Ребенку нужен отец, женщина с детьми мужчин не привлекает – в обществе привыкли одновременно осуждать и жалеть одиноких матерей. Старые предрассудки не теряют актуальности и сейчас. Как не позволить стереотипам испортить вам жизнь, рассказывает психолог Ирина Камбулова.
В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность. Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться почему.
Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует – общественность спешит навешать на мать всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».
Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и так далее.
Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которое заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Общественное давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.
В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения, например:
– Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки.
– Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.
– Мнение окружающих – самое правильное, так как «со стороны виднее».
Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, что улучшить свою жизнь.
Больше доверяйте себе, своим поступкам, выбору и мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление. Отделяйте собственные желания от ожиданий общественности, иначе в угоду чужим интересам вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.
Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.
Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.
Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.
Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.
Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.
Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.
Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.
Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.
«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.
Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и фиксированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.
Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.
Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.
Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?
Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так вы наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.
Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы, – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не появляется в жизни ребенка.
Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.
Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.
Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.
Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.
Руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок»
И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.
Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?
Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?
Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».
Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.
В отношениях нужно уметь идти на компромиссы. Но как определить разницу между компромиссом и жертвой? Как понять, есть ли у вас как пары будущее, а когда лучше расстаться? Отвечает психотерапевт Терри Гаспард.
Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначное из наших чувств.
Помогите пожалуйста советом — незнаю что делать. Моей дочке два месяца, а меня не покидают мысли что я зря родила ребенка. Дело в том что я мать — одиночка, не замужем, живу одна в сьемной квартире. Родители не разрешают домой приезжать так как не хотят всеобщей огласки. Я одна с ребенком 24 часа в сутки. Ни няни ни домработницы. Каждый день с утра у меня начирается с мысли: почему я не сделала аборт, зачем мне все это надо было. И так целый день. Физически очень сильно устаю, так как ухаживаю за ребенком одна, и морально убивает эта ситуация что родила не в браке. Мне даже не хочется выгуливать малыша на улице. И еще надоела эта ежедневная стирка -глажка- уборка. Сижу в четырех стенах, никого не вижу никого не слышу. Когда узнала о беременности думала что справлюсь одна, а на деле оказалось что это не так то просто. И все время сожалею и сожалею. Все время думаю как бы сейчас было бы легко и морально и материально сделай я аборт. Незнаю есть ли у меня теплые чувства к малышу или нет. Читаю на форумах что все жалеют о том что сделали аборт но никто не жалеет о том что родил. А я вот жалею о том что родила. Неужели я одна такая? Незнаю можно ли это отнести к послеродовой депрессии или это чувство на всю жизнь? Помогите что мне сделать?
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Профориенатор. Специалист с сайта b17.ru
Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
[2459987753] – 17 декабря 2009 г., 02:48
мне вот что интересно-нафига намывать и наглаживать?
от вас одной мусора немного, гладить-это напрасная трата времени. Займитесь другим лучше в это время. Собой,например.
Родители, блин,живут для чужих людей. Лучше бы вам помогали.
а вообще, ваша проблема в том, что вы переживаете, что вы одна. Но если подумать, много семей живут так как вы, когда ребенок только на плечах родившей. И причин масса, начиная от пофигизма мужа, заканчивая поздними приходами домой в связи с работой.
[1931150038] – 17 декабря 2009 г., 02:48
мне это только предстоит, а я себя уже жалею. Знаете, мне кажется если вы родили здорового ребенка, то это большой этап в жизни. И лучше сидеть в своей квартире, чем например лежать с ребенком в инфекционке. Мне кажется, если бы вы сделали аборт, вы бы сейчас тоже были не довольны. Просто вы много занимаетесь самокопанием. Подумайте о своих дальнейших планах. Работа, учеба. Все у вас наладится, многие с мужьями а все равно заботятся о ребенке только мамы.
[3566181299] – 17 декабря 2009 г., 02:55
Я думаю, что тема — разводка с целью выяснить. Почти уверен
[2459987753] – 17 декабря 2009 г., 03:17
Гриб, с целью выяснить что?
[2357829] – 17 декабря 2009 г., 03:23
Ну, я не рожала пока что, но мне кажется, что со временем пройдёт, у вас просто стресс. Вы одна один на один со своими проблемами, но судьба преподносит нам ровно столько испытаний, сколько мы сможем вынести, тем более я не считаю, что малыш-это испытание, просто надо немного потерпеть, чтобы стало чуточку легче. И я вас прошу, не допускайте, пожалуйста, у себя таких мыслей, ведь тот маленький тепленький комочек, который рядом с вами сейчас, нуждается во много раз большей поддержке, чем вы. Он в большей мере, чем вы нуждается в ласке, любви, ведь он ещё совсем беспомощный. Вы ведь сами сказали, что думали, что сможете одна растить ребенка, значит сознательно на это пошли, так почему же сейчас при первых малейших трудностях должно страдать это маленькое сокровище? Ведь ребенок все чувствует. И он на вас очень рассчитывает, на вашу поддержку и помощь в освоении это мира. Вот вы у нас просите помощи разобраться в этой проблеме, а он даже не имеет возможности попросить о чём-то, он просто рассчитывает на вас. А вы-сильная, раз решили рожать ребёнка, то у вас и хватит сил его вырастить. Я почему-то уверенна, что потом вы еще будете с ужасом вспоминать сегодняшний день, потому что вам в голову пришли такие мысли. Так что терпения вам и сил. Всё будет хорошо.
[3566181299] – 17 декабря 2009 г., 03:29
Гриб, с целью выяснить что?
Я не написал, потому что есть несколько вариантов. И обо всех ты можешь догадаться своею собственной головой. Без головы Гриба. Это не футбол.
[3566181299] – 17 декабря 2009 г., 03:31
И еще. У меня есть смелая гипотеза.
Что у матери-одиночки послеродовая депрессия слабее.
О причинах тоже можете сами догадаться
[604032] – 17 декабря 2009 г., 03:40
гость!
Тут коротышка на ходулях всё правильно сказала,и про родителей Kott тоже-правильно.
Хочу лишь добавить,что «послеродовая депрессия»-сто пудов омрачает офигенно картину!Это пройдёт! Надо бы-подруг-мамочек завести,гулять с ним-легче будет.И правда не заморачиваться со стирками.Искать поддержку надо(друзья-знакомые)-моральную.Потому что когда дитё сядет. а потом лазить начнёт-вообще фиг выспишься! Ищите выход чтоб крышу не снесло.
А такие ситуации,действительно-не редки. Зато потом у вас будет-СЧАСТЬЕ.Счастье в костюмчике на Новый Год в садике,счастье с цветочками на первое сентября,счастье-что вас любят потому что вы есть!
И правда-думать надо только ХОРОШЕЕ!Главное-здоровье.
А раньше вон-в семьях наших дедушек-бабушек детей по 5-10 было! И ничего,выдюжили. да в войну! Крепитесь!Дай Бог вам-силы!)
[2459987753] – 17 декабря 2009 г., 03:40
Kott Гриб, с целью выяснить что?Я не написал, потому что есть несколько вариантов. И обо всех ты можешь догадаться своею собственной головой. Без головы Гриба. Это не футбол.
я должна догадаться, почему ты думаешь, что это разводка?
я обычно человек верящий, редко когда считаю что разводка, ну разве когда уж совсем очевидно.
Но даже если это и разводка, уверена, что такие ситуации встречаются в жизни.
