Депрессия через год после рождения ребенка

Хотите послушать новую, современную сказку, только очень-очень старую? Вот она.

Жили-были три красавицы-подружки. И одна из них наконец стала мамой. Все были на седьмом небе: молодая мама счастлива, что долгожданная мечта сбылась, девчонки — рады за подругу. Но когда подружки (юные, благоухающие духами, весной и беззаботностью), впервые пришли навестить мамочку и одним глазком взглянуть на крошку, то на их простодушный вопрос: «Ну, как ты?», она неожиданно тусклым и лишенным интонаций голосом, ответила: «Устала. У-СТА-ЛА. Словами не описать».

Каждая женщина мечтает о ребенке, да и как может быть иначе? Одно «но»: силы человеческие ограничены. И самым трудным в этом смысле оказывается период младенчества и раннего детства малыша: от рождения до трех лет. Мир маленького ребенка — это его мама, и малыш счастлив, когда маме хорошо. Для мамы одно из главных испытаний на этом пути — уметь отдавать малышу всю свою любовь и заботу, в то же время всегда оставаясь собой.

Вашей крохе три месяца: вы уже три месяца не высыпаетесь и постоянно чувствуете себя разбитой. Малышу полгода: шагу негде ступить — везде разбросаны игрушки, он призывает Вас к себе каждые 15 минут, и у Вас нет времени, чтобы простерилизовать бутылочки. Карапузу уже 8 месяцев, но легче почему-то не стало: теперь он меньше спит, к тому же — отказывается от нового прикорма, о пользе которого так долго распространялся доктор. Или — у него режутся зубки, расстроен кишечник, и его ничто не радует.

А может быть, это вас уже ничто не радует? Тем более, что, кажется, сынуля (или дочурка) больше любит бабушку: ведь та приходит к нему отдохнувшей, лучезарно улыбается и мелодично напевает «агу-агу», а вовсе не пытается почистить носик, или поставить газоотводку.

Удивительно и. немного обидно. Еще удивительнее, если я скажу, что все идет по плану, что в жизни именно так обычно и бывает. А мадонну с младенцем на руках — нежную и загадочно улыбающуюся — можно при желании увидеть в музее или на репродукциях старых мастеров эпохи Возрождения.

Психологам известно, что появление нового ребенка — большое испытание на прочность для всех домочадцев и семьи в целом. Сколько бы будущая мама ни прочла книг об уходе за ребенком, она все равно никогда не сможет представить себе, как изменится вся ее жизнь. Так называемая послеродовая депрессия, помимо чисто физиологических причин, (гормональная буря после родоразрешения) объясняется тем, что молодая мама оказывается лицом к лицу перед массой новых трудностей. Это и дефицит сна, и тревога за новорожденного, причиной которой является неопытность, и изменение всего ритма жизни.

Как бы вы ни желали, как бы ни ждали своего малыша, вы обязательно окажетесь обескуражены, поняв, что теперь находитесь в полном распоряжении этого нового человечка. А человечек-то, кажется, ни с чем считаться и не хочет. Постепенно вы замечаете, что с вами обходятся, как с бесплатной прислугой, что любовь чада корыстна, и получив свое, ребенок на какое-то время просто отбрасывает вас, как шкурку от апельсина.

Итак, малыш не оставляет мамочке ни одного шанса на независимость. Он продиктует родительнице новый распорядок дня, и она будет спать ровно столько, сколько он сочтет нужным ей позволить. Если же она кормит, то в меню войдут лишь те продукты, которые полезны крошке, и пить кормящая мама будет не столько, сколько хочется, а в четыре раза больше. Она не может откликнуться на приглашения друзей «развеяться» потому, что даже посещение одноактной пьесы в театре заставит её пропустить кормление. Да и пойти не в чем: любимая одежда теперь не годится по размеру.

И кто сказал, что все это весело и приятно?

Хуже всего на этом посту приходится не «плохим», а как раз хорошим и ответственным мамочкам. Идеалистки и умницы, они ни на секунду не позволяют себе расслабиться, ведь им кажется, что каждое желание крошки должно быть немедленно удовлетворено. Они боятся оставить малышку хоть на час, поэтому о няне речи не идет. И даже любимый муж будет проинструктирован в течение получаса, перед тем, как мама впервые решится на 15 минут покинуть дом.

Что произойдет дальше? Усталость дает о себе знать: вы чувствуете, что детский крик вызывает в вас уже не желание скорее подойти, а — порыв спрятаться в тоске в самый дальний угол квартиры, закрыв руками уши. И — да. Вы чувствуете раздражение. Впрочем, — недолго. Доля секунды — и гнев сменяется ужасом. Как можно испытывать что-то кроме любви к собственному ребенку, верно? И вслед за этим вы услышите, как кто-то невидимый произнес: «Ты — плохая мать».

Чувство, которое теперь поселилось в вашей душе, имеет название. Это — чувство вины. Кроме того, теперь мы имеем еще и порочный круг: вина сильно истощает психику. А как усталость (через раздражение и внутренний запрет на него) ведет к нарастанию чувства вины, мы уже успели увидеть.

Миф о том, что мама маленького ребенка — это всепрощающее, кроткое существо с беспредельным терпением, не выдерживает никакой критики. Мама — это даже не заводной зайчик-марафонец со сменными батарейками. Она — такой же живой человек, как и любой другой, а поэтому имеет право на усталость. Её ресурсы не безграничны. И раздражение в этом случае — совершенно естественная, нормальная и здоровая вещь. Вот получай вы удовольствие от новых проблем, вас можно было бы заподозрить в мазохизме.

Прежде всего: не загоняйте себя в угол. Скажите себе честно: да, мне скучно год сидеть дома. Да, я хочу прогуляться по улицам, не толкая впереди себя коляску. Да, мне надоело думать о молочных смесях и фруктовом пюре. Да, я устала воспринимать еду, как источник белков, жиров, углеводов и микроэлементов, я наконец хочу съесть то, что я хочу съесть, не думая о том, как это отразится на качестве грудного молока.

Чувство вины — это одна из самых деструктивных и разрушающих психику вещей. Лучшее средство от него в этой ситуации — такой вот «внутренний бунт». Будьте уверены: испытывать гнев в подобном положении — совершенно естественно. Только вот малыш тут ни при чем, поэтому казниться нет причин. Крошка — долгожданный дар судьбы, и он не виноват, что вы устали. У него, как и у вас нет выбора.

Уверяю вас, ребенок гораздо лучше чувствует себя рядом с мамой отдохнувшей, веселой и соскучившейся (пусть она и уходила на какое-то время), чем — рядом с уставшей и скучной мамой, которая за последние полгода ни на минуту его ни покинула. Вы просто обязаны отдыхать, причем ежедневно, и, в том числе, за пределами дома: гости, прогулка, театр или салон красоты — выбирайте сами. Как это устроить — уже второй вопрос, но ясно одно: если бабушки помочь не могут, без няни вам не обойтись. Кстати, забудьте еще один древний миф о том, что кормящая мама не может пропустить ни одно кормление, иначе карапуз откажется от груди. Неправда, вы всегда можете оставить малышке сцеженного молока.

Каждая мама грудничка хоть раз слышала: потерпи, после года станет легче. Как не вспомнить шутливую поговорку насчет того, что масштаб забот прямо пропорционален размеру (возрасту) детей? И точно: карапузы от года до двух — это уже совсем другая история.

Подрастающий человек активно осваивает «человеческую» речь. Годовалый малыш может совсем не говорить, но он понимает простые, обращенные к нему фразы. Двухлетка уже лихо распоряжается примерно пятью десятками слов. А через полгода активный словарь чада увеличится на порядок и предложения, которыми он орудует, удлинятся вдвое. Кроме того, детишки в это время уже способны оценить простой юмор и даже несложную словесную игру вроде «классная шапочка».

Все это прекрасно, но тем не менее, с двухлетним малышом порой бывает еще совершенно нереально договориться. Он хоть и слышит вас, но поступать предпочитает по-своему, а за собственные слова, разумеется, никакого ответа не несет. Он эгоцентричен: его желания должны исполняться немедленно, карапуз не намерен ждать ни секунды. Ему еще незнакомо чувство ответственности, поэтому взывать к разуму, стыду и совести, если пакет молока почему-то перевернулся на пол — бессмысленно. Одна радость: злого умысла тут не было. Просто чадо не ожидало, что пакет окажется полным и перевесит, только и всего. Ему еще сильно не хватает знания «физики вещей», а импульсивность не оставляет возможности вовремя вспомнить родительские наставления.

Зато он ужасно наблюдателен и непрерывно обезьянничает: чуть отвернись — крутит ручки электроплиты, а в ванной норовит открыть горячий кран; завладев ватной палочкой — ищет, куда бы её себе засунуть, и главное — неравнодушен к штепселям и розеткам. Он весь кипит энергией. Когда вы убираете свои украшения подальше — он пододвинет табуретку, чтобы взобраться на нее и все равно достать их. Когда и табуретки убраны, оказывается, что вам теперь не на что присесть, а боец невидимого фронта тем временем уже ловко вышел из положения. Пока вы мыли посуду, он навалил горой свои мягкие игрушки и уже карабкается к намеченной цели — выше и выше.

Итак, вам не стало легче, напротив — напряжение возросло. Ежеминутно нужна стопроцентная концентрация внимания, чтобы держать в памяти тысячу мелочей. Например: удалять с глаз долой все мелкие предметы, помня, куда вы их дели, и при этом — не забыть запереть на ключ аптечку, тумбочку под раковиной и забаррикадировать холодильник. И несмотря на все старания бывают дни когда малыш все же успеет набить себе шишку на лбу, прищемить палец и разбить новый заварочный чайник.

От растущей разговорчивости маленького забияки вам пока что нет никакой пользы. Вы можете объяснить ему еще далеко не всё, зато в ответ на ваше возмущенное «Нельзя», тут же услышите не менее звонкое: «Зя! Зя! Зя!». На лицо только один плюс — теперь вам уже не до скуки: вместо монотонного раскачивания коляски вы ежедневно имеете миниатюрный цирк прямо у себя дома. И каждый день — новая программа, с клоунами, фокусниками и эквилибром.

В общем, вы уже догадались: с ребенком 1-2-х лет справляться не проще, а сложнее, чем с грудным.

Примите для себя, что какое-то количество вещей, вопреки вашему желанию, все равно будет испорчено. Смиритесь и скажите себе, например, что отрывая от обоев большие лоскутки, малыш помогает вам морально подготовиться к ремонту, который все равно неизбежен. И самое главное: Придется признать, что в течение первых трех лет жизни ребенка вы принадлежите в основном только ему, а уже потом — себе, собственному мужу и обществу. С опорой на это знание, вы сможете более спокойно как отдавать себя ребенку, так и забирать себя на время — для развлечений, отдыха и восстановления сил.

Ощущать и выражать его. Гнев — такая же естественная эмоциональная реакция, как и любая другая. Кроме того, если вы раздражены, вы никогда не обманете ребенка. Дети изумительно прозорливы и считывают наши эмоциональные состояния мгновенно. Они никогда не ошибаются потому, что ориентируются на выражение лица и интонации, а не на слова. Малыш — дитя природы, и неискренность гораздо больше отталкивает и пугает его, чем естественная гневная вспышка. Вы должны лишь позаботиться о том, как этот самый гнев выразить. Если вы рассержены, постарайтесь не кричать громко и резко, хотя, разумеется, ваш голос и будет звучать сердито. Оценивайте поступок, а не самого ребенка. Так, нельзя бросать в лицо карапузу: «Что же ты натворил, нахал бессовестный?!». Скажите прямо: «Знаешь, я так разозлилась, что у меня просто слов нет. Зачем ты порвал книжку? Никогда больше не делай этого!». И запомните: в тех семьях, где мама «не умеет сердиться», а лишь каменеет лицом и голосом, дети растут нервными и эмоционально-напряженными. Объясняется это очень просто. Не шалить сорванцы не могут, но они чутки и интуитивно догадываются: мамино терпение все равно не резиновое. Значит, чем дольше она терпит, тем мощнее будет взрыв.

Никогда не пытайтесь «жить ради ребенка». Живите вместе с ним. Если вы постоянно жертвуете ради ребенка собой (отдыхом, общением, любимым делом) то вместо мамы ребенок имеет рядом с собой жертву. Не слишком ли тяжелый для груз для маленького человечка? Может быть, лучше лишний раз уделить внимание себе? Если, например, у вас есть билеты на премьеру спектакля, который вы очень хотели увидеть, а у ребенка ОРЗ и небольшая температура, и с ним готов остаться папа, я бы посоветовала вам на спектакль все же пойти. Просто не забудьте взять с собой мобильный.

Вашему ребенку скоро три года: теперь вы имеете уже не простодушного непоседу, а персону с собственным мнением. Если вы запретили что-то для него важное, и он обижен, то перед прогулкой он может отказаться одеваться сам, либо вы будете иметь удовольствие наблюдать, как он медленно напяливает на себя все задом наперед, демонстративно рассматривая узоры на обоях. Полюбуйтесь: это уже не чудесный цветок, как 5 минут назад, а злобный Пиноккио: он достаточно хорошо владеет речью, чтобы «играть в дурачка», спорить и пререкаться. Может быть, он даже немного демагог, и всякий раз пытается «переубедить» вас.

Вы устаете не только от суеты и упрямства, но еще от того, что планы постоянно рушатся. Обыкновенный маникюр вы делаете 2 дня потому, что вынуждены все время отвлекаться. И вам не придет в голову взять с полки интересную книгу до того, как ребенок уснул: любой самый изумительный роман вызовет лишь отвращение, если читать его по строчке в час. Вы чувствуете, что не понимаете, на каком свете находитесь, будто из вашей жизни (да и из вас самих) сделали паззл.

Малыш, однако, уже прекрасно понимает ваши наставления и даже просьбы, а главное — он начинает «присваивать» себе ваши запреты. Если раньше, покидая комнату, все «нет» и «нельзя» вы уносили с собой, и ребенок мгновенно шел вразнос, то теперь он уже оставляет кое-что из сказанного вами в свое личное пользование.

Тем не менее, именно в этот период многие матери жалуются, что начали часто раздражаться на ребенка. Объясняется это тем, что если ребенок хорошо, чисто и бойко говорит, мы склонны переоценивать его разумность. Мамам трехлеток следует «отпускать вожжи» постепенно — перекладывать на ребенка ответственность за его поведение еще не время.

Неприятности происходят обычно так: дитё, которое, казалось бы, «внемлет русскому языку», «вдруг» учиняет ужасное хулиганство. Его безобразия теперь не столь примитивны, как раньше: отпрыск вполне может взять малюсенькую отверточку и разобрать до винтика настенные часы из гостинной или — вспороть пуховое одеяло и обваляться в нем, предварительно намазавшись медом, так, как это делали в кино. Вы, разумеется, были растроганы тем, что у малыша столь причудливая фантазия и творческий взгляд на жизнь, но. ужасно накричали на него. И не исключено, что он даже получил от вас хорошего шлепка.

Я искренне верю в то, что детей лучше не шлепать. Но я, также, верю, что если бы ребенок мог сознательно выбирать себе маму, он выбрал бы не говорящий автомат, вечно находящийся на чеку, и потому не дающий совершиться шалостям, а живого человека, который естественно эмоционален и реагирует «по ситуации». Если вы отшлепали ребенка, ваше чувство вины на сей раз вполне адекватно. Но и здесь, думаю, ребенок предпочтет выбрать маму, которая способна воспринимать свои поступки критически, а не ту, что с легкостью спишет все на магнитные солнечные бури или полнолуние. Если же вы чувствуете, что сильно переборщили с наказанием — извинитесь перед ребенком.

Мамы грудничков и мамы трехлеток обожают устраивать диспуты на тему «А кому жить легко?». Те и другие (а также — все мамочки, возраст чьих детей располагается на этом возрастном отрезке между обозначенными пунктами), конечно, находят кучу различий и плюсов в положении своих оппоненток. На самом деле, единственное, что различно — это возраст детей. В остальном все схоже. Поэтому, и советы эти они смело могут поделить между собой.

Организуйте себе удовлетворяющую вас помощь. Нет ничего плохого, если трижды в неделю на несколько часов вы приглашаете няню, на один из выходных ребенка забирают бабушки и дедушки, а по вечерам вам помогает муж. Договоритесь с ним, что два часа в день (допустим — с 19-00 до 21-00) он уделяет внимание своему чаду. Намекните, что часть высвободившегося времени вы непременно потратите на приготовление семейного ужина. Когда никто не мешает вам, это занятие смело можно считать удовольствием. Если вы остались дома на то время, когда вам помогает няня, четко определите ее обязанности. В противном случае вы просто не сможете удержаться от того, чтобы «помогать» ей. Не путайте — это она пришла помочь вам.
Вам не хватает возможности самой проанализировать свою жизнь, вас «убивает» ваша полная зависимость от забот и расписания жизни ребенка? Мама малыша сильно устает от хаоса и отсутствия определенности в жизни. С одной стороны, каждый день — одно и то же, с другой — каждую минуту все меняется. Есть простая, но великая вещь, которая спасет вас, и эта вещь — ваше собственное расписание, которое вы по-настоящему составите и повесите на всем видное место. Это не только организация жизненного времени и пространства, но психотерапевтическое мероприятие. Постарайтесь появившееся теперь у вас свободное время потратить «с умом». Выделяя столько своего времени близким, сколько вам удобно и приятно, вы тем самым получаете возможность управления им. Не стесняйтесь попросить мужа согласовывать с вами визиты друзей и родственников. Не забывайте, что ваше положение в семье — особое. Расписание помогает также в ситуации, когда вас некому заменить. При одном взгляде на «заветный листок» вы легко выясните, сколько осталось времени до отдыха — это согреет вам душу.
Не избегайте общения, даже если вы устали и вам вроде бы «ни до чего нет дела». Звоните подругам, приглашайте их в гости, выговаривайтесь. Между прочим, подруга, находящаяся в том же положении, что и вы, тоже может помочь вам. Она не только в очередь с вами может гулять с детишками, но — и просто прийти к вам в гости со своим карапузом. Новая ситуация всегда несколько сглаживает бытовые детские проблемы. Дети займутся друг другом, а вы сможете поболтать. Кроме того, на практике вы узнаете друг от друга кучу полезного в отношении ухода за ребенком, что в телефонном разговоре вам и в голову бы не пришло из-за своей мимолетности. На двоих можно приготовить что-то вкусное, и это получится вдвое быстрее. Кроме того, подруга разгрузит вас в смысле концентрации внимания, и вы можете успеть сделать что-то еще. Если тяжело на душе, можно выговориться не только подруге, но и психологу. Для этого они, в общем-то, и существуют.
Совершайте с ребенком выходы в свет. Малыша посадите в рюкзачок, двухлетка вполне может пользоваться и своими двоими. Отправляйтесь в большой магазин и купите что-нибудь для себя, ребенка или для дома. Не забывайте, что большие и хорошие магазины всегда оборудованы детскими мини-парками. (Если дите не совсем маленькое, специальный работник проследит за безопасностью ребенка и вручит его обратно только вам, и никому больше.) Малышу и в магазине может очень даже понравиться: глазея по сторонам, он и вам предоставит ту же самую возможность. Ходите с чадом в гости. Присмирев в новой обстановке, карапуз даст вам пообщаться, а покоренные его обаянием хозяева дома наверняка будут счастливы повозиться с ним. Между прочим, иной двухлетка уже вполне готов к посещению театра зверей им Дурова. Представляете, сколько будет впечатлений у вас обоих? Совместное посещение цирка отложите еще примерно на год.
Если вам кажется, что вы «ничего не хотите», помогите вашим желаниям оформиться. Отдыхая дома, организуйте себе место, где вас никто не трогает. У любой женщины, как у кошки есть необходимость в собственной территории.

Иногда нужно просто встряхнуться. Если вы чувствуете, что в последнее время мало смеетесь, сделайте что-то совершенно неожиданное для себя самой. Не факт, что вам необходимо посещение подруги у нее дома, даже если вам так и кажется. Лучше сходите в зоопарк, где вы не были уже 15 лет! Или — на каток, если есть друзья, которые составят компанию, пусть вы на коньках уже 20 лет не стояли. Не думайте, что там непрерывно вращает тройное сальто обворожительная Елена Бережная! На катках огромное количество начинающих «фигуристов», пришедших просто беззаботно провести с друзьями время, и вы замечательно впишетесь в их пестрое общество, смешавшись с толпой. Прекрасно, если вы умеете кататься, если нет — вам как раз обеспечен тот смех, которого не хватает. Если мой проект показался вам слишком смелым, просто сходите в цирк. Непременно купите там себе сахарной ваты и накладные розовые уши на пружинках. Это весело!

Банально, но усталость мешает нам увидеть за деревьями лес. Конечно, вы все еще на посту «вечной бдительности», но к счастью — «вечная бдительность» не вечна. Уверяю вас, самое трудное уже почти позади. Ведь карапузу скоро четыре, а это, по признанию очень многих мам — начало самого замечательного возраста. Все лучшее еще только начинается.

Устала каждый день тяжело просыпаться, устала каждый день засыпать по часу-полтора. Устала видеть каждую ночь кошмары.. Ребенка люблю, очень, но устала о бесконечной заботе о нем.. А в этом так стыдно себе, а уж тем более другим, признаться. Впереди нет ничего. Себя я так и не нашла в этой жизни. Иногда думаю что-нибудь сделать с собой, так будет проще, кажется, и ребенок пока не поймет, зачем мама его так поступила.. Будет тихонько жить с бабушками.. Не буду обузой мужу.. Просто уйду. Устала. Как совладать с ней, депрессией, чтобы себя не потерять?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Профориенатор. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Исцеление прошлого. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[115457579] – 24 февраля 2011 г., 19:18

ищите няню.на пару часов в день хотя бы.меня тоже накрывало временами,но я до таких мыслей не доходила,вам точно помощь нужна

[2036565085] – 24 февраля 2011 г., 19:18

Подумайте о ребенке, все-таки тяжело сиротой жить..мама для любого — главный человек на земле. Обратитесь к врачу, может, антидепрессанты помогут, в церковь сходите, если вы верующая..пройдет эта тоска! верьте!

[546560069] – 24 февраля 2011 г., 19:19

Поговорить с кем-нибудь понимающим.

[677716428] – 24 февраля 2011 г., 19:37

поговорите с мамой, ребенка в ясли, а сами на работу!Это меня спасло

[2131844566] – 24 февраля 2011 г., 19:41

Сами говорите, что у вас есть бабушки — значит могут оказать помощь, если няню вы не можете позволить. Вы в это врем сходите на прием к врачу. Депрессия — это серьезное заболевание, с таким не шутят, тем более, что у вас уже суицидальные мысли.
Неплохая идея — частичная занятость. Если вы будете пару часов в неделю работать или Чем-то заниматься вне дома и ребенка. Не все могут выдержать такой нафик, когда 24/7 ты привязана к малышу. Поговорите с семьей, объясните им ситуацию.
Но сначала — к врачу.

[2773573985] – 24 февраля 2011 г., 19:41

Не вздумайте что-то с собой делать! Вашему уставшему мозгу сейчас кажется, что вы для всех обуза, а на самом деле принесете огромное горе своим близким! Вы им нужны, просто необходимы!

[396858] – 24 февраля 2011 г., 19:45

у меня подруга антидепрессанты пила, потом все наладилось

[396858] – 24 февраля 2011 г., 19:46

и лучше найти няню или бабушку кто помогать будет, сразу гора с плеч на 50%. Самое обидное что муж у вас такой что часть ответственности на него переложить нельзя

[396858] – 24 февраля 2011 г., 19:48

и самое главное не сидите дома! ребнка в ясли или садик а сами работать, если вы не домоседка и склонны от такого в депрессии быть, потому что если перестанете есть..это уже жо_па начнется. лучший выход работа и не заметите как все наладится

[2347856136] – 24 февраля 2011 г., 20:38

Автор, у вас не послеродовая депрессия, а самая обычная. Надо просто как-то отдохнуть. Ваш муж не мог бы на выходные заняться ребенком, погулять с ним и т.п., чтобы у вас появилось время для себя. Или к бабушке начните его сдавать на пару часиков в неделю. А вообще-то это — нормальное явление, многие матери этим страдают.

[5414436] – 24 февраля 2011 г., 20:56

Я до 1,8 лет сидела с ребенком ОДНА. Без пап, бабушек,нянь и денег. Потом была няня до 3,5, а потом в садик.(В ясли ребенка отдавать не надо).
Капризы и всякие там депрессии от безделья. Если все делать самой,то некогда копаться в себе и в своей «несчастной» жизни.

[2036565085] – 24 февраля 2011 г., 21:04

Никнейм: психика у всех разная, не надо обобщать.

[1981722036] – 24 февраля 2011 г., 21:05

Согласна с 11! У меня до полугода даже подумать не было времени, что я не досыпала, ночью вообще не спала, гуляю круглыми днями даже поесть не успевая, а засыпала в процессе полета головы до подушки. Человеком себя почувствовала ближе к году, а так на автопилоте. А вы автор, «обуза».. «впереди нет ничего». Хахаха.. займитесь ребенком в конце концов.

[2457646341] – 24 февраля 2011 г., 21:11

Автор, представляю, как вы задолбали своих родственников своей депрессией. Займитесь ребенком и мужем, переставайте себя жалеть. Вашим близким то же тяжело с вашим негативом бороться

[488333378] – 24 февраля 2011 г., 21:54

Не унывайте, потерпите. Быть мамой — счастье! Еще осознаете! Я бы и рада не спать ночами и валиться с ног . но пока глухо.

[926667844] – 24 февраля 2011 г., 21:59

моя мама нас двойняшек родила и бабушек не было и брату старшему 10 лет было. а вы с одним замучались, нафиг рожать тогда. да и бабушки не просили у вас такого «подарочка», чтоб на страрости с ним сидеть. книжки иди читай, мужу ужин вари.

[737557975] – 24 февраля 2011 г., 22:02

я вас так понимаю у меня тоже самое, только еще и панический страх (задыхаюсь)мне вызывали скорую думали с сердцем проблема, обследовалась, посоветовали «лечить мозги» сижу на успокоительных и антидепрессантах. Но поймите что вы не виноваты в своем состояние, у каждого разная душевная организация, кто то справляется, а кто то срывается. Но самоубийство это не выход, у вас будет всё хорошо.

[2773573985] – 24 февраля 2011 г., 22:05

Автор, вы не устали от ребенка, вы чувствуете себя постоянно уставшей из-за вашей депрессии. Вы хорошая мать, вам не за что чувствовать свою вину. Просто вы больны. Не читайте посты тех, кто говорит, что типа перестать себя жалеть и что у них было полно работы с ребенком, а они вот какие молодцы. Просто они здоровы, а вы нет. Это не их заслуга и не ваша вина. Заставьте себя лечить свою психику. Когда голова сломается, жить невзможно. Поэтому сейчас все внимание на себя. Пусть все родные вам помогают, сидят с ребенком, а вы идите к специалисту. Родные могут не понимать, что вы реально больны. Поэтому заставьте их сейчас помогать себе. Когда вы вылечитесь, вы сумеете отплатить им за их помощь. А сейчас — думать только о себе, даже не о ребенке. Хотя вылечив себя, вы дадите своему ребенку хорошую адекватную жизнерадостную маму.

[737557975] – 24 февраля 2011 г., 22:05

да что вы такая, ну вот вы «бой баба» или ваша мама, а автор не такая, она слабей и сорвалась из-за совокупности обстоятельств, а вы не имеете право говорить «зачем она рожала». Ей плохо, она просто захотела поделится, может получить поддержку, а вы только и можете гнабить. Запомните не все могут кормить грудью и класть шпалы (одновременно)

[3309056959] – 24 февраля 2011 г., 22:25

люди разные, зачем обобщать, автору щас плохо. мне кажется только не таблетки. лучше на свежем воздухе час гулять, я так иногда делаю когда устаю, всех покормить,детей на мужа, и вечерком пешком пройтись.

[956600840] – 24 февраля 2011 г., 22:29

депрессия у многих после года-полутора безвылазного сидения с ребенком, тут еще и долгая зима. скоро все наладится, жизнь есть!после двух лет так точно!

[1052946379] – 24 февраля 2011 г., 22:45

Автор потерпите полгодика-они быстро пройдут!потом ребенка в сад и будете делать карьеру!ну что вы!вы же не пенсонерка в самом деле!все лучшее только в переди!кстати,поговорите с мужем,расскажите о своем состоянии ,о наболевшем-я думаю,если он нормальный-он вас поддержит.

[441500961] – 24 февраля 2011 г., 23:40

Автор, я тоже сижу с ребенком, тоже ужасно тяжело и однообразно, все через это проходят. Вам нужна поддержка ваших близких, не замыкайтесь в себе, выговоритесь. Попейте что-либо из успокоительных. Вы молодая, найдете еще себя в жизни. Отвлекитесь от быта, запишитесь на какие-нибудь курсы, смените привычную обстановку — съездите в отпуск. Будьте сильной, вы нужны своему малышу, этому беззащитному крошке.

[5416031] – 25 февраля 2011 г., 01:05

[Поделюсь: 5 лет назад работа перестала устраивать. В личной жизни: муж пил, денег от него практически не было. Ощущение у меня было, что погибаю. Начинала думать, как и что менять и ощущение было, что по кругу бегаю, и решение не приходило. Решение о разводе я приняла год назад, обеспечиваю свою семью сама. Есть мечта и чтобы она сбылась, работаю над этим каждый день. Работу нашла, как и хотела и зарплата устраивает. Сейчас у меня в жизни получается, как я хочу, чтобы получилось. Это благодаря тому, что тогда, 5 лет назад, когда я думала, что меня «спасет» второе высшее образование, я пошла учиться на новую, в то время специальность «Тренинг менеджмент» и с нами проводил тренинг Михаил Розанов. После тренинга я поняла, что только я сама делаю выбор, принимаю решение, беру ответственность на себя и действую. Название тренинга «Архитектура личности» означает «Построй себя сам и свою жизнь» и еще у него есть женский тренинг «Что хотят мужчины или куда делись принцы?»
его сайт называется: мастерская михаила розанова

[2871320332] – 25 февраля 2011 г., 11:33

Сейчас на землю идут ноые энергии, которые создают в душе человека эмоциональный дискомфорт.Эти энергии очищают тонкие тела человека, а любое очищение не есть приятная процедура.Дальше процесс будет только нарастать.
Примите это как очищение вашей души .

[1779166354] – 25 февраля 2011 г., 23:23

Ну если уже и мысли о самоубийстве,то вам пора к доктору

[1779166354] – 25 февраля 2011 г., 23:27

Многиеженшины через это проходят.У самой такое было,что день,что ночь одинаково.Что воля,что не воля! Нужно искать помошь,ане ждать.Сдайте анализы,проверьтесь,пожалуйтесь друзьям,может кто-то поможет.Это не ваша вина и не вы плохая,а такой период в жизни.Сребенком всем трудно.Пройдет 3 года и будете с юмором этот период вспоминать.

[2931403607] – 25 февраля 2011 г., 23:29

У вас хоть бабушки есть, а я без всяких бабушек два года с ребенком дома.Автор не выдумывайте.Не всё так плохо.

[1779166354] – 25 февраля 2011 г., 23:33

да лентяйка она просто, и шпалы моя мама не клала, она вязала нам и шила и печенья пекла и в театры водила. а тут ребенку год, она сидит, не знает чем заняться. Потом удвиляются почему мужья уходят.

Вы наверное еше молоденькая,не рожали.Поверьте мне грудные дети могут довести не только до депрессии.Когда спишь 3 часа в сутки в обшей сложности,а днем ничего не успеваеш и сил нет,и ребенок не отпускает ни на минуту,то энергии уже нет ни на что.А дети бывают разные,может вашей маме повезло.

[1779166354] – 25 февраля 2011 г., 23:39

Друзья вам нужны,иуходить куда-то хоть на часик.Поговорите с родными о ваших чувствах.Они поймут и помогут.Проверьте шетовидку.Там те же симптомы.

[2079048737] – 26 февраля 2011 г., 23:34

Вот вам результат рождения ребенка.
А ведь в темах про аборты каждая вторая орет «рожайте конечно! дали зайку, дадут и лужайку!». Давай те же, пожалейте автора и помогите ему. Только не буковками на экране.

[1563179742] – 25 июня 2012 г., 22:49

девочки..у меня дипрессия началась не давно гдето около месяца назад и это не смотря на то что ребенку уже полтора года.мне то и дело приходится везде ходить за ним по пятам собирать и складывать наместо всме то что он раскидал и меня это просто выводит из себя мне постоянно охото плакать,орать,а потом резко мне становиться на все наплевать и снова повторяется я уже сама устала от этого но не могу не чего с собой сделать..по тесту у меня тяжелая депрессия последней стадии. а ведь мне всего 19лет. охото умереть но страшно.

[4123747301] – 30 сентября 2012 г., 19:36

Легко говорить когда у тебя детей нет. У меня ребенку пол-года и ничего не успеваю. Хотя мне муж иногда помогает))Гулять с ним ходит)Но все равно очень тяжело,надо все успеть!Убрать квартиру,приготовить и себя хочется в порядке держать. Вобщем много чего надо успеть,а времени в обрез!!У меня тоже дипрессия началась,муж не хочет,чтобы я работала. и каждый день похож на предыдущей. Так что я понимаю автора(хотя мыслей таких не было)До рождения ребенка я работала моделью и естественно вела совсем иной образ жизни. а теперь приходиться сидеть дома и заниматься ребенком и домашними делами. Конечно,мне это не нравиться!!Я люблю ребенка и всяких дурных мыслей у меня не было,но однообразие уже надоело.

[4123747301] – 30 сентября 2012 г., 19:44

Люди. Не осуждайте никогда никого. Тем более если у Вас не было подобной ситуации. Кто знает,как Вы повели бы себя в подобной ситуации. ссылаться на мам и бабушек-это не серьезно. Все люди разные и ситуации бывают не однозначные!К тому же психика у людей тоже разная!Я поддерживаю Автора. Желаю ей большого терпения!Воспитание ребенка-это БОЛЬШОЙ ТРУД. Каждая женщина проходит этот период по-разному. Конечно,нужна поддержка близких и огромное терпение!!

[4213529830] – 15 ноября 2012 г., 09:49

Я очень хорошо понимаю автора, я ребёнка воспитываю одна,совсем одна, муж сначала не принимал участие в воспитании, ничем не помогал, а потом сказал. что я и ребёнок ему не нужны и ушёл к своей маме, хочется повесится, но малышка никому кроме меня не нужна, мои родители ещё молодые,им обуза не нужна, ребёнка просто отдадут в детский дом

[212297648] – 16 января 2013 г., 12:49

девочки каждая рожавшая женщина это проходит. у меня двое деток младшей пол года, чувства дипрессии мы должны в себе подавлять хоть это иногда и тяжело, гнать от себя плохие мысли . читаю и понимаю что я не одна такая со своей дипрессией.все будет хорошо детки ростут а мы должны их ростить и воспитывать и не впадать в дипрессии

[3105099437] – 24 января 2013 г., 01:57

у меня один в один было, когда сыну 7мес было. Вот прям читаю и узнаю себя. Собиралась напиться таблеток, даже посчитала каких больше. Полная уверенность своей никчемности. Никакой поддержки, все твердили как один- сама знала на что шла. Муж унижал, упрекал что я стала не такая, что не уделяю теперь ему много внимания, свекровь (у которой жили) гадостями поливала во весь голос за моей спиной, +ребенок беспокойный. Да, меня растоптали, ушла к маме, через пару дней вернулась. пожила, и ушла через месяц снова. У мамы пришла немного в норму, повысила самооценку и вернулась к мужу. Уехали в другой город от родственников по-дальше, на уровне психологическом стало легче, но подавленность осталась. Всё так же хочется плакать, всё то же ощущение никчемности. Но из жизни не хочется уже уходить. Поняла одно-нужна поддержка на моральном уровне, она нужна постоянно. И не важно от кого она будет. Нужен человек, который вас поймет.

[3105099437] – 24 января 2013 г., 02:00

Вот вам результат рождения ребенка.

А ведь в темах про аборты каждая вторая орет «рожайте конечно! дали зайку, дадут и лужайку!». Давай те же, пожалейте автора и помогите ему. Только не буковками на экране.

А чем, как не советом или поддержкой?

[2048038692] – 13 февраля 2013 г., 15:17

Три года вместе с мужем, сыну почти 2. Живем на 2 дома, у мамы в городе (трешка, но мама жизни не дает, а муж постоянно попрекает всем чем можно, его обязанность работа, все остальное — мне), и у свекрови, за городом в селе (это как в двушку запустить 7 человек: мы, его мама, сестра и ее 2 детей, 4 и 8 лет), теперь сестра опять беременна, но она с 2-мя не успевает, они на бабушке, бабушке памятник при жизни надр поставить. Я там жить не хочу, он в городе. Хотела в садик, муж категорически не хочет, я работать хочу, но я такой тормоз стала, времени на себя не хватает, а у свекрови вообще расслабиться негде, из-за количества. Мужа устраивает, но ему попробуй слово сказать. Выхожу максимум в магазин, при этом он еще и ревнует. Чтобы выйти на работу, нужны курсы, муж считает что это бред. Сплю как наполеон от 4-8 часов это сейчас, а когда маленький был вообще засыпала стоя ) тормознутость появилась, хочу выбраться из этого состояния, чем-то хочу заняться, порисовать напр, муж считает что это полный бред, передачу про детей хочу посмотреть, переключает сразу. Вывод! Люди, не делайте самую глобальную ошибку! Стройте будущих мужей сразу, обьясняйте что от них требуется, на то время на встречания и дается, тогда помогать будут, и кричать не будут что отсудят ребенка, подставят, выловят за поворотом если вдруг в магазин пойдешь. Смтрите на половин сразу! Это большие дети, их тоже как собак к туалету приучать надо.Тогда помогать будут и легче будет, да и депрессий будет меньше. Мы бабы сразу на себя все взяли, а потом думаем, а чего это муж не помогает? Разные ситуации бывают, виноватых нету, это жизненные уроки.

[2048038692] – 13 февраля 2013 г., 15:17

Ошибки на которых учимся. Мы торопимся слишком с любовью. Есть мужики семейные, есть типичные. Сейчас думаю, а может надо ценить ошибки. Мы становимся сильнее. И уже второй раз если селаем выводы, будем умнее. Ребенок до 4 это бесценный опыт. Этог надо перетерпеть. А лучше посмотрите фильм документальный Секрет. и Секрет 2. Я не пожалела, а нашла все ответы. Спасибо за внимание. Держитесь. И не осуждайте и не судимы будете )

[2048038692] – 13 февраля 2013 г., 15:22

http://filmix.net/4978-sekret-the-secret-2006.html
http://kino-v-online.ru/680-sekret-2.html
ищите и найдете )

[2744564048] – 5 июня 2013 г., 23:10

Автор у меня тоже было такое. Послер. Дипрессия ,ужас страшный, все было в черном свете, еще рука сильно болела , а через 1,6месяцев родился второй малыш. В трудных условиях жили, чуть не померли. И я все думала чего ж так тяжко и душевно и физически. У двух других подруг тоже дети один за другим и ничего. Стала присматриваться — а они просто получают удовольствие от малышни и не заморачиваются сильно. Ну засунул бонинок в рот или там окурок- ничего , слюна антибактериальная, сами не дергались и ребенка не дергали . Но очень их любили много общались. Я тоже подучилась и стала получать удовольствие от детишек. Присмотритесь к поведению таких же мамочек только счастливых. И не надо обяснять себе что вот у той мама на подхвате ,или что то в этом роде. Не в этом дело, эти мои подружки у одной действительно были мама папа на подхвате, так мужу надоели что он на сторону стал ходить. А вторая без родителей ни его ни ее, муж почти без работы. И обе получали удовольствие от детей и от жизни, как говрится — не то так другое! Вам бы стоило расслабится и . Получить удовольствие!

[2583565175] – 2 ноября 2013 г., 22:06

У меня третий ребенок ему сейчас 1 год и 2 месяца. Первые дочки 11 и 8 лет, третий сын долгожданный. У меня тоже депрессия, нервозность, упадок сил иногда нет аппетита, тоже устала от этого, муж не помогает, говорит что ты себе накручиваешь живи в кайф. Каким это образом если от него нет помощи, девочкам не могу оставить его он начинает сразу плакать. Но утешает одно, что это временно, детки подрастут и станет легче, станем мы себе уделять любимой немного времени. Ходила к кордиологу думала с сердцем что то, оказалось все хорошо, врач выписала для успакаении нервов магний Б6. Не отчаивайтесь все скоро наладится и будем мы самые счастливые.

[2843678223] – 24 ноября 2013 г., 01:13

Чесно говоря сама вбила в поиск:как избавиться от каматоза послеродового, сама задавалась таким вопросом и поняла важную вещь, что я не имею права такого, лишать ребенка мамы, тем более что это я, он все поймет позже.

[3112145620] – 8 апреля 2014 г., 00:27

А у меня такая история:в 18 лет познакомилась с молодым человеком поодила с ним 4,5 года за это время задалась вопросом,не бересенею,почему? Пошла на обследование,бесплодие, начала лечение, пол года лечилась,потом перестала.Разошлись с мододым человеком прожив вместе 5 лет!жила одна, познакомилась с парнем, влюбилась, 1,5 глда встречались, вдруг узнаю ,что беременная!Рассказала парню,он оказался не свободен на днях расписывался со своей женой у которой был срок уже 2 месяца!вообщем послала,а я училась и работала, и не официально работала к тому же! Жила с мамой и бабулей,бабушка больная,мама за ней ухаживает уже 13 лет,у нее сохнет мозг! Решила рожать,так как диагноз бесплодие!Мама поддержала!Работала до 8 месяцев в такси оператором,после родов в три месяца на подработку выходила оффициантом,мама сидела,больше не кому! Папы нет, мужа, бабушек никого! Мама у меня до этого выпила, думала с внуком перестанет, не перестала! Уходит иногда в запои!Так вот,малышу моему год,я живу с мамой у которой нервная система не выдерживает от долгого ухаживания за больной бабушкой,эти крики,срывы на меня постоянные,не хватка денег,бабушка от которой запах невыносимый из ее комнаты,несмотря на то что все проветриваем и моем, и еще я одна,никакой опоры! Держусь как могу! Может вера уже ушла, а Надежда,что все еще будет хорошо, все таки маленькая капелька еще есть (

[3490346973] – 12 июля 2014 г., 06:22

Девочка, моя история началась с того что в Яндексе я набрала «как избавиться от депрессии через год после родов » и наткнулась на эту беседу. До беременности я работала на очень престижной работе. У меня было все о чем можно было только мечтать. Позже я познакомилась с будущим мужем (это была любовь с первого взгляда), не провстречавшись и 1,5 месяцев я забеременнела:). Когда родилась малышка все было отлично. все новое, куча хлопот и т.д. Когда доча подросла, я нашла себе хобби с помощью которого неплохо зарабатываю. Но постоянное нахождение дома одной меня просто убивает((((Муж постоянно то на работе, то в командировке, я понимаю что его работа приносит неплохой доход и по другому никак. Но у меня складывается впечатление , что вся жизнь проходит мимо меня. Это так тяжело осознавать, что по сути ты ничего в этой жизни не видел кроме своей работы и «пары поездок на природу с друзьями». мне даже кажется, что я начинаю деградировать и тупить в декрете(((((

[4200519393] – 3 июня 2015 г., 09:26

У меня депрессия началась еще в роддоме. Роды были очень тяжелыми, почти 2 дня я рожала, кое-как родила с большое кефалогематомой моего сыночка. Просыпалась в холодном поту потом неделю каждую ночь, вся простыня была мокрая и я мерзла. Было жутко, страшно, одиноко, непонятно. Казалось я не справлюсь, с ребенком что-то не то. Потом у него желтушка началась и мы пролежали неделю в палате. Муж, отец ребенка, звонил мне один раз в день и приезжал только с моей просьбы, никаких диферамб и простого спасибо за сына я не услышала. Встречал он нас пьяный вдрызг, без копейки денег, все пропил за неделю и с довольной рожей. Было противно и очень жалко себя, я чуть не сдохла рожая, а эта пьяная скотина жрала с друзьями водку за еще даже не родившегося сына, потмоу что пить он начал с тот день, когда меня только положили в больницу с легкими схватками. В общем за этот год я натерпелась многого, поняла окончательно что сильно ошиблась с выбором мужа, что не хочу этого человека видеть рядом всю жизнь. Просто не хочу его, у нас секса за этот год было раз два и обчелся. Я уставала безумно, ребенок очень беспокойный, не спит ночами до сих пор, а в первый год не спал бывало вообще всю ночь. Я очень старалась быть хорошей, хорошей мамой, женой.

[4200519393] – 3 июня 2015 г., 09:27

Кормила грудью через адскую боль до 5 месяцев, пока не взвыла и не пошла к врачу, которая сказала что у меня молочница и поэтому трещины не заживают и кровь льется. Вылечила более-менее и кормила еще до года с небольшим. С мужем развелась, когда он оставил чашку с кипятком на краю стола и ребенок опрокинул ее на себя, в реанимации неделю, потом еще со мной в палате лежал. Не дай Бог пережить такое кому-то, я думала с ума сойду. Вышла из больницы и переехала к родителям с ребенком. Теперь спокойнее, тише, проще в плане — не надо мужа терпеть рядом, только ребенок капризный уж больно. Срываюсь на него, ору бывает как сумасшедшая, потом жутко стыдно за себя, плачу, извиняюсь. Но просто за этот год с мужем, без поддержки, с неспящим абсолютно ребенком, практически без помощи бабушек, я настолько измоталась что мне теперь пора бы в санаторий на месяц, я устала. Но я люблю своего сыночка и буду стараться для него дальше, буду терпеть, буду пить мяту и ромашку, буду больше гулять и стараться успокаиваться во время. Все будет хорошо у нас. Крепитесь, мамы! Это не на вечно! Все потом должно наладиться.

[1828402545] – 11 сентября 2015 г., 02:38

поговорите с мамой, ребенка в ясли, а сами на работу!Это меня спасло