Писательница Элла Дерзай при чтении психологических материалов на эту тему предложила заменять слово «депрессия» на слово «проказа» — просто потому, что многие журналисты не пытаются разобраться в значении этого слова. Мне кажется, такой подход хорошо иллюстрирует трудности выхода названия заболевания за пределы психиатрии (когда слово начинает обозначать ряд вещей, никакого отношения к исходной проблеме не имеющих). Представьте себе материалы вроде «Десять горячих напитков при проказе» или «Как избежать зимней проказы?».
Итак, что же такое депрессия? Депрессия бывает очень разной.
Во-первых, у депрессии есть три степени тяжести — легкая, средняя (клиническая) и тяжелая (хроническая). Легкая депрессия обычно проходит сама за 2–3 месяца, средняя может пройти сама или перейти в тяжелую, если проходит сама — то за полгода-год. Как правило, легкая и средняя депрессии могут быть проработаны с психологом без применения лекарств, но с применением проходят быстрее и легче.
Тяжелую депрессию с хандрой уже не перепутаешь: у человека наступает тяжелое время, когда он с большим трудом заботится о себе, в том числе и в смысле гигиены, ему трудно вставать, мыть посуду, чистить зубы, убираться в квартире, выходить из дома. В совсем плохих ситуациях он забывает есть и может умереть от голода.
Бывает маскированная депрессия — это депрессия, при которой человек избыточно весел и постоянно чем-то занят, чтобы не чувствовать, как ему плохо, насколько он устал и опечален. Обычно это приводит к срыву и переходу депрессии в тяжелую стадию.
Также депрессии бывают разных типов по ощущениям. Например, астеническая депрессия — это сильная потеря ресурса вследствие (обычно) тяжелых нагрузок и стрессов. Она характеризуется неприятным чувством подвешенной к вам гири, неспособности радоваться (с утра просыпаешься — а такое ощущение, что только что отработал две смены в шахте).
Анастеническая депрессия, или депрессия с дереализацией, характеризуется ощущением, что мир ненастоящий, стены картонные, вид за окном нарисованный, чувства отмерли навсегда, мир застыл. Такой вид депрессии может сопровождать и более тяжелые психические диагнозы — например, шизофрению. Также депрессия может быть при биполярном расстройстве — а в другом полюсе, человек весел и полон сил.
Депрессия может быть вызвана нарушением гормонального статуса после родов или вследствие климакса и старения (в ряде современных стран антидепрессанты автоматически назначают пожилым людям). К таким депрессиям относится, например, послеродовая депрессия.
Эндогенная депрессия вызывается внутренними биохимическими процессами в организме, обычно приводит к пожизненному приему лекарств, потому что организм просто не способен (или потерял такую способность) вырабатывать нужные вещества самостоятельно. Иногда — очень редко — такая депрессия приводит к настолько тяжелым состояниям, что может быть основанием для эвтаназии в странах, где это возможно.
Атипичная депрессия обычно сопровождается рядом других симптомов, нехарактерных для обычной депрессии, — например, сильной тревожностью, повышением аппетита (обычно у больных до приема антидепрессантов аппетит как раз снижен), сильными соматическим болями.
Также депрессии отличаются по причинам. Психогенная депрессия вызывается тяжелыми стрессами, а психотипическая — предрасположенностью нервной системы и травмами головы.
Также депрессия может быть детской и подростковой (у этой категории больных она обычно возникает вследствие сильных травм — ужасного развода родителей, школьной травли, природных или техногенных катаклизмов, войн).
Вот такой у нас набор — довольно разнообразный по причинам, возрастам, статусам и проявлениям.
Подобрать рекомендации для родственников всех больных депрессией довольно сложно. Поэтому начать, наверное, стоит именно с понимания, какая именно депрессия у вашего близкого человека, сколько она длится по времени и что нужно для того, чтобы она прошла.
Например, при астенической и психогенной, а также при детской и подростковой депрессии нужны отдых и восстановление, любовь и поддержка близких, надежда — очень нужна надежда — и вера в светлое будущее. Со временем организм восстановится сам. А на время, пока он восстанавливается, в общем и целом подход такой же, как при тяжелом гриппе, — напоминать пить таблетки, держать за руку, гладить по голове и сочувствовать происходящему.
При более тяжелых историях бывает очень нужна забота: людям в этом состоянии действительно тяжело делать даже бытовые дела, а на приеме антидепрессантов, когда организм начинает восстанавливаться, еще и повышается сонливость (и, как правило, угнетается либидо). Поэтому такие вещи, как многочасовой секс, экстремальный спорт, поездка на неделю в Бирму, игра в снежки и долгие походы по магазинам приведут не к тому, что царевна Несмеяна оживет, а к тому, что она превратится в тень отца Гамлета, которая может только невнятно материться. Еще и заболеет наверняка чем-нибудь — от банальной простуды до каких-нибудь экзотических воспалений ахиллесового сухожилия и невралгий.
Если вы не являетесь причиной развития депрессии у человека (не предавали, не разводились, не пытались в костюме Джокера утопить в кислоте), не вините себя. Депрессия, как и рак, вызывается сложным сочетанием разных факторов, и вы там наверняка не самый главный.
Наоборот, умение оставаться с человеком в депрессии без обесценивания (ты что, совсем обленился?) — это ювелирное искусство, доступное далеко не каждому человеку, даже при наличии у него специального образования.
И как мне кажется, важным фактором нахождения рядом с человеком в депрессии является забота о себе. Помните, что жить рядом с тем, кто постоянно тревожится, боится или плачет, тоже непросто. Не запирайтесь с ним дома, иначе депрессия победит и вас. Ищите поддержку в работе, друзьях, поездках на природу (если вас это радует), шопинге, прыгайте с парашютом, смотрите смешные комедии — в общем, не забывайте про себя. Ваша жизнь продолжается — как и жизнь человека с депрессией.
Не забудьте об отреагировании агрессии. Если вы обычный активный человек, который привык жить и радоваться жизни, то замедленный, плаксивый, утомленный и слабый человек, который при этом не потерял ни рук, ни ног, будет вызывать у вас много раздражения. Найдите себе место, где вы сможете поругаться на такую жизнь и такое грустное положение дел.
Распределите свое внимание равномерно, чтобы не оставить того, кто рядом, без поддержки, еды и помощи, а себя — без жизни и удовольствий.
Если же ваш близкий человек болен серьезно и надолго, помните, что есть группы поддержки для родственников больных с психиатрическими диагнозами, а также психологи и психотерапевты, которые смогут поддержать и вас.
Как вести себя с депрессивными людьми
Отрицательные ощущения депрессивного больного, (например, жалобы на апатию, бессонницу, соматические жалобы) не следует принимать за безделицу, игнорировать их, не давать их высказать. Не допускать никаких плоских утешительных высказываний или тривиальных подбадриваний. Никаких маневров с целью развеселить депрессивного больного, если первая попытка в этом направлении была безуспешной.
Оценить сиюминутную безнадежность как проявление депрессивного состояния, дать больному реальную надежду на окончание депрессии.
Не аппелировать к его воле. Не говорить депрессивному больному, что он «должен взять себя в руки», что он «мог бы, если бы захотел». Дать больному почувствовать, что его не считают несостоятельным, что он не виновен в болезненном состоянии, в котором находится в настоящее время.
Не аппелировать к таким добродетелям, как вера или чувство ответственности.
Освободить депрессивного больного от необходимости принимать решения, если это для него мучительно. Вести себя с больным спокойно, ровно, уверенно. Самому организовать визит больного к врачу и сопровождать его.
Ни в коем случае не допустить принятия депрессивным больным важных решений в период депрессивного эпизода: например, переменить профессию, расторгнуть брак, планировать рождение ребенка и т. д.
Только относительная разгрузка в области личных и служебных контактов (за исключением случаев тяжелой депрессии). Никаких кардинальных изменений в установившихся привычках. При отчетливо выраженной депрессии — не уходить в отпуск.
Показать свое сочувственное участие и понимание, когда депрессивному больному тяжело что-то делать, но поддержать его в выполнении собственных насущных и реальных задач. Обратить внимание депрессивного больного на все то, что ему удается сделать, но не позволить себе триумфальных интонаций.
Следить за регулярным соблюдением режима, ритмичным распределением в распорядке дня (подъем, работа, еда, отход ко сну), который должен соблюдаться в будни, свободные и праздничные дни.
Поддерживать больного, не допускать, чтобы он по утрам залеживался в постели, ложился спать слишком рано и уединялся полностью в течение дня.
Дать больному понять, что сексуальные желания во время депрессии теряют свою силу или вовсе пропадают.
Поддерживать в больном сознание необходимости ухода за собой (соблюдение санитарных норм).
Не позволять себе при общении с депрессивным больным пасть духом, например тогда, когда чувствуешь, что больной на все твои усилия реагирует отрицательно, отвергает любое предложение. Не ослаблять взаимоотноше¬ний и не обрывать их, когда вербальный контакт застопоривается.
В присутствии депрессивного больного избегать наигранной веселости, оживленности, пересказа сплетен, анекдотов.
Избегать выражений, которые могли бы заставить больного улыбнуться, так как это может пробудить в нем чувство вины или боязнь осрамиться. Никаких упреков и замечаний. Помнить, что больной очень чувствителен и раним и во всем легко усматривает подтверждение того, что его считают никчемным, ни на что не способным.
Быть осторожным в выражении иронии, сарказма и так называемых безобидных шуток. Чувство юмора во время депрессии часто пропадает.
Не напоминать лишний раз о былых успехах и достижениях. Во время тяжелой депрессивной фазы не пытаться выяснить причины и поводы избиения настроения. По возможности, сосредоточить внимание на текущем моменте, на испытываемых в данное время чувствах.
Если депрессивный больной в состоянии плакать (чего многие депрессивные больные не могут), поощрить его, дать выплакаться. Не поддерживать в больном тенденции постоянно требовать от себя самообладания.
В случаях неглубокой депрессии стараться стимулировать дыхание больного (дыхательная гимнастика, плавание). Возможно: специальный массаж, например затылка, живота.
Поощрять творческое самовыражение (рисование, музицирование, танцы) только тогда, когда у больного появится такое желание.
Депрессия — одно из самых распространенных психических расстройств: по данным Всемирной организации здравоохранения на февраль 2017 года, от нее страдает более 300 миллионов человек во всем мире. Масштабы проблемы в России оценить сложнее. Эксперты говорят о почти восьми миллионах россиян, страдающих от депрессии, но уточняют, что, скорее всего, их значительно больше — люди с депрессией часто не обращаются за помощью из-за стыда или неготовности признать серьезность своего состояния. Депрессию могут недооценивать не только сами больные, но и их близкие.
Поп-культура научила нас, что депрессия — это что-то вроде сезонной хандры: многие из нас слышали (или сами говорили) «я сегодня в депрессии». Конечно, приступы тоски и подавленности испытывает любой человек — из-за недосыпа, проблем на работе, ссоры с близким человеком и даже плохой погоды. Но как только окружающие обстоятельства меняются, все приходит в норму. Депрессия же устроена иначе: ее причины могут быть глубоко скрытыми, она сильно влияет на жизнь человека и только в 40% случаев проходит сама — и то не полностью.
Выражается депрессия в первую очередь в постоянном подавленном состоянии, хронической усталости и потере интереса к вещам, которые раньше радовали. Кроме этого, заболевание могут сопровождать различные соматические проявления: человек либо страдает бессонницей, либо, наоборот, постоянно хочет спать. Не хочет секса. Не может ни на чем сконцентрироваться и теряет работоспособность. Теряет аппетит или, наоборот, начинает переедать. Депрессия может вести и к полной утрате интереса к жизни, суицидальному состоянию и самоубийству. Диагноз ставят, если длительность симптомов составляет не менее двух недель — но депрессия может длиться месяцами, а то и годами, и ее необходимо лечить.
Факторами риска для возникновения депрессии могут быть как психологические потрясения или травмы, неблагополучная ситуация в семье или недостаток родительской любви — так и генетическая предрасположенность или же различные заболевания, а также употребление алкоголя или наркотиков. Причем психогенная депрессия (вызванная, к примеру, смертью близкого человека, разводом или насилием) не обязательно приходит сразу — люди переживают тяжелые события по-разному, и иногда реакция на них приходит с запозданием.
Люди, страдающие депрессией, не просто чувствуют себя одиноко — они часто испытывают стыд и вину за свои чувства и эмоции. Из страха быть непонятыми, высмеянными или отвергнутыми они предпочитают молчать о своих переживаниях, не обращаются за помощью или отказываются признавать серьезность своего положения. Оставшись со своими чувствами один на один, многие пытаются их подавить и скрыть — и лишь больше убеждаются в собственной «ненормальности», никчемности и ненужности. Как подтверждают исследования, именно подобное чувство отделенности от других людей может вести к суицидальным настроениям — поэтому для людей в депрессии особенно важна поддержка близких и друзей. Дайте понять, что вы рядом несмотря ни на что, состояние человека никак не влияет на ваше к нему отношение, вы понимаете глубину его страданий и готовы помогать.
Если у вас никогда не было депрессии, то вам вряд ли удастся в полной мере понять состояние вашего близкого. Не пытайтесь сравнивать это с «плохим днем» или просто тяжелым периодом в жизни (например, сессией или сменой работы) и не предлагайте человеку с депрессией «взять себя в руки» или «настроиться на позитив». Даже если вы искренне хотите выразить поддержку, такие советы лишь обесценят чувства человека, столкнувшегося с депрессией, — ведь он-то знает, что все не так просто. Люди в такой ситуации часто слышат: «У других проблемы еще хуже, чем у тебя», «Это все в твоей голове», «Займись чем-нибудь полезным», но все это только вызывает больший стыд, чувство вины или раздражение из-за беспомощности перед болезнью. Услышав что-то подобное, человек может сделать вывод, что вы его никогда не поймете, и закрыться — тогда помочь будет намного сложнее. Если вы не знаете, что говорить в такой ситуации (и это нормально), просто обнимите, скажите: «Я даже не представляю, что ты сейчас испытываешь, но вижу, что это очень тяжело» — и позвольте проявить человеку чувства так, как ему это необходимо.
Не принимайте слова и поступки человека в депрессии на личный счет
Люди с депрессией, как правило, не способны вести такой же активный образ жизни, как прежде. Например, перестают отвечать на сообщения и звонки, отказываются от предложений сходить поужинать или в кино, могут даже пропустить ваш день рождения или свадьбу. Это выглядит странно и обидно: ведь еще совсем недавно все было в порядке, а сегодня человек придумывает причины, чтобы избежать встречи. А если все-таки соглашается на нее, то может вести себя безучастно и даже не пытаться делать вид, что ему интересно вас слушать.
Дело тут совершенно не в вас — просто в депрессивном состоянии чаще всего сил нет ни на что. Даже такие простые, заурядные дела, как встать с кровати, сходить в душ и приготовить завтрак, требуют очень больших усилий. Тем более тяжело пойти куда-то, где будет много людей. Кроме того, само общение с людьми, даже ни к чему не обязывающее, требует отдачи, на которую у человека в депрессии не хватает эмоциональных ресурсов. Помните, что люди в депрессии ощущают и ценят поддержку своих родных и близких, но просто не могут ответить на нее так, как прежде.
Депрессия нечасто проходит сама — но даже если это случится, она может вернуться. По статистике, у 50% людей, в жизни которых был депрессивный эпизод, спустя какое-то время случается повторный, а у 80% людей, в истории болезни которых числится два депрессивных эпизода, рано или поздно случается третий. Так что при подозрении на депрессию человеку обязательно стоит показаться специалисту — в первую очередь психиатру, который сможет прописать препараты, если это потребуется. Правда, на этот шаг многим тоже очень сложно решиться: обращение к врачу считается чем-то вроде «крайней меры», признанием своего поражения. К антидепрессантам также относятся с большой опаской, хотя сейчас существует большой выбор средств — и грамотный специалист сможет подобрать подходящие в каждом отдельном случае. Да, это получается не всегда сразу, но часто без лекарств не обойтись.
Ваш близкий может всерьез опасаться идти к врачу и из-за страха, что на него навесят ярлык «психически больного», «поставят на учет» или вовсе «упекут в дурку». На самом деле постановку на психиатрический учет отменили еще в начале 90-х, а положить человека в стационар против воли можно только по решению суда — или же если человек представляет для себя угрозу и не в состоянии заботиться о себе. Но если вашего близкого все равно преследует страх перед бесплатной медициной, посоветуйте ему обратиться к частному специалисту — если есть такая возможность.
Расскажите человеку с депрессией, что все больше людей ходят на психотерапию и это действительно помогает. Ведь с переломом ваш знакомый пошел бы к хирургу — так и в этом случае нужно обратиться к врачу. Предложите помощь в поиске психиатра, предложите подвезти человека на прием или просто проводить. Но ни в коем случае не стыдите и не заставляйте.
Когда близкий вам человек из-за болезни не может делать какие-то вещи, возникает желание взять все на себя. Вы и правда можете помочь, но тут необходимо знать меру.
Если вы живете вместе, помогите с ежедневными делами: вовремя просыпаться и ложиться спать, не забывать сходить в душ или полежать в ванне, нормально питаться и не забывать о лекарствах, если их выписали. Правильный режим дня помогает сохранять какое-никакое равновесие даже в самом тяжелом состоянии. Можно попробовать увлечь человека физическими упражнениями — исследования подтверждают, что занятия спортом помогают в лечении и профилактике депрессии. Причем ключевую роль играет именно регулярность занятий, а не их интенсивность — упражняться нужно не меньше трех месяцев и по 45–60 минут. Лучше всего подойдут тренировки на пульсе 120–130 ударов в минуту: бег, спортивная ходьба, плавание, езда на велосипеде, теннис, танцы.
У активных участников психотерапевтического сообщества на этом сайте есть возможность ведения дневников. Это определённым образом помогает «структурировать» то, что происходит в жизни человека и осознавать постепенные изменения, происходящие благодаря психотерапии или работе над собой.
При депрессии полезно следить за тем, как меняется настроение в течение времени. Для этого много платных и бесплатных мобильных приложений. Создавая такие приложения, разработчики как правило опираются на методику когнитивно-поведенческой терапии.
Могут пригодиться и приложения для осознанной медитации. Она лежит в основе когнитивной терапии на базе осознанности (mindfulness-based cognitive therapy, сокращенно MBCT), которая сейчас набирает популярность в США. Главная цель — помочь избавиться от склонности автоматически реагировать на мысли, эмоции и события жизни.
Процесс лечения депрессии долгий и тяжелый. Сколько времени и сил он займет, зависит и от степени тяжести депрессии (легкая, умеренная, тяжелая), и от выбранного метода лечения (только прием таблеток, только психотерапия или и то и другое), и от того, как быстро вышло подобрать нужные таблетки и их дозировку и, наконец, получилось ли найти подходящего психотерапевта. Бывает и так, что психотерапевт хороший, но не подходит. Даже если вы сделали все, что смогли, и процесс излечения пошел, не стоит ждать немедленного результата. Не спрашивайте: «Тебе уже лучше?» — человеку в депрессии может показаться, что прогресс в его лечении не соответствует вашим ожиданиям.
Вместо этого лучше деликатно уточняйте время от времени, не забывает ли он принимать таблетки, не пропускает ли приемы у психиатра и (или) психотерапевта и, если да, попробуйте осторожно выяснить почему. Например, в психотерапии есть такое понятие, как «сопротивление», — подсознательное противодействие пациента процессу психотерапии. Это явление связывают с боязнью перемен, ведь далеко не всегда прийти к излечению просто и безболезненно. Сопротивление в психотерапии может выражаться разными способами, в том числе как раз в пропуске встреч или отказе продолжать психотерапию в принципе. Разбираться с этим — работа психотерапевта, но аккуратный, доверительный разговор с близким человеком тоже может помочь.
Быть рядом с человеком в депрессии может быть изнурительно. Особенно если это близкий вам человек, к состоянию которого вы никак не можете относиться равнодушно. Тем не менее не стоит забывать главное правило из инструкций по поведению в аварийных ситуациях: кислородную маску сначала нужно надевать на себя. Возможно, вам кажется, что вы должны оставаться сильными ради своего близкого, но жертвовать своим комфортом и удобством не надо. Не забывайте о том, что у вас есть собственные заботы и чувства. Если вы поставите своей целью во что бы то ни стало вытащить своего близкого человека из депрессии и забудете обо всем остальном, есть риск, что вы подорвете собственное здоровье. Чтобы избежать этого, постарайтесь четко определить, что вы готовы и в состоянии делать, а что — нет. Прислушивайтесь к своим чувствам и эмоциям и ищите поддержку, если она вам нужна (в том числе и у психотерапевта). В конце концов, вы мало чем поможете человеку в депрессии, если сами будете не в порядке.
Депрессия — бич в мозгу. Если один человек в семье болен депрессией — это неизбежно сказывается на всех остальных. Как вести себя и общаться с близким, который страдает депрессией?
Прежде всего, помните, что сам человек не виноват, что у него депрессия, ведь это болезнь — нарушение химического равновесия в мозгу. И уж тем более не нужно полагать, что страдающий депрессией сам всё выдумывает — ему действительно плохо. Он страдает. Люди, больные депрессией, склонны к самокритике, самобичеванию и даже в некоторых случаях к суициду. Помогите им почувствовать свою нужность! Попросите сделать что-то по дому, сшить для вас платье, помочь в том, что у него хорошо получается. Не умалчивайте его болезнь, как будто ничего не происходит — разговаривайте о ней вместе со страдающим депрессией. Говорите, в чём у него уже успехи или хоть малый прогресс. Чаще хвалите — не наигранно, а за конкретные маленькие дела и слова. Заверяйте, что любите и цените близкого вам и что он очень нужен. Даже если он или она ведут себя порой грубо: помните, что это не сам человек — это его болезнь. Говорите: «Мы справимся», «Я помогу тебе»?, «Я люблю тебя».
Постарайтесь отвести его к специалисту, так как вы всё же не врач. Осознавайте пределы своих возможностей и не вините, если что-то не получается или не успеваете.
Помогать больному депрессией — труд для терпеливых и любящих. Часто награду можно ждать годами, иногда — всю жизнь. Но будьте уверены: близкий вам человек будет вам бесконечно благодарен и никогда не забудет проявленной доброты, даже если пока ни разу не сказал: «Спасибо». И кто знает, быть может, поправившись после своего эмоционального состояния, он скажет вам, как много вы для него сделали.
Помочь разобраться, узнать есть ли у вас или вашего близкого депрессия, как быть и к кому обратиться — поможет наша аналитическая программа (модуль) «Депрессия» .
Не откладывайте здоровье на потом, оно вам и вашим близким еще пригодиться еще пригодится!
Для того, чтобы понять, как человек воспринимает «чужую» депрессию, разберем некоторые особенности коммуникации при беседе. До тех пор, пока человек видит другого, который еще не встретился с ним взглядом, этот другой остается объектом. Только тогда, когда этот другой замечает первого, он становится субъектом. Итак, если человек, переживающий депрессию, чувствует себя опустошенным и безжизненным, если он погружен в себя и во время беседы отводит взгляд, его партнер оказывается в ситуации, когда его обращенный взгляд не встречает отклика, он натыкается на пустоту, не получая ответа и не чувствуя контакта. Поэтому и возникает ощущение неудовлетворенности. Собеседнику не хватает этого взаимного контакта при общении, которое наполнило бы его собственное «Я».
Таким образом партнер в беседе теряет часть своего «Я» в опустошенном депрессией человеке, не получая взамен его эмоционального отклика, частичку его «Я». Вначале может испытываться некоторая неловкость, а при продолжении развития ситуации в описанном русле часто возникает чувство тревоги опустошения «Я».
Американский психолог Джеймс Койн доказал типичность такого реагирования в элегантно построенном эксперименте (Coyne, 1976). Он поручил 45 студенткам беседовать по телефону в течение 20 минут с предложенными им собеседниками. Студентки были разбиты на группы по 15 человек в каждой. Одна группа беседовала с депрессивными пациентами, вторая — с недепрессивными амбулаторными больными неврологической клиники, третья — со здоровыми людьми. По окончании задания все 45 студенток прошли тестирование по специально разработанным тестам. Их ответы были записаны на пленку и проанализированы по специальной программе. Удалось установить, что те студентки, которые беседовали с депрессивными пациентами, чувствовали себя угнетенными, а иногда испытывали чувство страха или раздражения, что редко отмечалось в других группах. При проведении опроса среди студенток, участвовавших в эксперименте, хотят ли они снова участвовать в телефонных беседах с новыми, заранее неизвестными собеседниками, удалось установить, что депрессивные больные значительно меньше привлекают собеседников, чем лица двух других групп.
Другие исследователи подтвердили результаты, полученные Койном, использовав в эксперименте мужской персонал. Хаммен и Петерс с помощью видоизмененной методики показал, что характер реакции пробанда зависит не столько от содержания беседы, сколько, почти исключительно, от настроения интервьюируемого (Hammen und Peters, 1978). Одна американская исследовательская группа показала с помощью специально разработанной игровой ситуации, что партнеры по игре относились к депрессивным больным особенно щадяще и предоставляли им преимущества в процессе игры, если они оказывались в невыгодном положении (Hokanson et al., 1980). Легко можно себе представить, что эта щадящая позиция, скорее всего, приводит к тому, что в дальнейшем депрессивного больного избегают и как собеседника, и как партнера в жизни. Способ взаимодействия с окружающими у депрессивного человека создает изоляцию от окружающих, что в еще большей степени усугубляет его положение и принуждает «уходить» в себя.
Конечно, особенности естественных взаимодействий в жизни отличаются от искусственных ситуаций в эксперименте. Но главное их отличие заключается в длительности контактов. Особенно это отличие заметно во внутрисемейных взаимоотношениях. Если при кратковременных контактах с депрессивным человеком у его партнера появляется отношение, выраженное в щадящих проявлениях и тенденциях уклониться от повторных контактов, то в семье характер реакции меняется: наряду со щадящим отношением у члена семьи появляются попытки самооправдания и даже обвинения депрессивного члена семьи. Это можно отнести на счет защитной реакции вследствие чувства беспомощности, которое испытывает член семьи в попытках «вытащить» своего родственника, «ушедшего» в депрессию.
Но, конечно, переживания родственников не могут быть сведены только к основным чувствам, таким, как беспомощность, страх, ярость, вина, стыд, сострадание, сочувствие. Многие чувства часто могут появляться внезапно, а потом могут вытесняться, возникать одновременно или попеременно.
Порывистый характер эмоциональной реакции партнера по жизни человека, переживающего депрессию, отражает способность, именно которой и недостает в период пребывания в депрессии. Обычной реакцией на появившуюся угрозу является страх и ярость, печаль и надежда, при всей неуверенности, которые и помогает справиться с угрозой. И то чего недостает самому человеку, находящемуся в депрессии, и что он видит в людях его окружающих, может вызывать обиду, восприниматься как непонимание. Конечно, здесь есть и непонимание, потому что, особенно если говорить о тяжелой депрессии, невозможно надеяться понять то, что никогда не переживал сам. Но, конечно, здесь может присутствовать и зависть к эмоциональности других, когда сам не можешь (а, может, уже и не хочешь) принимать участия в «празднике жизни» других.
Масштаб таких сложных сплетений чувств во взаимоотношениях человека, переживающего депрессию, и его близких описала в своем дневнике писательница Каролин Мур (Muhr, 1978). Этот дневник она вела тогда, когда это позволяла ей депрессия, которая продолжалась три года. В заключение она пишет:
«Я ужаснулась, поняв, каким запутанным был этот наблюдаемый со стороны отрезок пути, который мне пришлось пройти. Я увидела не только собственную беспомощность, но и беспомощность окружающих меня и любящих меня близких. Беспомощная, как зверь, угодивший в капкан, уставившаяся неподвижным взглядом в стену, не видя в ней желанного окна, парализованная своим упадничеством или бесцельно слоняющаяся из угла в угол, никому не доверяющая — такой я была».
Надо отметить, что мой опыт показал (вслед за исследованиями Даниеля Хелла и Петера Фрика — Hell, 1982; Frick, 1987), что переживание печали партнером депрессивного человека, так сказать, «заражение» депрессией, дает, как это не могло бы показаться странным, благоприятный прогноз в «излечении» от депрессии. Возможно, это разделение тяжелой ноши, которую приходится нести человеку в состоянии депрессии одному, это участие и сопричастие, в противовес бесполезным подбадриваниям и тщетным попыткам «вытащить», превращает черную меланхолию в печаль, которую теперь возможно прочувствовать, осмыслить и изжить. И это могут сделать только двое, и неспособен сделать один.
И это не является просто результатом способности к адекватной коммуникации, и тем более вовсе не просто возможностью объясниться или, тем более, договориться. Об этом смотрите мою следующую статью Немой крик.
Поставьте, пожалуйста, оценку статье:
Близкий вам человек переживает депрессию. Вы испытываете к нему сострадание и одновременно чувство беспомощности. Стремясь «вытащить» его из болезненного состояния, вы из самых добрых побуждений даёте ему советы. Однако чаще всего эти самые советы оказывают обратное действие. Как же правильно себя вести, если у вашего родственника или друга — депрессия? Каких ошибок следует избегать, находясь рядом с ним?
1. Человека, страдающего депрессией, не следует призывать «взять себя в руки», собраться с силами, проявить волю, не «киснуть» и т. п.
В подобном состоянии он и без того отличается слабой волей, апатией, нерешительностью, испытывает ощущение бессилия и собственной неполноценности. Призыв «взять себя в руки» может только обострить у страдальца чувство отчаяния и безнадёжности.
2. Не нужно пытаться развеселить депрессивного человека, призывать его «встряхнуться», принять участие в «празднике жизни», развлечься и доставить себе удовольствие.
Он и сам бы хотел всё это сделать, да только не может. По этой причине бесполезно втолковывать ему: «как прекрасен этот мир и как много интересного вокруг».
3. Не пытайтесь убеждать захандрившего товарища в отсутствии у него причин для уныния и душевных переживаний, утверждая, что «в целом у него всё в порядке».
Люди, находящиеся в состоянии депрессии, воспринимают подобные слова как непонимание близкими их мучений. Или даже как издёвку. А это может вызвать лишь новый приступ тоски.
4. Советуя погружённому в «чёрную меланхолию» человеку пойти в отпуск или отправиться на лечение в санаторий, вы допускаете серьезную ошибку.
Находясь в непривычной обстановке, среди незнакомых людей, ваш депрессивный родственник или друг ещё в большей степени будет испытывать ощущение собственной неполноценности, неуверенность и душевный дискомфорт.
5. Для страдающего душевной тоской вредно постоянное жалостливое к нему отношение, обращённые на него тревожные взгляды, ощущение особого внимания к его персоне.
Не лучшим образом на него действуют и бесконечно задаваемые вопросы о его самочувствии, настроении, аппетите. Недопустимо поступать по отношению к страдальцу и прямо противоположным образом, делая вид, что ничего особенного не происходит. При таком внешнем безразличии у него может появиться ощущение своей ненужности.
6. Не вступайте в спор с депрессивным человеком, если он уверяет вас в своей мнимой виновности, или утрированно описывает свои тягостные ощущения.
Результатом попыток разубеждения может быть только чувство враждебности и отчуждения с его стороны.
7. Не произносите фраз, которые могли бы вызвать у переживающего хандру и чувство вины.
Не следует акцентировать его внимание на том, что в мире много людей, которым приходится гораздо хуже, и которые испытывают ещё большие страдания.
8. Не осыпайте больного практическими советами, предлагая ему, к примеру, применить дыхательную гимнастику или расслабляющие ванны.
Даже если вы и прочитали несколько статей или книг о депрессии, это ещё не означает, что вы в состоянии оказать страдальцу настоящую действенную помощь.
9. Воздержитесь от банальных «мудрых» высказываний типа: «После чёрной полосы настанет белая», «А кому сейчас легко?», «Жизнь — штука непростая», «Только ты сам можешь преодолеть своё состояние» и т. п.
Подобные фразы покажут лишь то, что вы не осознаёте, что депрессия является настоящей болезнью, из которой близкий вам человек ещё не «выкарабкался».
Итак, общаясь с близким человеком, страдающим депрессией, не произносите следующих или им подобных фраз:
«Хватит ныть! Чего тебе, собственно, не хватает, у тебя ведь всё в порядке!»
«Возьми себя в руки и выкинь все эти дурные мысли из головы».
«А кто сказал, что жизнь — лёгкая штука?»
«Не глупи, вокруг полно людей, которым приходится ещё хуже, чем тебе».
«Ну, улыбнись же, тебе так идёт улыбка!»
«Подумай о своей матери (жене, ребёнке. ), ты доставляешь ей столько волнений. Она этого не заслужила».
«Может быть, тебе принять травяную ванну (выпить успокаивающий настой, съесть чего-нибудь вкусненькое)?»
Общаться с человеком, страдающим депрессией, нелегко. И, к сожалению, в вашем арсенале имеется не так много действенных средств для того, чтобы ему помочь. Всё, что вы можете сделать, — это просто достойно пережить этот трудный период вместе с вашим близким. Без приступов отчаяния, воздерживаясь от упрёков и взрывов эмоций, проявляя только любовь и понимание.
Правильные действия:
1. Самое главное — берегите себя, заботьтесь о своём здоровье.
Как ни странно это звучит, но самое важное, что вы можете сделать в этой ситуации — это в первую очередь заботиться о себе. (Со)переживание депрессии близкого человека и общение с ним отнимает много душевных сил, требует большого терпения и любви. Эти силы у вас будут только в том случае, если вы сами здоровы. Если же вы заболеете, то плохо будет не только вам, но и вашему страдающему родственнику. А это ещё больше усугубит его чувство вины.
2. Активно помогать больному депрессией вы можете только после окончания «острой фазы».
Когда его состояние улучшится, он будет способен адекватно реагировать и позволит вам оказывать ему помощь.
3. В то время, когда ваш близкий — в депрессии, вы можете, прежде всего, быть и оставаться рядом, вместе с ним переживая эти тяжёлые времена.
Быть рядом ненавязчиво, без сомнений и оговорок, проявляя мудрость и терпение, воздерживаясь от каких-либо «добрых» советов. Интересуйтесь у больного, не нужно ли ему чего-нибудь. Поставьте в его комнату букетик живых цветов. Зажгите аромалампу, используя эфирные масла, обладающие свойством помогать при депрессивных расстройствах (эфирные масла бергамота, жасмина, лаванды, мелиссы, апельсина).
Приготовьте его любимое блюдо и при этом не сердитесь, если он не съест его. Выходите из его комнаты, если поймёте, что он хочет побыть один. Но, в то же время, оставайтесь поблизости. Так, чтобы он знал, что в любой момент может вас позвать. Не сомневайтесь: ваша любовь, внимание и забота будут приятны больному, даже если он и не сможет проявить свою благодарность.
4. Помогите ему избавиться от страха.
Больше всего депрессивный человек боится быть покинутым. Он думает, что недостоин любви. Депрессивное состояние усиливает этот страх. Ваша задача заключается в том, чтобы своими действиями и словами избавить его от этих опасений. Вы можете показать ему, что любите его, уже своим постоянным присутствием рядом с ним. Не забывайте говорить ему, как много он для вас значит. И делайте это как можно чаще. Неважно, что ваш близкий нередко подвергает сомнению искренность ваших признаний. Пусть вас не смущает ощущение, что эта ситуация повторяется уже в энный раз.
5. Человек, переживающий депрессию, боится также того, что он «сумасшедший».
И в этом случае вы можете словами и своим поведением успокоить его и показать, что относитесь к нему как к психически полноценному человеку, если будете вести себя естественно и обычно.
6. Будьте искренни.
Никогда не говорите испытывающему душевную тоску того, во что сами искренне не верите. В состоянии депрессии люди бывают склонны подвергать сомнению доброжелательность и благие намерения их близких, обострённо чувствуя фальшь. Произнося слова любви и утешения, никогда не кривите душой, чтобы не спровоцировать у человека возможную негативную реакцию.
Итак, общаясь с человеком, страдающим депрессией, чаще произносите следующие фразы:
«Я всегда буду рядом с тобой».
«Я люблю тебя, независимо от твоего состояния и от того, как идут у тебя дела».
«Что я могу для тебя сделать?»
«Я тебя никогда не оставлю».
«Вместе мы преодолеем этот трудный период».
«Ты же не один, я с тобой рядом».
«Мне важно быть рядом, что бы с тобой ни происходило».
«Я не могу в полной мере ощутить твои страдания, но я вижу, как ты мучаешься».
«Если ты хочешь что-то сказать, я охотно тебя выслушаю. Если ты не хочешь говорить, давай помолчим».
«Поспи немного, не бойся, я буду рядом, когда ты проснёшься».
«Звони мне в любое время, когда тебе требуется моя поддержка. Я обязательно приду. Даже ночью».
Ненавязчивое внимание к страдающему депрессией, положительный эмоциональный фон при общении с ним будут способствовать выходу из депрессивного состояния и возвращению к полноценной жизни.
Наталия Врублевская. Источник: InHa.ru
Опубликовано на сайте Поле надежды (Afield.org.ua) 16 июля 2009 г.
Jul 28 2009
Имя: Сергей Город, страна:
Отзыв:
В принципе всё чётко и ясно написано про депрессию, хлтя особо нового не прочитал
Jul 28 2009
Имя: Samir Город, страна: Баку,Азербайджан
Отзыв:
Мне очень понравились советы,я согласен что главное внимание и забота)Спасибо
Jul 30 2009
Имя: Риана Город, страна: Киев
Отзыв:
Очень поучительная статья, очень классная. Хотелось бы как-то ненавязчиво подкинуть ее близким!) Обязательно разошлю ссылку. Спасибо.
Aug 28 2009
Имя: Антонио 28.08.09 Город, страна: Киев
Отзыв:
Это моё душевное состояние.
Oct 22 2009
Имя: Лариса Город, страна: украина
Отзыв:
спасибо.Все доступно и понятно.Я думаю что благодаря этой информации я смогу помочь своим близким.
