Если говорить о медицине, то депрессия — это серьезное психическое заболевание, которым страдают около 20% населения в развитых странах. В качестве основных симптомов можно отметить сниженное настроение, неспособность радоваться, пессимизм, мысленную и двигательную заторможенность, апатию, отсутствие интересов и жизненного тонуса, снижение самооценки.
Многие люди задаются вопросом: как выйти из депрессии самостоятельно? В тех случаях, когда речь идет о настоящей клинической депрессии, это невозможно. Депрессия как заболевание бывает вызвана либо дисбалансом химических веществ в мозге, либо серьезной психологической травмой. В таких ситуациях единственный выход — это обращение к психотерапевту.
Однако таких действительно серьезных случаев немного. Чаще всего из-за своей депрессии человек испытывает некоторую подавленность и видит мир в темных тонах. В голову лезут неприятные и грустные мысли, а иногда она будто бы заполняется тяжелым туманом. Человек чувствует себя усталым, у него проявляются различные телесные болезни, пропадают любые другие желания, кроме желания поспать и поесть, наступает апатия.
При этом он может работать и заботиться о своей семье — только все это дается ему достаточно тяжело. Он понимает, что находится в депрессии, и думает: “Могу ли я это преодолеть? И если да, то как выйти из депрессии самостоятельно?”. Ответы на этот и другие вопросы вы сможете найти в этой статье.
У психически здорового человека депрессивное состояние может возникнуть в тех ситуациях, когда в его жизни есть серьезные проблемы. Зачастую они даже не осознаются, но человек испытывает глубокое внутреннее беспокойство по их поводу. Например, у женщины копится неудовлетворенность семейными отношениями. Но подсознательно она не разрешает себе об этом думать и не отдает себе отчет в том, когда и из-за чего у нее возникли грустные мысли, подавленность и депрессия.
Поэтому одним из первых шагов к тому, чтобы выйти из депрессии, будет заданный себе вопрос: “Прямо здесь и сейчас меня что-то расстраивает? Я из-за чего-то сильно беспокоюсь?”. Можете записать все тревожащие вас моменты на листе бумаги. Потом посмотрите на каждый и прислушайтесь к себе — какой из них вызывает наибольшую грусть и угнетенность? Скорее всего, эта проблема и будет причиной настигшей вас депрессии.
Но не всякие проблемы могут вызвать состояние депрессии. Мы же не впадаем в тоску и подавленность оттого, что с нами был груб водитель автобуса или сломался ноготь. Все эти события могут быть поводом для возникновения депрессии, но никак не ее источником. Самыми распространенными причинами депрессии являются:
Это может быть развод с мужем, смерть подруги или любая другая ситуация, в которой из вашей жизни уходит близкий и важный вам человек. Сначала вы испытываете шок и отрицание, потом отчаяние и горе. Чтобы справиться с ними и пойти дальше, необходимо принять потерю и найти ей место в своей жизни. Ниже будут приведены психологические приемы, помогающие это сделать.
Стресс, вызванный желанием преуспеть во всех сферах жизни
Вы крутитесь как белка в колесе и пытаетесь все успеть: сделать блестящую карьеру, воспитать детей, уделить время мужу, друзьям и родителям. Но вы не суперженщина, поэтому к вам приходят апатия, усталость, ощущение нехватки сил, тоска. Из-за этого вы еще меньше всего успеваете, что только усугубляет ситуацию и увеличивает стресс.
Самобичевание и завышенные требования к себе
Эти требования могут исходить от вас, но чаще они исходят от кого-то еще. В результате вы начинаете считать себя никчемной и ни на что не годной. Эти мысли влезают к вам в голову и прочно там закрепляются. Как выйти из депрессии? Выселить эти мысли.
Одиночество
Его можно описывать как отдельную причину, поскольку многие люди, находящиеся в депрессии, жалуются на одиночество. Оно может быть реальным — например, когда с человеком действительно никто не общается из-за его личностных особенностей, и субъективным — когда человек даже при общении с кем-то чувствует себя одиноким.
Проблемы в значимых сферах жизни
Затяжные конфликты, потеря работы, финансовые проблемы, серьезные болезни, тяжелый климат в семье – у всех этих абсолютно разных ситуаций есть одна общая черта – они кажутся безвыходными. У человека, столкнувшегося с такой проблемой, возникает единственное желание — “сложить лапки и умереть”. Но можно сделать по-другому – начать искать выход из сложившейся ситуации.
Постоянная борьба с самим собой
Порой у человека возникают странные, а иногда и немного ненормальные желания. Иногда нам хочется побыть плохими, злыми, глупыми и бесполезными. Но если постоянно себе все это запрещать и держать себя в ежовых рукавицах — тонус уходит из организма, и он перестает чего-либо хотеть, что приводит к депрессии.
Все эти и многие другие проблемы и ситуации могут вызывать подавленность, чувство безысходности и нежелание что-либо делать, которые в совокупности принято называть депрессивным состоянием. Нельзя пускать его на самотек и ждать, что оно пройдет само. Если вас действительно не устраивают ваши настроения и отношение к жизни, то вы можете попытаться их изменить.
Как выйти из тяжелой депрессии самостоятельно? Первый шаг был описан выше – осознайте причину вашего состояния. После этого, в зависимости от причины и вашего состояния, вы можете выбрать одну или несколько подходящих вам рекомендаций из нижеприведенных психологических приемов и техник для борьбы с депрессией:
Сначала вам необходимо осознать реальность потери. Этому способствуют долгие разговоры о человеке, которого больше нет с вами, и о том, что вы потеряли вместе с ним. После этого вам необходимо будет приспособиться к его отсутствию в вашей жизни, заполнить те пробелы, которые образовались с его уходом (общение, поддержка, деньги и т.д…). Полезным будет написание письма ему, где вы сможете сказать то, что не успели, и попрощаться с ним.
Работа с эмоциональными травмами
Бывает так, что депрессия наступает в результате длительного сдерживания и накопления отрицательных чувств. В этом случае будет полезно упражнение “Круг”. Вам нужно будет найти для себя место (создать круг), в котором могут быть выражены самые сильные эмоции. При этом, выходя из круга, вы оставляете их там.
Быстро снять стресс можно массой способов: спорт, расслабление, общение с друзьями, хобби и многое другое. Однако, если вы постоянно испытываете сильный стресс, то вам необходимо переосмыслить свою жизнь и расставить приоритеты. Посмотрите, на что в вашей жизни уходит больше всего сил, и так ли важна эта сфера деятельности для вас на самом деле. Избавьтесь от того, что вам не нужно, или хотя бы старайтесь тратить на это как можно меньше сил.
Эффективными могут быть две приема – техника реатрибуции и протокол негативных мыслей. Их можно применять в случае, если вы во всех неприятностях вините себя и только себя: неумелость, недостаток старательности и другие свои минусы.
Техника реатрибуции заключается в объективном анализе всех сторон неприятной ситуации, в ходе которого вы осознаете те вещи, которые могли повлиять на исход событий. Это позволит вам уточнить свои ошибки, выработать пути их исправления и предотвратить их в будущем, а также снять с вас вину за то, за что вы в принципе не можете быть ответственны (например, будучи сотрудником банка, вы выдали кредит неплатежеспособному клиенту по поддельной справке, о чем узнали только через месяц после инцидента – в данной ситуации вы все сделали по правилам и никак не могли предвидеть поддельность справки. Самое лучшее, что вы можете сделать сейчас – это сообщить начальству об этом).
Протокол негативных мыслей – это листок бумаги со следующими колонками: “дата”, “событие”, “эмоции”, “автоматические мысли”, “рациональный ответ”, “результат”. Вы записываете дату, суть события, эмоции и автоматические мысли, которые оно вызвало, а также все рациональные ответы и все другие возможные объяснения неприятного события. Например, на вас наорала медсестра в кабинете вашего терапевта. Автоматическая мысль: “она не любит меня”. Рациональный ответ: “эта женщина всегда не в духе”, “у нее много работы” и т.д. … Нужно записывать даже чуждые вам и сиюминутные мысли. Постепенно вы увидите, как ваши негативные установки влияют на вашу жизнь, а также научитесь более правдивой оценке событий.
В случае реального одиночества подумайте, какие ваши черты характера и действия сильнее всего расстраивают окружающих, что бы им хотелось получить в общении с вами, и попробуйте воплотить в жизнь подобные или какие-то другие варианты поведения. Случай же субъективного одиночества несколько сложнее, поскольку в данном случае вы общаетесь, но не получаете истинного удовлетворения от общения.
Прислушайтесь к себе в тот момент, когда вы находитесь с кем-то рядом, но в то же время одиноки – что с вами происходит? Возможно, вам скучно, потому что при общении вы стесняетесь и ничего не говорите? Или наоборот – вы слишком много говорите, а ваши партнеры практически нет? Подумайте, чего бы вы хотели, и попытайтесь привнести это в общение с окружающими вас людьми – и, может быть, одиночество уйдет само собой.
Работа с “безвыходными” ситуациями
Техника называется “поиск альтернатив”. Подумайте, что в ситуации вызывает у вас наибольшие затруднения. После этого постарайтесь придумать как можно большее количество способов решения этих проблем. Эти способы не должны относиться к вам и к вашей ситуации, они могут быть любыми. Составив список, окиньте эти варианты взглядом и подумайте, что у вас есть для того, чтобы воплотить в жизнь хотя бы некоторые из них.
Таким образом, определив суть своих проблем, вы можете быстро и совершенно спонтанно прийти к решению ситуаций, казавшихся неразрешимыми. Например, женщине, которую бросил муж, кажется, что она без него не выживет. Это “не выживет” для нее сводится к проблемам финансов, одиночества и воспитания детей. Проблему финансов она решает тем, что вспоминает про свой диплом о высшем образовании и находит работу ассистента руководителя. Настроение ее улучшается, у нее появляется больше сил для общения и воспитания детей. Таким образом, тотальность утверждения “я без него не выживу” сходит на нет.
Любой человек неидеален, в том числе и вы. Разрешите себе быть разным – и добрым, и злым, и сильным, и слабым. Иногда удовлетворяйте свои “плохие” желания, например, съешьте торт в двенадцать часов ночи. Не делайте это своим образом жизни – просто будьте гибкой.
Депрессия – это очень тяжелое и неприятное состояние. Самостоятельно выбраться из этой ямы может быть сложно, но возможно. В любом случае, без вашего желания жизнь не поменяется. Да и что значит самостоятельно? Ведь практически всегда есть друзья и близкие, которые помогут и поддержат в нужный момент.
Депрессия — это очень тяжелое и неприятное состояние. Самостоятельно выбраться из этой ямы может быть сложно, но возможно. В любом случае, без вашего желания жизнь не поменяется. Да и что значит самостоятельно? Ведь практически всегда есть друзья и близкие, которые помогут и поддержат в нужный момент.
Встречались с парнем 5 месяцев, мне 20, он у меня первый парень, одногруппники. Все было как в сказке, столько нежности, безумное уважение, поддержка, взаимопонимание, он к тому моменту уже был знаком с моими родителями, а я — с его, и со всеми его друзьями. Ничего не предвещало беды, он был сильно погружен в учебу, поэтому стали меньше проводить время вместе. Я старалась быть идеальной, всегда готовила для него, никогда не устраивала сцен. За все время не случилось ни одного конфликта. И вот, все происходит очень быстро. Еще 10 дней назад прекрасно проводили время, он устроил замечательный праздник для меня. Правда один раз он сорвался при мне, потом извинился. Но мне стало мало внимания, и он ходил какой-то хмурый и весь в себе. А на следующий день я узнала, что он в баре, я ничего на это не ответила. Так мы промолчали оба 4 дня. Потом днем я написала, что скучаю по нему , хочу увидеться, а вечером на мою просьбу поговорить он пишет, что ему нужно побыть одному и он не про сегодня, что все навалилось, сильная депрессия, и он не знает, сколько времени ему нужно быть одному, а возвращаться он не привык, что я была для него самой лучшей, и на свете много хороших парней, и он к ним не относится, пишет, что должна вынести это. Что мне делать, он меня искренне вдохновляет, он — мой единственный, я никогда не встречала настолько прекрасных людей, мне нужен только он. Что мне делать?
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Психолог, Кинезиолог Коуч RPT-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Нейротрансформинг НТФ Обучение. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Отношения в семье. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
[626271836] – 20 марта 2018 г., 08:56
Ну ничего не делать,а жить и искать нового парня. Это сейчас он вам самый родной.а потом гормон через пару лет отпустит, а может и раньше. Он если захочет вернется,а если нет,то не хочет.
[397323154] – 20 марта 2018 г., 09:29
нафиг нужен депрессивный мужчина ? чтоб вам мозг выносил ? периодически уходил в депрессию гулять на лево .
[3226121055] – 20 марта 2018 г., 09:33
Искать нового парня. Его якобы депрессия — это отмазка, он наверняка встретил другу. А вам урок на будущее: не старайтесь изо всех сил быть идеальной, будьте собой.
[2817515011] – 20 марта 2018 г., 09:42
Обидно когда без причины перестают общаться . а он трус даже не удостоился обьяснить в чем дело! Так же легко сказать что я плохой ищи другого как бы он и ни при чем и как будто благородно поступает . лицемер и подлец! Так бывает . люди распутываются со временем сразу раскусить невозможно ! Не волнуйтесь , он просто дурак
Меня бросил парень и весь мир вокруг разрушился.Я вкладывала в него все силы, он был моим смыслом, моей целью.За 1.5 года я ни с кем кроме него не общалась, потеряла всех друзей, все связи. Когда он ушел от меня я осталась совсем одна. У меня началась жуткая депрессия, уже 4 месяца, но сейчас наиболее остро.Сначала я пыталась бороться, но потом сломалась, потому что лучше не становилось. Я каждый день бьюсь в истериках, потеряла смысл жизни. Такое ощущение, что вокруг пустота, не хочу ничего делать, не могу работать, забросила учебу. В душе боль и одиночество. Каждый день проходит одинаково,я живу как овощ только сплю, ем и молюсь. Слезы не останавливаются. Я с ним общаюсь,он пытается как-то поддержать, он единственный человек, который у меня есть и только эти минуты общения мне становится немного легче, но все же при этом меня задевает каждое его слово, мучают мысли, что у него будет другая.
Я не вижу выхода, но хочу верить, что все еще наладится в моей жизни. Прошу помощи у Бога,но такое ощущение, что он меня не слышит.На все Его воля, но ни парня мне не возвращает, ни страдания не облегчает.И кажется, что и Он отвернулся от меня.
Как сделать первый шаг,чтобы начать жить, какой именно шаг должен быть и где взять на него силы не знаю. Не умираю только потому, что понимаю, что там будет еще хуже, а так хочется прекратить эти муки.
Александра , возраст: 20 / 15.11.2012
Я тебя прекрасно понимаю, у самого была схожая ситуация с девушкой. Найди новый стимул жизни, (это легче, чем тебе кажется) такие неудачи серьезно закаляют.Я не считаю тебя овощем, хотя бы потому что ты что-то вкладывала в другого человека, а не только в себя. Попытайся наладить связи,и отойти от всего. Начни что-то делать для окружающих, ты умеешь, я уверен. Ты увидишь как изменится твоя жизнь. Через некоторое время (длительность ожидания от тебя зависит) будешь с улыбкой вспоминать, поверь. Если любишь его, то отпусти, тем более никто не говорил что он ушел навсегда. Ты справишься, именно потому что ты не «овощ», а человек.
Аноним , возраст: 19 / 16.11.2012
Александра вы хотите к нему вернуться потому что сильно любите его или это просто привычка не быть одной? Ответьте себе честно на этот вопрос. Еще я подумала а зачем вы прекратили общение со своими друзьями. Парень не должен мешать общению с подругами в принципе. Наверное вы сами от них все таки отвернулись. Ну что ж тогда наберитесь храбрости и попросите у них прощения, попробуйте вернуть былую дружбу. ведь это действительно был ваш выбор. Ну и так банально конечно но вам всего 20 лет. Еще столько впереди.И я думаю парень не должен становиться смыслом жизни а скорее частью вашей жизни.Насильно мил не будешь.
Вероника , возраст: 28 / 16.11.2012
у меня почти такая же история..ну у нас было
так,отношения у нас начались когда ему было 17
а мне 15.ну у нас не скажешь то что там были
отношения,то мы вместе то нет..то он делает
первые шаги внимание,то мне не надо это. когда
я начинаю делать к нему шаги первые то я ему не
нужна,ну мы все равно общались,вместе
отдыхали..и потом пришли то что мы должны быть
вместе. ну я ему прощала все,измены и т.д. ну
когда пришло время то что надо ему идти в
армию,то он всячески из бегал,ну и в итоге
решил в 19 лет уйти в армию,ну одна проблемка
оказалось,то что я оказалось беременна,там и
все и начилось,все хуже и хуже,он отказывался,и
т.д. не хотел расписываться и ушел в
армию..ну я все равно его дождалась и родила
ему малышку..ну когда он пришел,он начил гулять
с друзьями,выпивать и являлся домой то в 2часа
ночи то утром..а работал он по вахтом то его не
было по 2 месяца..приезжает с большими деньгами
и просто заявляет расстоеться без причин,одна
причина была то что он молод..обещал помогать
по поводу ребенка. ну суть в том то что очень
обидно,я его сильно люблю и не могу представить
его с другой девушкой..у нас городок еще
маленький все знают друг про друга..щас я в
сильном в депрессии,мысли только о нем..что мне
делать я вообще не знаю..по советуйте?
Александра у нас почти совпадают истории только
я 3года мучилась((
Nadezhda , возраст: 20 / 21.02.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
5 месяцев назад меня бросил муж. Наш брак продлился 2 года. Я очень его любила. Все было хорошо, строили планы, строили дом, и я была очень счастлива. Ровно до тех пор, пока однажды муж не сказал, что хочет развестись, не видит совместного будущего, что у него якобы нет чувств. Развелись быстро (детей нет). Прошло 5 месяцев, как я живу одна, острая боль прошла и перешла в хроническую, и становится только хуже и хуже. Ощущение, что прошло 5 дней, а не месяцев. Я честно боролась и пыталась не впасть в депрессию, я уехала в другой город, удалилась из всех соцсетей, чтобы не заходить на страницы бывшего мужа, не общаюсь с общими знакомыми, зарегилась на СЗ, но не могу ни с кем там переписываться. Новая работа, новые подруги. Но полчаса в метро по дороге с работы хватает, чтобы прийти домой в слезах. Я стала чувствовать, что схожу с ума. Неделю пью антидепрессанты. Я поняла, почему люди уходят в монастыри и месяцами живут в святых местах. Никогда не могла себе представить, что я докачусь до такого. Я не знала, что развод — это ТАК БОЛЬНО. Не знаю, как жить дальше. У меня больше нет сил.
Психолог, Конфликты и кризисы. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Личный терапевт. Специалист с сайта b17.ru
[803847291] – 24 сентября 2013 г., 00:20
Держитесь. Вы не первая, кто через это проходит. И радуйтесь, что он Вас бросил одну, а не с ребенком на руках.
[4189738030] – 24 сентября 2013 г., 00:21
Ищите новую любовь. В Турции. Теперь-то вы знаете, что из себя васьки представляют
[255159060] – 24 сентября 2013 г., 00:33
всё проходит, пройдёт и это
а вообще-то, я заметила, что когда у меня с работой, соотвественно с финансами и бытовой устроенностью всё было хорошо, я очень сильно заморачивалась на отношениях — приоритетеная область была прямо.
вот автор и у вас склонность к депрессии из-за того что нечем себя больше занять. вот если бы у вас голова была занята тем, что вам завтра покушать — вам бы не до депра было на почве штанов.
это я слегка утрирую, но суть в чём — уход мужчины из твоей жизни — это бывает печально, но впадать из-за этого в депрессию — это есть очень нехорошо, т.к. этим вы говорите себе, небу, Богу или во что (кого) в верите — мне в жизни больше ничего не надо кроме этих штанов.
[758902783] – 24 сентября 2013 г., 00:39
а что вы такого сделали?может аы его бесили?может не убирались раскидывали волосы??ту недавно темка была.ведь предвестники были. не вмодин же день он разлюбил .Вчера было хорошо показывал что любит,а сегодня сказал и ушел.так не бывает.
[3093923547] – 24 сентября 2013 г., 01:15
Я думаю, что Вам не помешает отдых. Возможно, за границей. Или работа за границей.
[2167673854] – 24 сентября 2013 г., 01:31
У вас даже детей не было-а вы страдаете,здоровая баба,жизни не видавшая..вот в некоторых дети умирают-есть здесь ветка,и то держаться,а вы с жиру беситесь,ничего,еще узнаете.
[2095445433] – 24 сентября 2013 г., 01:34
все у вас будет хорошо,просто надо пережить этот тяжелый период в вашей жизни,время лечит.Старайтесь не думать о плохом:смотрите комедии.покупайте себе новые красивые вещи,радуйте себя,ходите в гости,с подружками в кафе.Главное не давайте себе депрессировать.Мужики приходят и уходят,а вы у себя одна
[2898120037] – 24 сентября 2013 г., 04:35
у кого как вот у меня развод стал лучшим днем в жизни
я прям воспрял духом набрал колымов и за три года купил кв-ру
[1734398650] – 24 сентября 2013 г., 06:17
[286968342] – 24 сентября 2013 г., 07:24
у меня прошло такое состояние через полгода с появлением заботливого человека-сейчас не понимаю как могла так страдать-держитесь время лечит
[463600035] – 24 сентября 2013 г., 07:27
все, что ни делается, то к лучшему
[482304768] – 24 сентября 2013 г., 07:30
Знаете автор, я нахожусь в такой же ситуации с разницей лишь в том что с мужем вместе были 6 лет, и он ушел к другой (
Прошло 6 месяцев со дня развода, а я всё никак не могу перестать надеяться на то что он вернется, так больно и обидно (((
Я погрузилась в работу, стараюсь как можно чаще встречаться с друзьями, ходить в кино, да и просто гулять. Читаю книги по психологии, но всё это дает лишь временный эффект (
[266121907] – 24 сентября 2013 г., 08:14
[1090719992] – 24 сентября 2013 г., 08:40
я прошла это:депрессия,таблетки. хотите пообщаться?
[3275106164] – 24 сентября 2013 г., 09:55
Я думаю он тоже скучает,если вам от этого будет легче,и они все возвращаются когда уже не нужны запомните,проверено на своем опыте
[3379983505] – 24 сентября 2013 г., 10:23
Вот расскажите мне автор, лошади такой, что значит «нет сил жить»? У вас выхода всего два: 1. Жить просто жить. Причина — а потому что.. без углубления. 2. Лечь и помереть, точнее заработать себе психосоматику.. Я вам скажу очень-очень увлекательная вещь — ассортимент обширный, на выбор. От аллергий до онкологии.. А че? Нормально.. Я вот год на таблеточках после каждого кусочка просто колбаски.. Зашибись до одурения.. Слетела поджелудочная.. И это вариант — лайт.. Еще дуры-бабы в клиниках неврозов оказываются, сердце сажают, пить начинают.. Я ж говорю — на выбор.. Только вот что — оно вам надо? Найдите себе какое-нибудь дело, хоть стены красьте, хоть носки вяжите, причем смысл дела — не важно, руки и голову занять — и будет счастье.. А потом пройдет.. Хреново первые полгода.. А потом? Не факт, что вы через полгода не будете думать «Госпидя.. хорошо-то как. Спасибо Тебе что отвел.. !!».. Поэтому идите и что-то делайте, работать еще хорошо помогает, ударно — тут большой плюс — деньги.. Это одно из лучших средств от депрессии, честно ибо на них можно купить столько бабских удовольствий и позволить себе.. Тряпки, салоны, кафе с подружками.. кольца.. В общем репертуар обширен.. Используете вашу высвободившуюся энергию на благое дело.. Работает только в путь.. И запомните — все будет хорошо. Когда — неизвестно. Но обязательно будет..
[1743779966] – 24 сентября 2013 г., 10:59
Я тоже в Вашем положении Автор.Уже восьмой месяц! Вроде полегче стало,но плачу каждый день.Хотя понимаю,что он мне больше не нужен и продолжать встречаться нет смысла,раз он не хочет семью и жениться.Нечего пестать чужого мужика.Он сам разорвал отношения по прчине хочу жить свободно,а там может что и кого скрывает.
Мне помогло вышивание.Займитесь каким-нибудь хобби,что бы переключаться и мысли дурные отгонять.Общайтесь с близкими,подругами.Разговоры тоже помогают снять боль.
[3845738255] – 24 сентября 2013 г., 12:56
est, molitsya, lyubit. Pochitaite etu knigu.
[1734398650] – 24 сентября 2013 г., 13:52
[2071515421] – 24 сентября 2013 г., 15:00
Пост16 и 17 классные. Клевые вы бабы все-таки. От себя добавлю почитайте рассказ Елены Катасоновой «кому нужна синяя птица». Он на «либрусек» в книге «Пересечение » есть. В гугле » есть ли жизнь после развода?» почитайте. Там так благодарят за то, что ушел , капец просто. Удачи и не унывать. Мой, например, не ушел, но от этого не легче.
[241334131] – 24 сентября 2013 г., 15:24
«Меня не просто бросил любимый человек, но через месяц он еще женился на своей знакомой, у них потом родился ребенок, и я продолжаю с ним общаться. И так уже 1.5 года никто не знает, что мне от этого больно. Все хорошо, но как только остаюсь дома одна, не представляю себе жизнь без него. Но при этом у меня все прекрасно, я действительно радуюсь жизни. У меня 2 руки, 2 ноги, работа, образование. Все прекрасно, жаловаться не на что. Да, он ушел. Ну и что? Значит разлюбил. Или недостаточно любил. Ну или я сама виновата. Но жизнь прекрасна и сама по себе ведь!»
Что чувствует человек когда его бросает вторая половинка? Потерянность, непонимание, потерю веры в себя – и это ещё слабо сказано. Оказавшись в подобных ситуациях, люди описывают своё состояние так, как будто на них внезапно свалилась огромная бетонная плита и раздавила всё, что они с неимоверным усилием пыталась воздвигнуть в своей жизни.
Давайте рассмотрим один случай из моей практики, который весьма типичный для ситуаций, когда приходиться выбираться из депрессии, после того как кто-то в паре берет на себя ответственность за разрыв отношений.
Итак, история такова. Была героиня, вполне себе успешная женщина и был ее муж, который выполнял роль «собаки на сене», чем усугублял и без того депрессивное состояние своей жены. Потом, как Вы понимаете, мужчина ушел из семьи. Но когда уже бывший муж сам не спешил окончательно исчезать из жизни моей клиентки, тем самым усугубляя ее депрессивное состояние.
Женщина познакомилась со своим будущим мужем ещё в школьные годы, и уже тогда мужчина предпринимал попытки уйти от нее, но при этом сохранял с ней самые заботливые отеческие отношения. Его опека и постоянное беспокойство о настроении своей девушки всегда очень нравилось ей. Настолько, что она ни при каких обстоятельствах не хотела отпускать его, даже когда узнала, что последние два года совместной супружеской жизни с ней он имел параллельную гражданскую семью в другом городе. Последнее обстоятельство явилось страшным ударом, воспринятым как предательство со стороны мужа.
На самом деле оба в этой паре вели себя как манипуляторы, которые не столько любят друг друга, сколько хотят, чтобы было лучше им. Так, по молодости, девушка угрожала мужчине, что не сможет жить без него и просила ее не бросать. Муж же, при всем при том, что видел, как тяжело переживает разрыв с ним его супруга всё равно буквально не давал ей прохода постоянными звонками и встречами якобы для того, чтобы позаботиться о ее душевном благополучии. Он все силы прикладывал, чтобы продолжать поддерживать с ней болезненно-опекающие отношения.
На самом деле никакого благородства в поступках мужчины не было и в помине, и в ходе психотерапевтической работы моя клиентка смогла понять истинные мотивы его поведения.
На самом деле муж всегда завидовал ее успешности в карьере и финансовому благополучию, которое было у неё на протяжении всей жизни благодаря обеспеченным родителям и собственной успешной карьере управленца. Уже после официального развода и брака на другой женщине он при каждом общении с ней подчеркивал, как счастлив он в новой семье. Он много рассказывал, что у него все там замечательно и он очень счастлив впервые в своей жизни. А затем с удовольствием расспрашивал бывшую жену о том, как она пытается строить свою жизнь на тех руинах, которые остались у неё в душе после его ухода.
Мужчина оттолкнул и затем не отпускал и вновь и вновь лез к ней со своим заботливым общением. Зачем? Да, он просто наслаждался, видя ее страдания. Их роли по треугольнику Карпмана чаще всего распределялись так: она жертва, он же преследователь и избавитель. Она вышла из этого круга, когда поняла, что мужчина не изменится и ее мечта о том чтобы он стал только спасателем в ее жизни – не сбудется. Именно тогда она смогла оградить свою жизнь от всяческих контактов с ним, послав его по известному дальнему маршруту.
В детстве нашей героини, и, особенно, в период половозрастного созревания рядом с ней не было человека, в идеале мужчины, который бы по достоинству оценил какая красавица растет. Это очень важно для самооценки будущей женщины. Что же мешало отцу проявлять восхищение своей дочуркой? Конечно, собственная жизненная история: «…Когда только начинала из девочки в девушку превращаться чувствовала, что я не нужна, что я страшная. Очки, полнота, хвостик, прилизанные волосы ходила в черной водолазке и всем цветам предпочитала черный. Тогда мне казалось, что так я выделяюсь в школе, было важно не быть как другие. »
В ее детстве было много унижений и страданий, которые она сама за несправедливость не считала. Вот как она рассказывала про свою семью:
«Меня воспитывала мама и отчим. Родного отца не было. Когда отчим поженился на маме у него было двое детей от предыдущего брака. Меня не унижали, просто всё время подтрунивали».
Как бы ни складывались отношения с мамой и папой в детстве, всё же одна вещь, которая объединяет всех, кто переживает раз за разом любовную зависимость – это провал, неудачи в сфере любви, пережитые в детстве.
И разгадка того, почему именно так, вот в чем – когда какая-то сфера проблемная, то волей-неволей на ней концентрируешь внимание. Вот и растут недолюбленные дети с мыслями о том, что в своей-то семье они возьмут реванш. И это является началом провала их отношений в любви.
Какова же причина такой западни? А все дело в особенности сферы любви по сравнению с другими жизненными областями, такими как друзья, спорт, работа, отдых, хобби. Если в любых сферах кроме сферы любви можно (и нужно) ставить цели и достигать их, то в сфере любви – нельзя ничего планировать как цель. Счастье в любви ДАЕТСЯ человеку, только если он его уже получил в остальных сферах. Можно считать, что это и есть показатель того, что человек счастлив во всем, что есть в его жизни.
Верно и обратное, кто несчастен в какой-то жизненной сфере, на том минимальном уровне как ему нужно, тот несчастен и в сфере любви. Думаю понятно, что когда я говорю о счастье в любви, то имею в виду не кратковременную эйфорию в конфетно-букетный период (до 2х лет), а постоянное семейное счастье, проживаемое бок о бок с любимым человеком ни одно десятилетие.
Но давайте снова вернемся к нашей сегодняшней героине, женщины терзаемой от непонимания поведения ее бывшего мужа и все ещё на тот момент любимого мужчины в одном лице.
Её мужчина делал такие вещи, которые разрывали нашей героини сердце на части. Когда он уже ушел жить с другой женщиной он мог позвонить ей и, сказав, как ему не хватает той близости, которая была между ними, начать плакать по несколько минут подряд и затем больше ничего не сказав, положить трубку. Возвращаться он не собирался, и при этом часто подчеркивал, что он счастлив с новой женой, а вот у нее-то (его бывшей жене) все плохо и она совсем одна. Поступал он так якобы только для заботы о ней. Согласитесь – это всё ни что иное, как откровенное издевательство. С моей клиенткой мы начали с развития уважения к самой себе и того, чтобы позволять другим относиться к себе только с уважением. До любви к себе ей ещё предстоял непростой путь, но начать уважать саму себя это был начальный и очень важный для неё этап.
Не редко при разрыве отношений покинутая половинка начинает терзать себя вопросами о том, зачем с ними так поступили, о чем думали все это время, делаются попытки понять тактику другой стороны. Все это только усугубляет страдания и депрессию.
Мало того, что на эти вопросы ни один человек кроме самого виновника не сможет дать точный ответ, так ещё и тактики-то нет, в принципе. Человек просто поступает, так как ему, кажется, сейчас выгодно поступить. И никаких целей кроме собственной выгоды он не преследует.
На мой взгляд, этот один из ключевых моментов для того, чтобы начать выбираться из депрессии.
Когда я работаю с любовной зависимостью, то очень часто повторяется одна и та же ситуация. Мы только начинаем работать и клиентка яко бы «всё поняла» и решила поставить точку в отношениях, но… не проходит и недели как она пишет мне в скайпе, что у нее случилось ужасное и она в полном смятении чувств. Возможно, Вы уже догадались, что это реакция на то, что уже якобы вычеркнутый из сердца человек ей что-то написал. Ещё раз повторюсь – это выбивание из колеи «приветом» от бывшего повторяется из раза в раз с разными клиентками, поэтому я решила уделить время этому моменту в данной статье.
Понятно, что это «привет» бывает не горячим и любящим, а эгоистичным и призванным унизить свою бывшую якобы любимую когда-то женщину. Это следствие любовной зависимости в отношениях: никто в них не хочет сделать другого, безусловно счастливым. Нет, напротив, каждый пытается заткнуть пустоту в душе и недостаток любви к себе с помощью присутствия в своей жизни другого человека.
Забудьте о том, что он Вам говорит о заботе и помощи Вам – помните им движет только собственная выгода. А как же любовь, та самая когда люди делают поступки только для того чтобы сделать счастливыми того кого любят? А это другая история, все истории, которых мы касаемся в нескольких частях данной статьи не имеют с такой искренней любовью ничего общего.
Очень часто люди, обращаясь за консультацией, хотят, в первую очередь, понять и разобраться в том, что сидит в голове у другого человека. Так и эта клиентка первоначально очень хотела получить ответ на два вопроса «За что он так со мной, ведь нам было хорошо вместе?» и «Почему он так поступает: притягивает и отталкивает одновременно?» На самом же деле важно разобраться в самом себе. Например, если Ваша ситуация похожа на эту задайте себе вопрос: «За что Вы сами себя не уважаете и позволяете такое поведение в отношении себя?»
Задайте себе вопрос кто страдает в данный момент? Тот, кто страдает, кому плохо тот и может решить не пора ли прекратить весь этот театрализированный балаган в отношении себя. И решение что впускать в свою жизнь, а перед чем закрывать двери, сбрасывать трубку, от чего уходить – это решать только ему и никому другому. Тот человек кому плохо, может принять решение только сам и этим он как никто другой может помочь себе.
Как Вам хотелось бы ему ответить, если бы Вы знали, что Вам за это ничего не будет?
Какие могут быть у Вас к нему вопросы? Что нового Вы хотите для себя узнать?
Посылайте его в дальний путь по известному маршруту (мысленно) и блокируйте его во всех каналах связи (реально). Почувствуйте внутреннее возмущение на его триаду.
Используйте известные Вам техники, чтобы выразить все что вы чувствуете по этому вопросу.
А теперь немного про душевную пустоту, которую пытаются заполнить люди при любовной зависимости.
В жизни ничего не нужно, ничто не радует, сил нет. Примерно так описывали своё состояние до появления в их жизни мужчины и во время отношений это состояние только временно купировалось. На депрессивных настроениях люди часто ловят себя уже ни один год, но за помощью к психотерапевтам, психиатрам не обращаются.
Вот и наша героиня все силы отдала в рабочую сферу. Она у нее получалась отлично и давала ей иллюзию заполнения пустоты по другим сферам. Уход в работу есть способ защиты и ни самый плохой из возможных (есть ещё уход в алкоголизм, любовную зависимость, игроманию и прочие зависимости). Прежде чем забирать у себя этот способ существовать со своими проблемами важно сначала дать себе что-то взамен. Другими словами, нужно начинать не с забрасывания работы, а с решения тех проблем, от которых вы в работу прячетесь с головой.
Но вернемся к нашим сферам. Если человек не будет удовлетворен в какой-то из сфер хотя бы на минимальном уровне, то и в сфере любви он счастлив не будет. Так как если появиться личная сфера, то человек начнет пихать туда все свои неудовлетворенные потребности, все свои дремлющие желания, все свои нереализованные цели. Результат получается разный, но всегда одинаковый в одном – человек несчастен.
Итак, если сейчас Вы обдумываете, как бы наладить свою личную жизнь, то начните с ответа на вопрос: «А сейчас Вы счастливы?» Если да, то – уже скоро Вы обретете (заметьте не завоюете, не найдете, не отобьёте, именно обретете) своего избранника или избранницу и будете счастливы и в любви. А если нет, то сначала Вам предстоит пройти путь к собственному счастью. Счастливы в любви только те, кто был счастлив и до того момента, когда встретил свою вторую половинку.
