в глаза,это очень заметно со стороны,и я кажусь неестественным и зажатым,но если решусь на зрительный контакт то у собеседника у самого пропадет желание общаться.Поскорей закончить общение и зделать так что бы я на него несмотрел.(я не придумываю,мне об этом не раз говорили)Это я так понимаю что то вроде паранои.Постоянно кажется что прохожие за мной неодобрительно наблюдают,боковым зрением непроизвольно кошусь а вдруг реально наблюдают?иногда нет,иногда да.А если осмотрят то с какойто опаской.Для себя я сделал вывод-вся проблема в том что я постоянно зацыклен на мысли что со мной не так?Нужно просто перестать париться и просто жить!(?)Но вот это уже мне не кажется таким лёгким.Стараюсь недумать о себе,и спокойно пообщаться с другом(но ловлю себя на мысли что мне глубоко похер,на то какую приставку он хочет купить,какая интересная ситуация случилась с его девушкой,какие сейчас скидки в ТЦ.Мне остаётся лишь имитировать свое поведение,но я даже нестараюсь сделать это правдоподобным.Полная эмпатия ко всем,даже немного к родным.Я нечуствую практически ничего.Вот приносит мне менеджер зарплату,я как бы демонстрирую радость,а в душе вот безразличие.При общении чувствую зажатость в теле,иногда до мелкой дрожи в руках и ногах,рассеянность,когда говорю сразу оцениваю свой голос как бы со стороны,и думаю да кому это вообще интересно?и так оно и выходит,мне часто отвечают с растерянным лицом:понятно,ясно.С девушками вообще капут,я не щитаю себя уродом,и знаю что многим нравлюсь,но моё безразличие и отстранённость распугало всех моих подруг.Постоянно на взводе физически,в душе пустота,в голове хаос.Пробовал заняться спортом,в академии я держал себя относительно в форме,но слабость в теле не позволяет нормально заниматься.Щитаю себя полным дном,и это реальность,я не гноблю себя,у меня не получается жить,а раньше очень хотелось.
12 Декабря 2015 года 20:16
Тем, кто ни разу не пребывал в состоянии депрессии, не может понять всю глубину проблемы и горечь ситуации. И никогда Вам не поверит и не посочувствует. Депрессия НЕИЗЛЕЧИМА! Что бы ни говорили психиатры и психологи, роющиеся у Вас в голове и ищущие все проблемы в детстве или комплексах неполноценности. Ни повышение самооценки, ни тренинги по личностному росту, ни самоконтроль Вам не помогут. Бесполезны и различные медитации, заговоры или экстрасенсы. Или психотерапевты. Почему? Ещё раз повторюсь: Депрессия НЕИЗЛЕЧИМА! Вы можете уговорить себя загнать её куда-то внутрь, но в глубине души она, как червяк из яблока, будет разъедать Вас день за днём, час за часом, жиреть и расти. Вы можете лгать окружающим, что у Вас всё хорошо. Но! Достаточно будет лёгкого щелчка пальцами – и депрессия вырвется снова наружу. Только уже более окрепшая, отжиревшаяся на Ваших страданиях, с которой будет гораздо тяжелее справиться.
Я провела в компании этой неласковой болезни несколько лет, дважды лежала в стационаре, второй год пью антидепрессанты. Не буду рассказывать в подробностях, о признаках депрессии написано очень много. Это бесконечные плаксивость, раздражительность, чувство беспомощности и бесполезности, апатия. Сил нет, аппетита нет, ничего не радует. Во времена обострений я не вставала с кровати даже чтобы помыть голову.
В голове три мысли — «за что меня так?» и «когда же все это кончится?» . Чем я провинилась перед мирозданием, что сейчас так плохо? А кончиться, по моему мнению тогда, все это могло только прекращением жизнедеятельности. Я всерьез думала о суициде, как о волшебном избавлении.
Мне повезло — родители и друзья всерьез взялись меня поддерживать. Отправили домой, дотащили до больницы, беспокоились как я там, слали поддерживающие и ободряющие письма. Я выбралась оттуда и не через окно.
И третья мысль — всепоглощающее чувство вины .
«Мои друзья путешествуют, рисуют, делают ролевые игры, а я не могу, я совсем бесполезная»
«Я не оправдываю ожиданий родителей, лежу тут полуовощем»
«Я не могу за собой ухаживать, не то что обеспечивать себя, я совсем беспомощная»
«Ничего полезного не делаю, валяюсь тряпочкой, а ведь здоровая девка, руки-ноги на месте»
«Я могла бы уже закончить универ и открыть свое дело, как одноклассники, а все ленюсь и страдаю»
«Убогое, дурное, испорченное существо, какому мужчине я понравлюсь?»
И поэтому, первое, что я хочу сказать:
Это болезнь, ну или (если слово болезнь не по душе) травма. Сломать ногу или застудить шею может каждый человек, верно?
Никому и в голову не придет обвинять человека, что он отлынивает от работы из-за трещины в черепе. Что он лентяй и не имеет права лежать с ангиной, когда все работают. Что он виноват в том, что ему нужна сиделка после перелома ног.
Нет, то есть я видела людей, которые чувствуют себя виноватыми и не имеющими права на помощь и отдых даже в случае серьезных физических болезней. И их немало. Что уж говорить о душевных расстройствах, которые многими воспринимаются как слабость характера и избалованность.
Потому, пока я не могла выбраться из океана вины, приходилось близким рассказывать мне, что я хорошая, что они рады моему существованию, что они любят меня, даже если я болею и не могу проламывать стены.
Второе и серьезное.
Мы живем в не особо благополучных условиях, в Сибири по крайней мере, сказывается острая нехватка йода. Потому при первых признаках переутомления, снижения настроения и апатии нужно бежать к эндокринологу проверять щитовидку. Нарушения настроения могут сопутствовать серьезным гормональным проблемам.
Третье банальное.
Надо о нем заботиться, даже вдвойне или втройне больше, чем в привычном состоянии.
Очень важны полноценный сон и здоровое питание . Я не страдала от бессонницы, зато одно время есть не могла вообще ничего кроме кефира и бананов. Но потихоньку, маленькими порциями, зато часто, я смогла восстановить суточную норму калорий. Поначалу трудно понять, чего вкусненького хочется — ну потому что не хочется вообще ничего. Приходилось долго прислушиваться к себе, чтобы понять, что вот сейчас хочется яблоко, или творога, или мерзкого фастфуда.
Также важен режим . Причем любой, правда. Если человек сова — не надо насильно подниматься в шесть утра. Пусть ближе к полудню, но зато каждый день в одно время. В деле устроения режима помогло вести записи, чтобы вообще понять, сколько нужно сна конкретно мне, сколько, когда и какой еды хочется утром или под вечер, какая продолжительность и дальность прогулок вызывает положительные эмоции, а где начинается уже утомление.
В качестве физических нагрузок для начала хороши прогулки. Потом можно будет перейти на зарядку, не сильно интенсивную растяжку или просто танцевать по полчаса под любимую музыку (если стесняетесь, то так, чтобы никто не видел). Если двигаться и нагружать мышцы, то еще и снижается общая тревожность, снимается напряжение.
Четвертое стереотипное.
Насильно меня не упекут в больницу, если я об этом не попрошу, — кому я там нужна? — по крайней мере пока я не начну бегать с ножом за другими людьми или перепиливать вены себе. Доктор не позвонит друзьям и начальству с новостью, что я псих. Он вообще не имеет права сообщать что бы то ни было посторонним, только родителям, детям или супругу, иногда милиции и другим врачам. Обратиться за помощью можно даже анонимно — в кризисных центрах, они бесплатные и есть в любом городе.
Бояться лекарств тоже не стоит. Правильно подобранные, они не превратят человека в овоща, не станут наркотиком. Другое дело, что подбор лекарства — дело непростое, могут быть и побочки, и не то действие, и привыкание с синдромом отмены. Гадостная штука, кстати, постарайтесь избегать его, то есть не нарушайте инструкций и рекомендаций врача.
И да, лекарства только под наблюдением специалиста. Даже безобидный казалось бы глицин нельзя пить, потому что сестра мужа племянницы сказала, что ей помогло. Там помогло, а здесь может навредить.
Пятое — информационная гигиена.
Плохое настроение? Я удалила из своего жизненного пространства мрачную музыку, слезливые мелодрамы (даже с хорошим концом — в середине же всяко будет повод поплакать?), больные темы и людей, которые приносят проблемы и раздражение.
Не искать лишнего повода расстроиться! Не прокручивать в голове, травмирующие эпизоды прошлого, хотя вот этот совет очень сложный к выполнению — поначалу вообще все вокруг кажется поводом поплакать. Но хотя бы не делать этого специально!
Наоборот, я потихоньку окружала себя радующими и комфортными вещами и идеями. Любимыми книгами и фильмами, мелочами ярких цветов — оранжевая кружка, яблочно-зеленый плед, нежно-голубая пижама — чтобы взгляд радовался и было приятно на ощупь. Развесила по дому (можно попросить друга развесить) яркие стикеры с надписями «ты солнышко», «твоя улыбка прекрасна», «все будет хорошо» или даже просто смайликами.
Правда психиатр не имеет права сообщать что-то о больном на сторону. Ни на запросы из вуза или с работы, ни даже на поиски «а не попал ли внезапно пропавший человек к вам?». Справку для академического отпуска, например, мне делали как: выдали заключение в психиатрической, я пошла с ней в свою обычную поликлинику, и там мне написали что-то нейтральное. 
Вообще из всего сонма родственников/близких больному будет предложено выбрать конкретного человека (или двух-трех, но не больше) и вписать в заявление «вот ему все сообщать». Но, думаю, даже если больной вписал не вас, психиатр может вам много полезного рассказать.
И уж точно не стоит вооружаться знаниями из интернета. Да, там есть стоящая информация, а есть и откровенно бредовая (религиозного, например, характера, уныние грех, покайся и улыбайся, тьфу!). Только к специалисту!
Депрессии бывают разные. Бывают реактивные — вызванные какими-то катастрофическими событиями в жизни человека. Бывают эндогенные, когда у человека просто нарушается производство гормонов, влияющих на спектр эмоций. И если первое не заметить сложно, то второе может быть громом в ясном небе.
Не ищите в болезни близкого каких-то причин, если их нет на поверхности. Просто так случилось. Шел, упал, очнулся — антидепрессанты.
Два, вытекающее из один.
Человек не виноват в своей депрессии! Нет никаких гарантий и профилактики. Это даже не грипп, в котором можно упрекать близкого: «А вот если бы ты надел шапку. ». Нет. Забудьте осуждающий тон раз и навсегда (ну хотя бы до прекращения курса лекарств).
Человек в депрессии и так придавлен огромным чувством вины, за свое настроение, за свою беспомощность, за снижение рабочей эффективности. А если еще и вы будете подливать масло в огонь.
Апофигеем в моем случае были некоторые люди, которые, случайно узнав про мою болезнь, начали блажить: «ты сама виновата, все от грехов, покайся и вылечишься!». Убивала бы.
Три, не «кто виноват?», а «что делать?».
Вы тоже не виноваты. Даже если это ваш ребенок. Увы, но рвать на себе волосы в панике: «как я это допустил!» неэффективно. Человеку рядом с вами плохо, ему нужна ваша помощь, потому тратить энергию на лишнее самобичевание просто неразумно.
Вообще, надо научиться тратить свою энергию рационально. Знаете же, что в случае аварии в самолете сначала надо надеть кислородную маску на себя, а потом уже на ребенка? Вот и тут так же. Берегите себя тоже, высыпайтесь, хорошо ешьте, не забрасывайте хобби и спорт.
Четыре, вид изнутри вкратце.
Человеку рядом с вами не просто плохо. Ему плохо все . Даже то, что раньше было хорошо — любимая работа, собака, хобби, красивые платьица или вертолет на радиоуправлении — в лучшем случае это ему никак. Его очень сложно обрадовать. Но это вовсе не значит, что не надо пытаться!
Даже если человек принимает подарки и какие-то мероприятия равнодушно, он все же понимает, что вы несете ему добро, он важен вам. Без этого ощущения жить и здоровому-то сложно.
Человек в депрессии может очень бодро врать, что он рад и счастлив. Если он боится быть слабым, навязчивым, неудобным и неприятным, не может позволить себе жаловаться и просить о помощи. Если вокруг от него требуют, чтобы он был бодр и весел, и гнобят за нахмуренный и усталый вид. 
Я помню, как бодро вопила в телефон, что нет-нет, мне весело, писала смс с кучей смайликов, шутила и смеялась на дружеской тусовке. А внутри был ад. И, приходя домой, я падала лицом вниз, если повезет, то на кровать, и рыдала полночи.
Я не знаю, что с этим можно сделать, если вы не живете вместе. Может быть, поможет готовность принимать близкого человека любым, в слезах и в печали, с проблемами и приступами хандры. И как можно чаще говорить: «Ты мне дорог. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Ты можешь доверить мне свои тяжелые мысли. Я тебя не оставлю. Я тебе помогу, если надо». И быть действительно готовым подставить плечо и подать руку.
Шестое, неочевидное
А это бывает сложно. Потому что «паранойя — лучший друг панической атаки» .
Паранойя — это не только про пришельцев и ФСБ (потом отдельно и развернуто напишу). В трех словах: вокруг все враги . Мама, папа, учительница, водитель такси, медсестра, продавщица пива, любовник, кошка, плюшевый медведь. Они меня не любят, презирают, высмеивают, стремятся унизить и уничтожить. Даже если помогают, заботятся, утешают, то в глубине души все равно.
Доводы разума не помогают. Я все и всех слышала иначе, придумывала за окружающих тайные смыслы простых слов, находила фальшь и сарказм даже в обычном «Доброе утро!»
Это конкретное когнитивное нарушение, как в случае с чувством вины. И даже если вы будете рядом, кормить с ложечки и вытирать слезки полгода без перерыва, все равно вы будете для человека опасны. Все равно вы хотите, чтобы его не было, Все равно вам нельзя верить. Верить вообще можно только обвинениям и ругани.
Такое восприятие реальности может вас очень деморализовать и даже обидеть. Но срываться нельзя, иначе вы только докажете, что и правда желаете зла.
