Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
Если женщина не знает, что ей надеть, то она говорит, что ей нечего надеть.
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.
— Ты как ванну по утрам принимаешь?
— Залезаю, включаю воду, наполняю ванну,
выключаю воду, зависаю в воздухе.
— Ну и что?
— Что, что, бултых!
Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной,а любопытно!
Айра (03:09:57 16/01/2012)
если надеть наушники, в них будет слышно слабое гудение..
если положить руку на жестких диск — оно значительно уменьшится..
если же положить руку на батарею, то оно станет значительно громче..
Айра (03:11:08 16/01/2012)
если сделать эти вещи одновременно — долбанет током 🙁
Блин, это надо было видеть.
В общем девушка моя, как обычно когда залезла в ванну вспомнила что ей что то срочно нужно из сумочки, я туда влез, в поисках этого чего то, и наткнулся на колготки, конечно тут же натянул их на голову и вломился в ванну с твердым намерением грабить и насиловать ))
Остановила меня ее фраза: — о, как раз колготки постирать надо.
Отличный пример того, как можно соорудить себе ванную комнату.
Немного усилий, фантазии и получается очень уютный уголок.
ххх: я тут попробовала по заветам википедии надеть колготки на голое тело
нахуй вашу википедию, вот чо
yyy: надо хлопковые, детские белые из ГДР надевать на голое тело. Одну пару на руки, другую — куда обычно. Вот это да. Третью можно на голову. Так мы играли в кальмаров.
ххх: я тут попробовала по заветам википедии надеть колготки на голое тело
нахуй вашу википедию, вот чо
yyy: надо хлопковые, детские белые из ГДР надевать на голое тело. Одну пару на руки, другую — куда обычно. Вот это да. Третью можно на голову. Так мы играли в кальмаров.
Загадка человеческой психологии:
Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.
Отключили горячую воду? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна — около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!
С мужем с вечера поругались, сегодня пошел ванну принимать, а так как воды горячей нет — обходимся водонагревателем ( накопительным, т.е. воду горячую вылил и жди, пока опять нагреется). Налил, лежит, зовет — спрашиваю: «Чего тебе?» Он: «Налей чайник кипятка в ванну, чтобы вода погорячей была,а?»
Я задумчиво на него смотрю и думаю: То ли и правда уже забыл, что обидел, то ли храбрый такой.
ххх: Как проверить жену на измену?
ууу: .
ххх: Опускаешь в ванну с водой, если пузыри пошли, значит изменяла.
УУУ: 😀
ууу: А если нет, макаешь с головой и держишь пока или пузыри не пойдут или не сознается. 🙂
ххх: O_O
– можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена»
А еще в «Молоте ведьм», по-моему, писали, что женщину, подозреваемую в ведовстве, следовало в кандалах бросить в воду. Всплывет — значит ведьма. Утонет — слава богу, не ведьма, в рай попадет.
Милые дамы, мы тоже терзаемся сомнениями, ведьмы вы или нет.
Давеча обсуждали оргазмы, и одна барышня посоветовала прочитать книгу «Убийственные оргазмы». Да, в книге вроде много интересного, но меня вот заинтересовала глава про уличение мужика в измене. В частности, пишут:
– можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена»
Это что за новый закон Архимеда? Кто-нибудь в курсе?
Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно — хоть режьте!
авеча обсуждали оргазмы, и одна барышня посоветовала прочитать книгу «Убийственные оргазмы». Да, в книге вроде много интересного, но меня вот заинтересовала глава про уличение мужика в измене. В частности, пишут:
– можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена»
Это что за новый закон Архимеда? Кто-нибудь в курсе?
Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно — хоть режьте!
Муж включил в ванной воду горячую чтоб прогреть ванну и пришел ко мне в кровать. Лежим минут 5 целуемся. Далее диалог:
я. Все хватит у нас счетчик!
м. Сколько я тебе по счетчику должен?
я. О_о хДД
Margot: Вчера моя бабушка подтвердила свои опасения о моей невминяемости.
Вернулась с работы и института. Уставшая, как последняя сволочь. Еще и под дождем вымокла. Решила зонтик в ванну, в расправленном состоянии, на веревки для сушки белья зацепить, чтобы высох. Да, и вымыться было очень кстати.
Так вот, встаю я в ванну на решетку, пихаю вверх зонтик и тут решетка ломается, я падаю в ванну полную воды, задевая локтем кран.
Тут входит бабушка и видит, что я стою в одежде, в ванне, с зонтиком в руках и сверху из душа на зонт льется вода.
помылась, блять.
xxx(0:03):
мне сказали, что от дыма надо спасаться мокрыми полотенцами на дверях и набрать ванну воды
yyy (0:03):
и?
xxx (0:03):
естественно, про ванну я забыл. теперь у меня не только дым, но еще и потоп
Дома слабый напор холодной воды (если вообще есть), бачок унитаза наполняется минут 20. Для аварийных целей держим заполненную водой ванну (ибо горячей ёк — останов). Поскольку жену раздражает дребезжание воды из крана по ванне и бульканье струи, она предпочитает заполнять воду опустив в ванну душ. Я на кухне, готовлю. Жена в комнате, гладит. Периодически ходит в ванную, набрать воды в опрыскиватель. Вытягиваю тесто, последние полчаса из кухни не выходил и жене это видно — из комнаты дверь в ванную просматривается. Вдруг прибегает моя благоверная с глазами как у лемура и спрашивает:
— Ты воду из ванны не брал?
Я молча смотрю в ответ — я весь в «мыле», кое-где мукой заляпан, фило вытягиваю, мне как бы не до того. Тем не менее спрашиваю:
— А что стряслось-то?
— Да воды осталось полванны только.
— Может пробка травит?
Кладу тесто (благо уже вытянул до нужного размера), иду в ванную, слышу характерные хлюпы из душа. Опускаю душ в умывальник (да-да, у меня дома есть умывальник, 21 век, наукоград), откуда душ довольно шустро. высасывает воду. Перекрываю «подачу воды» и жалею о том, что не купил камеру. А то самое бы оно отправит сюжет в Галилео, в fake check, фигли.
с женского форума «как уличить мужика в измене»:
— можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена
—это что за новый закон Архимеда?
—вот придет муж с работы — засуну в ванну! :)))))))
—а если первой всплывает голова?!
—топите и ждите яйца
—а что у него должно всплывать, если у него платонические чуйства? 🙂
—томик Есенина
—обязательно своего? чужого нельзя? лицом вверх или вниз?
—чужого нельзя. Его вечером жена, начитавшись комментов, тоже потащит в ванную и он заподозрит неладное. (С)
Она: . что мне надеть.
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ.
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра — секретарша.
Он: Нет, моя любимая игра — фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.
принимала ванну. вместо геля для бритья взяла гель после бриться. А он, сцуко, ментоловый. Полчаса у меня в горzчей воде мерзли ноги и подмышки. Нарочно не придумаешь
Колготки умерли, а выкидывать жалко»
«Sanpelegrino три года, похоже что новая дырка есть причина. Поначалу
была одна дырка, теперь уже очень много, обратный отсчет времени идет,
лампа внутри горит т. е. силовой предохранитель целый, а вентилятор,
стол и сам магнитрон не включаются. Взяла иголку, (та еще морока) а куда
дальше? Оказалось что колготки очень нужный агрегат в хозяйстве,
особенно утром. Спецы по штопанью есть?»
варианты ответов форумчан:-в них можно лук хранить.
Если дырки меньше размера луковиц, то даже штопать не надо.
— ну, слушай (делюсь сокровенным, не жалко)!
Значица так: берешь ножнички и начинаешь резать колготки по спирали,
получая такую ленточку, шириной 1-2 см. При определенном навыке можно
умудриться разрезать без единого разрыва до самой пятки. Потом берешь
вязальный крючок размера 4-5 (если нет, я дам) и вяжешь столбиками с
накидами премиленький кругленький коврик, положишь перед дверью. Служить
будет вечно-проверено!
Не надо благодарностей, от чистого сердца!
— совет из печатного издания 50х годов, что-то типа полезных советов
рачительным хозяйкам.
В эти самые колготки складывать обмылки. Что получится? Правильно,
замечательная мочалка для гостей, которые также имеют шанс вытереть ноги
о замечательный коврик связанный из второй колготины. Ну а уж чтобы их
луком накормить, надо постораться и изодрать дополнительную пару.
— грил я тебе два года назад D&G бери, пелегрино гамно. 5 лет бы
отходила не снимая и еще бы в велью виладже отнесла..
— ну нефига себе, с исторической родины привезены, через океан и прочие
таможни. и так просто взять и выкинуть?
— в интернете предлагают использовать колготки для ностальгической игры
в троллейбус.
Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперед. В это время вы — троллейбус.
В народе так же встечаются модификации этой игры: Если при этом надеть
лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды —
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный
фонарик, то Вы — метро.
— Суть моей идеи вот в чем: мы с мужем — походники. Так вот в мои старые
поехавшие колготки мы перед походом упаковываем сухари))). Идея проста —
буханка черного разрезается на пополам вдоль и на десять частей поперек,
сушится в духовке, а затем опять собирается в буханку, заворачивается в
бумагу, и чтобы буханка не разваливалась затягивается чулком))) Так в
одни колготки можно упаковать 4 буханки. «
— Маразм крепчал.
. а если выкинуться в окно, то вы вертолёт. Пока вы будете лететь,
колготки будут крутиться как лопасти.
Санитары никогда не поверят, что все началось с дырки на
колготках.
— О! Я ещё вспомнил: когда-то в детстве читал такое предложение (в ЮТ,
что ли?), что если картошку сажать в колготке, то потом клубни можно
будет легко вытаскивать из земли, просто потянув за часть оставленную на
поверхности.
Вопрос, почему картофаны останутся жить в колготке, почему-то не
обсуждался.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
Если женщина не знает, что ей надеть, то она говорит, что ей нечего надеть.
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.
— Ты как ванну по утрам принимаешь?
— Залезаю, включаю воду, наполняю ванну,
выключаю воду, зависаю в воздухе.
— Ну и что?
— Что, что, бултых!
Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной,а любопытно!
Айра (03:09:57 16/01/2012)
если надеть наушники, в них будет слышно слабое гудение..
если положить руку на жестких диск — оно значительно уменьшится..
если же положить руку на батарею, то оно станет значительно громче..
Айра (03:11:08 16/01/2012)
если сделать эти вещи одновременно — долбанет током
Блин, это надо было видеть.
В общем девушка моя, как обычно когда залезла в ванну вспомнила что ей что то срочно нужно из сумочки, я туда влез, в поисках этого чего то, и наткнулся на колготки, конечно тут же натянул их на голову и вломился в ванну с твердым намерением грабить и насиловать ))
Остановила меня ее фраза: — о, как раз колготки постирать надо.
Отличный пример того, как можно соорудить себе ванную комнату.
Немного усилий, фантазии и получается очень уютный уголок.
ххх: я тут попробовала по заветам википедии надеть колготки на голое тело
нахуй вашу википедию, вот чо
yyy: надо хлопковые, детские белые из ГДР надевать на голое тело. Одну пару на руки, другую — куда обычно. Вот это да. Третью можно на голову. Так мы играли в кальмаров.
Загадка человеческой психологии:
Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.
Отключили горячую воду? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна — около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!
С мужем с вечера поругались, сегодня пошел ванну принимать, а так как воды горячей нет — обходимся водонагревателем ( накопительным, т.е. воду горячую вылил и жди, пока опять нагреется). Налил, лежит, зовет — спрашиваю: «Чего тебе?» Он: «Налей чайник кипятка в ванну, чтобы вода погорячей была,а?»
Я задумчиво на него смотрю и думаю: То ли и правда уже забыл, что обидел, то ли храбрый такой.
ххх: Как проверить жену на измену?
ууу: .
ххх: Опускаешь в ванну с водой, если пузыри пошли, значит изменяла.
УУУ:
ууу: А если нет, макаешь с головой и держишь пока или пузыри не пойдут или не сознается.
ххх: O_O
А еще в «Молоте ведьм», по-моему, писали, что женщину, подозреваемую в ведовстве, следовало в кандалах бросить в воду. Всплывет — значит ведьма. Утонет — слава богу, не ведьма, в рай попадет.
Милые дамы, мы тоже терзаемся сомнениями, ведьмы вы или нет.
Давеча обсуждали оргазмы, и одна барышня посоветовала прочитать книгу «Убийственные оргазмы». Да, в книге вроде много интересного, но меня вот заинтересовала глава про уличение мужика в измене. В частности, пишут:
авеча обсуждали оргазмы, и одна барышня посоветовала прочитать книгу «Убийственные оргазмы». Да, в книге вроде много интересного, но меня вот заинтересовала глава про уличение мужика в измене. В частности, пишут:
– можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена»
Это что за новый закон Архимеда? Кто-нибудь в курсе?
Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно — хоть режьте!
Муж включил в ванной воду горячую чтоб прогреть ванну и пришел ко мне в кровать. Лежим минут 5 целуемся. Далее диалог:
я. Все хватит у нас счетчик!
м. Сколько я тебе по счетчику должен?
я. О_о хДД
Margot: Вчера моя бабушка подтвердила свои опасения о моей невминяемости.
Вернулась с работы и института. Уставшая, как последняя сволочь. Еще и под дождем вымокла. Решила зонтик в ванну, в расправленном состоянии, на веревки для сушки белья зацепить, чтобы высох. Да, и вымыться было очень кстати.
Так вот, встаю я в ванну на решетку, пихаю вверх зонтик и тут решетка ломается, я падаю в ванну полную воды, задевая локтем кран.
Тут входит бабушка и видит, что я стою в одежде, в ванне, с зонтиком в руках и сверху из душа на зонт льется вода.
помылась, блять.
xxx(0:03):
мне сказали, что от дыма надо спасаться мокрыми полотенцами на дверях и набрать ванну воды
yyy (0:03):
и?
xxx (0:03):
естественно, про ванну я забыл. теперь у меня не только дым, но еще и потоп
Дома слабый напор холодной воды (если вообще есть), бачок унитаза наполняется минут 20. Для аварийных целей держим заполненную водой ванну (ибо горячей ёк — останов). Поскольку жену раздражает дребезжание воды из крана по ванне и бульканье струи, она предпочитает заполнять воду опустив в ванну душ. Я на кухне, готовлю. Жена в комнате, гладит. Периодически ходит в ванную, набрать воды в опрыскиватель. Вытягиваю тесто, последние полчаса из кухни не выходил и жене это видно — из комнаты дверь в ванную просматривается. Вдруг прибегает моя благоверная с глазами как у лемура и спрашивает:
— Ты воду из ванны не брал?
Я молча смотрю в ответ — я весь в «мыле», кое-где мукой заляпан, фило вытягиваю, мне как бы не до того. Тем не менее спрашиваю:
— А что стряслось-то?
— Да воды осталось полванны только.
— Может пробка травит?
Кладу тесто (благо уже вытянул до нужного размера), иду в ванную, слышу характерные хлюпы из душа. Опускаю душ в умывальник (да-да, у меня дома есть умывальник, 21 век, наукоград), откуда душ довольно шустро. высасывает воду. Перекрываю «подачу воды» и жалею о том, что не купил камеру. А то самое бы оно отправит сюжет в Галилео, в fake check, фигли.
с женского форума «как уличить мужика в измене»:
— можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена
—это что за новый закон Архимеда?
—вот придет муж с работы — засуну в ванну! :)))))))
—а если первой всплывает голова?!
—топите и ждите яйца
—а что у него должно всплывать, если у него платонические чуйства?
—томик Есенина
—обязательно своего? чужого нельзя? лицом вверх или вниз?
—чужого нельзя. Его вечером жена, начитавшись комментов, тоже потащит в ванную и он заподозрит неладное. (С)
Она: . что мне надеть.
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ.
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра — секретарша.
Он: Нет, моя любимая игра — фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.
принимала ванну. вместо геля для бритья взяла гель после бриться. А он, сцуко, ментоловый. Полчаса у меня в горzчей воде мерзли ноги и подмышки. Нарочно не придумаешь
Колготки умерли, а выкидывать жалко»
«Sanpelegrino три года, похоже что новая дырка есть причина. Поначалу
была одна дырка, теперь уже очень много, обратный отсчет времени идет,
лампа внутри горит т. е. силовой предохранитель целый, а вентилятор,
стол и сам магнитрон не включаются. Взяла иголку, (та еще морока) а куда
дальше? Оказалось что колготки очень нужный агрегат в хозяйстве,
особенно утром. Спецы по штопанью есть?»
варианты ответов форумчан:-в них можно лук хранить.
Если дырки меньше размера луковиц, то даже штопать не надо.
— ну, слушай (делюсь сокровенным, не жалко)!
Значица так: берешь ножнички и начинаешь резать колготки по спирали,
получая такую ленточку, шириной 1-2 см. При определенном навыке можно
умудриться разрезать без единого разрыва до самой пятки. Потом берешь
вязальный крючок размера 4-5 (если нет, я дам) и вяжешь столбиками с
накидами премиленький кругленький коврик, положишь перед дверью. Служить
будет вечно-проверено!
Не надо благодарностей, от чистого сердца!
— совет из печатного издания 50х годов, что-то типа полезных советов
рачительным хозяйкам.
В эти самые колготки складывать обмылки. Что получится? Правильно,
замечательная мочалка для гостей, которые также имеют шанс вытереть ноги
о замечательный коврик связанный из второй колготины. Ну а уж чтобы их
луком накормить, надо постораться и изодрать дополнительную пару.
— грил я тебе два года назад D&G бери, пелегрино гамно. 5 лет бы
отходила не снимая и еще бы в велью виладже отнесла..
— ну нефига себе, с исторической родины привезены, через океан и прочие
таможни. и так просто взять и выкинуть?
— в интернете предлагают использовать колготки для ностальгической игры
в троллейбус.
Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько
шагов вперед. В это время вы — троллейбус.
В народе так же встечаются модификации этой игры: Если при этом надеть
лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды —
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный
фонарик, то Вы — метро.
— Суть моей идеи вот в чем: мы с мужем — походники. Так вот в мои старые
поехавшие колготки мы перед походом упаковываем сухари))). Идея проста —
буханка черного разрезается на пополам вдоль и на десять частей поперек,
сушится в духовке, а затем опять собирается в буханку, заворачивается в
бумагу, и чтобы буханка не разваливалась затягивается чулком))) Так в
одни колготки можно упаковать 4 буханки. «
— Маразм крепчал.
. а если выкинуться в окно, то вы вертолёт. Пока вы будете лететь,
колготки будут крутиться как лопасти.
Санитары никогда не поверят, что все началось с дырки на
колготках.
— О! Я ещё вспомнил: когда-то в детстве читал такое предложение (в ЮТ,
что ли?), что если картошку сажать в колготке, то потом клубни можно
будет легко вытаскивать из земли, просто потянув за часть оставленную на
поверхности.
Вопрос, почему картофаны останутся жить в колготке, почему-то не
обсуждался.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь —
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом —
То ее послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит —
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок. У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:»Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в Украине тоже есть такая традиция.
Спорить с женщинами — это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.
Картинка «Депрессия? встань в ванную, одень на голову колготки. ноги колготок повяжи на веревки для белья. медленно перемещайся в ванной. ты — троллейбус! если при этом надеть лыжи, ты -трамвай. а если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. а если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета»
Для того что бы скопировать в буфер обмена ссылку на картинку «Депрессия? встань в ванную, одень на голову колготки. ноги колготок повяжи на веревки для белья. медленно перемещайся в ванной. ты — троллейбус! если при этом надеть лыжи, ты -трамвай. а если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. а если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета» просто нажмите на кнопку скопировать ссылку или скопируйте ссылку на картинку вручную из поля ниже. Что бы сохранить картинку нажмите кнопку скачать.
Как вставить картинку в комментарий во вКонтаке, Одноклассниках, Facebook, Twitter смотрите здесь
Картинку «Депрессия? встань в ванную, одень на голову колготки. ноги колготок повяжи на веревки для белья. медленно перемещайся в ванной. ты — троллейбус! если при этом надеть лыжи, ты -трамвай. а если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. а если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета» просмотрели 12 раз.
Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ты — троллейбус!Если при этом надеть лыжи — ты трамвай.А если надеть лыжи и налить в ванну воды — ты речной трамвай.А если в ванну с водой уронить включенный фен — ты электричка.А если выключить свет и одеть налобный фонарик — ты метро.А если добавить в воду керосина, то получится самолет.А если при этом в воде останется фен все, писец, ты.
Во что играют годовалые дети на улице? Лепят куличики, качаются на качелях, катаются с горки, кормят голубей. Во что играют полуторагодовалые? Ездят на каталках, собирают шишки и веточки, катают машинки на веревочках, копают лопаткой снег. Я уже не говорю про тематические недели на ББ.Мой Ванюшка из всего вышеперечисленного только на качелях качается. Другие наши игры, как бы это сказать, нетипичные, что ли.
В первый день после приезда мы поехали в этот музей. Я столько о нём читала, и так хотела в него попасть. Ну что ж. Он не разочаровал! По большей части благодаря нашему экскурсоводу.
Депрессия? Встань в ванную,одень на голову колготки.Ноги колготок повяжи на верёвки для белья.Медленно перемещайся в ванной-ТЫ ТРОЛЛЕЙБУС. Если при этом надеть лыжи,ты-трамвай!А если надеть лыжи и налить воду в ванную,ты-речной трамвай!!а если в ванную с водой уронить включенный фен,ты-электричка..а если выключит свет и одеть налобный фонарик, то ты-метро.А если добавить в воду керосина,получится самолет,если при этом в воде остался включенный фен-всё,писец,ты- ракета. Хорошего дня.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в.
15 апреля. Поехали на парад трамваев. День был солнечный, но дул очень холодный ветер. На выходе из метро Чистые пруды пришлось постоять в очереди-толпе, потому что на входе всех пропускали медленно, досматривали сумки. Я не люблю толпы, честно говоря, думала, что в такой холодный день мало кто захочет смотреть трамваи.
«Транспорт. От телеги до ракеты» В школу можно доехать на метро или на машине, в магазин и поликлинику — на автобусе или трамвае, в гости к дедушке — на поезде. Когда-то у людей не было ни машин, ни самолётов, ни поездов: они везде ходили пешком, а вещи несли на себе или тащили за собой на волокуше. Но со временем люди приручили и одомашнили животных, изобрели колесо и построили дороги. Путешествовать стало значительно удобнее. И люди принялись бороздить планету! Сегодня новые.
В общем, предложила мне подруга отдать Богдана вместо спорт.гимнастики (в шарашке, тренер в ПМК) — в спорт.школу на спортивную акробатику. На мой взгляд — те же яйца только в профиль (Крыся — спасибо)))) я заразилась этой фразочкой))) Группа — именно пацанская (10 человек). Итак разница! Возить далеко (у дома на трамвай сел, у акробатики вылез — около 30 минут в одну сторону! сейчас — 20 минут пешком, ноги не казенные). Вместо 4500-5000 в месяц! за два занятия в неделю -.
Всем привет! Лето подходит к концу и наверное со своей статьей я припозднилась,а может быть и нет))) ведь хочу я написать про летний отдых с детьми, но не про традиционный на море, . а в Чехии, точнее в ее столице — Праге. Сразу извиняюсь за грамотность.
Радует, что понимает речь. Капризы правда тоже появились, если что не по- Егоровски. Из слов . мама и всё! Остальное на своём ерофеевском. Все машины- вплоть до стиральной трррр. Все кошки, собаки и другая живность (кроме лошадей и льва), издает звук похожий на ыыаав. Прямо Шариков какой-то. Умелки- ест сам, на коляску сам, на стул со стула сам. Зубы чистит тоже сам. Одеваться -раздеваться жутко не любит. Что делаем- клеим, рисуем, лепим, ковыряемся в разных крупах, читаем. Занятие есть- скачала.
Сдаю зх комнатную квартиру,метро Бабушкинская, Свиблово. 3 эт. пятиэтажки. ул.Искры, д.13,корп3 .Отличный ремонт ,не бабушкин вариант,В квартире вся необходимая мебель и техника.Есть дополнительная кладовка.Кухня -6м, прихожая-4,5м,комната из прихожей 9м.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в.
Из фейсбука: Вернуться в СССР можно достаточно просто. Устраиваетесь на работу в любой умирающий НИИ. Отключаете интернет и мобильные телефоны, оставляете на телевизоре только Первый канал Российского телевидения. Заменяете туалетную бумагу газетами. Для пропитания покупаете докторскую колбасу хорошего качества, хлеб, молоко, морскую капусту в консервах, бутылку недорогой водки, сырок плавленный, макароны и чай самого плохого качества, пиво разводите водой, овощи только гнилые, из фруктов только яблоки. Перед покупкой чего либо, для имитации очереди, просто постойте перед магазином от 20 до.
Ты знаешь, Питер имеет душу, там даже камни умеют слушать. Я приезжаю, и мне там лучше и жить, и прятаться, и грустить. Его вода для меня живая, в его автобусах и трамваях Я от забот своих уезжаю, чтоб теплый свет его ощутить. Ты знаешь, в Питере проще верить, что счастье есть, что открыты двери. Там нарисованы акварелью мои расплывчатые мечты. Его проспекты уходят в небо, ему я верю — отчасти слепо — И сочиняю ему сонеты, а он разводит свои.
Сегодня был совершенно говнодень. Который начался в 7 говноутра.. Мари меня довела до такой бесячки, что даже живот колом встал. Хотя вот что-что, а на этот орган в Б я никогда не жаловалась, моё слабое звено ЖКТ и кости.. Вот с 7 утра и до 20-30 вечера была просто невероятная жесть. Истерила на ровном месте, спать днём не стала, от этого кукушка вообще ей отказала.. Сейчас довольная скачет, она типа трамвай. Потом заяц. Потом девочка, которая заблудилась в лесу. Ускакалась.
11.04 ездили смотреть на трамваи. Народу было полно, но это мы заранее поняли по прошлогодним отсчетам ) Тема любит, когда движуха вокруг, его хлебом не корми — дай потусить где-то, уж не знаю в кого это он ))
Появился указательный жест наконец. Работает, правда, только с котом. Он за плохое поведение был депортирован на балкон сегодня, и печально смотрел сквозь стекло, иногда пытаясь разбить его башкой:) (нервная такая реакция на няню у него). Так вот мелкая на него четко показывала и говорила «мя» =) на диван-с дивана — научилась наконец. А еще с видимым удовольствием изорвала на мелкие клочки почти целый рулон бумажных полотенец. Все-таки усидчивый у меня ребенок растет, что есть то есть:)))) Дни кромешного *издеца пока.
Федя на елку в д/с идти отказался. Он сказал, что у папы в театре на елке было скучно — это был не праздник, а просто сказка (им показывали теневой театр на большом экране). Я говорю, что вот в саду будет настоящий праздник с хороводом (он очень хочет хоровод вокруг елки водить, но это сейчас как-то не принято). Потом спросил, будет ли Дед Мороз. Я ответила, что, конечно, будет. Спрашивает: «Настоящий?». Я говорю, что, конечно, настоящий, а где ты видел ненастоящего.
Специалисты Кемеровской электротранспортной компании сделали подарок горожанам к Дню шахтера: по чертежам воссоздали облик исторического вагона в натуральную величину. Первый трамвайный маршрут заработал в областном центре 1 мая 1940 года. На линию вышли девять таких вагонов, составлявших три трехвагонных поезда. В них не было ни отопительных приборов, ни стеклоочистителей, ни водительских сидений. Водить их нужно было стоя, причем кабина вагоновожатой не была отгорожена от посадочной площадки. Коллектив, состоящий из женщин, не прекращал работу на линии ни на один день, несмотря.
Наши любимые книжки. Очень рекомендую обратить внимание на два тонких шедевра мамам мальчишек и всем, кто интересуется транспортом. Про трамвай мы читаем уже второй год (а может и больше), про троллейбус купила только-только на лабиринте, но книга уже явный любимчик и фаворит последних читательных дней) сделала несколько фото разворотов
Депрессия? Встань в ванную,одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты -трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты -речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен,ты — электричка, а если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то ты -метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все.
Депрессия?Встань в ванную,одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС!Если при этом надеть лыжи, ты -трамвай.А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты -речной трамвай,а если в ванну с водой уронить включенный фен,ты — электричка,а если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то ты -метро.А если добавить в воду керосина, то получится самолет,если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.
Ребёнку почти 7 месяцев и в ближайшее время начнём старшего водить в садик, а забирать буду я с малышом. До садика идти не близко и ехать с пересадкой на трамвае(((( Живём в своём доме (1этаж) Какую коляску лучше взять? Уточню: .
Ой, девочки, не могу успокоиться. Выходила из трамвая, баба (будь она неладна) забегала в трамвай и толкнула меня в живот сижу, пытаюсь читать истории, что ребенок там защищен водами и все хорошо. И ребенок как вдруг затих там ох, блин. пора в декрет поговорите со мной. а вас толкали в транспорте или на улице?
Решила записывать для себя, на память:) -Проезжаем мимо заправки, Слава говорит: «заправка!» Я говорю: » да, там машинки кушают». Слава мне в ответ: «нет, пьют!»))) -Слава увидел двухвагонный трамвай и сказал: «прицепились трамваи»:) -Слава смотрит на водосточную трубу, говорит: «вода». Я: «да, а вот лед. Водичка капает и получается лед». На что Слава ответил с умным видом: «Нет, замёрзла вода»:))) -Слава после ванной, волосики мокрые. Говорит: «Мама, волосы холодные, подогрей!» -Во время еды у Славы начинает немного урчать в животике.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в.
Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ- ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде.
Сегодня явно не наш день. Миша встал в 6 утра, с плохим настроением, зуб внизу лезет. А ещё этот дождь. Мама моя приехала, осталась с Мишей,а Никите надо в сад. Пошли и всё. Надули шары,сказали с тремя шарами придти. вышли, дождь ещё больше разошелся. На пол пути в трамвае лопнул один шар. Доехали до 3, я психанула, невозможно идти, ливень, я Вся мокрая уже.И Никита начал конючить , баба, Таня, домой домой. Развернулись и приехали домой. Грибочек мой, тащила на.
сдаю свою 3 комн.квартиру 40 000 руб. в месяц + расходы по счетчикам воды и электричества. на длительный срок (от года), 1 мес. предоплата Этаж: 2 / 5 кирпичного дома Общая площаодь: 57 м2 Площадь комнат: 18+12 смежные и отдельная 9 м2 Жилая площадь: 39 м2 Площадь кухни: 5,6 м2 Мебель и бытовая техника есть вся, для проживания. м.Первомайская 10 мин пешком или 3 ост трамвай. До Измайловского парка 3 мин пешком.
В минувшую субботу, 15 апреля, водила сынуля смотреть эволюцию трамваев(Официално это называется «парад трамваев» и проходил на Чистых прудах). От конки до современных. Странное мероприятие: трамваи сами по себе интересны, можно было забраться в салон, что-то потрогать, были и ремонтные трамваи, которые произвели неизгладимое впечатление на ребёнка-в общем,на первый взгляд, всё здорово и классно. только вот будь это постоянная экспозиция где-то в музее транспорта-было б отлично, а в промежуток с 12 до 15 толкаться плечом к плечу с такими же.
Встань в ванную,одень на голову колготки.Ноги колготок повяжи на верёвки для белья.Медленно перемещайся в ванной-ТЫ ТРОЛЛЕЙБУС. Если при этом надеть лыжи,ты-трамвай!А если надеть лыжи и налить воду в ванную,ты-речной трамвай!!а если в ванную с водой уронить включенный фен,ты-электричка..а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты-метро.А если добавить в воду керосина,получится самолет,если при этом в воде остался включенный фен-всё,писец,ты- ракета.
— Помнишь, какой мне сегодня сон приснился? Мы с папой в магазин пришли, и у папы есть деньги (это, безусловно, ключевой момент). И мне понравилась там машинка, белая такая. И я её выбрал. А ещё там был бульдозер, на гусеницах. Мне очень нравятся бульдозеры, когда они на гусеницах ездят. А что там у него было ещё прицеплено?
Па — паста, пар Ка (с придыханием) — мяч, круг, каша, ква, кар, кака:) Камн, камба- камень Бам — яма, падать Памба — панда Мя — мясо Ии — яйца Де — дерево, девочка Тсе — цветы Сь — волосы Тёть — тётя Гугугэгай — грузовик Га-ка — гонка Тра-трь — трактор Крань — кран Ма-трь-трь — машина Зая — заяц Буба — вода, буль буль, рыба Чань — чайник Нядада — не надо Динь динь — трамвай Понятные слова.
