Здравствуйте. Мне 19 и у меня такая проблема. Это длится уже очень давно ещё с начальных классов. Я с детства не особо общительный, у меня низкая самооценка, мне нечего не интересно, мне на все плевать. Я не знаю чего хочу от жизни. Мне лень что-то делать. Я человек бесцельный, скучающий, одинокий, апатичный, меланхоличный, слабый и завистливый. И совершенно не знаю что с этим делать, я ненавижу сам себя за все это, но ничего не могу с этим поделать.
Все началось со школы. В школе я учился на тройки, одноклассники меня не любили потому что считали тупым и слабым. Они меня оскорбляли, унижали, пацаны издевались, били, потому что я был слабый и боялся дать сдачи, а я ныл постоянно и терпел. Я пытался как то нормально общаться с ними но не выходило. Отца родного я не знаю и не видел его. В детстве мать жила с отчимом а я у бабушки и воспитывала она меня. В детстве отчим меня не любил, потом я немного подрос и стал лучше ко мне относится. Я не гулял на улице потому что не с кем было, я вырос дома.
Потом я окончил школу и пошёл учился в ближайший колледж так как денег не было где то в другом месте учится да и я не умён. Со мной попали 2 одноклассника в группу только тогда я стал с ними нормально общаться и они мне стали друзьями. В колледже общался нормально со своей группой,остальные группы просто не замечали меня. В 2013 году летом познакомился с девушкой на свадьбе сестры троюродной и стал с ней встречается. Расстались в 2014 из за меня потому что я такой. Я очень сильно и очень долго переживал. Я вырос и слушаю тяжелую музыку и только она дает мне душевный покой.
Сейчас я в армии и все плохо. Отношение не очень сослуживцами, я туплю на всякой фигне я ни хочу ни чего делать и бывает такое паршивое настроение что даже хотелось покончить с собой.
Автор вопроса: Сергей Возраст: 19
Совершенно грандиозные комментарии с советами! Вероятно, эффект празничных дней налицо: энергию девать некуда. В-общем-то, и бегать, и Богу молиться, и забить на все — вбсолютно нормальные идеи, в каждой из которых есть зерно рационального и терапевтического подхода! Но! Вот ведь в чем дело: Парень долгие годы живет с ощущением невостребованности и один на один с этим демоном по имени «бесцельность». Или , что точнее, бессмысленность! Здравствуйте, Сергей. Сейчас начну с Вами спорить. Отлично, что написали. Отлично , что волнуетесь. И это первое противоречие: раз волнуетесь, раз Вас беспокоит собственная жизнь, есть страх, то апатия тут совершенно точно ни при чем! Нет апатии, Сергей! Есть другое . Есть специфический характер, самооценка, уровень восприятия и некоторая инфантильность. Второе противоречие: раз есть зависть, то и прогресс возможен! Зависть — двигатель прогресса!)))) Это , конечно, шутка, но в ней есть очень большой и правильный смысл. Мы словом «зависть» называем кучу оттеночных состояний и реакций: -захотелось пальто, как в телевизоре, — зависть! — захотелось побить мировой рекорд — а это что? — хочется ощущать полноту жизни, как ровестники, с девчонками мутить, жить на 100 процентов, профессию иметь, деньги и т.д. — зависть? И часто это состояние гложет и не дает покоя. Да. Но в каком-то случае такая зависть придает сил, мотивирует, а в каком-то наоборот, отнимает, иссушает, обездвиживает! Нам надо сделать так, чтобы Ваша завистливость Вам помогала. Надо менять способ мышления, образ мышления!
Простой прием — рефрейминг. Это умное слово обозначает простую штуку: надо переименовать , дать другие , позитивно окрашенные, названия ситуациям и состояниям, воспринимаемым Вами, как дискомфортные и болезненные .
Например, то, что Вы привыкли обозначать, как «зависть», назовите «двигатель прогресса». Или «амбициозность». Или «желание быть на уровне», «ориентир» и т.д.
Ведь Ваша зависть — это не состояние вообще, а нечто адресное, фокусированное на ком-то или на чем-то.
Надо создать новое обрамление давно переживаемым Вами состояниям.
События тоже можно «обновить», «раскрасить», дав им новую , позитивную «рамку»:
Скажем, практически все, что сейчас с Вами происходит, я бы обозначил, как ПОИСКИ СЕБЯ!
Да, Сергей, мальчикам вообще это свойственно — мучительно искать себя, узнавать мир путем проб и ошибок, выстраивать систему координат!
Видите, сколько разных граней можно разглядеть в том, что Вы ошибочно называете апатией.
Запомните! Поиски себя — процесс трудный и часто НЕ РЕГЛАМЕНТИРОВАННЫЙ! То есть, сколько потребуется, столько Вы и будете в поисках.
И чтобы это не было бесконечно, надо научиться еще одному конкретному и простому приему. Самоконтроль, Сергей. Контролировать надо себя, свои мысли, ход мыслей, слова . Поступки и связанные с ними эмоциональные состояния — само собой.
А что собственно контролировать-то?
Про рефрейминг мы поговорили — вот Вам и контроль над словами и мыслями. Но этого недостаточно!
Вы должны ( ДОЛЖНЫ) забыть два слова , два процесса:
Не критиковать других и себя! Себя Вы должны научиться хвалить! Хвалить за конкретные вещи:
Вы в армии? Справляетесь? Стараетесь справляться? — Похвалите себя!
Вы «отловили» в голове какую-то негативную идейку и переделали ее в позитивную — похвалите себя!
Заметили что-то хорошее? Рассмеялись? Что-то придумали? Научились чему-то? Заставили себя над чем-то поработать? Похвалите себя! Хвалите себя всегда, не дожидаясь чужих оценок или вопреки им!
Сережа далеко не всегда уныло-слабый! Ведь ему приходилось справляться с очень трудными для мальчишки вещами! Например, жизнь с отчимом! Уже это много чего стоит! Много Вы знаете ребят, у которых было такое детство?
Вам надо усиленно работать над своей памятью! Вспоминать, вспоминать и вспоминать те моменты, когда Вы проявляли свою силу! Я никогда в жизни не поверю в то, что таких моментов не было!
Вспоминайте! Вспомнив, обязательно говорите вслух «Я — сильный»!
Самосознание формируется не сразу. Это работа. На земле нет никого, кто шел бы по жизни исключительно через солнечные дни и по ковру из роз! Все до единого переживают неудачи и разочарования! Нет вечно молодых и вечно живых людей!
Да, приходится работать над собой, менять себя.
Самое плохое состояние вовсе не зависть, а обида! Вот что действительно пожирает! Обида на жизнь, на родителей, на самих себя! С этим тоже надо бороться, ибо обида любит маскироваться! Например, в жалость!
Как бороться с обидой? — Проще простого!
«Я прощаю себя за то, что сейчас я не такой, каким бы я хотел себя видеть!»
Эти волшебные слова реально помогают, если повторять их как можно чаще — 100 раз подряд! Можно даже их писать!
Точно такую же форму можно использовать , для слов прощения в адрес кого-то: «Я прощаю . за то, что он не такой, каким бы я хотел его видеть».
Этот процесс называется аффирмативная терапия. По сути, тоже контроль и работа над самосознанием.
Сразу «улететь в космос» у Вас не получится. Поэтому, требовать от себя чрезмерного не стоит — это глупо.
Но постепенно , последовательно, Вы будете двигаться в нужном направлении!
Бывает так, что ОНО накатывает волной и ты чувствуешь себя бессильным и безвольным! Не надо давить себе на мозги — просто сделайте несколько активных глубоких приседаний с выпрыгиваниями. Вам сразу станет лучше. Гарантирую!
Это уже включатся гормоны.
Видите? Есть масса интересных приемов доя того, чтобы себе помочь. Именно себе! Именно самому!
Держитесь! Переживете и станете умней и сильней! Все будет хорошо. И с девушками все наладится, ведь после такой работы над собой Вы почувствуете уверенность!
И спортом надо заниматься. Хоть чуть-чуть, но регулярно. И молиться надо! Тоже ведь — вариант аффирмативной терапии))))!
В там и смыслы появятся! Новые смыслы! Интересные и полезные. Потому, что будет меньше обиды и освободится место для чего-то другого.
Доброго времени суток! Меня зовут Дмитрий, мне 22 года.
Мучает депрессия. Состояние ужасное.
Такое состояние началось два года назад, после того как меня кинул мой лучший друг.
Физически непереносимое состояние, сдавливает грудную клетку, руки как верёвки, ноги еле-еле передвигаются, район солнечного сплетения в напряжении, часто голова стала болеть.
Нет желания что-либо делать, нужно зарабатывать себе на жизнь, а я отрицаю любые мысли о поиске работы.
Не могу назвать сейчас ни одну сферу, где бы я хоть как-то был на позитиве. Меня не интересует ничего, и суть внутреннего диалога – любая деятельность бесполезна, пустая трата времени. В итоге сейчас кроме сна, редкого приема пищи и просмотра порнографии (после просмотра которой становится ещё хуже. В начале приносит некую энергию, потом же в двойном размере забирает её обратно). Все время сплю, я бы все время спал, лишь бы не просыпаться и не испытывать эту тяжесть в теле. Не разговорчив, все раздражает.
Сходил в армию. Там тож было непросто, депрессия не отпускала. Но помогало постоянная занятость, пусть и иногда тупыми делами, но тем не менее было легче, когда чем-то занимался. Даже под конец службы отношения наладил с ребятами. У меня была достаточно ответственная для срочника воинская должность, работы было много, меня даже увольнять не хотели, т.к. был ценным «кадром». Но в армии оставаться на контракт я не хочу, ибо нервов мне не хватит на армейскую службу полную всякой ерунды. В армии начал понимать почему люди начинают курить, просто потому что им не на что отвлечься, кругом одни запреты, немного покурил (при этом внутри себя чувствовал огромный запрет на это, скорее всего родительский).
Во время службы безумно скучал по своему любимому другу, которого любил больше чем друга. Да, я гей ко всему этому. Дружить с парнями очень сложно. На гражданке у меня не было друзей-парней, только девочки. Со временем общение и дружба с девочками стало меня удручать. Любое общение с ними отнимало у меня столько энергии. Я пытался избегать всеми способами. Но поскольку с парнями общаться не получалось, а общения хотелось, приходилось снова общаться с девочками, после чего снова оставаясь выжатым после общения. Решил рискнуть и пойти в армию, может как-то чисто мужское сообщество изменит меня. Продвижение есть и я этому очень рад.
Еще добавлю, что я очень завидовал другу, что он очень активный по жизни, всегда чем то занят, не унывает. А я что бы не делал, всегда подавлен и быстро сдуваюсь.
В школьные времена также сидел дома. До 13 лет занимался хореографией и фортепиано. Потом из-за издевательств в школе, совсем замкнулся в себе и отсиживался дома. Если и выходил на улицу, частенько попадал на своих обидчиков, то бутылки в голову прилетали, то пинки.
Мне очень тяжело. Меня сейчас больше всего пугает болезненные состояния в теле, как бы они не привели к каким-нибудь болезням. Хочу хоть малейшего выздоровления, начать двигаться, зарабатывать деньги и прибегнуть к полному курсу психотерапии. Я уверен, что состояние можно изменить, но у меня сейчас совершенно нет ресурсов для самостоятельного изменения депрессивного состояния. Иногда спасаю себя танцами дома, но и то всё реже и реже это меня отвлекает от проблем.
Рад тому, что вернулся с армии домой. Но здесь сейчас тоже все непривычно, всё хаотично. Никто не ходит строем, все по-разному одеты (всегда комплексовал из-за выбора своей одежды). Я и так сам ничего для себя не делаю, а тут как в армии решать за самого себя никто не будет и нужно самому думать и принимать решения.
Все это пишу и чувствую огромнейшее чувства стыда(((
Буду благодарен тому, кто возьмется за мою тему!
