Ребенку нужен отец, женщина с детьми мужчин не привлекает – в обществе привыкли одновременно осуждать и жалеть одиноких матерей. Старые предрассудки не теряют актуальности и сейчас. Как не позволить стереотипам испортить вам жизнь, рассказывает психолог Ирина Камбулова.
В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность. Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться почему.
Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует – общественность спешит навешать на мать всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».
Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и так далее.
Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которое заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Общественное давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.
В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения, например:
– Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки.
– Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.
– Мнение окружающих – самое правильное, так как «со стороны виднее».
Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, что улучшить свою жизнь.
Больше доверяйте себе, своим поступкам, выбору и мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление. Отделяйте собственные желания от ожиданий общественности, иначе в угоду чужим интересам вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.
Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.
Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.
Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.
Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.
Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.
Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.
Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.
Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.
«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.
Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и фиксированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.
Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.
Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.
Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?
Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так вы наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.
Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы, – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не появляется в жизни ребенка.
Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.
Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.
Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.
Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.
Руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок»
И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.
Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?
Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?
Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».
Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.
В отношениях нужно уметь идти на компромиссы. Но как определить разницу между компромиссом и жертвой? Как понять, есть ли у вас как пары будущее, а когда лучше расстаться? Отвечает психотерапевт Терри Гаспард.
Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначное из наших чувств.
Каждая девушка в своих мечтах рисует красивые картины счастливой семейной жизни: мама с симпатичной дочуркой или сыночком готовят вкусный ужин, приходит с работы папа — заботливый отец и верный муж. Любимое чадо с радостью бежит ему навстречу с криками: «Ура! Папа пришел!». Все обнимаются и целуются, садятся за стол, папа нахваливает стряпню, ребенок заливается счастливым смехом – одним словом, семейная идиллия.
Но реальность порой сильно отличается от наших представлений, и неполные семьи сейчас далеко не редкость. К счастью, современное общество не клеймит позором матерей-одиночек, как это было сотню-другую лет назад – но и в наше время быть одинокой мамой очень и очень непросто.
Я одна
Меня тоже, по воли случая, постигла учесть матери-одиночки. Но раз решила рожать, значит нужно смириться с судьбой, набраться терпения и наслаждаться появлением жизни маленького человечка, который любит тебя такую, какая ты есть.
Но как же наслаждаться жизнью, если каждый день тебя преследует мысль: «Ну почему именно я? Почему я одна? Я никому не нужна»… Вдобавок ко всему — послеродовая депрессия. Мир кажется очень жестоким и несправедливым. К счастью, как я сама убедилась позже, послеродовая депрессия – это явление временное. У меня она прошла, когда дочке исполнилось 1,5 месяца. Однако так бывает крайне редко. Обычно ее продолжительность доходит до одного года.
Так что же делать, чтобы не сломаться и жить дальше, наслаждаясь материнством? Во-первых, постараться выбросить из головы мысли о не сложившейся «счастливой семье» и несчастной женской доле. А поможет вам в этом общение с родными и друзьями. Но выбирайте таких собеседников, которые готовы вас слушать часами, порой об одном и том же.
Еще одним выходом из ситуации будет посещение сайтов для молодых мам. Там собираются женщины с одинаковыми проблемами и активно их обсуждают. Минус только в том, что в Интернете находиться постоянно у вас не получится (обычно для этого время находиться только, когда ребенок спит).
Вот, наконец, настал тот день, когда вы вместе со своим долгожданным малышом покинули стены родильного дома. И вроде все прекрасно, но есть один нюанс. Раз вы мать-одиночка, то муж зарплату в дом приносить не будет, а следовательно, доходу образоваться просто не из чего. А ребенку надо столько всего!
Об этом вопросе надо подумать задолго до рождения вашего младенца. Отличным выходом из ситуации становятся все те же родственники и друзья. Пригласите как можно больше народу на празднование выписки из роддома. И за счет подарков вы сможете обеспечить своего ребенка минимум на полгода самыми необходимыми вещами: подгузниками, сосками, пустышками, бутылочками, игрушками и пр. А если приглашенные достаточно обеспеченные люди, то можно заказать подарки и «поважнее»: кроватку, коляску, манеж, развивающий коврик и т.д.
Что касается детской одежды, то очень кстати придется помощь подруг, которые уже вырастили своих малышей. Как известно, дети очень быстро растут, и оставляют родителям кучу нарядов в очень хорошем состоянии, которые одеть уже нельзя, а выкинуть жалко. Подруги будут просто счастливы освободить место в шкафу и пристроить ненужные ползунки с пользой.
Еще одна проблема, с которой сталкивается одинокая мама — это катастрофическая нехватка времени. Ведь для малыша вы и мама, и папа, и дедушка с бабушкой одновременно. Нужно и с ребенком позаниматься, и дом в порядок привести, и обед приготовить, и о себе подумать.
В таком случае на помощь придет рациональное распределение времени, и ввод режима в кормление ребенка. Сначала, конечно, будет трудно направить необходимое количество времени в нужное русло, но это только сначала. Заведите отдельную тетрадь, где будете фиксировать все свои дела за день и потраченное на них время. Эти записи сильно вам помогут в дальнейшем распределении дня.
Конечно, самым лучшим выходом из ситуации будет переезд к родителям. Там и физическая помощь, и моральная, и даже денежная. Но не у всех мам есть такая возможность, и потом – возможны разногласия и даже конфликты по самым разным вопросам.
Поэтому лучше, если вы будете рассчитывать только на свои силы. Главное — не падать духом и знать, что вокруг есть очень много людей, которым пришлось столкнуться с такими же проблемами, как и у вас. Вместе их решать намного проще. Хоть вы и называетесь матерью-одиночкой, вы теперь не одна. Здоровья вам и вашим деткам.
